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ma sélection de blagues
r
18 mai 2008 16:15
Salam j'espère que vous allez bien??
[[color=#000000]color=#FF0033]Voici une petite sélection de blagues que j'ai trouvé marrantes :
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C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font c.hier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...[/color]




Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.





Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !


Leçon de vocabulaire :
-Papa c'est quoi la différence entre potentiellement et et réellement ?
-Je vais te montrer
Le pére se tourne vers sa femme et lui demande :
-Est ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?
-Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande a sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour une million de dollars.
-WOw ! Oui !!! C'est mon plus grand fantasme
Il se tourne alors vers son fils de 20ans...
-Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
-Ouais pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars , je n'hésiterais pas !!!
Le pére se tourne vers son jeune fils et lui dit
-Tu vois , potentiellement , on est assis sur trois millions de dollars , mais réellement on vit avec 2 s.alopes et un pédé.


A vous!!
Je ne travail plus chez sfr depuis un bon bout de temps. Merci d'arreter de m'envoyer des MP je ne peux pas vous aider.
f
18 mai 2008 22:03
winking smileysalam
Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
_______________________________________

*-Maman, tu peux écrire une lettre a ma place pour Papa Noël ?

-Pourquoi tu ne l’écris pas toi-même?

-Parce que, s’il voit comme j’écris, il m’envoie à nouveau un livre de grammaire
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C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant.
Il est suivi par une file d'autres hommes.
Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui :
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien.
- Et dans le second corbillard ?
- Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien.
- Ah oui, et il est à vendre votre chien ?
- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...
p
19 mai 2008 17:33
Pas mal, mais la vulgarité en moins, ç'aurait été super !eye rolling smiley Anniversaires...

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
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C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !
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Mamie dit à son petit-fils :
- Puisque c'est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies !
- Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c'est que tu me fasses douze gâteaux avec une une bougie...
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Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...
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[center]8-)...[color=#FF0000]A[/color][color=#FF0099]p[/color][color=#9933FF]P[/color][color=#336699]r[/color][color=#0066FF]e[/color][color=#99CC00]N[/color][color=#0066CC]d[/color][color=#33FF66]S[/color] [color=#FF3300]A[/color] [color=#336600]G[/color][color=#006666]r[/color][color=#CC6666]A[/color][color=#CC0099]v[/color][color=#CC0099]E[/color][color=#0000FF]r[/color] [color=#FF9900]T[/color][color=#CC00FF]e[/color][color=#993300]S[/color] [color=#FF0033]J[/color][color=#FF4500]o[/color][color=#6A5ACD]I[/color][color=#A0522D]e[/color][color=#6633CC]S[/color] [color=#CC3399]D[/color][color=#6633CC]a[/color][color=#3333FF]N[/color][color=#66CC33]s[/color] [color=#66FFCC]L[/color][color=#9933CC]e[/color] [color=#228B22]R[/color][color=#FFC0CB]o[/color][color=#DDA0DD]C[/color] [color=#FF4500]E[/color][color=#7FFFD4]t[/color] [color=#2E8B57]t[/color][color=#4169E1]E[/color][color=#ADFF2F]s[/color] [color=#993300]D[/color][color=#0000FF]o[/color][color=#7FFF00]U[/color][color=#4B0082]l[/color][color=#FF0000]E[/color][color=#8B008B]u[/color][color=#333300]R[/color][color=#FF9900]s[/color] [color=#FF6600]D[/color][color=#ADD8E6]a[/color][color=#008080]N[/color][color=#191970]s[/color] [color=#C0C0C0]L[/color][color=#9370D8]e[/color] [color=#F08080]S[/color][color=#9370D8]a[/color][color=#CC6699]B[/color][color=#FF9933]l[/color][color=#CC3300]e[/color]....8-)[/center] [center];) [b]Petite précision : Je suis un garçon ![/b];)[/center]
f
21 mai 2008 15:30
salam
ya kelkun



Un monsieur très radin dit à ses enfants :
-«Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la crème glacée.»
________________

Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble. Julie est en larmes et veut se suicider.
-«Mais pourquoi, lui demande Mireille.
-C'est à cause de Robert, le fils de l'épicier d'en bas: il n'arrête pas de m'écoeurer en me disant que je suis laide et idiote, répond Julie.
-N'y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n'a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle: il ne fait toujours que répéter ce que tout le monde dit autour de lui !»
__________

Sur le lieu de l'accident le policier demande :
- Comment s'appelle la victime ?
- Jakiszoczkabroskytchy
- Non, mais avant de faire écraser par le rouleau compresseur, comment s'appelait-il ?
Il y a 1 mois
R
2 juin 2008 13:02
slt voila une autre blague :

Un petit garçon dit à sa petite amie :
- J'ai 6 billes !
Sa petite amie lui répond :
- Moi j'en ai 7 !
Le petit garçon un peu vexé lui dit :
- J'ai 7 cents !
La petite fille lui répond :
- Moi j'ai dix sous !
Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon :
- T'en as pas une comme ça !
La petite fille lève sa jupe et dit :
- Mais moi j'en ai une comme ça ! Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne !
f
2 juin 2008 13:51
Citation
Rachide13 a écrit:
slt voila une autre blague :

Un petit garçon dit à sa petite amie :
- J'ai 6 billes !
Sa petite amie lui répond :
- Moi j'en ai 7 !
Le petit garçon un peu vexé lui dit :
- J'ai 7 cents !
La petite fille lui répond :
- Moi j'ai dix sous !
Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon :
- T'en as pas une comme ça !
La petite fille lève sa jupe et dit :
- Mais moi j'en ai une comme ça ! Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne !

slt confused smiley
pour dire ke les filles commence tot avec leur appatgrinning smiley
m
2 juin 2008 15:15
3 juin 2008 16:31
Une blague qui m'a fait rire...même si elle est un peu limite (à ne pas prendre au premier degré)...je vous la soumets...


Mahmoud fraîchement arrivé en France se présente à l'ANPE :


"Bijour Mdame ji cherche di travail t'as quoi à mproposer?"

"Eboueur à la ville ça vous dit ?"

"Iboueur si sale en plus faut si livé tôt..donne aut'chose Mdame !!"

La femme cherche à nouveau.."Si vous voulez j'ai menuisier"

"Mais ti penses à quoi ? Si dangereux et pi sa fi di bruit !!!"

La femme énervée lui demande "Vous aimez les voyage et le s exe ?"

"Ah ça ui jime bocop...."

" Alors tu rentres au bled et tu vas te faire enc...."
[b][center]Forumer tue ![/center][/b] [color=#CC0066]PDG Yabiladi News Flash - Présidente Association Touche pas à mon Moche - Oscarisée Meilleure Berguegua Membre du Comité des Saintes Kitouches et des Ni Hmara Ni Bagra[/color]
j
4 juin 2008 14:03
Citation
2passage06 a écrit:
Une blague qui m'a fait rire...même si elle est un peu limite (à ne pas prendre au premier degré)...je vous la soumets...


Mahmoud fraîchement arrivé en France se présente à l'ANPE :


"Bijour Mdame ji cherche di travail t'as quoi à mproposer?"

"Eboueur à la ville ça vous dit ?"

"Iboueur si sale en plus faut si livé tôt..donne aut'chose Mdame !!"

La femme cherche à nouveau.."Si vous voulez j'ai menuisier"

"Mais ti penses à quoi ? Si dangereux et pi sa fi di bruit !!!"

La femme énervée lui demande "Vous aimez les voyage et le s exe ?"

"Ah ça ui jime bocop...."

" Alors tu rentres au bled et tu vas te faire enc...."



grinning smileygrinning smileygrinning smiley
H
28 octobre 2022 16:31
grinning smiley c’est un petit garçon qui demande à son père ;
- papa pk y a mamie qui court dans le djardin ?
- oh pousse toi j’essaie de viser juste …
- ??
- tu comprendra plus tard

Le fils de pousse et attend eye popping smiley
 
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