MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. -"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête di ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? " "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client " - "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? " - "Seulement 100.000 Euros, patron " "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?" Et Mourice, il raconte : - "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête di ma mère,- "t'en as jamais vi un coumme ca", que j'li dis, "ti peux r'monter MobyDick avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef . Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte". Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et ½ heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse." - Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?" - "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête. La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tout les deux condamnés à 20 coups de fouet. Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça : - C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés. Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit: - S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller dura seulement 10 coups de fouet. Quand la punition est terminée, il a dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient Chirac. Le cheik se tourne vers lui et dit : - Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits! Chirac lui répondant - Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeux sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouets ! - Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik. - Attachez-moi Bush sur le dos.
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le >DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui >dit: "Tu es engagé; donne-moi ton email et je t'enverrai le >formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras >te présenter pour commencer ton travail." L'homme, désespéré, répond >qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'email. Le DRH lui >dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas email, cela signifie >que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne >peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; >avec seulement 10 euros en poche. Alors il décide d'aller au >supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait >donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de >deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération >encore trois fois et revient chez lui avec 60 euros. Alors, il réalise >qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les >jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou >quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une >charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se >retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Après 5 ans, >l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire >des Etats Unis. Il Pense alors au futur de sa Famille, et décide de >prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan >d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande >son email pour lui envoyer la proposition. > >L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email "Curieux, lui dit l'assureur, >vous n'avez pas email et vous êtes arrivé à construire cet empire, >imaginez ce que vous seriez si vous aviez un email!!." L'homme >réfléchit et répond: Je serais homme de ménage chez Microsoft!! > >* Morale de l'histoire n°01: Internet ne solutionne pas ta vie >* Morale de l'histoire n°02: Si tu n'as pas email et que tu travailles >beaucoup, tu peux devenir millionnaire. >* Morale de l'histoire n°03: Si tu as reçu ce message par email, tu es >plus proche d'être balayeur que millionnaire... Bonne journée, > >PS : Ne répondez pas à cet email, je suis partie vendre des tomates.
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