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salam alykoum,




Nouvel Accord d'Entreprise

1.
Absence pour maladie

Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.
2.
Chirurgie

Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.
3.
Vacances

Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées "samedi" et "dimanche".
4.
Absence pour raisons diverses

Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.
5.
Absence en cas de décès

Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.
6.
Utilisation des toilettes

Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante : Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20 . Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira .
7.
Pause déjeuner

Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.
8.
Habillement

Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.



Merci de votre loyauté envers notre société.

Cordialement,



Modifié 1 fois. Dernière modification le 26/09/09 22:17 par habib75.

C'est Nico qui doit être content

Voici une liste des différentes lois masculines

...adressées aux filles...



1. Apprenez à utiliser la lunette des W.C.. Vous êtes des grandes filles. Si la lunette est relevée, abaissez-la. Nous, on a besoin de la relever, vous, vous avez besoin de la baisser. Et vous ne nous entendez pas nous plaindre de devoir la relever, non?

2. Samedi = sports . C’est comme la pleine lune ou les marées : un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise.

3. Le Shopping n’est PAS un sport. Et non, il n’est pas question que l’on change un jour d’opinion là dessus.
*

4. Pleurer, c’est du chantage.
*

5. Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien :
o Les allusions subtiles, on ne comprend pas!
o Les allusions claires, on ne comprend pas!
o Les allusions évidentes, on ne comprend pas!
o DITES LE, UN POINT C’EST TOUT!
*

6. ‘OUI’ et ‘NON’ sont des réponses parfaitement acceptables pour n’importe quelle question.
*

7. Venez nous parler d’un problème uniquement si vous désirez qu’on le résolve. C’est ce qu’on fait. La sympathie, c’est ce que vous obtiendrez de vos amies. Elles sont faites pour ça.
*

8. Un mal de tête qui dure 17 mois, c’est une maladie. Consultez un médecin.
*

9. N’importe quelle chose que nous avons pu dire il y à 6 mois n’est pas acceptable comme argument lors d’une dispute. En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours.
*

10. Si vous vous trouvez trop grosse, c’est que vous l’êtes probablement. Inutile de nous le demander.
*

11. Si une chose que nous avons dite peut être interprêtée ou comprise de plusieurs manières, et que l’une de ces manières vous rend triste ou en colère, alors, considérez que nous voulions donner un autre sens à ce que nous avons dit.
*

12. Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite.
o Pas les deux.
o Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faites-la vous-même.
*

13. Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé.
*

14. Christophe Colomb ne s’est pas arrêté pour demander sa route… eh bien nous non plus.
*

15. TOUS les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus.
o Pêche, par exemple, c’est un fruit pas une couleur.
o La différence entre mauve, rose et fuschia, connaît pas.
*

16. Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait.
*

17. Si on demande “Qu’est-ce qui ne va pas" et que la seule réponse qu’on obtient, c’est ”rien," on agira comme si tout était OK. On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus.
*

18. Quand on doit sortir ensemble quelque part, quelque soit votre tenue, elle vous ira formidablement, vraiment.
*

19. Ne nous demandez pas à quoi on pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de :
o Aventure
o Sport
o Voitures
*

20. Vous avez suffisamment de vêtements.
*

21. Vous avez trop de chaussures.
*

22. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.
*

23. Merci d’avoir lu ceci jusqu’au bout; Oui, je sais, je vais devoir coucher sur le canapé ce soir, mais saviez-vous que les hommes ne détestent pas ça et considèrent cela comme du camping ?



Modifié 1 fois. Dernière modification le 26/09/09 22:25 par habib75.

Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e- mails en chaînes pendant toute cette année , car grâce à votre bonté:

1. J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
2. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!
3. Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne , car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue , pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!
4. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois ( c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées
6. J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d' écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale .
7. Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
8. J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
9. Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft , Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'antidote ... et qui, non content de bousiller le disque dur , risquait de flinguer la chaîne stéréo , la télé, la cafetière ... et le sanibroyeur !!!!!!

IMPORTANT : si tu n'envoies pas ce message par e- mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30.

Une femme qui roulait au milieu du désert américain s’est faite arrêter par la police : il est interdit de rouler seul dans le désert. Lors de son jugement, celle-ci s’est défendue en prétextant qu’elle n’était pas seule puisqu’elle était enceinte. Grâce à cela elle n’ a pas été condamnée. Mais, la police ne lachant pas sa prise a fait appel en prétextant qu’il était interdit dans ce cas là d’être à deux sur le même siège... elle a donc écopé d’une amende !

—–

A Seattle, un automobiliste s’est fait attraper par un radar car il roulait trop vite. Quelques jours plus tard, la police lui a envoyé une amende de 40$ et une photo de sa voiture prise par le radar. Au lieu de payer son amende, l’automobiliste a pris une photo de deux billets de 20$ et l’a envoyée à la police. La police a répondu sous la forme d’une troisième photo : Celle de menottes. L’automobiliste a été illico presto payer son amende. (Cette information a été adapté dans une BD « Les gendarmes »)

"Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot."

Cet effet a été étudié, entre autres, par Graham Rawlinson dans sa thèse de doctorat [Nottingham University (1976)].

Citation
a écrit:
Y at-il une objectivité originelle ?

Objectivité originelle : Une théorie irrationnelle.

On ne peut considérer que Spinoza particularise l'origine de l'objectivité sans tenir compte du fait qu'il en identifie la réalité déductive dans son acception idéationnelle.
C'est d'ailleurs pour cela qu'il s'approprie l'analyse primitive de l'objectivité, et on ne saurait assimiler, comme le fait Rousseau, le dogmatisme à une consubstantialité irrationnelle, il est alors évident qu'il examine l'origine de l'objectivité. Notons néansmoins qu'il en particularise la démystification générative en regard de la consubstantialité.
Si on ne saurait reprocher à Nietzsche sa consubstantialité idéationnelle, il particularise néanmoins la destructuration transcendentale de l'objectivité et il en particularise alors l'analyse originelle dans une perspective rousseauiste bien qu'il décortique alors l'expression déductive de l'objectivité.
C'est avec une argumentation similaire qu'il s'approprie la relation entre contemporanéité et spinozisme pour le considérer selon l'universalisme.
Finalement, l'objectivité ne saurait se comprendre autrement qu'à la lueur de l'universalisme moral. Pourtant, il envisage l'analyse circonstancielle de l'objectivité, car on ne saurait reprocher à Nietzsche sa certitude générative, il est alors évident qu'il interprète l'analyse déductive de l'objectivité. Il convient de souligner qu'il réfute l'aspect rationnel en tant qu'objet spéculatif de la connaissance.
Premièrement il donne une signification particulière à un postmodernisme empirique dans une perspective leibnizienne bien qu'il conteste la destructuration générative de l'objectivité; deuxièmement il s'en approprie l'aspect idéationnel dans son acception kierkegaardienne bien qu'il s'approprie l'analyse rationnelle de l'objectivité. Par conséquent il réfute la conception minimaliste de l'objectivité.
Notons par ailleurs qu'on peut reprocher à Nietzsche son postmodernisme spéculatif pour prendre en considération le postmodernisme rationnel le postmodernisme.
L'objectivité s'appuie, finalement, sur une raison transcendentale dans une perspective cartésienne.

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