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Bonjour à tous... J'ai vécu étant enfant des événements traumatisants. Je n'ai jamais pu en parler à personne et je pensais avoir peut être plus de facilité à l'exprimer de manière anonyme et à des anonymes par écrit mais je me rends compte que c'est tout aussi dur... Je n'y arriverai pas alors je vous en conjure, ne me posez pas de questions sur les faits précis, je n'arriverai pas à y répondre... Merci beaucoup pour votre compréhension.
Durant toute ma vie je n'ai cessé de me demander pourquoi... Pourquoi moi? Mais finalement si ça n'avait pas été moi, ça aurait été une autre et savoir que quelqu'un d'autre aurait pu souffrir à ma place ne soulage pas du tout ma douleur, peut être aurait elle moins bien surmonté que moi... Pourquoi je n'ai rien dit?... J'était probablement trop jeune... Pourquoi ce genre de choses arrive-t-il? Entrer dans les méandres de certains aspects de la nature humaine commence à me fatiguer...je n'ai pas encore trouvé de réponses satisfaisantes à cette question...
Cela étant, j'ai lutté consciemment ou inconsciemment toute ma vie pour que cela ne me détruise pas, et j'ai fait en sorte que ça me rende plus forte. Je ne sais pas si j'y suis arrivée mais je me dis, en essayant de "positiver", si l'on peut dire, que cela fait partie de mon histoire et a contribué à faire de moi la personne que je suis aujourd'hui, et heureusement n'a pas entravé mon amour ni ma bienveillance envers le genre humain...
Aujourd'hui j'ai tout pour être heureuse : un mari exceptionnel qui cristallise tout ce que je n'aurais jamais oser espérer trouver chez un homme et un enfant tout aussi adorable alhamdou lilleh, Allah yahfadhoum ... Mais voilà, car il y a un mais, même s'il arrive un peu tard dans mon récit... Depuis que je suis maman, tous ces souvenirs, ces traumatismes que j'avais réussi à dompter et à contenir durant toute ma vie se déchaînent maintenant contre moi, je ne les maîtrise plus et j'ai l'impression pour la première fois de perdre le contrôle... J'ai l'impression de tout revivre depuis que je suis maman mais ce n'est pas ce qui m'inquiète le plus... J'ai peur pour mon enfant ... Peur qu'il vive des choses aussi terribles Allah ihfadh, peur de projeter sur lui mes traumatismes et de les lui laisser en héritage, peur qu'il en souffre à son tour... Je suis par conséquence hyper protectrice avec lui, j'occupe tout l'espace, il n'a le droit de rien faire... J'angoisse pour tout et pour rien et il le ressent... Je m'épuise tellement à tout ça qu'après je n'ai plus tellement d'énergie pour partager des choses plus joyeuses avec lui (en tout cas pas suffisamment à mon goût...). C'est dur à vivre pour lui, je pense, et je m'en veux... La culpabilité s'ajoute donc à tout ça et n'arrange rien...
Je ne sais pas trop quoi faire... J'avoue être perdue... Je n'ai pas de question particulière et j'espère qu'il y a le moins possible de personnes qui vivent cela sur ce forum mais je pense que pour la première fois, certains regards extérieurs et bienveillants pourraient peut être m'aider... Merci de m'avoir lu, vraiment...

Salam

Je pense que tu devrais consulter un therapeute. Tu ne t'en sortiras pas seule. Un suivi psychologique s'impose. On ne peut pas taider, ton mari non plus. Interiorises ses souffrances et essayer d'oublier des plaies du passé, ce nest pas aussi facile.
Tu as conscience que tu perds pied, cest deja un premier pas. Maintenant,reagis pour que ton equilibre familiale ne soit pas mis a mal.

Allah isahal

Salem le fait de le surprotéger et lui enlever le fait d'apprendre de lui même en tombant en jouant je peux te garantir que ton enfant n'est pas heureux un enfant on le laisse trkl on le surveille de loin mais jamais on ne l'emprisonne en lui prenant tout l'espace. Je penses que tu devrais en parler à ton mari le fait de lui dire ça sûrement te soulager et tu lachera un peu plus ton enfant et il sera lui aussi heureux.

As salam alaikom

El hamdolillah 3la koul 7al
Au moins tu en as conscience c'est une première étape importante que tu as
Tu devrais te faire aider, il nya aucun mal la dessus pour faire le ménage dans ton esprit
Tu portes comme toutes les victimes d'agression un sentiment de culpabilité dont tu dois te debarasser

Ma sœur Allah ma3ak, ton fils est sous la protection d'Allah azzawajel. Malheureusement dans la vie on est tous touches par des épreuves on lutte contre shaitane Allah ina3lo mais il y'a toujours la voie suprême El hamdolillah

Tu es forte et tu pourras surmonter ces angoisses qui ressurgissent avec de l'aide d'une pro
El hamdolillah pour ton mari et ton fils Allah ihfahdkom kamline

Salam aleikoum

Ma pauvre, même si tu en dis peu, on sent ton désarroi et à quel point ça t'a touché. Que Dieu t'aide pour ça. Il paraît qu'Il éprouve surtout ceux qu'Il aime: ainsi le prophète a perdu ses parents très jeunes et idem ses enfants mâles... Désolée, je ne suis pas très douée pour réconforter mais je suis de tout coeur avec toi.

Par contre, pour ton fils, sache que chaque maman vit ça à des degrés peut être différent mais bon. Avec le monde actuel et ce que rapportent les médias, enlèvements, viols, accidents dus à l'alcool et aux stupéfiants .... on hesite trop à les laisser aller chercher le pain comme faisaient nos parents. Puis, être maman, c'est un peu vouloir "prendre leur douleur" à leur place. Mais ce n'est pas possible. Les épreuves, les bobos, les salissures, ont aussi du positif: cela aide à leur bon développement, leurs découvertes, leur confiance en soi, leurs défenses immunitaires. .. Donc on doit se faire violence. Avoir peur mais leur cacher un maximum pour éviter un climat anxiogène. L'enfance c'est l'insouciance, si tu leurs énlèves ça, ils auront une enfance tronquée. Bon, bien sûr, il faut leur apprendre aussi un peu la méfiance. .. Bref trouver le bon dosage, c'est pas facile. Entre materner et cocooner, entre surveiller et espionner, entre faire confiance et lâcher prise... la ligne est mince. Cependant, rappelle toi que, de toute façon, c'est Dieu qui décide.

Bon courage, c'est un vrai "boulot" d'être maman mais très gratifiant et on apprend des choses sur soi même.

Bonne aprem

Merci à toutes. J'ai déjà entrepris de me faire aider par une psychologue il y a quelques mois, mais entre mon travail qui est très prenant , ma famille et tout le reste, j'avoue que je ne suis pas très assidue... Les RDV sont assez espacés et j'ai encore du mal à me livrer à elle même si elle est vraiment super... Le processus est en route et je crois que pour moi, écrire sur ce forum était un pas supplémentaire.

la prescription c'est 30 ans en FRANCE
il est encore temps de foutre ce FDP en taule.

Citation
Butterfly5015 a écrit:
Bonjour à tous... J'ai vécu étant enfant des événements traumatisants. Je n'ai jamais pu en parler à personne et je pensais avoir peut être plus de facilité à l'exprimer de manière anonyme et à des anonymes par écrit mais je me rends compte que c'est tout aussi dur... Je n'y arriverai pas alors je vous en conjure, ne me posez pas de questions sur les faits précis, je n'arriverai pas à y répondre... Merci beaucoup pour votre compréhension.
Durant toute ma vie je n'ai cessé de me demander pourquoi... Pourquoi moi? Mais finalement si ça n'avait pas été moi, ça aurait été une autre et savoir que quelqu'un d'autre aurait pu souffrir à ma place ne soulage pas du tout ma douleur, peut être aurait elle moins bien surmonté que moi... Pourquoi je n'ai rien dit?... J'était probablement trop jeune... Pourquoi ce genre de choses arrive-t-il? Entrer dans les méandres de certains aspects de la nature humaine commence à me fatiguer...je n'ai pas encore trouvé de réponses satisfaisantes à cette question...
Cela étant, j'ai lutté consciemment ou inconsciemment toute ma vie pour que cela ne me détruise pas, et j'ai fait en sorte que ça me rende plus forte. Je ne sais pas si j'y suis arrivée mais je me dis, en essayant de "positiver", si l'on peut dire, que cela fait partie de mon histoire et a contribué à faire de moi la personne que je suis aujourd'hui, et heureusement n'a pas entravé mon amour ni ma bienveillance envers le genre humain...
Aujourd'hui j'ai tout pour être heureuse : un mari exceptionnel qui cristallise tout ce que je n'aurais jamais oser espérer trouver chez un homme et un enfant tout aussi adorable alhamdou lilleh, Allah yahfadhoum ... Mais voilà, car il y a un mais, même s'il arrive un peu tard dans mon récit... Depuis que je suis maman, tous ces souvenirs, ces traumatismes que j'avais réussi à dompter et à contenir durant toute ma vie se déchaînent maintenant contre moi, je ne les maîtrise plus et j'ai l'impression pour la première fois de perdre le contrôle... J'ai l'impression de tout revivre depuis que je suis maman mais ce n'est pas ce qui m'inquiète le plus... J'ai peur pour mon enfant ... Peur qu'il vive des choses aussi terribles Allah ihfadh, peur de projeter sur lui mes traumatismes et de les lui laisser en héritage, peur qu'il en souffre à son tour... Je suis par conséquence hyper protectrice avec lui, j'occupe tout l'espace, il n'a le droit de rien faire... J'angoisse pour tout et pour rien et il le ressent... Je m'épuise tellement à tout ça qu'après je n'ai plus tellement d'énergie pour partager des choses plus joyeuses avec lui (en tout cas pas suffisamment à mon goût...). C'est dur à vivre pour lui, je pense, et je m'en veux... La culpabilité s'ajoute donc à tout ça et n'arrange rien...
Je ne sais pas trop quoi faire... J'avoue être perdue... Je n'ai pas de question particulière et j'espère qu'il y a le moins possible de personnes qui vivent cela sur ce forum mais je pense que pour la première fois, certains regards extérieurs et bienveillants pourraient peut être m'aider... Merci de m'avoir lu, vraiment...

Salam aleiykoum


Elle dis ne jamais en avoir parlé je ne pense qu'elle veuille aujourd'hui entrer en procédure ,ça répare mais ça va lui exploser sa famille c'est pas rien tout ça.
Allah Y rallessou .
POSTEUSE as tu songé à consulter tu peux toujours dire à ton mari que c'est pour le baby blues?

Citation
abdtlz1 a écrit:
la prescription c'est 30 ans en FRANCE
il est encore temps de foutre ce FDP en taule.

je comprend
mais c'est parceque beaucoup se taise et n'ose rien faire que
des FDP continue à sevir.

Citation
bâBBôsh a écrit:
Salam aleiykoum


Elle dis ne jamais en avoir parlé je ne pense qu'elle veuille aujourd'hui entrer en procédure ,ça répare mais ça va lui exploser sa famille c'est pas rien tout ça.
Allah Y rallessou .
POSTEUSE as tu songé à consulter tu peux toujours dire à ton mari que c'est pour le baby blues?

Ma belle en te lisant tu as l'air d'être une mère plus que protectrice et une bonne mère dis toi que c'est du passé va voir un psychologue ça t'apaisera davantage et tu prendra du recul.

Tu as peur que ton enfant subisse ce que tu as eu d'où la protection. . Fais attention à lui sans trop en faire laisse le grandir il doit aussi apprendre par lui même.

Je pense que nous avons tous cette petite part ou on a peur pour nos enfants on souhaite le meilleur et qu'ils réussissent.

Ne sois pas dévastatrice avec toi même. Vraiment je t'invite à voir un psychologue pour lui en parler et que tes peines se dissipe.

Bon courage ma belle de tout coeur avec toi

Wesh, t'a

Citation
h@ny a écrit:
Wesh, t'a

Commences par le laisser plus souvent possible avec son père dans les activités exterieurs pour que ton petit ne perdre pas confiance en lui meme.Je ne sais pas si tu as déjà parlé de cette partie de ta vie à ton mari mais fait- le.
Pour toi je pense que tu as refoulé au lieu d'affronter, c'est une étape que tu as sauté donc elle te revient à la figure. Conultes un medecin spécialisé qui pourra t'aider dans cette étape. Il faut que tu admettes a 100/100 ce vécu aussi horrible qu'il soit et avancer. Prends le dessus sur cet evenement. Et dis toi que malgre ce qui a pu se passer, tu es encore là, marier avec un enfant et ca ce n'est pas par hasard. Soit heureuse dans ta vie et dit hamdoulilah.
Fais le pour ton enfant et ton mari.

Salut Papillons numéro 5015 ^.^

Je vais éluder ce que tu as vécu plus jeunes, parce que ce n'est pas le plus important à gérer pour l'instant.

Je vais donc plus m'attarder sur ton enfants et son avenir.

Tu es une maman surprotectrice, le problème c'est qu'en faisant ça, en agissant comme tels, tu risques fortement de ruiner la vie de ton enfant.
L'on tous, en tant qu'humain, une seule chance de jouer, de toucher à tout, de découvrir la vie avec les yeux qui brillents, et cette seule chance, c'est durant la période dite, de l'enfance.
Quoi que t'es vécu, c'est justement TON vécu, pas celui de ton enfant, ni celui de ton mari. Ce n'est parce que ça t'es arrivé à toi, que ça arrivera forcément à ton enfant ...

Laisses ton enfants, jouer, découvrir le monde, découvrir ses limites, se blesser, se relever ... Parce qu'à l'âge adulte, il sera trop tard. Trop tard pour lui forger une personnalité "forte".
Rends-toi bien compte qu'un jour ton enfant deviendra un adulte, tu seras donc forcément moins derrière lui, tu ne pourras donc pas le protéger. Et quant à lui, si tu continues à l'éduquer de manière trop protectrice, et dans la crainte de tout, plus tard, il aura lui aussi peur de tout ... Et lorsqu'il découvrira certaines choses qu'il n'a pas connu lors de son enfances, il en abusera ... Et même pire, il se peut qu'il ne devienne jamais adulte ...
Ce n'est pas ce que tu veux ton l'avenir de ton fils ou ta fille... J'en suis certains.

De ce fait, change ta méthode d’éducation, passe de la surprotection, à l'accompagnement ... Si il veut faire quelque chose, ne lui dis pas non.
Dis lui oui, et accompagne le dans sa démarche, et si il peut par la suite volé de ses propres ailes vers cette chose, laisses-le s'envoler, même si il se brûle les ailes en tentant de s'envoler, car, c'est uniquement en "chutant" que l'on apprends.

Je n'en dirais pas plus, ce ne serait que superflu, bonne chance.

Citation
Butterfly5015 a écrit:
Bonjour à tous... J'ai vécu étant enfant des événements traumatisants. Je n'ai jamais pu en parler à personne et je pensais avoir peut être plus de facilité à l'exprimer de manière anonyme et à des anonymes par écrit mais je me rends compte que c'est tout aussi dur... Je n'y arriverai pas alors je vous en conjure, ne me posez pas de questions sur les faits précis, je n'arriverai pas à y répondre... Merci beaucoup pour votre compréhension.
Durant toute ma vie je n'ai cessé de me demander pourquoi... Pourquoi moi? Mais finalement si ça n'avait pas été moi, ça aurait été une autre et savoir que quelqu'un d'autre aurait pu souffrir à ma place ne soulage pas du tout ma douleur, peut être aurait elle moins bien surmonté que moi... Pourquoi je n'ai rien dit?... J'était probablement trop jeune... Pourquoi ce genre de choses arrive-t-il? Entrer dans les méandres de certains aspects de la nature humaine commence à me fatiguer...je n'ai pas encore trouvé de réponses satisfaisantes à cette question...
Cela étant, j'ai lutté consciemment ou inconsciemment toute ma vie pour que cela ne me détruise pas, et j'ai fait en sorte que ça me rende plus forte. Je ne sais pas si j'y suis arrivée mais je me dis, en essayant de "positiver", si l'on peut dire, que cela fait partie de mon histoire et a contribué à faire de moi la personne que je suis aujourd'hui, et heureusement n'a pas entravé mon amour ni ma bienveillance envers le genre humain...
Aujourd'hui j'ai tout pour être heureuse : un mari exceptionnel qui cristallise tout ce que je n'aurais jamais oser espérer trouver chez un homme et un enfant tout aussi adorable alhamdou lilleh, Allah yahfadhoum ... Mais voilà, car il y a un mais, même s'il arrive un peu tard dans mon récit... Depuis que je suis maman, tous ces souvenirs, ces traumatismes que j'avais réussi à dompter et à contenir durant toute ma vie se déchaînent maintenant contre moi, je ne les maîtrise plus et j'ai l'impression pour la première fois de perdre le contrôle... J'ai l'impression de tout revivre depuis que je suis maman mais ce n'est pas ce qui m'inquiète le plus... J'ai peur pour mon enfant ... Peur qu'il vive des choses aussi terribles Allah ihfadh, peur de projeter sur lui mes traumatismes et de les lui laisser en héritage, peur qu'il en souffre à son tour... Je suis par conséquence hyper protectrice avec lui, j'occupe tout l'espace, il n'a le droit de rien faire... J'angoisse pour tout et pour rien et il le ressent... Je m'épuise tellement à tout ça qu'après je n'ai plus tellement d'énergie pour partager des choses plus joyeuses avec lui (en tout cas pas suffisamment à mon goût...). C'est dur à vivre pour lui, je pense, et je m'en veux... La culpabilité s'ajoute donc à tout ça et n'arrange rien...
Je ne sais pas trop quoi faire... J'avoue être perdue... Je n'ai pas de question particulière et j'espère qu'il y a le moins possible de personnes qui vivent cela sur ce forum mais je pense que pour la première fois, certains regards extérieurs et bienveillants pourraient peut être m'aider... Merci de m'avoir lu, vraiment...

Salam ma soeur

tout d'abord un grand bravo pour ton courage de dénouer ta langue et de sortir de ton silence en nous écrivant. Bravo d'avoir mené ta barque aussi brillamment, vraiment tu t'en sors très bien, Dieu a veillé sur toi, Dieu t'aime beaucoup.

Ensuite je te suggère de faire le tri dans tout ce qu'on te dira, il y a des gens que je trouve vraiment nuls en psychologie humaine, en donnant des conseils bidons "fais des efforts, change ton éducation" c'est tellement bidon que je me demande si ça n'est pas de la malveillance pour enfoncer la personne dans son impuissance... bref c'est mon avis, fais en ce que tu veux.

Je trouve la première partie du premier conseil bon : tu ne pourras pas t'en sortir seule. Mais la deuxième partie par contre... Est-ce que ta thérapeute va te sauver? Clairement non, elle pourra t'aider tout au plus. Dieu par contre peut tout et fera pour toi ce que tu ne pourras pas faire par toi meme. Mais il a besoin de ta contribution active, et c'est ce que tu fais. Tu vas apprendre à etre ta propre thérapeute, comme on apprend à se faire roquia soi-meme, car il n'y a pas mieux que la roquia par soi meme. Et ça commence par des choses simples, au passage, comme lire le Coran. Et bien l'auto-thérapie c'est pareil.

En fait tu as un magma d'émotions très négatives, toxiques, qui sont issues de ce qui t'est arrivé, et que tu as gelé pour survivre. Maintenant la présence de ta petite fille dégèle ces émotions à l'age que tu avais au moment des faits. Ca t'a permis de survivre petite, aujourd'hui tu es adulte, pleine de ressources et tu vas pouvoir travailler ces émotions.

Tu as une dette émotionnelle très lourde envers la petite fille que tu as été et il va falloir sortir tout ça, vivre tes émotions, les travailler, afin qu'elles te lachent. Pour cela, il y a deux outils très thérapeutiques :la parole, parler à une pro, ou à des personnes survivantes comme toi, bienveillantes, dans un contexte sécurisé. Et l'écriture, tenir un journal intime, afin de te connecter à toi meme, à ces émotions, à ton monde intérieur et y faire du ménage. On m'avait dit :si tu t'occupes pas de tes émotions elles vont s'occuper de toi et c'est vachement vrai

N'oublions pas aussi parmi les outils la prière, la spiritualité, la foi que Dieu te sortira bien plus forte de cette épreuve. N'en doute jamais.

Pour ton enfant, machAllah tu as l'air d'etre une très bonne mère, tu fais comme tu peux, oui tu surprotèges ton poussin, y'a pire, accepte que tu en es là, mieux vaut une maman poule qu'une maman qui humilie et maltraite. Et puis plus tu vas te lacher la grappe par rapport à ça et plus ça va s'arranger par la grace divine. Laisse la place à Dieu dans ta vie pour qu'Il puisse agir

Enfin, le chemin est long mais très beau, malgré le fait qu'il soit parsemé de souffrance. Garde en tete que Dieu ne donne jamais de charge plus grande que la capacité de la personne, et qu'Il est bon et bienveillant à notre égard meme si parfois on comprend pas trop ce qu'Il attend de nous.

Kheir inchAllah.

j'ai egalement ete super protectrice vis à vis de mon 1er enfant j'appellais la creche sans cesse pour savoir comment il allait, je ne le laissais pas vivre et je ne le laissais rien faire.

un jour j'ai pensé à tout cela et jme suis dit "mais si un jour je meurs comment il va faire" parce que ca c'est bien la question qu'il faut se poser....

perso je ne sais pas d'ou me vient cette surprotection de mes enfants mais j'ai essayé de passer outre et de combattre cela afin d'essayer d'en faire des enfants fort et debrouillard

et comme nous pouvons mourir comme eux aussi peuvent mourir à tout instant et si on est trop trop attaché à eux comment allons nous supporter cela.
n'oublions pas que les enfants ne nous appartiennent pas Allah nous les a donné pour qu'on s'en occupe c 'est tout

je te conseille de suivre ta therapie et d'essayer de laisser de l'air, une certanes libertés à ton enfant tout en etant pres de lui car plus il va grandir et plus il sera habitué au fait que tu fasses tout pour lui et que tu le surproteges et moins il aura d'arme pour affronter le monde réel

commence petit à petit pas tout d'un coup et soit forte place ton enfant sous la protection d'Allah car Il le protegera mieux que quiconque

suivi psychologique pour ton bien être d'abord et celui de ton entourage ensuite.

Prescription en France : 30ans sans doute est il encore temps.

Salam Butterfly,

tu as conscience de l'importance de trouver une solution à ta situation, donc tu dois faire de ces RDV avec le thérapeute une priorité et te débrouiller pour les caser dans ton emploi du temps

Que Dieu te facilite, amine

Citation
Butterfly5015 a écrit:
Merci à toutes. J'ai déjà entrepris de me faire aider par une psychologue il y a quelques mois, mais entre mon travail qui est très prenant , ma famille et tout le reste, j'avoue que je ne suis pas très assidue... Les RDV sont assez espacés et j'ai encore du mal à me livrer à elle même si elle est vraiment super... Le processus est en route et je crois que pour moi, écrire sur ce forum était un pas supplémentaire.