-un marocain a decidé d’aller à la mecque pour le haj, et il enmena avec lui sa mére qui est veuve depuis quelques années. Une fois labas, il faut faire les tours de la kaaba, mais sa maman n’a pu finir un tour car fatiguée, il la prit alors sur ses épaules et commenca à faire les tours. C’est à ce moment qu’il recontra un ami marocain. Apres les salamalecs, il lui dit ou est ta mére ? pourquoi tu ne l’a pas amenée l’autre lui répond, elle vient de se marier, un homme est venu me voir et m’a dit qu’il voulait l’epouser alors j’ai appelé l’adoul on a fait une petite ceremonie et elle est parti avec son mari. Alors la maman de l’autre lui pinca les cheveux et lui dit : « chouf sidek lui ce qu’il a fait il est mieux que toi »
-Toujours au haj. Au moment ou les pelerins font la lapidation de satan, un marocain pietina violemment un autre marocain sur son pied et lui fit tres mal, celui ci lui cria « alors lahmaq hada oulla achnou ? » ( c’est de la folie ou quoi ?), l’autre lui répond : et qu’est ce que c’est si ce n’est pas de la folie ? nous sommes montés sur une montagne, nous sommes presque nus, et nous jettons des pierres, tu appelles toi ca quoi ?
Un soldat posté en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci: "Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. Bises,Becky"
Le soldat, a qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot: "Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres. Bien à toi, Ricky"
Un instituteur avait été affecté à Bir anzaran.Après 3 ans.il s'est déplacé à Bir jdid .Après 2an,à Bir mezoui. Il a alors décidé d'envoyer au minstère de l'education cette lettre: Monsieur le ministre ,je ne sais plus si je suis un insituteur ou un seau.
Les femmes sont alignées devant Saint Pierre pour le jugement dernier A la premiére il dit -as tu trompé ton mari dans la vie ? -jamais et jamais je n’ai eu l’idée -donnez lui la clé de la chambre d’or au paradis la 2émé arrive et meme question -juste une fois et je l’ai regretté -donnez lui la clé de la chambre d’argent au paradis c’est le tour de la 3émé et meme question -oui je l’ai toujours trompé et je le tromperai toujours -donnez lui la clé de ma chambre
un jeune malade sa bouche coule de salive sans cesse, il a essaye' toute sorte de medicament et charlatants sans succe'... Un jour un etudiant a entendu parler du proleme de ce pauvre... Il a rendu visite aumalade avec un "Hjab" dans la main et le lui pose au tour du cou ... dans qque secondes la salive a saiche', l'etudiant en sortant a demande' a' la famille de ne pas enlever le "Hjab" du cou de leur fils parceque c'est le seul remede qui existe au maroc pour le guerire.... La famille n'a pas resiste' a' sa curiosite' et ils ont decide' d'ouvrir le "Hjab"!!!! surprise la photo d' Al Basri a' l'interieur(l'ex-ministre d'interieur)... par curiosite' encore ils ont contacte' l'etudiant pour explication..... L'etudiant a repondu, c'est facile, cet homme a fait secher la salive de 35 millions de marocains et pourquoi pas non dans le cas de votre fils.
Il était une fois, une marocaine (du fin fond de sa montagne) qui venait de se marier à un Français. La pauvre dame ne savait malheureusement pas beaucoup de mots en français. Mais, elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Son malheur était quand il fallait qu'elle aille à l'épicerie. Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de grenouilles. Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses. Le boucher comprit, et, la dame retourna chez elle avec des cuisses de grenouilles.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de poulet, Encore une fois, ne sachant que dire au boucher, elle déboutonna sa blouse et, montra sa poitrine au boucher. Encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3e jour, la dame eut besoin de saucisse. Elle amena son mari chez le boucher...
A quoi pensiez-vous?
Maudite gang de pervers!!! Son mari parle français!!!
Suite à une crise de pétrole, le prix des carburants a flambé. Grandes manifestations à Agadir. Un policier repère parmi les manifestants, un vieux Soussi qui n’était vraiment pas à sa place. Il l’interpelle :
-Hadj Brahim, explique-moi, tu n’as ni camion, ni voiture, ni pompe d’irrigation, ni même un vélomoteur. Alors qu’est-ce que ça te fout que le prix du carburant monte ? -J’ai mon briquet, monsieur.
Sais tu pourquoi les belges laissent-ils toujours l'auto- radio allumé lorsqu'ils ne sont pas dans leur voiture? - Non - Pour faire croire aux voleurs qu'il y a toujours quelqu'un à l'intérieur
Un jour un marocain a fait sa priére en etat d’ivresse, il etait completement saoul. Le lendemein il alla voir l’imam, pour lui demander son avis : -j’ai fait ma priére en etat d’ivresse, est ce que ma priére est valide ? -Ta priére est valide dit l’imam, mais par contre ton ivresse ne l’est pas il faut la recommencer. Ssla dayza ou skra taaoud
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie : "Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?"
La maman dromadaire répond :"Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer."
"Ah... D'accord," répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
"Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?"
"Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable."
"Ah d'accord maman," répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
"Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos?"
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :"La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours!" "D'accord maman. Comme ca, on a des pieds tres larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le desert... Mais alors maman dis-moi une chose..."
Un homme se balade dans Central Park à New York.Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit: - Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux " un courageux newyorkais sauve la vie d'une enfant." - L'homme répond: Mais ... je ne suis pas de New York! - Eh bien on lira: "un courageux américain sauve une petite fille..." - Mais... je ne suis pas américain! - Et qu'est ce que vous êtes alors? - Je suis pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient: un extrémiste islamiste massacre un chien américain.
abdell a écrit: ------------------------------------------------------- > Un instituteur avait été affecté à Bir > anzaran.Après 3 ans.il s'est déplacé à Bir jdid > .Après 2an,à Bir mezoui. Il a alors décidé > d'envoyer au minstère de l'education cette > lettre: > Monsieur le ministre ,je ne sais plus si je suis > un insituteur ou un seau. > >
abdell a écrit: ------------------------------------------------------- > Un instituteur avait été affecté à Bir > anzaran.Après 3 ans.il s'est déplacé à Bir jdid > .Après 2an,à Bir mezoui. Il a alors décidé > d'envoyer au minstère de l'education cette > lettre: > Monsieur le ministre ,je ne sais plus si je suis > un insituteur ou un seau. > >
celle la m a fait bcp rire merci pour ces blagues.
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