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Bonsoir les yabi.
Les vacances approchent à grands pas, et comme chaque année, j'ai une boule à la gorge... Car pour moi : ce ne seront pas des vacances!

Je suis française, mon mari est marocain.
Nous nous sommes rencontrés lorsque nous étions étudiants, il y a 13 ans. Depuis, on s'est mariés et on a eu 2 enfants (5 ans et 2 ans).
Mon mari a le mal du pays : sa famille lui manque beaucoup. Il m'envie car j'ai la chance de pouvoir voir mes parents quand je le veux (c'est à dire très peu en fait!), alors que lui ne voit ses parents que l'été.
Alors forcément, l'été, on va chez sa famille.
Jusque là, tout va bien, je le comprends parfaitement et je trouve normal qu'il veuille passer des vacances avec ses parents.

Sauf que... On rajoute toutes les contraintes qui vont avec :

Premièrement : on y va en voiture.
Son frère habite en Espagne, et il ne va pas au Maroc tous les ans. Donc on s'arrête chez lui. Evidemment, ça crée des disputes : le trajet en voiture me fait peur (j'en tremble déjà 2 semaines à l'avance...). Je lui reproche sa manière de conduire, il me reproche de râler, et c'est des conflits du début à la fin (et de Paris à Casablanca, ça en fait beaucoup, des conflits...).

Deuxièmement : on y va 4 semaines.
Mon mari ne voit ses parents qu'une fois par an, donc il veut en profiter au maximum.

Troisièmement : on reste chez les beaux parents.
Hors de question pour mon mari de prendre une location (trop cher, et ça vexerait sans doute ses parents). Et pour lui, les vacances, c'est passer du temps avec ses parents, partager leur quotidien...
Mes parents habitent à Casablanca. Ils ont aménagé tout l'étage pour nous recevoir pendant l'été (une chambre pour les enfants et une chambre pour nous)
Le quotidien pendant les vacances, c'est : ma belle mère qui cuisine toute la journée en regardant la télé, le beau père qui bricole avec mon mari, et ma belle soeur et moi nous occupons des enfants.
Je ne parle pas arabe.
Ma belle famille ne parle pas français (sauf ma belle soeur).
Je ne conduis pas au Maroc, et je ne suis pas assez autonome là bas pour prendre un taxi seule avec les enfants pour aller à la plage ou à la piscine. Je suis donc totalement dépendante de mon mari, qui ne veut pas beaucoup sortir car il veut profiter à fond de ses parents.

Je n'ai pas de bons souvenirs de mes vacances précédentes au Maroc :
- voiture qui tombe en panne
- ennui pendant 4 semaines
- disputes

Mon mari me reproche de lui "pourrir ses vacances" car il aimerait passer des vacances tranquilles et reposantes avec ses parents, et que je ne fais que de râler.
Je lui reproche de m'imposer chaque année des vacances qui n'en sont pas, et de nous priver de vacances qui pourraient être bien plus agréables.

Après une énième dispute ce soir, voilà que mon mari me propose de partir seul avec les enfants (pendant 4 semaines donc). Selon lui, il ne m'impose pas ces vacances puisqu'il ne m'oblige pas à venir. Comme si j'allais accepter de rester seule à la maison pendant 4 semaines, en laissant mes enfants partir à 2500 km sans moi...

Les vacances devraient être un moment joyeux et agréable à passer en famille, mais c'est le moment de l'année où nous nous disputons le plus chez nous.
Mon mari me trouve égoïste et pense que je ne comprends pas que sa famille lui manque.

Je lui ai proposé d'autres solutions :
partir plus souvent dans l'année, mais sur des périodes plus courtes (1 semaine, 10 jours), et en avion
proposer à ses parents de venir chez nous
payer un forfait internet à ses parents pour pouvoir leur parler régulièrement sur skype

Mais il les a toutes refusées :
il veut y aller l'été car toute sa famille est réunie (cousins éloignés...)
en voiture pour passer chez son frère
ses parents s'occupent des enfants de ma belle sœur et ne peuvent pas venir en France

Le dialogue est rompu. Chacun campe sur ses positions et nous ne trouverons pas de solution satisfaisante de cette manière...
Mon mari est parti en claquant la porte après notre dispute de ce soir.

Désolée pour le pavé. J'avais besoin de parler à quelqu'un de neutre.
D'autres yabis vivent-elles la même situation avec leur mari ?

Mdrr, excuse moi de rire mais tu as épousé un maghrébin est tu pouvais pas y échapper ... C'est comme ça chez tout les maghrébin ( sauf exception) , les vacances au bled c'est l'incontournable et c'est un sujet de conflit même pour nos mamans ( je suis maghrebine aussi) et les mamans chez nous elles se plaignent de la belle famille et des bagages trop conséquent à emmener.. Tout ça pour dire que tu n'es pas seul à vivre ce calvaire .

Maintenant ce qu'il faut faire c'est trouvé un compromis (par pitié ne divorcé pas pour ça , ça serait ridicule.. si toutefois vous y penser ) , propose lui d'aller dans une autre ville du maroc .. les locations dans le sud sont vraiment pas cher !! Sinon pour le départ laisse le aller en voiture et toi et les enfants allez y en avion ( c'est ce que mon père faisait )..Pour ce qui est de ta belle soeur , elle doit bien connaître les endroits à fréquenter , je suis sur qu'elle pourra t’emmener en ville en taxi ou à pieds, faire les souks , les hammam etc hésite pas à demandé en générale elles sont partante ... Sinon il faut que tu passe un contrat avec lui une année tu choisis les vacances et l'autre c'est lui .. dis lui que tu veux lui faire découvrir des endroits en France qu'il connait pas par exemple ..

Bon courage

Sa doit vraiment pas être genial de vivre 4 semaine chez ta belle famille ou tu comprends rien ou on t'impose tout. Et je trouve sa hyper égoïste de la part de ton mari de ne pas vous faire profiter surtout les enfants etre enfermé j'aurai pété un cable.
Mon mari est tunisien et sa famille vie la bas. On y est allé les 2 été qui on Suivi notre mariage. Cette été c la 3 eme Année. Et comme justement je ne voulais pas arriver a cette situation prendre l'habitude d'y aller par obligation chaque année,je lui est dit que je ne voulais pas y aller cette ete. (Bien que j'aime beaucoup ma belle famille que je m'entend super bien avec eux et que je passe de bonne vacances). Juste qu'aujourd'hui j'apprécie mes vacances mais le jour ou je n'aimerais plus rien ne m'oblige.

Bonsoir,

Un mari qui fait passer sa famille avant sa femme je n'aime pas ! La famille c'est important mais une fois marié, ça doit être le bonheur de sa femme sa priorité !

Je n'ai jamais vécu ça mais je comprends que ça doit être pénible ... C'est ton mari l'égoïste dans l'histoire.

Faut en discuter mais visiblement il semble bien borner. A ta place je dirais dit STOP mais bon tu es la mieux placées pour en décider. Il a pas le droit de prendre tes enfants sans ta permission.

Bon courage

Pour ma part la solution a etait simple deja lui faire comprendre que c pas parce que c'est parent habite la bas que sa sera notre destination clé.(apres tout c'est eux qui on choisit de vivre loin de leur fils, ils habitaient en france avant et on leur carte de residence).
Ensuite pour moi c des vacances avant tout donc cuisine je connais pas et j'ai mes belles-soeurs qui vivent avec leur mere donc aucune utilité que je fasse genre de leur venir en aide (quand elle seront mariés je vais de toute façon etre de corvè).
Ensuite je me doutais qu'il allait vouloir y aller tout les ans, donc quand on c'est fiancés et que sont pere lui as suggéré de batir une maison a côté de chez lui (il as un grand terrain ) mon mari ne voulais pas. Je lui est dit que ct une bonne idée que j'ai besoin de mon intimité, que je ne veut pas dependre d'eux, je suis chez moi, je fait ce que je veut Avec tout le confort.

bonsoir

tu es mariée avec un marocain?

Citation
Tunisia67 a écrit:
Pour ma part la solution a etait simple deja lui faire comprendre que c pas parce que c'est parent habite la bas que sa sera notre destination clé.(apres tout c'est eux qui on choisit de vivre loin de leur fils, ils habitaient en france avant et on leur carte de residence).
Ensuite pour moi c des vacances avant tout donc cuisine je connais pas et j'ai mes belles-soeurs qui vivent avec leur mere donc aucune utilité que je fasse genre de leur venir en aide (quand elle seront mariés je vais de toute façon etre de corvè).
Ensuite je me doutais qu'il allait vouloir y aller tout les ans, donc quand on c'est fiancés et que sont pere lui as suggéré de batir une maison a côté de chez lui (il as un grand terrain ) mon mari ne voulais pas. Je lui est dit que ct une bonne idée que j'ai besoin de mon intimité, que je ne veut pas dependre d'eux, je suis chez moi, je fait ce que je veut Avec tout le confort.

Non il s'agit d'un tunisien. Ceux que je veut faire comprendre, c'est qu'il faut s'imposer et ne pas se laisser faire des le départ, a force d'etre trop gentil on se fait bouffer. Et on en étouffe. J'ai préféré lui montrer comment j'étais des le départ a lieu et sa famille pour que justement on ne m'en demande pas plus chaque jours.
Je semblais froide mais vous inquiétez pas j'ai vraiment un tres lien avec sa famille. Ils voient que je suis tres gentil alors ils ne m'harcele pas. Et quand mon mari me dit devant c'c'est soeur et sa mere lève toi va les aider a faire a manger. C'est ma belle mere qui prend ma défense.
A côté de sa on passe de tres bonne vacances on sort chaque jours du matin jusqu'au soir.
Mon mari veut que je passe de bonne vacances alors il est toujours partant.
Moi de mon côté je lui rend en proposant a ces soeur de sortir ce promener avec nous, comme je c qu'elles ne sortent jamais, sa me fait de la peine alors je leur fait profiter de nos vacances. Et de temos en temps j'emmène ma belle-mère et belle soeur passer une journée ensemble au souk le matin et au hammam l'après-midi. Je fait profiter tout le monde et sa creer une bonne entente dans mon couple et dans la famille.

Ma situation est le contraire car cela fait presque 5 ans que mes enfants et moi n'avons pas eut de vacances à part qques journées proches de la région pas terrible ! Je lui "propose " chaque année de partir au bled mais il refuse car j'ai eut des pbs avec sa famille et je pense qu'il veut laisser la "place libre" à ses frères qui rentrent l'été. De plus je suis persuadée qu il lui on interdit de venir avec moi car il me propose tjrs de prendre avec lui les enfants, c'est un NON indiscutable ! J'ai le mal du pays et surtout mes enfants ne connaissent pas leur pays d'origine et non plus leur grand parent paternel, c'est dommage ! !! Je sais que c'est pas facile quand on fait plus de 2000km en voiture et qu on logé ds des situations précaires ou que l'on fait pas grand chose de la journée mais c'est certainement une chance de "changer d'air ",de faire découvrir le pays, le mode de vie et de culture aux enfants car c'est important quand ils sont petits. ...Mais on a chacun et chacunes nos doléances par rapports aux vacances au bled. Alors que ça devrait être un moment de joie de partir en vacances, mais ds la majorité des cas c'est de suite un moment conflictuel et il ne faut surtout pas en parler ou sinon ça finit en disputes .C'est DOMMAGE.

salam alaykom,
sincèrement la famille sa va une semaine histoire de leur rendre visite ensuite faut sortir, partir 3/4 jrs repassé leur faire un coucou, montrer à la belle famille que vous êtes en vacance, franchement profiter de la vie!! surtt qu'au maroc y'a trop de chose à voire, à manger à profiter ect... sinon arriver là bas chacun sa vie, faut croire que le mariage pour les femme c'est une perte d'indépendance. Le pire c'est que les belles famille ils veulent vous voir heureux font tt pour vous mettre à l'aise, le souci ces les hommes qui comprenne rien avec leurs waswas

Moi aussi c'est une souffrance ce n'est pas des vacances moi cest en algerie à Ain el turk
Sa famille et pauvre il ya que 2 pièces un taudis et il m'oblige à parti

Si quand vous avez rencontré votre mari il partait chaque année au bled, faut pas vous étonnez qu'après mariage il fasse la même chose.

Tu devrais t'émanciper et sortir avec les enfants. Un taxi au bled c'est loin d'être dangereux. Fais en sorte de passer TOI des bonnes vacances, lui laisse le à sa routine entre 4 murs.

Lorsque nous nous sommes rencontrés, mon mari était étudiant et n'avait pas les moyens d'aller au Maroc tous les étés. La question ne se posait donc pas.

Je vois que nous sommes nombreuses à vivre la même situation. Quel dommage que des vacances qui devraient être un moment agréable pour tout le monde provoquent de tels conflits...

Prendre un taxi et sortir seule avec les enfants, c'est aussi ce que propose mon mari. Mais pour aller où, avec deux enfants de 2 et 5 ans ?
Ma belle sœur ne m'accompagnera pas. Elle reste à la maison avec ses enfants et ne sort pas.
La piscine, la plage, seule avec les enfants je ne m'en sens pas capable. Mon fils est très agité : si je le lâche un dixième de seconde je le retrouve dans l'eau. Sans mon mari pour m'aider, ça risque d'être très compliqué.

Prendre une location, j'aimerais bien. Mais c'est cher. Mon mari voudra que ses parents nous accompagnent et nous n'avons pas les moyens de louer un appartement assez grand pour ça.

L'an dernier, nous sommes partis une semaine à Marrakech, aux Palmeraies.
Ca nous a coûté très cher car nous avons pris un grand appartement pour accueillir mes beaux parents, ma belle sœur et ses enfants.
Nous avons un peu profité de la piscine, mais mon mari ne restait jamais très longtemps car sa mère ne sortait pas et qu'il ne voulait pas la laisser seule. Ou alors, il allait avec son père dans la grande piscine en me laissant seule dans la pataugeoire avec les enfants (et ma belle sœur).
A part la piscine, le quotidien était le même qu'à Casablanca. Ma belle mère en cuisine, la télé à fond, le sentiment d'isolement car tout le monde parlait en arabe.

Nous sommes sortis une fois, voir la place Jamaa El Fna. Ca a duré 5 minutes. Il y avait du monde, et mon mari ne supporte pas la foule. En plus, ma fille a failli se faire écraser par une moto.

Sortir au resto n'était pas envisageable. Selon mon mari, pourquoi sortir alors que ma belle mère cuisine à la maison ?

Sur le trajet du retour, la voiture de mes beaux parents est tombée en panne et nous avons attendu 2h sur une aire d'autoroute où il faisait 50°.

Autant dire que je ne garde pas un bon souvenir de ce séjour. Mon mari non plus d'ailleurs, et il me reproche d'en être responsable, car si cela ne tenait qu'à lui nous serions restés chez ses parents.
Pour lui, si le séjour a été raté, c'est inutile de réitérer l'expérience et de partir ailleurs que chez ses parents. Ca lui donne un argument de plus pour passer la totalité des vacances dans la maison familiale.

J'ai l'impression qu'il n'existe pas de solution à notre problème.
J'ai aussi l'impression de faire beaucoup de sacrifices. Je cède sur le lieu de vacances, les conditions, la durée, le moyen de transport.
Et mon mari me reproche, malgré tout, de lui gâcher ses vacances...

Je passe pour la rabat-joie de service qui passe son temps à râler alors que son mari lui propose des vacances "de rêve" au soleil, près de la mer (on y va 2 ou 3 fois sur les 4 semaines), où je n'ai pas à faire ni cuisine ni ménage (c'est sûr que vu comme ça!). A l'écouter, c'est un grand privilège de passer nos vacances à Casablanca, on a la chance de pouvoir y aller chaque année sans payer de location.
Il me dit que j'ai été pourrie-gâtée dans mon enfance, et que ce n'est pas la norme, de partir en vacances tous les ans, et de profiter de la piscine et de la plage. Que quand lui était petit, il n'est jamais parti en vacances avec ses parents...

Il arrive à me faire culpabiliser. C'est le monde à l'envers.

Salam aleikoum

Partir 4 semaine par en rendre visite à la belle famille je ne trouve pas excessif.
De plus tes enfants sont aussi marocains, ils faut leur permettre de tisser des liens avec leur famille, créer une attache à leur culture, qu'ils apprennent la langue, le mode de vie et les coutumes.

Je trouve que tu abuses de créer des conflits pour le trajet, si vous vous organisez correctement il n'y aura normalement pas de problème : faire réviser la voiture avant, gonfler les pneus, préparer les bagages et la nourriture pour le voyage, des jeux pour les enfants, faire des pauses régulièrement, etc.

Si vraiment ça t'est insupportable ton mari peut y aller en voiture et toi en avion avec les enfants comme l'a proposé Oisive, mais c'est un budget supplémentaire.


Ca fait 13 ans que vous êtes ensemble, comment ça se fait que tu ne parle pas du tout arabe ?

Moi aussi je suis française et mes beaux parents arabophone, mais on arrive à communiquer, à chaque séjour j'apprends pas mal de vocabulaire et d'expressions, puis avec la télé aussi, les informations, les émissions, et mon mari parle souvent arabe à la maison, au moins pour des choses simples.


Je trouve ça très sympa de la part de tes beaux parents d'avoir aménagé un appart pour vous recevoir. Ca montre leur désir de vous voir, et dans les meilleurs conditions pour vous.


Si tu veux sortir il faut t'organiser avec ton mari et ta belle famille si tu ne souhaites pas sortir seule.
Quand on est plusieurs on doit tenir compte des autres et de leur organisation.

Si tu t'isoles là bas c'est normal que tu t'ennuies.
Est-ce que tu passes du temps avec ta belle mère ?
Est-ce que tu l'aides en cuisine, au ménage ou autre ?

Salam,

A voir vos messages, je me dis que j'ai vraiment eu de la chance avec mes ex beaux parents.

Honnêtement, 11 ans de vacances au Maroc, avec la famille, beaux parents, beaux frères et belles soeurs, je n'aurai jamais voulu passer mes vacances ailleurs. D'ailleurs depuis mon divorce, c'est ce qui me manque le plus.

moi c ma copine(fr) ma futur femme qui adore le maroc et qui veut aller chaque année ! après ça dépend ou vous vivez au bled et la maison de vos parents si il est bien équipé ...
mes parents possède deux maison une à saidia et une deuxième à al houceima.



Modifié 2 fois. Dernière modification le 02/07/16 11:54 par hexohm.

Avant de se marier on parle aussi de ce que l'on aime faire. Même s'il était étudiant sans argent t'as du vite comprendre que son délire c'était le Maroc chaque été et que ce n'était pas un mec qui rêvait de découvrir de nouvelles destinations.

Soit maintenant tu es mariée depuis des années avec lui donc vu qu'il campe sur ses positions à Toi de composer avec.

Pourquoi ne pas s'organiser des sorties à 4 (vous et vos enfants) à casa. Il acceptera quand même de sortir 2h hors de la maison familiale?
Tu peux sortir seule avec les enfants de temps à autre.
Au Maroc on peut se faire comprendre avec le francais donc cest pas comme si dehors tu allais être livrée à Toi meme.

Et puis tu peux partir de ton côté en vacances chez tes parents si le Maroc te soule. Tu fais deux semaines au Maroc. Et deux semaines ailleurs chez ta famille.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 03/07/16 02:18 par guessdima.

Coucou, effectivement ça doit être dur à vivre ses vacances.. Je te comprend. Parce que moi, mes beaux parents habitent à 10min en voiture et j'ai l'angoisse d'y aller pourtant j'y vais pas souvent (j'ai de la chance au niveau de ca, mon mari n'est pas très très famille) sa familles l'appellent beaucoup au téléphone mais c'est des périodes passagères, et il les voit 1 ou 2 fois par mois maximum, bon ce qui y joue aussi c'est le travail, on travail beaucoup donc on a pas trop le temps d'aller voir nos familles.. Mais bon chaque fois que j'y vais je m'ennuie, et ils ne sont pas très ouvert d'esprit (ce sont des anciens du bled) donc je suis un peu mal à l'aise et un peu à part.. et comme toi il parle arabe, et un peu le français fracassé lol! juste ce que je peux te dire, essaie d'en discuter avec ton mari tu lui dis ce que tu penses.. Dit lui que tu travailles toute l'année et que tu as le droit d'avoir des vrais vacances qui te plaisent et non pas des vacances forcés qui t'ennuies. Parle aussi de tes enfants, dit leurs que les enfants aimerait bien sortir et qu'un enfant à besoin de s'épanouir et de s'amuser. Surtout que ce sont ses parents qui sont parti donc c'est un peu trop facile, ces parents on des raisons de pas venir en France et Beh toi tu as les tiennes et si il n'est pas d'accord, demande lui pourquoi il se plie aux raisons de ses parents et pas aux tiennes? C'est un adulte, il n'a pas 20 ans (enfin je pense) lol il est temps qui soit responsable et qui s'occupe de SA PROPRE famille! Soit vous gagnez tout les deux soit personnes gagnent! Pourquoi gagnerait- il? Dit lui que tu comprends sa situation mais qu'au lieu de partir 3 semaines par exemple vous ne partez que 10jours et que ça suffit et toi en échange, tu prends 10 jours vers la destination que tu veux toi. Comme ça tout le monde est content! Et personne n'est égoïstes, chacuns y met du sien. Dans un couple il faut savoir faire des concessions et pour l'instant il n'y a que toi qui en fait, c'est lui l'égoïste il ne pense qu'à ses parents et à son plaisir à lui et le votre ??! Il est où? Bref si tu as besoin de parler n'hésite pas.

Citation
Prof2Maths a écrit:
Bonsoir les yabi.
Les vacances approchent à grands pas, et comme chaque année, j'ai une boule à la gorge... Car pour moi : ce ne seront pas des vacances!

Je suis française, mon mari est marocain.
Nous nous sommes rencontrés lorsque nous étions étudiants, il y a 13 ans. Depuis, on s'est mariés et on a eu 2 enfants (5 ans et 2 ans).
Mon mari a le mal du pays : sa famille lui manque beaucoup. Il m'envie car j'ai la chance de pouvoir voir mes parents quand je le veux (c'est à dire très peu en fait!), alors que lui ne voit ses parents que l'été.
Alors forcément, l'été, on va chez sa famille.
Jusque là, tout va bien, je le comprends parfaitement et je trouve normal qu'il veuille passer des vacances avec ses parents.

Sauf que... On rajoute toutes les contraintes qui vont avec :

Premièrement : on y va en voiture.
Son frère habite en Espagne, et il ne va pas au Maroc tous les ans. Donc on s'arrête chez lui. Evidemment, ça crée des disputes : le trajet en voiture me fait peur (j'en tremble déjà 2 semaines à l'avance...). Je lui reproche sa manière de conduire, il me reproche de râler, et c'est des conflits du début à la fin (et de Paris à Casablanca, ça en fait beaucoup, des conflits...).

Deuxièmement : on y va 4 semaines.
Mon mari ne voit ses parents qu'une fois par an, donc il veut en profiter au maximum.

Troisièmement : on reste chez les beaux parents.
Hors de question pour mon mari de prendre une location (trop cher, et ça vexerait sans doute ses parents). Et pour lui, les vacances, c'est passer du temps avec ses parents, partager leur quotidien...
Mes parents habitent à Casablanca. Ils ont aménagé tout l'étage pour nous recevoir pendant l'été (une chambre pour les enfants et une chambre pour nous)
Le quotidien pendant les vacances, c'est : ma belle mère qui cuisine toute la journée en regardant la télé, le beau père qui bricole avec mon mari, et ma belle soeur et moi nous occupons des enfants.
Je ne parle pas arabe.
Ma belle famille ne parle pas français (sauf ma belle soeur).
Je ne conduis pas au Maroc, et je ne suis pas assez autonome là bas pour prendre un taxi seule avec les enfants pour aller à la plage ou à la piscine. Je suis donc totalement dépendante de mon mari, qui ne veut pas beaucoup sortir car il veut profiter à fond de ses parents.

Je n'ai pas de bons souvenirs de mes vacances précédentes au Maroc :
- voiture qui tombe en panne
- ennui pendant 4 semaines
- disputes

Mon mari me reproche de lui "pourrir ses vacances" car il aimerait passer des vacances tranquilles et reposantes avec ses parents, et que je ne fais que de râler.
Je lui reproche de m'imposer chaque année des vacances qui n'en sont pas, et de nous priver de vacances qui pourraient être bien plus agréables.

Après une énième dispute ce soir, voilà que mon mari me propose de partir seul avec les enfants (pendant 4 semaines donc). Selon lui, il ne m'impose pas ces vacances puisqu'il ne m'oblige pas à venir. Comme si j'allais accepter de rester seule à la maison pendant 4 semaines, en laissant mes enfants partir à 2500 km sans moi...

Les vacances devraient être un moment joyeux et agréable à passer en famille, mais c'est le moment de l'année où nous nous disputons le plus chez nous.
Mon mari me trouve égoïste et pense que je ne comprends pas que sa famille lui manque.

Je lui ai proposé d'autres solutions :
partir plus souvent dans l'année, mais sur des périodes plus courtes (1 semaine, 10 jours), et en avion
proposer à ses parents de venir chez nous
payer un forfait internet à ses parents pour pouvoir leur parler régulièrement sur skype

Mais il les a toutes refusées :
il veut y aller l'été car toute sa famille est réunie (cousins éloignés...)
en voiture pour passer chez son frère
ses parents s'occupent des enfants de ma belle sœur et ne peuvent pas venir en France

Le dialogue est rompu. Chacun campe sur ses positions et nous ne trouverons pas de solution satisfaisante de cette manière...
Mon mari est parti en claquant la porte après notre dispute de ce soir.

Désolée pour le pavé. J'avais besoin de parler à quelqu'un de neutre.
D'autres yabis vivent-elles la même situation avec leur mari ?

Salem ,

Je te trouve un peu capricieuse
Attend ton mari te propose de t'occuper mais toi tu refuse tout
Attend tu peux sortir en ville toute seul faut arrêter casa c pas le tiers monde non plus .

Ça fait 13 ans que tu vis avec un marocain et va au Maroc et t toujours pas fichu de communiquer un peu avec ta belle famille
Encore une fois ça prouve que tu ne fais aucun effort pour t'intégrer

Tu t'es marié avec un marocain qui à toute sa famille au bled , tu t'attendais à quoi au juste ?
Faut arrêté avec les je pensais pas que ça serai comme ça blablabla
Il vivait au Maroc , ses parents son la bas tu croyais quoi au juste ?

Ah et à casa la plupart pour par dire la majorité parle français donc cet excuse n'est pas valable



Modifié 1 fois. Dernière modification le 02/07/16 17:31 par 2passage45.

Ain el turk c'est a Oran , tu es a 15 minutes a pied de la plage
c'est pas miami mais c'est pas nonplus le petit village paumé

Citation
lamimi31 a écrit:
Moi aussi c'est une souffrance ce n'est pas des vacances moi cest en algerie à Ain el turk
Sa famille et pauvre il ya que 2 pièces un taudis et il m'oblige à parti

Ton mari vient du bled , il a la nostalgie du pays , ses parents vivent labas , c'est le seul endroit ou il est sur de revoir ces oncles , tantes , cousin

Dit toi qu'ici , pour un maghrébin c'est pas simple , lorsque t'a famille est déciminé en France ou en Europe et le reste en Afrique, pour de se reunir

Rajoute que les fêtes nationales ne correspondant pas a nos fêtes religieuse , j'ai déjà passer des jour de AID a travailler parsque mes collègues avaient poser leurs jours et qu'il fallait taffer. Pareil pour l'ensemble de la famille , donc c'est galère pour se réunir

Je te parle même pas de l'ambiance du ramadan qui n'existe pas ici, alors si en plus t'a pas de famille c'est un coup a pleurer

Pour lui ces 4 semaines c'est un moyen de se ressourcer tout en sachant qu'il vis avec toi toute l'année

Maintenant a toi de lui faire comprendre que tu as envie de faire des activités et qu'il devrait te sortir d'avantage car tu peux très bien concilier le bled et les vacances, en allant a la plage , manger aux resto , visité et aussi rester en famille , c'est ce qu'on fais toutes et tous ici

Citation
Prof2Maths a écrit:
Bonsoir les yabi.
Les vacances approchent à grands pas, et comme chaque année, j'ai une boule à la gorge... Car pour moi : ce ne seront pas des vacances!

Je suis française, mon mari est marocain.
Nous nous sommes rencontrés lorsque nous étions étudiants, il y a 13 ans. Depuis, on s'est mariés et on a eu 2 enfants (5 ans et 2 ans).
Mon mari a le mal du pays : sa famille lui manque beaucoup. Il m'envie car j'ai la chance de pouvoir voir mes parents quand je le veux (c'est à dire très peu en fait!), alors que lui ne voit ses parents que l'été.
Alors forcément, l'été, on va chez sa famille.
Jusque là, tout va bien, je le comprends parfaitement et je trouve normal qu'il veuille passer des vacances avec ses parents.

Sauf que... On rajoute toutes les contraintes qui vont avec :

Premièrement : on y va en voiture.
Son frère habite en Espagne, et il ne va pas au Maroc tous les ans. Donc on s'arrête chez lui. Evidemment, ça crée des disputes : le trajet en voiture me fait peur (j'en tremble déjà 2 semaines à l'avance...). Je lui reproche sa manière de conduire, il me reproche de râler, et c'est des conflits du début à la fin (et de Paris à Casablanca, ça en fait beaucoup, des conflits...).

Deuxièmement : on y va 4 semaines.
Mon mari ne voit ses parents qu'une fois par an, donc il veut en profiter au maximum.

Troisièmement : on reste chez les beaux parents.
Hors de question pour mon mari de prendre une location (trop cher, et ça vexerait sans doute ses parents). Et pour lui, les vacances, c'est passer du temps avec ses parents, partager leur quotidien...
Mes parents habitent à Casablanca. Ils ont aménagé tout l'étage pour nous recevoir pendant l'été (une chambre pour les enfants et une chambre pour nous)
Le quotidien pendant les vacances, c'est : ma belle mère qui cuisine toute la journée en regardant la télé, le beau père qui bricole avec mon mari, et ma belle soeur et moi nous occupons des enfants.
Je ne parle pas arabe.
Ma belle famille ne parle pas français (sauf ma belle soeur).
Je ne conduis pas au Maroc, et je ne suis pas assez autonome là bas pour prendre un taxi seule avec les enfants pour aller à la plage ou à la piscine. Je suis donc totalement dépendante de mon mari, qui ne veut pas beaucoup sortir car il veut profiter à fond de ses parents.

Je n'ai pas de bons souvenirs de mes vacances précédentes au Maroc :
- voiture qui tombe en panne
- ennui pendant 4 semaines
- disputes

Mon mari me reproche de lui "pourrir ses vacances" car il aimerait passer des vacances tranquilles et reposantes avec ses parents, et que je ne fais que de râler.
Je lui reproche de m'imposer chaque année des vacances qui n'en sont pas, et de nous priver de vacances qui pourraient être bien plus agréables.

Après une énième dispute ce soir, voilà que mon mari me propose de partir seul avec les enfants (pendant 4 semaines donc). Selon lui, il ne m'impose pas ces vacances puisqu'il ne m'oblige pas à venir. Comme si j'allais accepter de rester seule à la maison pendant 4 semaines, en laissant mes enfants partir à 2500 km sans moi...

Les vacances devraient être un moment joyeux et agréable à passer en famille, mais c'est le moment de l'année où nous nous disputons le plus chez nous.
Mon mari me trouve égoïste et pense que je ne comprends pas que sa famille lui manque.

Je lui ai proposé d'autres solutions :
partir plus souvent dans l'année, mais sur des périodes plus courtes (1 semaine, 10 jours), et en avion
proposer à ses parents de venir chez nous
payer un forfait internet à ses parents pour pouvoir leur parler régulièrement sur skype

Mais il les a toutes refusées :
il veut y aller l'été car toute sa famille est réunie (cousins éloignés...)
en voiture pour passer chez son frère
ses parents s'occupent des enfants de ma belle sœur et ne peuvent pas venir en France

Le dialogue est rompu. Chacun campe sur ses positions et nous ne trouverons pas de solution satisfaisante de cette manière...
Mon mari est parti en claquant la porte après notre dispute de ce soir.

Désolée pour le pavé. J'avais besoin de parler à quelqu'un de neutre.
D'autres yabis vivent-elles la même situation avec leur mari ?