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Salut à tous et d'avance merci de me lire, j'ai besoin de vos lumiéres, je suis perdue.

Je vais tenter de faire le plus court possible, on ne résume pas une histoire de toute une vie en quelques lignes.

Nous sommes 5enfants, 4filles et 1 garçon, ma Mére s'est retrouvée veuve à 35ans et enceinte de ma derniére soeur.

Quand nous étions jeunes, ma mére était dure avec nous, les filles, disant haut et fort que notre frére était mieux que nous.

Ma grande soeur a donc quitté la maison à l'âge de 19ans, j'en avais 16.

Ma mére est alors devenue plus dure encore mais qu'avec moi qui était l'ainée à present.
Mes 2 soeurs et mon frére était epargnés et je dirai même qu'ils avaient droit à tout.

J'ai eu du mal à faire des études, j'avais des couvre feux et des coups aussi.
Des jours entiers enfermés dans ma chambre avec pour seule communication une pression morale et les reproches et les baffes de ma mére.

La suite, on la connait, insultes des plus jeunes envers la grande soeur que j'étais et plusieures fois,ma mére les prenait pour témoins.

A mon tour, je suis partie, j'avais 21ans.

Je n'ai pas revu ma famille pendant 4ans, toute communication étant coupée.

Au bout de ces 4ans, c'est ma mére qui me demande de revenir par le biais de ma grande soeur qui elle, avait renoué avec la famille.

A mon retour, j'avais 25ans et c'est un champs de bataille que je retrouvais.
Mes 2 soeurs avaient alors 19 et 16ans, mon frére 18ans.

Et les 3 ne s'adressaient pas la parole mais vivant quand même sous le même toit.
A chaque dispute, le sang fusait et ma soeur de 19ans trouvait le Coeur de m'envoyer la photo des murs tâchés de sang par MMS.

Je crois qu'à partir de là, mon psychique a été touché, meme si au fond de moi, l'unique coupable était ma Mére.
Mon frére faisait sa loi et mes 2 soeurs devaient s'ecraser...

Au final, celle de 19ans s'est fiancée et la seconde est partie vivre seule...

Aujourd'hui, il ne reste à la maison que ma Mére, mon frére étudiant à la semaine dans une autre ville et...Ma grande soeur qui a aujourd'hui de 32ans.

Je pense qu'il fallait que l'on se sépare pour que la situation se calme et il y a quelques jours encore, ma Mére disait que c'était mieux ainsi.

Pour en revenir à ma grande soeur, elle est allée se marier avec mon cousin il y a maintenant 2 ans.
Ma niéce est née en début d'année.

La verité, moi seule la connaissait et j'avais le chic de cacher les secrets de tout le monde et de réparer leurs erreurs.

Ma grande soeur, moi seule savait qu'elle était sans domicile fixe et à chaque fois que je lui demandais de se bouger, elle partait dans les reproches alors je m'en suis eloignée.
Le genre d'hystérique qui te met à t'insulter et à te faire la morale en public.
Et le pire de tout, c'est qu'en la voyant, personne ne pourrait se douter de la vie qu'elle méne.

Quand elle a accouché, cela faisait 1an déjà que j'avais coupé les ponts avec elle et pour cause, elle m'a embrouillée dans un bus, insultant tous les passagers, je lui demandais de se calmer et il faut la voir quand elle part dans ses délires...
En plus du fait qu'elle me quémander toujours de l'argent sans en glander une, cette aventure là fût le pompom.

le probléme, c'est lorsque ma niéce est née.
Je me souviens de cette journée pluvieuse où je suis entrée dans cette chambre si fade.
Pauvre petite, si elle savait.

Il faut aussi que je précise que j'avais tout dis à ma Mére, la situation étant tellement compliquée, je ne voulais pas être coupable de quoique ce soit (d'un enfant enlevé à sa mére par exemple).

2jours aprés, mes 2 soeurs et ma mére sont venues chercher ma soeur et son bébé à l'hôpital et depuis ma Mére vit un enfer...

La miss ne veut plus de personne à la maison, elle est sans travail et n'a aucune charge et passe son temps à chater sur internet.

Ma soeur aujourd'hui âgée de 23ans et qui est fiancée a dû deserté la maison pendant 4 mois parce que madame faisait sa loi.

Moi de mon coté, je me suis acharnée à lui régler sa situation administrative car pas de declaration d'impots, pas d'enregistrement à la CAF, rien.
Aujourd'hui, elle est fiére de toucher le RMI et se permet de juger les gens qui travaillent.

Bref, le pire, c'est qu'elle n'hésite pas à nous prendre notre niéce des bras, sous pretexte qu'elle est de mauvaise humeur à cet instant.

Ma Mére l'a soupçonne même de lui infliger des coups à cette petite...

Bref, cette situation dure depuis presque un an, inutile de dire que la petite ne manque de rien, que ma Mére ne demande rien à ma Mére mais le plus choquant c'est de la voir répondre à ma Mére de façon agressive, à chaque fois.

Elle a coupé les ponts avec son mari (qui est le neveu de ma Mére, pas de mariage forcé je précise) pareil pour la belle famille.
Elle est vulgaire, insolente et ne respecte rien ni personne.

J'arrive à l'objet de mon post.

Suite dans le post suivant...

Avant de poursuivre ce post, merci de lire le post precedent.

Je poursuis.
Nous nous sommes donc réunis pour l'Aid Lundi.
Il y avait mes 2 soeurs et moi, ma grande soeur et son bébé.
Pendant les 3 premiers jours, je confirmais que ma Mére disait vrai quand elle nous disait que notre soeur était violente avec elle.Sans etre vulgaire, elle ne parle pas, elle aboie et pour tout et pour n'importe quoi.
Je n'ai rien dis les 3premiers jours mais le dernier soir, j'ai craqué en lui demandant de changer de ton.
Et là,elle me répond juste "qui est ce qui t'a parlé pétasse?". A préciser que je l'aide financiérement et que j'étais prête à lui prendre un appart' à mon nom mais j'ai ecouté ma Mére car la miss est une mauvaise payeuse et a arnaqué un tas d'organisme.
Aujourd'hui, c'est à ma Mére qu'elle s'en prend.
Donc depuis ce soir là, elle ne nous adressait plus la parole et quand on allait chercher la petite qui pleurait dans son berceau, elle nous l'arrachait des mains en nous criant qu'elle pouvait appeller la Police.
C'est la meilleure, elle est hebergée, n'a aucune situation,aucun droit dans ce logement, c'est nous qui la soupçonnons de violences sur sa petite et c'est elle qui nous menace.
Cette situation a duré 3 jours jusqu'à jeudi où la petite pleurait dans son berceau et que ma soeur, âgée aujourd'hui de 21ans est allée la chercher pour jouer.
L'autre a débarqué comme une furie, avec les yeux exhorbités pour la lui arracher, ma petite soeur s'est défendue et là, les insultes ont fusées.
Quand j'ai voulu calmer la dispute, la grande ma répondu "toi ferme ta gueule pétasse, jte parle pas", s'en prenant ensuite à ma soeur.Ma Mére est intervenue, elle en a elle aussi pris pour son grade.
Le degré des insultes était tel que je n'avais qu'une envie, éloigner la petite et la lyncher.
Elle a fini par nous appeller la Police pour ecoutez bien "VIOLENCE PHYSIQUE ET BEBE EN DANGER" alors que c'est elle qui nous a assainné des coups et nous a comblé d'insultes.
Moi, je n'en pouvais plus de tous ces cris, je me suis sauvé en me jurant de ne plus revenir.
Mais sur le chemin, j'ai eu des remords et j'ai rappellé ma Mére, c'est là qu'elle m'a dit de revenir, que mes 2soeurs étaient en train de s'entretuer.J'ai pensé au pire en arrivant mais non, la miss etait en train de nourrir sa petite, tout en continuant dans les insultes (elle reprochait à ma soeur de faire manger des frites surgelées et à moi d'être la plus grosse pute de Paris...Vous voyez le niveau...)
La Police n'est pas intervenue et heureusement, imaginez l'affiche..
Mon frére est arrivé à ce moment là et le sang de ma mére s'est glacé.Et pour cause, ma petite soeur de 21ans est interdite de séjour par mon frére et il allait la trouver là, au milieu de cette grosse embrouille.
Ma mére s'est alors accrochée à lui en pleurant et là, il a mis tout le monde dehors, moi avec.
J'ai dis à ma Mére que je ne reviendrai plus et elle m'a juste répondu IL Y A DIEU.
Je suis rentrée chez moi et ma soeur de 23ans m'a envoyé un SMS en me demdant si j'étais bien arrivée, celle de 21ans en a fait de même le lendemain en me disant de rappeller ma Mére parce qu'elle s'inquietait.

Mais, je n'ai pas envie.Pas pour l'instant en tout cas.Ma Mére ne veut pas virer cette tarée à cause du bébé et je comprends mais de là à ce que ça prenne de telles ampleurs, c'est dur à vivre.
Trés dur à vivre.Qu'en pensez vous et que feriez vous?

un bon menage ds cette famille doit avoir lieu
de l'ordre, remettre chacun à sa place
le plus gros problème pour le moment c ta nièce, si tout ce que tu dis au sujet de ta soeur est vrai il faudrait peut être faire intervenir des gens de la dass ou autre assistante sociale pour voir comment la mère se comporte avec la fille
ensuite je dirai que ta maman n'a pas à subir tout ça meskina même si elle a été dure avec vous etant petites c'etait pour elle une manière de vous proteger vu qu'elle etait seule...
pq ne pas faire demenager ta maman???
ensuite dans un second temps ça serait à ta maman de parler à ton frère pour que celui ci n'intervient pas ds ses relations avec ses filles si elle veut acceuillir ses filles chez elle il n'a pas à intervenir.
pq ne pas rendre visite à votre maman à tour de rôle pour eviter les disputes....et si ça s'arrange organiser des week ends en famille
pour ce qui est de ta grande soeur pq reagit t'elle comme cela?pq ellel ne veut plus voir son mari??c le père de sa fille as t'il le droit de la voir??

Je pense aussi qu'il faut trouver une solution sociale (médiateur etc...)sinon les risques de tragédies de toutes sortes d'ailleurs surgiront et là ce sera trop tard

que pense le pere de la petite???

Allah y aounkoum, les disspute familliale rien n'est simple dedans, excuse moi de te posé la question, est ton pére il est ou?

Citation
lamyaâ a écrit:
Allah y aounkoum, les disspute familliale rien n'est simple dedans, excuse moi de te posé la question, est ton pére il est ou?

Sa mére est veuve----------->[www.yabiladi.com]

Oups lina-lina je viens de faire une bourde comme a mon habitude
merci.

Si non concernant la possteusse je pense que ta Maman subi ses événement familiaux , elle na plus l'autorité quelle avais avant, avec un frère qui prend la place du daron et qui mets qui il veux a la porte et une soeur qui joue les kadéra.
Ta maman devrais avoir un peux plus de poigne avec certains membre de ta famille, mais je doit avouer que c parfois très difficile de changer la donne, surtout quand les habitudes on était prise.
Bon courage, vivre des moments similaire c chaud. Allah y idihoum inchallah

Citation
lina -lina a écrit:

Citation
lamyaâ a écrit:
Allah y aounkoum, les disspute familliale rien n'est simple dedans, excuse moi de te posé la question, est ton pére il est ou?

Sa mére est veuve----------->[www.yabiladi.com]

Tout se passe par le respect, on ne la respecte pas la maman donc elle est aussi effacée et c'est cela qui pose problème au sein de votre famille. ce qui me fait peur, pourquoi tant d'agressivité et surtout pourquoi le frère joue le mâle à la maison ? Depuis toujours cette vie ou qu'avec le décés du père ?

Faites en sorte que chacun garde sa place, se respecte et respecte les autres et si vous avez des choses à régler, réglez les calmement, mais vue comment c'est partie, difficile de revenir à l'ambiance dialogue et calme parce que tout ce que vous faites maintenant passe par l'agressivité et cela ne fera que détruire encore plus vos relations. Inchalah khir

Citation
lamyaâ a écrit:
Oups lina-lina je viens de faire une bourde comme a mon habitude
merci.

Si non concernant la possteusse je pense que ta Maman subi ses événement familiaux , elle na plus l'autorité quelle avais avant, avec un frère qui prend la place du daron et qui mets qui il veux a la porte et une soeur qui joue les kadéra.
Ta maman devrais avoir un peux plus de poigne avec certains membre de ta famille, mais je doit avouer que c parfois très difficile de changer la donne, surtout quand les habitudes on était prise.
Bon courage, vivre des moments similaire c chaud. Allah y idihoum inchallah

Citation
lina -lina a écrit:

Citation
lamyaâ a écrit:
Allah y aounkoum, les disspute familliale rien n'est simple dedans, excuse moi de te posé la question, est ton pére il est ou?

Sa mére est veuve----------->[www.yabiladi.com]

comme le dis une autre yabis il est temps de remettre tout le monde a sa place!!!!

c'est a ta mere de faire le pas de mettre les points sur i si elle tien a toutes ses filles

.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 15/12/08 12:54 par didaa.

salam

ton histoire est si triste

la seule chose à faire est de faire intervenir une assistante sociale, la dass, ce n'est pas en fuyant le foyer que les choses vont arranger

je crois que ta maman à besoin de toi, de to appui, de ton soutien face à tt ça, pense aussi à ta nièce

je te souhaite du courage

Salamalikoum

J'ai lu attentivement ton histoire et le moins qu'on puisse dire est qu'elle est choquante et interpelle les consciences, et me rappelle (sans généraliser) celle de familles algériennes qui se "bouffent" entre elles, dont une que j'avais.

Introduction

Pour comprendre cette situation, avec l'absence du père, le proverbe qui la définirait le mieux est "quand le chat n'est pas là, les souris dansent !" De par le passé et à plusieurs reprises dans mes interventions, j'ai montré que la place du père était centrale dans la construction de "l'identité", de la personnalité des membres d'une famille. Même si celle-ci a évolué pour diverses raisons socio-économiques, la figure du père (pouvoir patriarcal) reste centrale pour une sorte d'équilibre des consciences. Le père représentant l'interdit en psychologie. Sans interdits, les personnes estiment n'avoir de comptes à ne rendre à personne, et s'octroient des libertés qui font abstractions de celles des autres. Il est un constat qui n'est pas général heureusement. Car on peut constater que quand une fille ou un garçon "tournent mal", "font des trucs" louches, le père a été absent de leur vie. Et sans extrapoler, on peut s'interroger sur ces générations d'enfants de familles monoparentales, ou affectés par les divorces. On peut se pencher sur ces cris du cœur qui s'expriment sous forme de violence, de défiances et révoltes (faciles) pour attirer l'attention en tentant d'exister, malgré un manque dans son processus de construction identitaire, de sa personne.

La mère père

Là, dans ta famille, et d'après ce que tu m'as expliquée, vous avez perdu votre père (Allah y rhmou) très jeunes... et cela a donné le résultat d'aujourd'hui : une famille éclatée, avec des situations explosives. Le "médiateur" (Allah) ne pouvant rien, dans la mesure où la Chitane Corporation a noué un partenariat exclusif de longue date avec certains de ses membres. Car comme je le disais précédemment, la place du père (surtout dans notre communauté qui promeut un système encore patriarcal mais soutenu par le matrimonial) est importante. On voit ici que sans lui, c'est la perte des valeurs, des repères affectifs, la confusion des rôles, à savoir "qui est qui" du coup. En mourant, ton père a laissé un espace vide, un fauteuil de chef de famille qui "sied" pas à tout le monde, car il faut avoir du caractère. En cela, ta mère a assuré l'intérim, sans trop savoir quoi faire. Et à son esprit, comme chez beaucoup, la figure du père est automatiquement autoritaire et ne peut être autrement. Il y a eu alors un transfert de compétences, sans qu'elle y soit préparée. Elle a joué deux rôles. Ce qui est bien sûr difficile à porter pour une femme, mère au foyer, avec des enfants encore petits et en manques de repères pour vous élever.

Et c'est là, qu'il y a la seconde cassure pour moi. La première étant la disparition du père, donnant un sentiment d'abandon chez l'enfant qui ne connait pas la notion de mort. Cette seconde cassure apparait dans cette mère qui délaisse son image (rôle) de mère protectrice, affective, pour épouser celle d'une mère qui veut imposer sa "loi" sous son toit. La loi (règles de vie) étant un code qui rassemble les membres d'une société (famille/communauté). [Au passage, ce n'est pas par hasard si ton frère a opté des études de droit ] Elle a joué le rôle de père maladroitement. Sauf que l'analyse des rapports entre les femmes (mère/fille), dont on a eu plusieurs illustrations sur ce forum, montre que les rapports de force ne s'annihilent pas par rapport à la figure réelle du père avec la notion de respect, mais ont tendance au contraire à réellement exister. C'est les violences physiques et verbales qui viennent quand l'autorité verbale qui s'impose naturellement avec des rôles précis. L'autorité verbale était obtenu par une forme d'admiration (respect) reconnu à l'être qui l'exerce avec ses fonctions, ses capacités, à gérer des évènements, situation, qui nous dépassent. Sauf que dans ce cas, les composantes de la famille était au même stade : tous faibles comme la mère perdue... qui a tenté de servir de guide.

La guerre des chefs

Avec l'âge, les enfants intègre cette notion de respect pour le parent. Mais dans ce cas, la grande sœur ne reconnait pas cette qualité à la mère, qui apparait comme une rivale, comme à l'accoutumé dans les rapports fille/père, très spéciaux, avec les tensions et jalousies que ça comporte. De ce fait, ta sœur considère votre mère comme son égale. Chose que ne pouvait supporter ta mère, sentant une défiance de son autorité, de son rôle de "chef de famille". Une fonction reconnue bien sûr dans la figure masculine. Hors celui qui est plus en posture pour hériter de cette tâche est bien sûr le fameux petit frère, dont le rapport avec lui est autre. Car indirectement, il est l'héritier "du trône" et prend ses fonctions à sa majorité. Chose que ta mère a fait en lui donnant un rôle important même encore jeune. Sauf que ton frère est comme votre mère. Il a souffert du manque de la référence paternelle. Et comme votre mère, il a une idée de la fonction du père de famille : autoritaire. Mais l'autorité n'est pas synonyme de respect. Et celui-ci va s'obtenir par la force, en reproduisant ce que faisant ta mère, qui lui a légué son rôle, au point d'êtres comme vous, d'être sous son autorité. Car, il faut savoir qu'elle voit à travers de lui votre père (Allah y rhmou). C'est en quoi, après son "intronisation", elle devient simple sujet comme vous. Et il est bien connu que quand le roi/prince ou une personne dont on reconnait une certaine autorité rentre dans un lieu, le silence (forme de respect) est d'or… Tout le monde se prosterne, pour ne pas dire "s'écraser". C'est-à-dire réprimer son moi, n'a pas son mot à dire devant lui qui gère le foyer en tout puissant, décidant même d'une sorte de "vie ou de mort" sur ses occupants. Chose que tu exprimes quand tu dis qu'il va tuer ta sœur qui le défie, défie l'autorité, la figure du père dont il a hérité.

Une sœur, une folle, un passé douloureux

Pour en revenir à ta grande sœur qui t'interpelles et que tu essaies de comprendre depuis fort longtemps, je pense qu'il faut creuser du côté de la cassure que j'ai évoquée un peu plus haut, pour essayer de comprendre son comportement. En la décrivant, il est clair qu'on pourrait se dire qu'il manque "une case" à cette fille. Mais je dirais que c'est le cas de tous les membres de ta famille. Une case étant un repère, qu'on peut passer au pluriel avec le temps.
Ce qui est montré et remarqué avec les enfants qui perdent un parent ou qui sont orphelins est qu'il y a des sentiments violents qui naissent de cette situation. Des sentiments d'abandon, de ne pas être aimés, d'être punis, de culpabilité, etc. induisant un manque, ou deux types de manques : affectif et de confiance. Ils ont alors cette envie de se réaliser par eux-mêmes, de s'affirmer par rapport aux autres, et cela passent par fois par une violence contre soi (ses faiblesses) qu'ils extériorisent face à aux autres, mais aussi face au fait religieux parfois, et reportent sur eux, en disant que c'est de leur faute s'ils sont comme ça. Un comportement qu'on retrouve chez les ados dans la construction identitaire, de leur indépendance.

Ce que ne dit pas ta sœur comme ta mère qui était "conscientes" à l'époque de la terrible perte de "l'homme de leur vie" est qu'il y a comme un deuil qui n'a jamais été fait pour cette disparition si soudaine et inattendue, et qui a laissé un grand vide affectif qui n'a jamais été comblé. C'est en quoi, ta sœur a essayé de le combler en se lançant dans un projet matrimonial qu'elle s'est imposée pour changer d'état de mal-être qu'elle a toujours porté en fille (première) préférée du père. Mais ce fût un échec, et ce qui en découle (l'enfant) est aussi un échec… Cela a alors accentué la douleur en elle. Car on a un enfant sans père, arraché au père, absent aussi, qui est là que pour faire du mal (c'est comme ça qu'elle le définit à mon avis). Mais cet échec, elle ne peut s'en accommoder, alors elle va renvoyer la faute comme je l'ai dit plus haut sur les autres (mères, sœurs, famille) en se persuadant qu'on l'a forcée à faire une chose qu'elle ne voulait pas. On se retrouve dans une situation proche de la pensée de ces femmes dont on a abusé et qui ont un enfant de ce "rapport" (de force ?) et qu'elle n'aime pas, mais nourrice tout juste par instinct maternel.

Cette forme de penser est aussi soutenue par le fait que vous ayez fait les démarches de la ramener à la maison. Erreur ! En faisant cela, vous lui montrer son incapacité à gérer une famille, à être elle-même. Cela est tout simplement les conséquences de l'éducation "patero-maternelle" de la mère qui a toujours voulu contrôler les choses, pour garder cette unité (famille) (car sans vous, elle était encore plus perdue), en enfermant ses composantes dans un rôle précis : des enfants. Le fait d'avoir pris votre indépendance est une façon de vous révolter, de montrer que vous avez grandi, même si cela est pris comme une trahison par "l'héritier du trône", car vous renier quelque part la notion de famille. Ce qui est faux. Les réactions de ta sœur sont tout simplement des cris du cœur pour s'affirmer aussi, pour qu'on lui prête de l'attention, qu'elle a voulu grandir aussi, là où son cœur d'enfant, demande de l'attention, de l'amour. Chose qui a manqué dans cette famille, qui la solidifie, rend plus forte, et non l'autorité comme le pensent beaucoup de gens. L'amour étant le respect et le fil conducteur entre les individus. Ta mère en cela pleure souvent meskina et s'en veut que les choses soient comme ça, quand elle a voulu comme votre feu père que vous restiez unis… Sauf que ses sentiments l'ont perdue, et lui ont fait prendre des décisions qu'aujourd'hui elle regrette. Alors, en femme, quand il n'y pas l'amour des gens, elle s'en remet à Allah comme elle te l'a signalé et espérant au fond de son cœur que vous trouverez ailleurs ce qu'elle a manqué de vous donner : de l'amour, de la chance, du temps, dans votre propre famille.

Conclusion

Comme on a pu le voir dans cette histoire, il est à remarquer que la notion du père est dans très importante dans la construction de l'individu. Et sans celle-ci, il y a des répercussions sur le rapport à soi et aux autres. Un père en plus d'être un guide, une référence, est aussi quelqu'un qui rassure sur le monde qui nous échappe. Sans cela le doute sera toujours là. Ce qui appelle des formes de violences pour exister dans ce monde, se faire remarquer, ou/et se faire respecter. En cela, il y aura toujours un sentiment de culpabilité comme on l'a vu ici dans les actions, avec des individus voulant aller de l'avant (vivre leur propre vie) mais sont toujours attachés au passé (famille) qu'ils veulent pas abandonner même si on les force ou qu'ils sont forcés de leur faire pour plusieurs raisons.
Et comme on l'a vu avec l'échec conjugal de la grande sœur, la perte du père a des effets sur les rapports aux hommes, avec cette peur qu'ils induisent (violence du frère) qui devient un traumatisme, et celle qu'ils fassent aussi défaut dans une vie déjà vie quand on a plus besoin d'eux : grandir, c'est-à-dire être heureux.

Bon courage et continuation

Amicalement,

Môh Tsu