Citation
Unknown47 a écrit:
Salem,
Je suis pas sur que c'est le bon endroit pour en parler mais tant pis ça reste un sentiment. J'aime pas déballer ma vie sur un forum, je vais me contenter du minimum avec un gros résumé qu'il faut pour expliquer ce problème et de toute façon je quitterai définitivement le forum après et je n'ai plus le temps de trainer ici...
Si je dois résumer mon problème en une phrase : La réussite avec comme combustible la haine et la solitude.
Je m'explique,
Depuis ma tendre enfance, je sens un fort décalage entre moi et les gens. Pendant mes 6 années d'école primaire ( ce qui correspond aux études de l'âge de 6 à 12 ans ), j'ai toujours eu des facilités ahurissantes où je ne devais vraiment pas travaillé pour réussir avec des résultats plus que correcte. Les profs me décrivaient comme un grand rêveur à cette époque même pendant les examens de 6ème année, je ne me rendais pas compte que c'était un examen national et même pendant ces examens quand je rentrais chez moi c'était pour jouer à la Playstation. J'étais en décalage par rapport à mes camarades de classe et j'avais que deux personnes sur toute la classe pour amis.
J'ai perdu de vue ces amis car ils avaient été dans une autre école secondaire car ils n'avaient pas été acceptés là où j'ai été. C'est pendant mes études secondaires (12 à 18 ans) où les problèmes ont commencé.
Je rentrais dans l'adolescence et je commencés à dériver. Mes notes ont fortement dégringolées et ils sont devenues normales mais je ne bossais toujours pas pour réussir. Pendant que mes camarades de classe commençaient à s'intéresser aux filles, moi ça m’intéressait pas et je réfléchissais plus à des questions existentielles et à ce qui faisait la une des journaux, le 11 septembre 2001. J'avais des "amis" mais je ne sentais pas attachés à eux et j'étais trop différent. En classe, comme que je m'ennuyais, je faisais le clown avec un certain sarcasme qui agaçait fortement mes professeurs. Mon professeur de math de l'époque qui était un pervers qui bavait devant des gamines de 14 ans me disait que je devrais devrait me réorienter alors que j'ai rien fait de mal... Des profs ont appelé ma mère, en lui disant que votre fils n'est pas normal, il ne s'intéresse même pas aux filles malgré son age, c'est un fou, il faut l'emmener voir un psy. Je ne l'ai su que beaucoup plus tard, ma mère ne me l'avait pas dit à l'époque. Enfin, avec ça je commençais à développer de la haine. C'est cette haine qui me poussait à réussir. Je savais que même si on était 100 personnes et qu'ils n'y auraient qu'une personne qui s'en sortirait, eh bien avec ma volonté, ça aurait été moi...
Quand je suis arrivé en 3ème année à l'age de 15 ans, on devait faire une expression écrite pour le cours de francais avec pour sujet "inviter des gens à son anniversaire". Je voulais faire un truc original et marrant, de part mon immaturité j'ai choisi d'inviter "Ben Laden" en précisant qu'il n'oublie pas d'apporter des pétards. Le lendemain, la prof revient furax et m'insulte de connard devant toute la classe en me jugeant comme un adulte au lieu de me prendre à part et m'expliquer que ce que j'avais fait n'était pas bien...
Elle a écrit une remarque dans mon dossier scolaire. On avait un cours d'histoire et je ne sais plus ce que j'avais dit mais le professeur d'histoire m'avait collé un antisémitisme dans mon casier scolaire en plus d'une convocation chez la proviseure pour mon comportement inacceptable. On ne m'avait pas exclu de l'école car malgré mon sarcasme envers mes professeurs et ce que je faisais, je restais un gentil garçon et qui de plus réussit à l'école. Je n'arrivais pas à comprendre la stupidité des mes professeurs et je voyais toujours les gens autour de moi comme bêtes ( et pourtant je n'avais rien contre eux ). J'avais mon groupe d'amis ( tous maghrébins - moi le tunisien et des marocains ), on était assez protecteur l'un l'autre mais on faisait trop de conneries. J'ai commencé à trainer en dehors l'école après les cours et on faisait n'importe quoi.
J'ai fait pas mal de péchés mais à l'âge de 16 ans après une histoire sombre dont je n'ai pas envie de parler. Je me suis réveillé et je me suis mis à prier sans arrêter ( pas à l'heure mais je priais toutes mes prières) depuis et je me rapprochais de l'islam car à cette époque je n'étais que musulman par culture encore.
Cette année là, ce fut celle où on a interdit le hijab dans l'école où j'étais, c'était devenu un vrai carnage avec des manifestations, on faisait des conneries ( des casses ) pas très intelligent quoi... J'ai quand même réussi mes examens et je suis passé en 5ème. La en septembre, ma prof de biologie m'avait dit "tiens, je pensais pas que tu allais réussir toi". Au lieu de me féliciter...
J'avais dit à la fin de l'année que j'allais choisir l'option la plus réputé à l'époque (9h/sem sciences + 8h/sem mathématiques)
Les amies de ma mère critiquaient la façon dont ma mère m'éduquait comme quoi elle ne s'occupait assez de moi. Je sais qu'elles pensaient rien de mal en disant ça mais à l'époque, c'est blessant pour un ado. Enfin en début de 5ème, je reçois une lettre de renvoi, comme quoi si je faisais une seule gaffe j'étais exclu mais par solidarité pour nos sœurs voilées, nous les musulmans de cette école, on a tous changé d'école pour terminer ces 2 dernières années.
ça recommence, je repars de zéro dans une nouvelle école où je ne connais personne et là je rencontre un ami marocain à moi, ce n'était pas une bonne fréquentation mais il avait bon cœur. Je passe un an avec lui mais il a trop dérivé et il a raté son année. J'avais aussi un autre ami belge avec qui je m'entendais.
Je suis rentré en 6ème (équivalent BAC français) et à part cet ami belge, j'avais personne. Les autres personnes étaient bizarres et souvent jalouses. Je me suis un peu calmé dans cette école mais je m'ennuyais !!! Par exemple, je ne comprenais pas pourquoi en mathématiques on refaisait 100 fois le même genre d'exercices.
Comme j'avais rien à faire, je jouais avec le feu sur mes notes, dans certains cours. Par exemple, en français je faisais pas mes expressions écrites sérieusement et je me retrouvais avec un petit échec à rattraper et mon petit jeu était de rattraper les notes.
Par exemple dans le cours de chimie, je pouvais faire un 1/10 dans un test et quelques semaines plus tard la prof disait demain ça sera le contrôle le plus difficile et je disais je ferai 9/10. Personne ne voulait me croire mais le jour d'après, je faisais cette note en dépassant même la tête de classe. Je refusais aussi les voyages dans les camps de concentration et pour me "punir", je devais lire 2 bouquins sur le génocide "le plus grave de tout les temps". Je m'en foutais, je le faisais.
En fin d'année, on devait pour l'examen d'histoire faire une présentation sur un sujet comme examen final + tirer une question au hasard d'un sujet vu aux cours. On présentait devant un autre prof, je présente mon premier sujet que j'avais choisit sur le conflit Israël - Liban qui avait éclaté, ça se passe bien. Puis avec ma chance pour le 2ème sujet, je tire le conflit israélo-palestinien. Je me dis dans ma tête "tout doux, je dois dire ce qu'ils veulent entendre à ces hypocrites".
J'ai donc dit ce qu'on avait vu aux cours et puis il me dit et après, il rajoute en insistant sur du hors sujet et toi "qu'est ce que t'en pense ?". Je me souvenais que ma prof qui était près de moi avait un jour dit en classe : " Vous savez les juifs, on a voulu leur donner ce qu'ils voulaient pour déporter leurs problèmes autre part".
Et la surprise, ma prof qui était à coté de mon examinateur retourne sa veste et pète un câble avec l'autre prof " Mais comment tu peux dire ça ? Tu imagines si ici ta camarade Christine était juif ? Qu'est ce que ton père pensera de ce que tu viens de dire ?", Je me dis mais quelle hypocrite dans ma tête et je me tais...
Je devais aussi rédiger une dissertation nationale qui avait pour sujet "les médias et la politique". Je m'étais vraiment déchainé sur cette rédaction et même mes camarades qui étaient jaloux de moi en lisant mon brouillon pensait que c'était un journaliste qui a écrit ce que j'ai fait. Comme par hasard, ma prof de français me met une note de sorte qu'il me manque 3 à 4 points sur 140 pour avoir la moyenne.
Normalement dans ce cas de figure, l'étudiant réussi son année directement mais ici, tous les profs ont voté contre moi à la délibération. Je l'ai su car le prof de religion islamique est un ami proche de mon père et il m'a dit qu'il pouvait rien faire. Enfin je repasse quand même l'examen en septembre avec de la haine. Je réussi mais je savais pas quelle étude, j'allais entreprendre et cerise sur le gâteau je termine avec "propos terroristes" dans mon casier scolaire.
De plus, la prof de math de mon frère qui est l'amie de ma prof vient dire à mon frère, "oui, ton frère n'est pas fait pour les maths" Mais pour qui elle me prenait ? Elle me connaissait pas et elle venait dire ça alors que j'avais fait le meilleur examen parmi les math fortes... J'encaissais, je m'en foutais.
Comme je savais pas quoi faire, au lieu de faire une année d'université à l'aveuglette, j'ai fait une année préparatoire math/sciences pour me changer les idées et faire une pause. Ce fut une année calme où je me suis bien amusé. Cette année là, j'avais un cousin du bled avec qui je m'entends vraiment bien mais avec qui j'avais pas de moyen de communication qui venait d'avoir internet et on se parlait tout le temps sur skype. On est devenu comme des frères tellement on se connaissait. On avait comme point commun le retrogaming (chercher sur internet pour les curieux) et on faisait des plans avec des achats/ventes sur Ebay pour avoir un peu d'argent pour acheter des jeux et y jouer l’été quand on se revoyait. Avec lui, j'ai oublié ma solitude et ma haine que j'avais bien enfoui chez moi.
L'année se termine et je passe un concours de mathématiques pour une grande école et je réussi avec brio le concours d'entrée !
N'ayant jamais travaillé pour réussir, j'étais encore immature (je jouais aux jeux vidéos, je bossais pas,...) , j'avais aucune méthode de travail et j'étais trop sur de moi. Sauf que cette fois-ci, c'était d'un tout autre niveau et cette année là, je l'ai raté... C'est la que ma haine a ressurgi et je pensais : " Réveille toi, si tu rates tu vas donner raison à tes détracteurs ". Je recommence l'année sérieusement avec une volonté que seul Allah pourra en témoigner. Je participe au forum de la fac où on pouvait répondre à des questions d'étudiants et j'avais la réponse à TOUT, je deviens un peu la petite "légende" de la fac qu'on voulait rencontrer. J'ai rencontré 4 5 amis sur qui je peux vraiment compter mais malgré ça, je ne sais pas si je les verrai dans le futur car en y pensant, on se connait que dans les cadres des cours et je n'ai pas vraiment d'autres sujets de discussion avec eux...
Je passe mes années, j'étais toujours en contact avec mon cousin donc je ne sentais plus la solitude ni la haine.
Mais voila maintenant, je suis en dernière année, quand je vois comment avant le monde, j'ai l'impression que les gens vivent dans l'illusion et que la fin des temps approche plus vite qu'on ne pourrait le croire. Mon cousin va maintenant bientôt se marier et donc on se parle plus car il travaille pour payer son mariage et c'est une période où on pourra plus se parler. C'est la que la solitude refait surface, en plus je suis en plein changement je sais pas ce que je ferais plus tard.
Contrairement à beaucoup, je sais avec le diplôme que j'aurai cette fin d'année inchallah, je pourrai travailler où je veux et avec un bon salaire mais en fait je m'en fous de ça... Je sais pas si je déprime ou quoi mais la vie métro dodo boulot ne m’intéresse pas, il me faut quelque chose de nouveau à chaque fois. Je pense que je vais faire un doctorat mais avant cela je prendrai une année de pause où je vais prendre 3 mois de vacances et 6 mois dans un pays anglophone LLLLOOOINNN de tout pour me changer les idées (genre Australie, Nouvelle Zélande, ...) et apprendre l'anglais.
Je sais pas où je vais avec cette pensée ni même pourquoi j'écris ici mon ressenti. Peut être que je demande de l'aide inconsciemment ?
Des fois, je me demande si je devrais pas me marier et puis je me dis que non car comme je suis un type sensible, si une femme me manque de respect ou si elle ment, je risquerai de plus lui faire confiance du tout et d'être toujours déçu d'elle... En plus, c'est devenu difficile de trouver quelqu'un, si la personne ne m’intéresse pas intellectuellement, religieusement, physiquement. J'en aurai vite fait d'en avoir marre... Comme le mariage n'est pas un jeu et qu'on se marrie pour Allah, il faudra bien que je me marrie un jour mais pas avec n'importe qui et pas tout de suite tant que j'aurai pas réglé mon soucis. Je dois ces 2 années qui suivent essayer de me sortir de cet état.
Donc pour le moment, je ne me concentre que sur mes études et ma religion...
Je pense qu'il me faut un changement radical d'environnement, d'ailleurs pour mon travail de fin d'études, j'ai été accepté dans une des meilleurs unifs en Europe dans mon domaine et je vais faire 6 mois en Suisse, je sais pas si ça va me faire du bien mais on verra...
Donc même en décrochant ce diplôme, en ne manquant de rien dans cette dounia et en apprenant ma religion pour l'appliquer au plus juste, je trouve qu'il y a un truc qui cloche chez moi pour que seulement la haine et la solitude soit mes "moteurs" pour la réussite.
Je ne sais pas où je vais comme ça mais peut être que je vais rester comme ça, après tout cette vie est passagère et l’au-delà, c'est la vraie vie. Je me dis quand même Al Hamdoulilah car quand je suis avec ma famille (au bled ou ici) ou les amis de mes parents qui me connaissent depuis ma naissance,
je suis bien mais je me dit dans tous les cas que je dois endurer ! Ça me consume de l'intérieur mais je dois continuer, Allah éprouve les gens qui l'aiment !!! Et il y'a un hadith qui dit que cette vie est un enfer pour le croyant et un paradis pour mécréant, à méditer...
Bizarrement aussi, j'aime bien aider les gens et j'arrive chaque fois à les réconforter de leurs soucis avec mon expérience.
Merci à ceux qui vont me lire en entier...
Hasbiya Allahou wa ni'mal wakil
Je t'ai lu en entier et sache que ton parcours de vie m'a vraiment ému et je tiens à te féliciter pour tout ce que tu as fourni pour en arriver là masha'Allah, tu as beaucoup de mérite! Citation
[ ♡ ] a écrit:
Tu etais intelligent et l'es toujours c ' est ce que jai compris ?
Pourquoi la haine et la solitude tes seuls moteurs ?C'est peut etre pas de la haine , et prq tu te sens eprouve precisement
Citation
idbel a écrit:
Salam,
j'ai tout lu.
Je pense que tu dois oublier ton passé d'ecolier et de collegion et te concentrer sur ta vie dans les etudes superieures, tu dis toi meme que tu as un peu oublié la haine...
je sais pas trop quoi te dire, mais je pense que tu es sur la bonne voie, tu reflechis sur toi meme sur ton passé et sur ton avenir (doctorat, nouvelle zelande...), et tu arrives a mettre des mots sur ton vecu et c'est deja un tres grand pas meme si tu t'en rend pas forcement compte pour le moment.
il y a vraiment deux etapes differentes dans ta vie: le primaire college et l'université, l'adolescent et le jeune homme. Tu dois maintenant te dire que ton adolescence et ton enfance sont terminées meme si tu avais beaucoup de haine a ces moments la, et que maintenant ta vie d'homme commence.
Bon courage.
Citation
marokiina311 a écrit:
Slm
J'ai tout lu, ya des passagers qui m'ont fait sourire comme lhistoire de ben laden..
Mais en te lisant g resenti de la tristesse pour toi.
C les profs qui t'ont traumatiser à mon avis tkt pas on fait des etudes pour montrer qu'on peut y arriver.
Exemple j'avais un prof d'espagnol au college il nous insulte nous disait vous etes nul jamais vous reussirai etc.... Ben pour "lui foutre la rage"je me suis mise à apprendre l'espagnol comme une ouf et l'année d'apres je discuter avec lui en espagnol il est rester bouche bée..
Pareil une prof de chimie orga quand je lui demander une question elle me disait t nul c simple mais kan une autre fille lui demande une question elle repond pareil pour lui foutre la rage g travailler juska avoir mon exam de chimie orga avec une note de ouf. Elle a meme insinuer que j'avais tricher mais passons...
Donc mnt ke t arriver à la fin de tes etudes oublier "le passé" et mdrr prend toi en main lol
PS: t'aurai du ecrire ta bibliographie et la publier
Citation
Latoulousaine22 a écrit:
Salam 'aleykoum,
j'espère que tu vas bien?
Je comprends que tu t'en lasses de cette routine et que tu as envie de voir d'autres horizons c'est tout à fait normal et compréhensible......donne toi les moyens de faire de nouvelles connaissances, de nouvelles rencontres, n'aies pas peur d'aller vers les autres et même si ça n'abouti pas tu sais c'est toujours enrichissant de faire de nouvelles connaissances, rencontrer des personnes qui ont des cheminements différents........on apprend beaucoup des autres.
En tous les cas sache que si tu veux parler je suis là, qu'Allah te préserve et te donne tout ce que tu espères dans cette vie ainsi que dans l'au-delà!!
Citation
Mayouchka a écrit:
T'es une plume. Ton parcours est intéressant. Tu réussis brillamment pourtant on te sent vide a l'intérieur. C'est certainement ce dont tu souffres sans pouvoir le nommer que tu combles par la haine et la réussite pour avancer. Oui mais pour aller ou.
Ta carrière ou réussite professionnelle semblent assurées., riche puisque tu as même l'opportunité de passer quelques mois en suisse. Tu ne manques pas d'argent puisque tu as les moyens de faire un sejour linguistique dans u pays lointain et exotique. C'est une reve pour beaucoup. Tu ne mesures pas ta chance et toi...tu es malheureux!
Je t'ai lu avec attention et ton histoire m'a d'abord fait penser a will huntig, puis a un ado en plein crise mystique ( classique a cet âge) et c'est là que je vois pointer un premier problème
Je ne sais pas ce que tu recherches dans la religion ou ce qu'elle t'apporte mais elle ne donne visiblement pas un sens a ta vie car sinon tu serais heureux dêtre et de passer par quoi tu passes.
J'ai l'impression comme ça, comme beaucoup, que tu dois focaliser sur le dogme, le culte , voire les evenements historiques de l'islam alors que dans ton cas, il serait plus judicieux de s'interesser a la spiritualité plutot et au sens des choses. Cherche le sens ou les raisons en toute chose, tu finiras peut-etre par trouver les raisons a ton mal être.
Je trouve aussi , comme ton prof que tu as un probléme avec les filles. Non pas parce qu'elle ne t'intressent pas . Ou plutot si. je n'aime pas la facon dont tu les vois. Tu dis "devoir" en epouser une pour Allah. Ce qui sous entend que sans la contrainte, tu te ferais prêtre. je ne trouve pas cette attuitude "normale". La nature a prévu que l'homme soit attirée par la femme . L'siam a juste légifère sur cette attirance .
En d'autres termes, tu devrais songer a te marier pour etre heureux, pour partager ta vie avec une compagne, pour ne pas rester seul, car l'Homme est social par essence.
Pour conclure , ce qu'il te faut faire de toute urgence, est de faire fondre ce "coeur" si froid alors que tu te dis sensible
Bonne continuation sinon dans ta vie professionnelle. Mais si tu veux donner un peu plus de profonfeur a ta vie et ne pas te transformer en esclave du travail, un robot performant, tu pourrais te lancer dans l'écriture. Tu as des choses a dire et tu les dis si bien....on te lit avec plaisir.
Citation
*gazelle123* a écrit:
Citation
MamaJeTaime a écrit:
Citation
Djemila75 a écrit:
Salam,
Tu as eu déjà pas mal de réponses pertinentes qui t'ont certainement permis d'avoir un oeil neuf sur ce que tu vis toi, de l'intérieur. Je ne vais donc pas revenir là-dessus, je voudrais juste réagir à la "haine" que tu dis ressentir pour y mettre un bémol. Pour moi, ça n'en est pas, ce que tu ressens c'est plutôt de la rage. La rage de réussir et de prouver ce dont tu es capable. Prouver que tes détracteurs ont tort et que ceux qui veulent te mettre des bâtons dans les roues n'y arriveront pas. Cette rage est saine, tu n'as pas à en avoir peur ou honte ou des remords. Beaucoup t'envieraient, tous ceux qui se savent (ou se croient) capables de bien faire mais qui ne trouvent ni la force ni la motivation d'y arriver. Ceux-là risquent de finir leur vie avec des regrets, toi pas.
Regarde donc devant toi, tu as tout ce qu'il faut elhamdouliLah. Une voie royale s'ouvre à toi, tu vas pouvoir réfléchir et choisir la carte qu'il te plaira de jouer dans ta carrière et dans ta vie inchAllah. Le monde t'est offert, un tas de pays gagneraient à t'avoir. Ton propre pays d'origine, la Tunisie si j'ai bien compris, aura besoin de toi. Ce sera comme tu veux, prends ton temps et aie confiance (en toi et en ce que Dieu te réserve).
Citation
Unknown47 a écrit:Citation
Djemila75 a écrit:
Salam,
Tu as eu déjà pas mal de réponses pertinentes qui t'ont certainement permis d'avoir un oeil neuf sur ce que tu vis toi, de l'intérieur. Je ne vais donc pas revenir là-dessus, je voudrais juste réagir à la "haine" que tu dis ressentir pour y mettre un bémol. Pour moi, ça n'en est pas, ce que tu ressens c'est plutôt de la rage. La rage de réussir et de prouver ce dont tu es capable. Prouver que tes détracteurs ont tort et que ceux qui veulent te mettre des bâtons dans les roues n'y arriveront pas. Cette rage est saine, tu n'as pas à en avoir peur ou honte ou des remords. Beaucoup t'envieraient, tous ceux qui se savent (ou se croient) capables de bien faire mais qui ne trouvent ni la force ni la motivation d'y arriver. Ceux-là risquent de finir leur vie avec des regrets, toi pas.
Regarde donc devant toi, tu as tout ce qu'il faut elhamdouliLah. Une voie royale s'ouvre à toi, tu vas pouvoir réfléchir et choisir la carte qu'il te plaira de jouer dans ta carrière et dans ta vie inchAllah. Le monde t'est offert, un tas de pays gagneraient à t'avoir. Ton propre pays d'origine, la Tunisie si j'ai bien compris, aura besoin de toi. Ce sera comme tu veux, prends ton temps et aie confiance (en toi et en ce que Dieu te réserve).
Merci pour ta réponse, c'est peut être aussi de la rage. Je ne pense pas que je ressens quelque chose de malsain mais c'est difficile à définir ce que je ressens, en tout cas, j'ai la réponse à mes questions et je sais ce que je dois faire pour ne pas me dériver.
Citation
Mayouchka a écrit:
Accroche toi. Courage. On est tous avec toi
Nul n'atteindra le jour sans passer par la nuit. je crois que c'est de Gibran. Mais une chose est sure, il y a pas de nuit qui ne s'est jamais finie.
Ton calvaire a une fin. C'est certain. ca peut prendre plus ou moins de temps. Mais tu le dépasseras. En attendant , t'as raison de t'investir dans tes etudes et religion
chargement...
je lierai plutard
+ 
