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YayaS a écrit:Citation
jasminea écrit:
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YayaS a écrit:Citation
jasmineCitation
YayaS a écrit:
Salam,
Et au final, ca viendra au moment ou tu t'y attendras le moins....
Ou bien ca ne viendra jamais...
On ne sait pas ce que l'avenir nous réserve !
sympa toi
J'ai tord ptite grosse? lol
Non, mais t'es cru
crevette crue !
C'est clair qu'entre nous c'est les extrêmes
Wa aliki salam wa rahmatoullah wa barakatouh, Lolotte,Citation
lolotte69 a écrit:
Salam,
il peut arriver d'être tout simplement un peu "perdue" par moment. Surtout lorsque tu as une troupe de prétendants autour de toi.
Si aucun n'attire vraiment ton attention ou te conviens et bien contente toi d'être claire et honnête avec eux: ne leur fais pas perdre leur temps.
Essaye de ne pas devenir arrogante, prend tes distances avec tes "groupies" pour mieux te recentrer, réfléchi à ce que tu veux et ressent vraiment tu y verra incha Allah plus clair.
Citation
KimouZ a écrit:Wa aliki salam wa rahmatoullah wa barakatouh, Lolotte,Citation
lolotte69 a écrit:
Salam,
il peut arriver d'être tout simplement un peu "perdue" par moment. Surtout lorsque tu as une troupe de prétendants autour de toi.
Si aucun n'attire vraiment ton attention ou te conviens et bien contente toi d'être claire et honnête avec eux: ne leur fais pas perdre leur temps.
Essaye de ne pas devenir arrogante, prend tes distances avec tes "groupies" pour mieux te recentrer, réfléchi à ce que tu veux et ressent vraiment tu y verra incha Allah plus clair.
Pas question de groupies, mais question de culture, de mentalité. Quand on évolue dans un monde dans lequel la culture dominante n'est pas la nôtre, quand on vit au milieu d'un monde différent de nous, ne pense pas comme nous, ne vit pas comme nous, n'aime pas les choses que nous aimons et trouve son bonheur dans des choses que nous détestons, on se trouve incompatible avec presque tout le monde. Avec ces conditions, les chances de croiser l'amour, cette personne elli ghada t3amar lina l3in, devient de plus en plus minimes… on se trouve condamné à multiplier les échecs, briser de nombreux cœurs, avant de croiser l'amour, notre âme-sœur.
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YayaS a écrit:Citation
jasmineCitation
YayaS a écrit:
Tu mords vite sur Yabi y parait.
Ce fut un plaisir comme d'habitude !
A dans 1 mois Jasmine, bonne nuit; lol !
N'importe quoi ! menteur !
A jamais ! lol
Je t'aime aussi mdrrr !
Salam Jasminette la chausette ! lol
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KimouZ a écrit:
Wa aliki salam wa rahmatoullah wa barakatouh, Lolotte,
Pas question de groupies, mais question de culture, de mentalité. Quand on évolue dans un monde dans lequel la culture dominante n'est pas la nôtre, quand on vit au milieu d'un monde différent de nous, ne pense pas comme nous, ne vit pas comme nous, n'aime pas les choses que nous aimons et trouve son bonheur dans des choses que nous détestons, on se trouve incompatible avec presque tout le monde. Avec ces conditions, les chances de croiser l'amour, cette personne elli ghada t3amar lina l3in, devient de plus en plus minimes… on se trouve condamné à multiplier les échecs, briser de nombreux cœurs, avant de croiser l'amour, notre âme-sœur.
Là, on risque de terminer la vie solo... pour éviter ce sort, on ne se met pas avec n'importe qui bien sûr, mais on baisse nos critères et on se lance avec des individus qui répondent au minimum essentiel de nos idéaux... le hic, ces personnes te créent des soucis avec le temps, commencent à agir d'une mauvaise manière, des unes à force de les traiter d'une bonne manière commencent à croire que tu es acquis, ce qui te pousse à mettre fin à la relation avec elles.Citation
lolotte69 a écrit:
Je ne pense pas vraiment que la posteuse fait face à un souci de l'ordre de la "culture même ou mentalité"
elle m'a l'air d'être plus perdue qu'autre chose et ne sait ce qu'elle veut. Nous passons tous par ce genre de "phase".
Lorsqu'elle est seule= quel dommage
Lorsqu'elle est trèèès entourée= se lasse vite et n'arrive pas à se décider.
Lorsque l'on ne sait pas ce que l'on souhaite vraiment et l'on ne rencontre pas une personne qui comme tu l'as si bien dit "ghada t3amar lina l3in" autant passer son chemin et ne pas faire perdre leur temps aux prétendants
Tu as l'air de ne pas avoir lu nos premiers échanges sur ce post :Citation
YayaS a écrit:
Justifier le fait de briser des coeurs à cause de son environnement, ca fait légèrement charlatan. Car face à çà, il te reste une conscience, des valeurs, et si malgré çà, tu persévères dans ce chemin, on appelle çà de la perversité. Faut savoir assumer ses actes, sans se cacher derrières des pseudos excuses.
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KimouZ a écrit:
Khir inchallah.
Je suis comme toi. Je m'ennuie vite. Mais je patiente, je me dis "7chouma, ça ne se fait pas de quitter une personne qui ne m'a rien fait de mal", je me force à rester fidèle à elle et accomplir mon rôle de la manière des manières... mais le jour dans elle commence à déraper, là, elle m'offre une occasion en or pour me libérer.
Que l'autre se comporte d'une bonne manière... qu'il/elle cesse de provoquer notre départ s'il/elle tient à son coeur.Citation
umra a écrit:
on se comprend alors, c est exactement ça, la moindre occas est bonne pour mettre un terme.
c est triste tout ça.
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KimouZ a écrit:
Là, on risque de terminer la vie solo... pour éviter ce sort, on ne se met pas avec n'importe qui bien sûr, mais on baisse nos critères et on se lance avec des individus qui répondent au minimum essentiel de nos idéaux... le hic, ces personnes te créent des soucis avec le temps, commencent à agir d'une mauvaise manière, des unes à force de les traiter d'une bonne manière commencent à croire que tu es acquis, ce qui te pousse à mettre fin à la relation avec elles.
C'est du réalisme et pas du pessimisme. Nombreuses sont les personnes qui ont tout le temps visé la perfection et qui se trouvent aujourd'hui solo à l'âge de 40 ans voire plus. Elles regrettent leur course derrière la perfection, regrettent les chances qu'elles ont eu (les chances de se mettre avec des personnes qui répondent au minimum essentiel de leurs idéaux) et ne les ont pas saisi, ne les ont pas exploité au bon moment.Citation
lolotte69 a écrit:
Pourquoi autant de pessimisme??
cela montre surtout que tu éprouves l'absolue nécessité d'être constamment "accompagné" par une personne qui va t'aimer à sa manière sans pour autant te combler...
Il est certe rare de trouver la paire de chaussure la "plus parfaite" avec la couleur et toutes les qualités que l'on souhaite mais l'on peut trouver une paire qui s'en rapproche le plus.
Le fait "d'utiliser" les autres pour éviter la solitude est loin d'être une solution...
lorsque ça ne colle pas, la personne est ennuyeuse pourquoi perdre son temps et faire perdre son temps à cette dernière?
Pour éviter cela il vaut mieux faire un travail sur soit et déterminer ce que l'on veut vraiment
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KimouZ a écrit:
C'est du réalisme et pas du pessimisme. Nombreuses sont les personnes qui ont tout le temps visé la perfection et qui se trouvent aujourd'hui solo à l'âge de 40 ans voire plus. Elles regrettent leur course derrière la perfection, regrettent les chances qu'elles ont eu (les chances de se mettre avec des personnes qui répondent au minimum essentiel de leurs idéaux) et ne les ont pas saisi, ne les ont pas exploité au bon moment.
Me concernant, je ne veux pas répéter les mêmes erreurs commises par ces personnes… Ceci dit, quand je me lance en couple, je me lance tout en ignorant tout sur les scénarios futurs. Au point de départ, toutes les lectures sont possibles. Le couple peut réussir comme il peut connaître l'échec. L'essentiel, la personne en face répond au minimum essentiel de mes idéaux… le reste, on le découvrira avec le temps.
Echouer après, je ne le conçois pas comme une perte du temps. Et je pense que l'autre pense pareil que moi. L'autre est dès le départ informé que rien n'est gagné d'avance et que la relation peut connaître la réussite comme elle peut se solder par l'échec… on s'aventure, on tente notre chance, et les jours nous diront si ça va bien-fonctionner ou non.
Bonjour Lolotte,Citation
lolotte69 a écrit:
On peut allier réalisme sans pour autant être idéaliste.
Viser la perfection n'apporte que déception, il faut se rendre compte au plus tôt que les gens ne peuvent pas forcément être conforme à notre "idéal".
Accepter de tenter le coup avec une personne qui a un minimum de critère est chose "normale" si ce n'est raisonable mais encore faut il essayer de ne pas être injuste envers cette première.
Ici on parle plus d'une personne qui elle même ne sait pas ce qu'elle veut, sans ce minimum vital se lancer dans une relation sentimentale est comme avancer les yeux bandés sur un terrains de mînes en espérant ne pas sauter... c'est une perte de temps si ce n'est un quasi suicide
En général lorsque l'on est un peut assailli par diverses propositions le dilemme peut nous embrouiller l'esprit, autant regagner un peu de clareté en s'éloignant de ces choses et éventuellement mettre les choses au clair avec certains prétendants "assurément non compatibles".
La partie que j'ai mise en gras m'a un peu surprise car j'ai du mal à envisager une relation sérieuse sans avoir regardé un peu plus loin que le jour même ou celui qui va suivre.
Après je conçoit bien qu'il s'agit d'une méthode comme une autre. Par contre je n'y adhère pas LoL
il y a plus de chance d'aboutir à une relation florissante et durable en anticipant certains scenarios potentiels (pas au poins de devenir parano mais un minimum).
C'est justement en envisageant ces "scénarios" que tu peux parfois déterminer si oui ou non la relation peut aboutir ou se terminer en fiasco. Certaines expériences peuvent être considérées comme étant riches en enseignements par contre d'autres caractérisées par une certaine imprudence limite irréfléchie je vois ça comme un échec et une perte de temps.
A quoi sers de faire galérer une dizaine de prétendants si on sait pertinemment qu'aucun ne nous intéresse vraiment? on perd peut-être des chance de "spotter" une personne plus compatible et on est injuste vis à vis de ces premiers...
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KimouZ a écrit:
Bonjour Lolotte,
Des uns ont été gâtés par la nature et se trouvent dans un monde où il y'a beaucoup de personnes qui partagent avec eux la même idéologie, la même façon d'être, de penser et de vivre, ce qui explique la facilité du choix pour eux. D'autres, la nature ne les a pas gâté et se trouvent au milieu d'un monde dans lequel leurs semblables, leurs camarades idéologiques sont monnaie rare, ce qui explique la difficulté du choix pour eux et le nombre des échecs qu'ils risquent de vivre avant de se trouver devant une personne qui partage avec eux la même idéologie, la même façon d'être, de penser et de vivre voire presque.
Quand je parle "idéaux", je ne parle pas des "idéaux physiques" et de tout ce qui est matériel. Mais je parle plutôt des "idéaux idéologiques". Je mets de la lumière, mes projecteurs, mon microscope, l'accent sur cette idéologie qui fait la nature de l'individu qu'on est, ce fond, cette âme, ce moteur qui accouche nos pensées, produit nos actions, ce secret qui anime nos comportements et nos différentes réactions.
C'est cet aspect immatériel, invisible à l'œil, qui m'intéresse le plus. L'individu, que ça soit homme ou femme, je le juge en fonction de l'idéologie qui l'anime. La femme, si je touche qu'elle est animée du minimum essentiel des critères idéologiques que j'exige pour me lancer pas en mariage mais en union libre et pourquoi pas fiançailles, je fonce. Sinon, je garde une distance.
Ce minimum essentiel, je peux l'observer dans un cadre amical. Avec le contact, on accumule une idée sur nos cousines, nos voisines, nos collègues, nos amies, etc. A force de rentrer en contact avec elles, on explore une bonne partie de leur identité, leur façon de penser, de vivre, de se comporter. Et ce qu'on a découvert sur leur personnalité peut animer au fond de nous l'envie de découvrir une de ces femmes encore plus.
Cette envie nous pousse à vouloir nous mettre en union libre -pourquoi pas fiançailles- avec cette femme qui par la beauté de sa personnalité, a séduit notre écorce cérébrale. Dans le cadre de cette union libre voire ces fiançailles, on va approfondir notre connaissance de l'autre… ces cadres nous permettent de découvrir ces cotés qu'on n'a pas pu explorer avant de nous mettre en union libre voire fiançailles.
L'erreur que des maghrébins et des maghrébines commettent, ils n'arrivent pas à faire la distinction entre mariage, fiançailles, union libre. Les deux confondent mariage avec fiançailles et union libre. Les deux n'arrivent pas à saisir que les fiançailles et les unions libres sont deux cadres qui nous permettent de creuser notre découverte de l'autre, tester notre incompatibilité, voir si on est fait pour réussir en mariage ou non.
Cette ignorance de ces différences, ces spécificités de chaque cadre, crée des problèmes. En se rendant compte que l'autre n'est pas fait pour nous, en faisant pas en arrière, là -souvent-, on brise des cœurs, les cœurs de ces personnes inexpérimentées et ces ignares qui s'attachent vite avant mariage, avant d'avoir prononcer notre mot final sur l'avenir de notre relation.
Umra, en plus de me faire penser à moi, elle me fait surtout penser à ma meilleure amie et sa cousine. Les deux ont fait des ravages dans la gent masculine. Les deux ont brisé les cœurs d'une bonne partie des hommes de mon monde -pas seulement en couple mais aussi en amitié-. Des uns et des unes ont diabolisé leur image, les ont traité de diablesses qui se jouent des hommes… Mais connaissant très bien ces deux, les deux sont loin d'être des diablesses, mais sont deux âmes incompatibles avec la majorité écrasante des hommes de mon monde.
Abordées par un homme ayant un profil (bagage culturel, niveau intellectuel, statut professionnel, valeurs & idées, etc.) respectable, elles lui offrent sa chance en se disant "celui-ci peut être le bon", "peut-être que la personne en face fait partie de ces exceptions qui échappent à la règle". Elles se lancent dans des couples hors-mariage qui leur permettent de découvrir s'il est vraiment "le bon" ou non.
En se rendant compte qu'il est "le bon", elles décident de se lancer en mariage. En se rendant compte du contraire, elles décident de rompre et faire pas en arrière. Le hic qui se pose ici, dans cette période de test de compatibilité (ces relations hors-mariage qu'elles soient fiançailles ou unions libres), l'autre se trouve face à des perles précieuses, des jolies roses, des étoiles étincelantes, craque et tombe amoureux… et là, il joue avec le risque d'avoir le cœur brisé et l'âme déchirée si elles décident de ne pas continuer avec l'homme qu'il est.
L'erreur que ces jeunes maghrébins et maghrébines font, cet amalgame entre mariage et relations avant-mariage, je le touche même chez leurs parents. Une grande partie des parents maghrébins n'arrivent pas à saisir la différence entre mariage et fiançailles. Pour ces parents, safi khtabti leurs filles, tu dois l'épouser alors. Kifach darou li8a ? Mnin jabou 8ad la culture ? Sur ce point, vraiment maf8amt walou !
Bonsoir Lolotte,Citation
lolotte69 a écrit:
Bonjour KimouZ,
Je parlais également dans mes autres posts plus de correspondance à un autre niveau que le pure physiqueou côté matériel des choses.
Je comprends complètement que l’on souhaite tenter le coup dans un certain cadre avec des personnes qui nous semblent éventuellement compatible.
Je te rejoins sur tout ce qui est des fiançailles et co c’est en effet une étape permettant de déterminer s’il y a ou non compatibilité et si le couple souhaite aller plus loin, s’engager. Les gens confondent promesse a condition suspensive avec engagement définitif. L’étape des fiançailles a perdu toute sa signification car elle est plus considérée comme une période où tout le monde prépare la fête du mariage.
Inutile de te creuser trop les méninge à ce niveau car c’est souvent dû à une méconnaissance de la religion…
Après il ne faut pas perdre espoir et faire souffrir inutilement les autres. Tu sais pertinemment que x ou y sont incompatibles avec toi mets les points sur les i.
Difficultés de choix d’accords mais encore faut-il-être sûr de savoir ce que l’on souhaite vraiment. Comment alors que tu ne sais pas ce que tu cherches ni même ce que tu veux pourras-tu être capable de faire un choix ?
C’est je pense le souci majeur de la posteuse (au regard de ce qu’elle a écrit).
Citation
KimouZ a écrit:
Bonsoir Lolotte,
Je m'excuse d'avoir échoué la compréhension du sens dans lequel tu as utilisé « Viser la perfection n'apporte que déception, il faut se rendre compte au plus tôt que les gens ne peuvent pas forcément être conforme à notre "idéal" ». J'avais cru que tu parlais de l'ensemble de tous les idéaux qu'ils soient physiques, idéologiques ou socioprofessionnels.
Rechercher cette personne conforme à l'ensemble de tous nos idéaux n'apporte que déception. Cette personne idéale sur tous les plans, ça n'existe pas et sa recherche n'est que perte du temps. C'est dans ce sens que j'ai compris ce que tu as dit en haut… et dit dans ce sens, je ne peux qu'être d'accord avec toi.
Par contre en parlant seulement de l'idéal idéologique, je ne peux pas être d'accord avec toi. Cet idéal idéologique, on peut le croiser sur terre. J'ai déjà croisé quelques personnes conformes à mon idéal idéologique voire très proches de cet idéal. Certes, ces personnes restent minoritaires en comparaison avec le nombre de personnes très loin de mon idéal… mais ça existe quand même, elles ne sont pas des mythes, on peut les croiser une nouvelle fois sur terre.
Des fois, la rencontre de ces perles précieuses tardent. Là, la sagesse implique un changement de stratégie, de notre politique de prospection de notre âme-sœur. On commence à s'ouvrir sur un monde qui répond seulement au minimum essentiel de nos idéaux. On commence à s'ouvrir sur un monde loin de notre idéal, mais qui a tout ce qui faut pour l'atteindre… cet idéal que la nature ne nous a pas offert, on va le façonner.
Avec ce monde, il y'aura discussion ayant comme objectif, essayer de rapprocher ce monde de notre idéal. On met les points sur les i, on pose nos cartes sur table "voilà mister ou miss, tu me plais mais tu as des cotés que tu as intérêt à changer si tu veux que ça fonctionne à merveille entre nous deux"… et libre à lui d'accepter ces changements, ces retouches que nous lui proposons ou non.
Pour le reste, je ne vois pas vraiment comment faire pour savoir qu'avec cette personne qui brille et plait à notre écorce cérébrale, on va connaître l'échec ou la réussite amoureuse. Pas tout ce qui brille est or. Il faut du temps pour pouvoir voir clair et savoir si l'autre est fait pour nous ou non… cette connaissance, on ne peut l'avoir qu'après avoir testé la personne qui brille et plait à notre écorce cérébrale dans le cadre d'union libre ou fiançailles.
Me concernant quand je me lance en couple, je prends toujours en considération la possibilité que l'autre finit par me dire "je ne veux pas de toi" des jours voire des semaines après le commencement de notre relation. J'ai réussi à plaire à l'autre avant qu'on se met en couple, après le lancement du couple, des choses peuvent changer et l'autre peut se rendre compte qu'on est fait pour être amis mais pas pour être amoureux… voire même être son ami, je ne le mérite pas.
Je me connais très bien et je sais très bien que je ne peux pas plaire à tout le monde. Une partie des femmes va rêver de moi et sera psycho-mentalement prête à tout faire pour m'avoir à ses cotés, une autre partie, je vais être son cauchemar et fera tout pour s'éloigner de moi. En me quittant, son départ ne va pas briser mon cœur… Cette conscience me préserve et m'épargne des chagrins d'amour.
Par contre si je commence à croire que je suis le dieu sur terre, le maître de l'univers, le rêve de tous les femmes du monde, le jour dans lequel une femme va me quitter, son départ va me choquer, donner un coup dur à mon égo, ça va me faire souffrir limite me détruire. Ma souffrance n'aura pas comme source cet amour que je porte à l'autre. Fort probable, je n'ai jamais aimé l'autre. Ma souffrance sera liée à cet amour que je porte pour moi, mon arrogance, cette confiance démesurée que j'avais en moi, mon incapacité à imaginer qu'un jour la personne en face pourra me quitter, me dire "C'est fini, je ne veux pas de toi", mon incapacité à digérer la sensation d'être "indésirable" "persona non-grata"… et c'est ce qui arrive à la grande partie des maghrébins et des maghrébines, ces arrogants et ces arrogantes qui ne gardent pas les pieds sur terre et ne s'imaginent pas qu'un jour une personne pourra les quitter.
PS : Umra, ça m'étonne qu'elle n'a pas une idée sur ce qu'elle cherche et veut comme partenaire de vie… le hic, chère Lolotte, pas du tout facile de définir l'être qui lui fait rêver… c'est facile pour des personnes qui s'arrêtent sur des futilités de parler de leur idéal… par contre ces personnes qui creusent dans la personnalité de l'autre pour découvrir les essentialités, ça devient compliqué pour elles de parler de leur idéal… toi-même, si je te demande de me définir ton idéal, tu ne sauras pas me répondre… parler de ton idéal n'est pas facile que ça… si tu me réponds, tu vas me dire "je veux un homme à mon image voire proche de mon image, ma façon de vivre et de voir les choses"… et pour décrire cette façon de vivre et de voir les choses, khasna m3ak ktab à lalla Lolotte o chouf tchouf si ça suffira pour cerner chnou kaydour lik f dmaghek ou non.
) ) ce qu'il te faut c'est un homme qui a compris les critères que tu cherches chez ton partenaire et qui partage ta vision 
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