Je m'adresses à vous aujourd'hui car je n'ai personne à qui parler. Voilà en moi une grande souffrance que je n'arrive pas à faire taire. Petite, mes parents avaient des difficultés d'argent, et j'ai vécu chez ma grand mère, sans mon père, pendant plusieurs années. J'étais trop réservée, on se moquait de moi à l'école à cause de ça. Cela m'a beaucoup blessé, et à fait naître en moi un sentiments de différence avec les autres. Pour moi toutes personnes était mieux que moi, et j'étais la plus nulle. A cela s'est rajouté ma mère qui m'a toujours traité différemment de ma soeur. Tout ce que je fais est toujours nul, et ce que fais ma soeur est toujours merveilleux. Jusqu'à présent, j'ai encore ce grand sentiment d'infériorité. C'est ancré au fond de ma personne, et malgré toute réussite je n'arrive pas à enlever ce sentiment. Ce sentiment m'a perturbé de longues années, et je suis resté sans étudier pendant 4 ans. A présent j'ai un bac +4 et je compte finir au bac +5. Il semble que je suis plutôt mignonne, et j'ai souvent eut des réflexions comme quoi j'ai un trop bon coeur et je dégage beaucoup de douceur et d'innocence. J'ai aujourd'hui 25 ans. J'ai connu quelqu'un qui a voulu profiter de ma faiblesse : il m'a pris pour acquis, me maltraiter moralement en m'abaissant, et moi qui était convaincue que personne voudrais de moi je suis restée pendant 1 an et demi a le côtoyer. Je suis musulmane, et j'ai toujours été proche de ma religion. Cependant, ma famille ne tolère pas que je me marie avec quelqu'un qui n'est pas de la même origine que moi. Et il faut dire que les gens de la même origine que moi sont assez rare en france. Ainsi, s'ajoute pour moi le fait que trouver mon âme soeur en france est difficile. Mon père est mort il y a bientôt 4 ans, Allah yer7amou. Sa présence mettait de l'ordre dans notre famille. Mais depuis sa perte, tout ne vas plus chez moi: encore étudiante, je subis de la maltraitance dans ma famille, en raison que je n'apporte pas de l'argent au foyer. Ma mère me dénigre, ma soeur monte ma mère contre moi, mon frère s'est toujours moqué de moi et me frappe. Je suis tellement étouffée, je n'arrive pas à exprimer ma personnalité et m'épanouir, je suis sans cesse surveillée en proie à des jugements dont j'ai peur. Je ne sais pas comment échapper à cette ambiance : malgré ma souffrance, je suis attachée aux valeurs familiales et je n'ose me rebeller envers ma famille. D'un autre côté, si je ne fais rien, je sens que je vais gâcher encore le reste de ma vie, sachant que je vais bientôt atteindre la trentaine sans avoir profité ni de mon enfance, ni de mon adolescence, ni de ma vie de jeune femme. J'ai bien peur de finir vieille fille. J'attends donc vos précieux conseils, et même un peu d'amitié.... Voilà ma vie...
j'ai lu puis relu ton message. Tout ce que je peux te dire, c'est qu'en tant que musulmane, si tu crains Allah, tu ne peux pas te marier avec un non-musulman à moins qu'il ne se convertisse aussi gentil et compréhensif qu'il soit. Tu trouveras quelqu'un de bien. Continues tes études, et continues à ne pas te rebeller avec ta mère. La patience est meilleure pour toi. Pour ce qui est de ton frère, qu'il te frappe, je ne comprends pas, il te frappe sans raison? il est fou? en ce qui te concerne, focalises-toi sur ta dernière année d'études. Et une fois que tu auras fini tes études, incha'allah pour bientôt, tu auras tes propres moyens financiers pour aller louer un petit studio seule tout en continuant à aider ta mère si besoin y est, et c'est une obligation pour nous musulmans, de respecter et aider ses parents dans le besoin.
En fait, moi aussi, j'ai comme toi un sentiment d'infériorité, mais pas à cause de mes parents, mais plutôt à cause de mon ex et sa famille à lui. J'avais 16 ans quand je l'avais connu. Ils m'ont toujours rabaissée et manipulée. Du coup, je n'ai pas pu terminer mes études, j'ai travaillé pour lui et mes enfants et actuellement, j'ai demandé le divorce et m'occupe de mes enfants. Je me sens toujours à l'intérieur de moi, minable et coupable pour mes enfants. Mais alhamdoulilah, petit à petit, je m'en durcis, ce qui ne te tues pas t'endurcis ;-) j'espère que tu trouveras ton chemin et te souhaites tout le bonheur du monde.
Je ne suis pas musulmane, j"ai lu le Coran, mais par simple curiosité. Je suis une âme errante, qui en ce moment, cherches à me reconstruire en trouvant des réponses. Je suis chrétienne catholique, et j'ai eu envie de te répondre en lisant ton message. Je suis comme toi, mes parents sont d'origines italiennes. Donc mon frère (nous ne sommes que 2) a toujours été en vénération par mes parents et grands-parents. On m'a franchement mis de côté. Je me suis démembrée pour pouvoir prouver que j'ai une valeur (Bac + 5), un boulot, une vie de couple (avec un musulman) etc...
J'avais tellement peur de ma mère, ses pensées, etc...quand j'étais jeune, qu'un jour elle n'a pas été là dans un terrible moment de décisions (j'avais 17 ans). Et là, je devais faire face à mon choix, ma décision (en fait, je devais simplement faire face à un véritable c*** et ses amis qui m'ont traités comme un chien!). A être trop fille à maman, on n'arrive plus à prendre de décision et se défendre. Et surtout, j'avais un taux d'antisociabilité tellement élevé que je n'arrivais pas à parler à mes compères!
Donc un conseil, apprends à vivre pour toi quelque soit tes origines. Oublies parfois ta mère. et ses principes. Récemment, j'ai failli y perdre la vie et la tête!!!!!!!!!!!!!!!!Elle déteste mon copain (bah oui musulman et catholique, j'y ai même perdu un enfant par erreur de diagnostic médical intra utérin!) Donc écoutes tes envies, tes buts, parfois, quelque soit ta religion, écoutes-toi!!!!!Qui tu es, ce que tu veux,etc.. A trop écouter ta religion et ta mère, tu vas claquer! Sans oublier de faire le bien autour de toi!
En fait je me suis inscrite dans l'espoir de pouvoir apporter de l'aide à mes soeurs inchaAllah ta'ala. Je suis étudiante en psychologie et je travaille actuellement avec une psychologue musulmane qui se bat chaque jours pour aider les musulmanes à se sentir mieux, avec la volonté d'ALLAH soubhanaho wa ta'ala. Pour celles qui ont besoin de parler, elle accepte aussi les entretiens téléphonique pour celles qui ne peuvent pas se déplacer.
Je suis perdue dans ma vie . Je ne sais plus quel chemin suivre . Je me suis convertie à l’islam Il y a plusieurs années avant de rencontrer mon mari . Cela fait 5 ans que nous sommes ensembles . Je l’aime , c’est Un mari attentionné , bienveillant , patient , courageux machallah . Je ne trouverai jamais quelqu’un comme lui . Et nous travaillons tout les 2 . On a assez d’argents pour vivre hamdoullah . Nous sommes en bonne santé hamdoullah . Mais malgré tout cela je me sens si malheureuse . Je sens un vide immense en moi . J’ai perdu toute confiance en moi . J’ai peur du regard des autres . J’ai perdu toute mes amies suite au déménagement que nous avons fait en janvier 2018 . Je n’ai plus que mon mari sur qui compter . Dans notre nouvelle ville , je ne connais personne . Je n’arrive pas à m’integrer . Je sens que je vais craquer . J’ai envie de mourir mais je ne suiciderais pas car j’ai bien trop peur de l’enfer . Je ne sais pas comment m’en sortir . C’est comme si j’etais Morte intérieurement . Je me sens tellement triste et seule . J’aimerai retrouver goût à la vie et surtout un sens à ma vie . Car par exemple j’adore voyager et mon rêve inchallah serait de faire le tour du monde mais mon mari ne partage pas du tout ces projets . Il s’en Fou et cela me fait beaucoup de peine . Je ne sais pas comment faire car même notre couple en pâtit à cause de ma dépression. Mon mari aimerait avoir des enfants et une vie routinière . Ce qui ne m’intéresse pas du tout pour le moment . Je ne me sens pas d’avoir des enfants alors que je ne suis pas au clair avec moi même .
Moi je suis malheureuse pourtant jaime mes enfants mais j'aime que eux parceque mon mari me mène la vie dur il m'insulte tout le temps pour un oui ou pour un non il sen fou de moi je suis devenu une moin que rien avec lui on parle plus ont ce voit plus je sais plus quoi faire
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