Elle me tient tête. Ce que je ne supporte pas . Car je pensais être dans mon droit et mes réprimandes je les pensais justifié. Jusqu'au point de rupture. Et vous savez ce qui se passe quand les mots ne suivent plus.... Mais je vous jure que c'était Paz pour lui faire mal,j'ai pas taper au visage, c'était par exaspération, j'ai taper sur l'épaule, les cuisses. Elle prend peur ,elle appelle la police, ce que a l'époque je ne toléré pas, mais aujourd'hui je la comprends. Et moi comme un GROS idiot ,imbécile, hmar, j'appelle ma mère, ma sœur qui débarque à la maison et se dispute avec elle. Je vous passe les détails mais elle finit par quitter la maison avec le petit. Et sur le moment je ressens un soulagement. Aujourd'hui j'en est honte. Et la c'est comme si toute les digues dans mon cerveau c'était briser. Je fumé,je bois ,je vais sur les tchao,je drague. J'ai rencontré plus de filles en un an que durant toute ma vie. Une chose importante que j'ai oublié c'est que vers la fin des deux ans ou je me suis occupé d'eux, j'allais sur le tchat, pas pour draguer mais seulement pour parler, trouver du soutien du réconfort car je me sentais isolé. Et j'avais rencontré Jennifer, qui c'était attaché à moi, tellement qu'elle a finit par m'écrire une lettre ,une lettre qui m'as bouleversé,c'était la première fois qu'on m'écrivais quelques choses. Dans cette lettre y était écrit tout ce dont j'ai toujours rêvé, une lettre "magique " que j'ai finis par tomber amoureux. Et inconsciemment j'ai reprocher à Karima de ne pas en avoir fait autant, de ne pas m'avoir fait sentir bien comme Jennifer avait su le faire. Mais avec Jennifer ça c'est passé comme avec Céline, j'ai fantasmé un truc qui n'existait que dans ma tête. Enfin bref là encore je sombre dans l'égarement, la perdition. Je vous passe les détails mais à la fin du grand confinement, je décide d'arrêter de fumer de boire du jour au lendemain sans me faire aider. Et la ça a été une catastrophe, le début de la descente "aux enfers ". J'ai eu l'impression de perdre ma personnalité, mon caractère, mes compétences. Et pour la deuxième fois dans ma vie les idées noires ont ressurgit. Au départ furtivement puis de plus en plus insistante. Quelques temps après je décide de résumer en espérant retrouver mes sensations d'avant, mais ça a été l'effet complètement inverse. Ça n'as fait qu'exacerber mes idées noires à tel point qu'un jour je vais à Auchan j'achète un coûter et rentre dans la salle de bain pour jouer du violon avec le cuter sur mes veines. Je reste plusieurs heures dans la salle de bain en espérant partir, mais non.je perds un peu connaissance, et je me traîne à mon lit , ou je reste plusieurs heure et au milieu de la nuit je sais pas mais j'appelle les pompiers. Et ils arrivent et me prennent en charge. Je suis hospitalisé. Et ça c'était il y a quatre ans ,et depuis je me débat avec ce profond mal être. Aucune vie sociale, pas d'amis, au travail c'est la mère, beaucoup d'absence, isolé, seul au monde. Et le mal était tellement profond ,tellement insupportable que au mois d'août, je vais à l'hôpital, je monte au cinquième étage, et je tergiverse avec moi-même, en cherchant par ou j'allais sauter. Puis je passe de l'autre côté de la barrière, et la je ne saurais vous dire si j'allais sautée ou pas mais je tergiversations toujours avec moi-même. Jusqu'à ce que je sente une main sur mon épaule. C'était une secrétaire qui m'avait vu à travers la fenêtre de son bureau. J'ai été pris en charge et hospitalisé. C'était au mois d'août. Vu la gravité de mon être on fait entrer dans une clinique spéciale à saujon ou j'ai subis des séances de sismotherapie, qui d'après avait 80 pour cent de résultats positifs. Faut croire que je suis tombé dans lez 20 pour cent ,au lieu de cela je n'ai ressenti que les effets secondaires, pertes de mémoire. Je suis sorti fin octobre, je devait reprendre le travail début septembre, mais j'ai pas pu ,j'ai l'impression d'avoir perdu mes connaissances. Au jour d'aujourd'hui, mes frères et sœurs je suis submergé par les problèmes et le problème : ma femme avec qui je me suis réconcilier soufre elle aussi d'un profond mal être, cette fichu dépression dont elle se débat depuis bientôt 7ans , mon fils souffre d'arthrogripose, de problèmes pour manger,il est alimentée par sonde gastrique et à une scoliose. Et les problèmes d'argent, car en arrêt depuis longtemps mes ressources ont fortement diminuer. D'autant que je ne peux pas reprendre le travail étant donné que ma femme va se faire hospitalisé et que je devrais garder le petit et l'amener à ses rendez vous médicaux. Voilà mes frères et sœurs, vous savez tout de ma vie. Aujourd'hui j'en fais le bilan et je constate que j'ai foiré dans tout les domaines, j'ai rien réussi. Je ne dors
J'ai lu tout ce que tu as écrit. J'ai juste une question à te poser si tu permets. Aujourd'hui tout ça c'est derrière toi et tu as pas non plus 80 balais, alors que comptes tu faire pour la suite de ta vie ? Rester comme tu es ou te relever et tout faire pour t'en sortir et du coup ta femme et ton enfant avec ? On est des êtres humains, on commets tous des erreurs de mauvais choix de vie, mais une fois qu'on en est conscient, on a pas le droit de rester allongé dur le sol à pleurer, il faut se lever et continuer sur de bonnes et nouvelles bases. Il faut se battre pour trouver son bonheur sur cette terre, rien est gratuit, pas même son propre bonheur.
Ibn Qayyim رحمه الله a dit : "Passer son temps à penser aux regrets du passé est une perte de temps présent."
Cheikh Mohammad Ramzân Al-Hadjiri حفظه الله dit : "Donc prépare-toi en conquérant le présent afin de rattraper ce qui a été échappé, en multipliant les bonnes œuvres."
"Donc prépare-toi en conquérant le présent afin de rattraper ce qui a été échappé, en multipliant les bonnes œuvres. J'aime bien cette phrase qui est exactement adapté à notre posteur. Mais il faut aussi essayer de conquérir son futur car à moins de mourir dans la minute même, on a tous un futur qui nous attends et c'est à nous d'en faire quelque chose de bien.
Salam c'est un témoignage poignant d'un jeune homme en devenir qui fini pas se faire avoir par la dureté de la vie.
Ton passé est comme il est , aujourd'hui il faut que utilises ton expérience comme un boost. Tu as survécu à plein d'épreuve, tu as donné beaucoup d'affection à des gens qui ne la méritée pas , et cela ta aussi rendu malade. Aujourd'hui il faut suivre inshallah la voie d'Allah et faire le bien autour de toi. C'est bien car ce premier pas tu l'as déjà fait tu t'es réconcilié avec ta femme. Tu as un enfant qui ne demande qu'un père pour l'accompagner dans cette dur vie.
Essaye de multiplier les bonnes actions vis à vis de ton prochain.
Au vu de tout ce que tu as fait par le passé ( les tentatives de S...) etc , tu pourrais êtres comme une sorte de référent conciliateur , pour ces gens ayant des envies , il existe énormément d'association ou même de ligne d'écoute. Que ce soit pour les personnes qui sont seuls et qui pensent à se suicider , qui recherche juste une oreille pour les écouter. Tu peux aider ces femmes qui se font violenter, ou ces personnes sdf qui se font aider par pleins d'association. Ton coeur ne pourra se remplir de chose positive seulement en faisant le bien autour de toi , et en cherchant la guidance d'Allah.
Aujourd'hui est le 1er jours de ta nouvelle vie.aide-toi, le ciel t’aidera !
Ma sœur t'a réponse me touche et la manière dont tu la formule m'interpelle : tu me dis que compte tu faire ? Rester comme ça ou te relever ? Je vais pas mentir mais j'ai un genoux à terre voir les deux,et j'ai du mal a me relever. Parce que tu sais ma sœur j'ai l'impression de ne plus avoir de personnalités, de caractère, de compétence et de plus je soufre d'anhedonie, ce qui m'empêcher de pleinement profiter de mon fils et de la vie
Je voulais rajouter une chose c'est que je pensais pas être lu ,d'autant que c'est un très long post que j'ai envoyé, je pensais pas que des gens prendrait la peine de tout lire et encore moins que l'on me répondent. Ça me redonne foi en l'humanité. On ne m'as pas jugé et on m'as répondu avec bienveillance avec de bon conseils, je trouve ça extraordinaire. Ça m'as fait comme une consultation chez un thérapeutique mais gratuitement !!!!! Et je ne vais pas vous apprendre que absolument rien n'est gratuit dans cette vie. C'était la toute première fois où j'ai pu epamcher l'entièreté de ma vie. Et c'est fou ce que ça fait du bien . Alors mes frères et sœurs je tiens à vous remercier du fond du cœur. Pour vous c'est peut-être pas grand chose mais pour moi c'est énorme. Car ça va faire bientôt 4 ans que je vis seul ,que j'ai la vie sociale d'une huître,des amis absents et une famille pas très compatissante, pourtant j'ai 4 sœurs et un frère, et malgré ma détresse mes tentatives de s.... ( j'aime pas dire le mot ),je ne sens aucun soutien. Ma sœur Samira à qui j'envoyais des messages existentielle me répondait "arrete de m'envoyer des messages toxiques ", Et mon autre sœur Kaoutar de me dire "tu vois tu fais encore le calimero."Meme si ca me blesse énormément et que parfois je leur en veux,infiné j'arrive a les comprendre, car j'ai sur moi l'étiquette de celui qui va toujours mal collé a la peau. Parfois je me dis que si je devais mourir, il y a seulement quatre personnes qui en souffrirait : ma mère, mon père, Karima et mon fils .Post-scriptum ups pardon je viens de me rendre compte que je me suis répète
Modifié 1 fois. Dernière modification le 15/12/23 01:03 par Salim777888.
ups pardon je viens de me rendre compte que je me suis répète
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