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Bonjour,

Je viens vers vous en cherchant du conseil. Je vais résumer mon parcours brièvement car il faut remonter assez loin pour comprendre mon problème et ses origines.
Je suis née dans une famille modeste, avec un père bipolaire violent verbalement et physiquement, qui battait ma mère, nous battaient et insultaient. Il pouvait être très gentil et basculer dans la seconde qui suit.
Nous avons vécu une enfance malheureuse mes frères et moi entachée de souvenir de violence de pleurs nocturnes et de crises d'angoisse.
J'ai donc vite compris qu'il fallait voler de mes propres ailes le plus tôt possible et quitter cette famille.
Je me suis donc investie à fond dans mes études et ça a apporté ses fruits, j'ai toujours été la première au niveau de ma classe mais aussi du lycée et même major de promotion au niveau de l'université. C'était mon seul refuge ou je me retrouvais car mon père a refusé que je fasse toute activité (ni sport ni musique..).
Il a même refusé que je conduise un vélo pour ne pas perdre ma virginité (il a osé me dire cela quand j'étais une enfant de 11 ans...)
J'ai fait de grandes études que mon père a financé (toujours avec les insultes et ses sauts d'humeur). J'ai grandi avec un grand sentiment d'injustice, d'appartenir à une telle famille, avec les cauchemars de mon père qui étouffait ma mère et la certitude que personne ne voudra de moi car mon père est "barjo".
J'enviai toujours les filles qui avaient une relation fusionnelles avec leurs papas.
J'ai eu la chance de tomber sur un homme en or très respectueux avec qui je me suis mariée et j'ai un enfant, j'ai un très bon boulot, lui aussi. Par ailleurs, je n'ai jamais avoué à mon mari ce que j'ai vécu, ni la réalité du comportement de mon père.
J'avais honte et j'ai fait en sorte de limiter le maximum le contact de mon mari avec ma famille pour qu'il ne découvre pas la face cachée (le fait qu'on vit à l'étranger m'a beaucoup aidée).
J'ai grandi et j'ai appris à mieux m'accepter mais j'ai gardé des défauts dus à mon éducation et mon environnement. C'est mon mari malheureusement qui en fait les frais :
- Je prévois toujours le pire, je ne fais pas confiance et j'interprète très mal n'importe quel comportement, une façon de me protéger en me préparant au pire
- Je m'énerve vite et je pète les plombs quand je m'énerve, j'insulte mon mari après je fonds en larmes car je culpabilise beaucoup
- Je me sens toujours inférieure quand je suis avec ma belle famille qui me respectent et m'aiment beaucoup. Du coup je m'éloigne pour pas me sentir mal ou les vexer.

Dois-je consulter? Ne me dites pas d'en parler à mon mari car je ne veux pas briser la belle image qu'il a de ma famille et moi ou qu'il ait pitié de moi.
Merci d'avance.

Bonjour,
Tu es une belle personne qui a le mérite d'avoir réussi dans la vie malgré un complexe chaotique. Tu as le courage de constater tes failles et je trouve ta démarche très sensée. N'hésite pas à changer de psy si tu le/te sens mal..c'est un peu comme les coiffeuses lol
Bonne chance et courage dans ton entreprise de te retrouver avec toi même tes démons et tes fêlures

Salam,

Je pense en effet qu'il serait judicieux de faire un travail sur toi-même avec l'aide d'un thérapeute. Tu n'as pas vécu des choses faciles et je pense qu'une thérapie peut réellement t'aider à avancer.

Concernant le fait que tu ne veuilles pas en parler à ton mari, je peux le comprendre mais n'oublie pas que ton passé fait de toi ce que tu es maintenant. Ce fardeau est certainement lourd pour tes épaules et tu pourrais certainement le partager avec lui mais à toii de voir. On se marie avec quelqu'un pour la personne qu'elle est, ça ne gâchera aucunement l'image qu'il a de toi.

Allah y awnek

Salam

Parle en un peu à ton mari, ça lui expliquera les insultes, etc .. et puis si tu veux aller consulter pour enfin réussir à vivre avec ça.

We found a love in a hopless place ..

C'est difficile de revenir en arrière mais là c'est le mieux à faire : )

Let's be hopeful...and think positive!

Bonjour,

Merci pour vos retours. Je suis terrorisée à l'idée de faire vivre à mon fils ce que j'ai vécu, quand je m'énerve ou j'engueule mon mari qui ne comprend rien..
Je pense à mon fils et ça me rend encore plus malade. On a beaucoup souffert et je veux tourner cette page. Mes frères aussi n'en parlent jamais. J'ai l'impression qu'on fuit tous le problème en l'enterrant dans nos mémoires.
Quelqu'un parmi vous a vécu une enfance difficile? Comment avez-vous fait pour vous en sortir?

Tu sais chacun est comndamné à vivre avec ses vieux Demons . Car toutes les personnes qui ont souffert survivent en nous et réagissent an notre place quand ils pensent revivre une situation pénible .
Il est facile de reconnaître leur reaction et du coup la préméditer ou la contrer .
L'enfant en nous est celui qui pleure ou fait une crise . L'adolescent est celui qui se met en colère ...


Il est important de voire quelqu'un qui saura te guider à mieux gérer ces " Demons " qui te gâchent ta superbe vie actuelle . Car ta vie aujourd'hui c'est dont tu as toujours rêvée . Mais tu es incapable de la savourer et il me semble que tu es consciente de ce fait ce qui rajoute à ton désaroi et te fait sentir coupable .

Il faut voir un professionnel . Un vrai . Non ces pseudo thérapeutes qui poussent comme des champignons après une courte formation .
Inchaallah que tout s'arrangera .

Tu as déjà fait un gros travail puisque tu as fait une analyse très fine.On à tous a faire les frais plus ou moins des séquelles d'une éducation mal maîtrisée. Chacun réagit selon sa sensibilité en essayant de ne pas tomber dans les mêmes ornières.

Citation
hopeless21 a écrit:
Bonjour,

Merci pour vos retours. Je suis terrorisée à l'idée de faire vivre à mon fils ce que j'ai vécu, quand je m'énerve ou j'engueule mon mari qui ne comprend rien..
Je pense à mon fils et ça me rend encore plus malade. On a beaucoup souffert et je veux tourner cette page. Mes frères aussi n'en parlent jamais. J'ai l'impression qu'on fuit tous le problème en l'enterrant dans nos mémoires.
Quelqu'un parmi vous a vécu une enfance difficile? Comment avez-vous fait pour vous en sortir?

Tu souffrance vient du fait que Tu sois consciente du défis qui est le tien : celui casser la chaîne de transmission ...

Les autres vont juste reproduire leurs vécu et se sentir tout à fait normaux .

Citation
hopeless21 a écrit:
Bonjour,

Merci pour vos retours. Je suis terrorisée à l'idée de faire vivre à mon fils ce que j'ai vécu, quand je m'énerve ou j'engueule mon mari qui ne comprend rien..
Je pense à mon fils et ça me rend encore plus malade. On a beaucoup souffert et je veux tourner cette page. Mes frères aussi n'en parlent jamais. J'ai l'impression qu'on fuit tous le problème en l'enterrant dans nos mémoires.
Quelqu'un parmi vous a vécu une enfance difficile? Comment avez-vous fait pour vous en sortir?

Casser la chaine est exactement ce que je cherche.. balayer tout ce qui s'est passé et avoir une famille et une descendance sainz.. vous savez, j'avais une cousine qui était ma seule cousine et je l'aimais plus que tout.. Son père, le frère aîné de mon père est malheureusement pire que le mien.. elle était très douce et gentille mais elle s'est suicidée à l'âge de 15 ans à cause de son père et sa famille.. suite à une forte dépression, j'avais 18 ans à cette époque. Je ne m'en suis toujours pas remise et j'ai des larmes rien qu'à entendre son prénom.. ni mon mari ni mes amis ont su qu'elle s'est suicidée ni pourquoi..

On peut croire que s'éloigner , vivre autrement , creer autre chose nous éloigne de ce qui nous a fait souffrir , mais ça ne fera que grandir en toi tant que tu le tais . Certains te diront ton père il est vieux , un jour il va disparaître et tout cela sera oublié . Mais c'est faut . Parfois la mort rend encore plus présent ceux qu'on craint. La seule solution , c'est verbaliser ton mal . D'abord avec ceux qui ont vécus la même chose que toi. Tes frères et sœurs ... Ta tante qui a perdue sa fille ... Comme toi elle ne doit pas l'oublier .. Un poin commun et une souffrance commune . Les mots ne seront pas faciles . Mais c'est qu'un début .

Tu me fait rappeler quel qu un
Mooi


Sauf que moi ma mere es deceder lahe ie rehamha
Et.mn pere nous a jetter

Ce conna.... dsllll

Si tu veut parler part mp je suis la

On partagera nos histoire ma belle

Il faut faire un gros travail sur soi


Moi aussi j etait jalouse de voir des copine avc leur parent

Je me disai pk moi j ai pas le droit a sa

Ya plein d autre chose

Mais pour moi c un peut dure d en parler

La blessure que j ai a l interieure de moi

Ya que allah qui c quel sont les degat

Salâm Hopeless21,

Quoiqu'en dise ton pseudo, rien n'est inespéré tant que tu peux agir... Tu connais la psychologie du jeu d'échecs ? Elle est très intéressante...

Bref. Sache que rien n'est jamais inespéré. Même dans ta situation.


Si les vieux démons de ton enfance te pourchassent, alors c'est qu'ils n'ont pas été tués quand tu les as enterrés encore vivants.

La solution, je ne vais pas te faire languir, c'est de les exhumer ces vieux démons, et de les tuer. Pour de bon cette fois. Afin qu'ils ne reviennent pas te hanter, et qu'ils n'hantent pas la maison familiale éternellement.

Et ça passe par tuer ton père. (Du moins, son démon). Symboliquement.

Pourquoi ? Parce que, comme tu ne l'as pas tué ton père, ben... Tu es ton père. Il t'habite. Il te hante. Et t'es devenue lui.

Relis-toi :

Citation
a écrit:
Je suis née dans une famille modeste, avec un père bipolaire violent verbalement et physiquement, qui battait ma mère, nous battaient et insultaient. Il pouvait être très gentil et basculer dans la seconde qui suit.
Nous avons vécu une enfance malheureuse mes frères et moi entachée de souvenir de violence de pleurs nocturnes et de crises d'angoisse.

J'ai fait de grandes études que mon père a financé (toujours avec les insultes et ses sauts d'humeur)

Citation
a écrit:
Je m'énerve vite et je pète les plombs quand je m'énerve, j'insulte mon mari après je fonds en larmes car je culpabilise beaucoup

Hopeless... Tu ES ton père.

Ce que tu dis de lui est strictement valable pour toi (violence physique mise à part. Quoique... A continuer ainsi, tu y viendras).

Comme lui était violent verbalement à l'égard de ta mère, tu es violente verbalement à l'égard de ton mari. Comme lui insultait, comme toi tu insultes.

Comme il pouvait être gentil et basculer la seconde qui suit, toi, tu peux être très méchante, insultante et basculer dans la seconde qui suit des cris aux larmes.

Comme ton père avait des sauts d'humeur comme toi tu t’énerves très vite et tu pètes les plombs.

Etc. Tu as exactement le même comportement que ton père. Tu fais vivre à ton mari ce que ta mère a vécu et tu fais vivre à ton enfant tes propres angoisses de quand tu étais enfant.


Le fantôme de ton père te hante et t'habite. Le fantôme de ta mère tu le projettes sur ton mari. Et le fantôme de l'enfant que tu étais, inconsciemment, tu le projettes sur ton enfant.

Quelle différence entre toi et ton père ?
Quelle différence entre ton mari et ta mère ?
Quelle différence entre l'enfant que tu as été et ton enfant ?

Aucune. Tu rejoues au sein de ton couple et au sein de ta famille strictement le même film d'horreur familial, à la différence près, que pour éviter à tout prix d'avoir à subir le rôle de ta mère que tu rejettes, tu as inconsciemment pris le rôle de ton père.

Tu sais, quand une personne se met en couple, ses repères sont TOUJOURS ses propres parents. Et son rôle est déterminé par le couple qu'à été ses parents. TOUJOURS. TOUJOURS.

Il n'y a QUE deux écueils :
- soit on reproduit le schéma parental (consciemment ou inconsciemment).
- soit on rejette le schéma parental (consciemment ou inconsciemment).

Mais qu'on reproduise ou qu'on rejette ce schéma, ce sera toujours en réaction au modèle parental qu'on a eu.

Par exemple, une fille qui idéalise son père se cherchera un homme qui lui ressemble avec les mêmes qualités alors que les filles de femmes battues se diront "jamais je n'épouserai un homme comme mon père. Jamais je ne me laisserai faire comme ma mère".

Dans ton cas, tu as à la fois rejeter le schéma et reproduit le schéma.

Tu as consciemment rejeté le modèle de femme humiliée et battue que t'as donné ta mère. Et pour éviter d'être elle, tu t'es choisi un homme en or très respectueux (pour reprendre tes mots).

Mais inconsciemment, tu as reproduit toi, le modèle que t'as donné ton père.

Pourquoi ?

C'est tout simple. Tu le sais très bien, puisque tu le dis toi-même : j'ai gardé des défauts dus à mon éducation et mon environnement.

T'as eu une éducation et un environnement. Et tu n'en es JAMAIS sortie. T'en es restée prisonnière.

Tu n'as connu que ça. C'est le seul mode de fonctionnement que tu connaisses : la violence verbale, la non-communication, les cris...

Tu commences à peine à conscientiser. Parce que ta vie de couple ressemble déjà trop à la vie de tes parents et que le fonctionnement de ta famille glisse vers l'enfer auquel enfant tu tentais d'échapper.

Cette prise de conscience amorcé, quoiqu'elle te fasse encore plus mal en me lisant, n'est rien d'autre que le premier pas vers l'exorcisme de tes démons intérieurs...

Ne perds pas espoir !

Je repasserai demain inshâ'llah.

Hopefully yours.

Slm

Tu veux nous dire que tu fais des réactions post traumatiques ou tu te sens bipolaire ??sinon lis le Coran régulièrement ca tapaisera

Salam à tous,

Sarazinement Vôtre, c'est impressionnant comment vous avez cerné mon personnage et résumé ce calvaire qui me pèse énormément..
Oui mon père est loin physiquement mais il continue à me hanter et à me pourrir la vie.. Il m'a toujours dit quand j'étais petite : ne soit jamais comme ta maman bonne à rien!
Je voulais tellement lui dire que ma mère n'a rien à se reprocher à part se marier avec lui et que c'est lui le malade qui devrait se faire soigner!! Mais j'ai pas osé par peur des représailles.. J'ai donc grandis avec une seule idée en tête : ne jamais me marier avec un homme comme mon père et ne jamais me laisser faire.
Quand j'ai connu mon mari et sa famille, je ne savais pas que des personnes "normales" peuvent exister, j'étais persuadée que chaque famille cachaient des secrets horribles comme la mienne, avec le suicide de ma chère cousine..
Mais non, je me suis rendue compte que j'étais la seule à naître et à grandir dans un asile de fous et les séquelles ne n'en sont pas moindres

Quand je m'énerve je hausse le ton et je peux crier facilement, car c'est la seule façon que j'ai connu pour exprimer sa colère.. J'agresse mon mari verbalement et une fois je l'ai poussé.. il n'en revenait pas et moi non plus.. j'ai senti que j'ai perdu le contrôle sur cette nouvelle personne que je veux être.. que mon passé me tire au fond et casse tous ce que j'ai bâti..

Pas plutard qu'hier mon mari m'a dit chérie je ne comprend pas pourquoi tu cries quand tu t'énerves? on peut parler tranquillement surtout qu'il n'a rien de grave! J'ai rien dit, j'ai pas osé dire que je ne sais pas faire autrement..

Mon plus cher souhait est que mon fils ait une enfance heureuse et équilibrée, je le gate avec les cadeaux que je n'ai jamais eue alors que je voyais mes amies choyées.. les vêtements alors que je portais des vêtements usées et des fois déchirés en étant enfant (
Mais j'ai peur de ne pas lui fournir ce dont il a le plus besoin : une mère équilibrée en paix avec elle même.
Je pleure en écrivant ces lignes car je ne comprends pas comment il aurait pu être aussi sadique avec ses propres enfants.. nous étions tellement sage et nous n'avons demandé que l'amour.. Al hamdou li Allah..

Il ne faut pas accabler ton père il a du reproduire ce qu'il a vécu...

Citation
hopeless21 a écrit:
Salam à tous,

Sarazinement Vôtre, c'est impressionnant comment vous avez cerné mon personnage et résumé ce calvaire qui me pèse énormément..
Oui mon père est loin physiquement mais il continue à me hanter et à me pourrir la vie.. Il m'a toujours dit quand j'étais petite : ne soit jamais comme ta maman bonne à rien!
Je voulais tellement lui dire que ma mère n'a rien à se reprocher à part se marier avec lui et que c'est lui le malade qui devrait se faire soigner!! Mais j'ai pas osé par peur des représailles.. J'ai donc grandis avec une seule idée en tête : ne jamais me marier avec un homme comme mon père et ne jamais me laisser faire.
Quand j'ai connu mon mari et sa famille, je ne savais pas que des personnes "normales" peuvent exister, j'étais persuadée que chaque famille cachaient des secrets horribles comme la mienne, avec le suicide de ma chère cousine..
Mais non, je me suis rendue compte que j'étais la seule à naître et à grandir dans un asile de fous et les séquelles ne n'en sont pas moindres

Quand je m'énerve je hausse le ton et je peux crier facilement, car c'est la seule façon que j'ai connu pour exprimer sa colère.. J'agresse mon mari verbalement et une fois je l'ai poussé.. il n'en revenait pas et moi non plus.. j'ai senti que j'ai perdu le contrôle sur cette nouvelle personne que je veux être.. que mon passé me tire au fond et casse tous ce que j'ai bâti..

Pas plutard qu'hier mon mari m'a dit chérie je ne comprend pas pourquoi tu cries quand tu t'énerves? on peut parler tranquillement surtout qu'il n'a rien de grave! J'ai rien dit, j'ai pas osé dire que je ne sais pas faire autrement..

Mon plus cher souhait est que mon fils ait une enfance heureuse et équilibrée, je le gate avec les cadeaux que je n'ai jamais eue alors que je voyais mes amies choyées.. les vêtements alors que je portais des vêtements usées et des fois déchirés en étant enfant (
Mais j'ai peur de ne pas lui fournir ce dont il a le plus besoin : une mère équilibrée en paix avec elle même.
Je pleure en écrivant ces lignes car je ne comprends pas comment il aurait pu être aussi sadique avec ses propres enfants.. nous étions tellement sage et nous n'avons demandé que l'amour.. Al hamdou li Allah..

Salam,
Nos parents nous donnent des bases éducatives, les anciens avaient des comportements inculquer par leurs propres parents, mon papa me raconte souvent sa jeunesse et les corrections qu'il recevait, bizarrement étant plus jeune il me mettais les mêmes corrections!!! (malgré tout j'aime mon pere plus que tout au monde et regarde le coté positif de sa personne) En fait ton père n'est pas le problème, il en ai la source, l'origine, le problème c toi (attention c pas pour te faire culpabiliser) parce que aujourd'hui tu reproduis un schéma connu!!! La meilleurs manière de briser cette chaîne, c'est d’élever tes enfants comme tu aurais voulus que l'on t’élève, certainement avec amour, une pointe d'autorité mais sans violence physique ou verbal...
Après ton recit, tu a l'aire de bien te connaitre, tu reconnais tes faiblesses, a toi de faire le necessaire pour t'ameliorer, je pense que tu est en bonne voie, les personnes qui se font des autocritiques en règles général, sont des gens bien, qui avancent dans la vie...

Bonjour,

En fait j'ai posté ici ici en espérant trouver de l'aide pour canaliser la colère afin de donner le meilleur de moi même à mon mari et mon enfant. Et dans le but que vous comprenez comment j'en suis arrivée la, je vous ai raconté brièvement mon vécu.
Je ne cherche donc aucunement à accuser mon père ! Ce n'est ni endroit ni le moment propice pour étaler son linge sale.. Mon but est de trouver une solution à mon problème actuel, si certains d'entre vous ont connu des expériences similaires, qu'avez vous fait? Suivre des thérapies mais lesquelles et est ce que c'est vraiment efficace pour maîtriser la colère quand on se fâche ou cette mauvaise foi (s'attendre toujours au pire des autres).
Je lis le coran tous les jours je pries je fais des douaas mais je n'arrive pas à trouver la force quand je m'énerve et je veux me faire aider mais par qui ?
Merci w baraka Allahou fikom!

cc bien ne dis rien a ton mari faut accepter ton passé, accepter ta famille que Allah ta

donné malgré les épreuve que ta eu a surmonté durant ton enfance au moins ta bien réussi

je ne sais pas si tu aurais aussi réussi si tu était pourri gâté

alors ma chère arrêt de Pété des câble envers ton mari qui na rien demandé faut aller de l avent