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SUPER BLAGUE
5 mars 2014 08:28
Cela se passe durant une réunion pour la liberté des femmes:

La première qui prend la parole est Allemande :

- Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !" - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le
dîner.

C'est au tour d'une Italienne:

- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison !- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.
C'est au tour de l'Algérienne :

- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge. Fainéant !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de
l'oeil gauche.
Z
13 mars 2014 14:38
Une petite vieille s’en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d’argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. “J’ai, dit elle, un paquet de pognon.”
Après un temps de réflexion, un employé l’amène jusqu’au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 euros, en jetant le sac sur son bureau. Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :
– Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l’obtenir.
La petite vieille lui répond :
– Je fais des paris.
– Des paris ? Quels types de paris ?
– Par exemple, je parie 25 000 euros que vos @#$%& sont carrées.
– Ha ! s’esclaffa le Président, c’est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner
un pari de ce genre-là !
– alors vous acceptez mon pari ?
– Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes @#$%& ne sont pas carrées.
alors, la petite vieille lui dit :
– Etant donné qu’il s’agit d’un paquet d’argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures
avec mon avocat comme témoin ?
– Bien sur, lui dit le Président confiant.
Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses @#$%& en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu’à ce qu’il soit sur qu’elles ne sont pas carrées. Et qu’il va gagner le pari…

Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : “25 000 euros que les @#$%& du Président sont carrées !”
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les @#$%& et demande
si elle peut les toucher.
– Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c’est une somme et
je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarque que l’avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demande à la petite vieille :
– Qu’a donc votre avocat ?
– Rien, à part le fait que j’ai parié 100 000 euros avec lui qu’à 10H00 du matin
j’aurai dans mes mains les @#$%& du Président de la Banque de France.
13 mars 2014 15:05
lol, ta blague m'en a rappelé une autre,

C'est l'histoire d'un routier qui passe tous les soirs dans le même village, et qui s'arrêtent tous les soirs à la sorite du village pour pisser contre un mur. Derrière ce mur, il y a une maison habitée par une mamie.

Donc un soir, comme à son habitude le routier s'arrête, va en direction du mur, et d'un il est interpellé par la mamie

Le routier : Bsr, ça n'a pas l'air d'aller je peux faire quelque chose pour vous ?
La mamie : Euuh oui mon brave monsieur, mais je ne sais pas comment vous le dire,
Le routier : Oh mais pas de problème, si je peux vous aider cela sera avec plaisir,
La mamie : Ben je voudrai savoir si je peux toucher une vos c...., ça tellement longtemps enfin vous comprenez ?
Le routier : au début il est géné, puis il d'accord, et baisse son pantalon,
La mamie : Roooos, elle prends une c..... dans sa main droite, et dit, merci bcp vous n'imaginez pas à quel point je suis heureuse,
Le routier : Mais de rien mamie,
La mamie : je ne voudrais pas abuser, mais je peux aussi toucher l'autre ?
Le routier : Tjrs un peu géné, lui dis d'accords et se laisse faire,
La mamie : touche l'autre, avec la main gauche, et d'un coupe elle cogne les 2 c.... l'une contre l'autre, et dis au routier, tu vas piiiiiisser encore combien de teeeeemps le long de mon mur ?
13 mars 2014 15:14
toujours avec un routier.

Il fait un Paris/Lyon en chantant : je m'appeeeelle, Léoooon, j'ai un gros camiooooon et je vais à lyon

Sur le trajet, il voit une bonne soeur qui fait du stop. Le routier s'arrête et lui :

Le routier : Vous allez où ma soeur ?
La soeur : A Lyon, vous pouvez m'emmener,
Le routier : Oui pas de problème,

La soeur monte dans le camion, le routier lui dit :

Le routier : ça ne vous dérange pas si je chante ?
La soeur : Non du tout,
Le routier : se met à chanter "je m'appeeeelllle Léooon j'ai un gros camioooon et je vais à Lyon,
La soeur : se met à chanter aussi : Je m'appeeeeelllle Dédéééé, je suis pédééééé et je vais au bal maaasqué.
m
13 mars 2014 20:10
Citation
Zarrouk42 a écrit:
Citation
SimoCasaParis a écrit:
واحد البنت كانت لابسة ميني و جالسة على كرسي، باباها بارك فاس اوهوا ايشوف كيلوتها مقطع قال ليها اجي ابنتي هاكي 100درهم سيري شري كيلوطات، حشمات ومشات قلتها لختها ، ختها قالت ليها سلفني كيلوطك ندبر به 100درهم لبستو ومشات قدام باباها و حلات رجليها ملي شافها قال لها اجي ابنتي هاكي 5دراهم شري جيليت وحسني عليا ديك الغوفالا


Salam SimoCasaParis,

wa8adi moussiba ptdr thumbs up

ptdr je la lis deux ans après mais ca m'a fait rigoler
Z
26 mars 2014 22:07
Salam

-Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer...
Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions...
Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter...
Descendre... Entrer... Sortir...
Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
Z
28 mars 2014 11:40
.
Salam

Après plus de 50 ans de mariage
Monsieur meurt.
Quelques temps plus tard
Madame s'en va à son tour
Au ciel, elle retrouve son mari et
court vers lui en disant
Mon chéri ! Que c'est bon de te revoir !!
Il lui répond
Ne m'énerves pas Monique !
Le curé avait été très clair
Jusqu'à ce que la mort nous sépare
alors casse toi
.
Z
12 avril 2014 21:39
.
Fille : Tu fumes?
Mec : Oui.
Fille : Combien de paquets par jours?
Mec : 3 paquets
Fille : Le prix d'un paquet?
Mec : 6,50€
Fille : Et tu fumes depuis combien de temps?
Mec : 20 ans.
Fille : Donc un paquet = 6,50€,
tu en fumes 3 pars jours, donc environ
1000 par ans, ce qui fait en en gros
6 500€ par an, on est bien d'accord?
Mec : Oui.
Fille : Si l'on ne prend pas en
compte l'inflation et les changements
des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
Mec : Oui..
Fille : Donc en gros, si tu ne fumais pas et
que tu avais mis tout ton argent
sur un compte depuis ces 20 ans,
tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui..
Mec : Sûrement.. et toi tu fumes?
Fille : Bien sur que non!
Mec : Alors elle est où ta pu-tain de Ferrari
Z
26 avril 2014 14:58
.
Salam

Un homme dit à son ami
ça ne peut plus durer, je vais divorcer
c'est pas vrai, mais pourquoi ...?
ma femme est de plus en plus sale
Je ne te crois pas.......
si si, si, si, je t'assure
tiens, pas plus tard que ce matin,
je voulais pisser dans l'évier,
eh bien la vaisselle n'était même pas faite !!
M
26 avril 2014 15:35
- Prof: Si Je revois ton téléphone Je le jète par la fenêtre!
- Segpa: pas grave monssieur il est en mode avion mdrr
Z
28 avril 2014 16:33
.
Salam

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et
se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et
il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et
il est en quasi agonie.
le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
biafine en couche épaisse,
un puissant sédatif,
et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
l'infirmière Sandrine,
surprise demande au médecin :
quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
ça va lui permettre de garder
les draps éloignés de ses jambes..!..
w
29 avril 2014 19:37
Citation
sos courriers a écrit:
Cela se passe durant une réunion pour la liberté des femmes:

La première qui prend la parole est Allemande :

- Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !" - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le
dîner.

C'est au tour d'une Italienne:

- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison !- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.
C'est au tour de l'Algérienne :

- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge. Fainéant !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de
l'oeil gauche.

mdrrrrrrrrrrrrr il l"a frappé hahahaha
Z
1 mai 2014 22:03
.
Une Portugaise arrive au commissariat:
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche.
Le policier répond:
Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
Oui, Il y en a un qui a commenché à me carécher,
puis il a abuché de moi, et........
Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
Non, les chautres, ils ont regardé et
puis ils chont venus me fioler eux auchi
Tout le monde est venu vous violer ?
Oui, tout le monde.
Et le chauffeur, il a.........
Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi.
Mais, vous n'avez pas crié ?
Chi, chi, ch'ai crié!
Et personne n'a rien fait ? Qu'avez-vous dit ?
Et bien, che criai: Léchez-moi, léchez-moi !
M
2 mai 2014 19:11
Citation
Al Ankabout a écrit:
un arabe un chinois u américain st dans un avioon


Mdrrrrrrrr pas mal, tu ma plié en deux ptdr
Z
10 mai 2014 22:11
Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde.
Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.
- Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé?
- Ben, c'est tout bête.
L'autre jour,
alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé,
le Téléphone a sonné... et
au lieu de décrocher mon téléphone,
j'ai décroché mon fer à repasser!
- Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal.
Mais dis-moi, et l'autre oreille?
- Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...
Z
22 mai 2014 21:36
.
Vie sexuelle d'un couple :

A 20 ans c'est MMS,
à 40 ans MMS,
à 60 ans c'est encore MMS et
à 80 ans c'est toujours MMS....
Mais enfin que veut dire MMS ?
Et ben c'est simple à 20 ans c'est Matin, Midi et Soir,
A 40 ans C'est Mardi, Mercredi et Samedi,
A 60 ans Mars, Mai, Septembre
et à 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs...
Z
25 mai 2014 21:32
.
Madonna a 55 ans et son mec en a 22,
Jennifer Lopez a 43 ans et son mec en a 26.... etc...

Ne t'en fais pas, si tu n'as pas de mec
il est probablement pas encore né.
Z
30 mai 2014 22:35
.
Bienvenue au 21 ème siècle avec:
Téléphone SANS fil
Cuisinière SANS feu
Voiture SANS clé
Robe SANS manche
Jeunesse SANS travail ,
Relation SANS fondement
Comportement SANS égard
Homme SANS conscience
Habillement SANS slip
Femme SANS crainte
Bébé SANS père
Sentiment SANS cœur
Éducation SANS utilité
Diplôme SANS valeur
Travailleur SANS bonheur
Couple SANS femme
Couple SANS homme même nos Malheurs et Désespoir sont SANS fin
Et tout ceci nous laisse SANS voix........
Qu'est ce que vous en dites.............
Z
10 juin 2014 21:25
.
Un homme s'évade de prison,
il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit,
il attache le mari dans le lit et la femme sur une chaise,
puis grimpe sur elle pour l'embrasser dans le cou ensuite
il va aux toilettes. Le mari tout affolé en profite pour dire a sa femme:
chérie panique pas j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou,
s'il veut du sexe, ne résiste pas,
donne lui satisfaction même si sa te répugne,
il pourrait nous tuer sinon.
Sois forte chérie je t'aime.
Sa femme lui répond:
il ne m'embrassait pas,
il m'a chuchoté qu'il était gay
et ma demandé si on avait de la vaseline,
j'ai dit oui dans les toilettes.
Soit fort chéri, je t'aime!!
Z
13 juin 2014 19:12
.
Un couple est en salle d'accouchement,
le bébé naît et le médecin dit
Il y a un problème
il a le corps d'un européen
la tête d'un africain et
les membres inférieurs et supérieurs d'un chinois !
Les parents se regardent et la mère dit
C'est à la partouze chez Mireille,
pourvu que le petit n'aboie pas !
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