salam messieurs voila de koi vous venger pour la vie, lol!!!
L'avantage d'être intelligent c'est que l'on peut faire semblant d'être con...
J'ai souvent envie de demander aux femmes par quoi elles remplacent l'intelligence !!!
Les femmes ne sont que des organes génitaux articulés et doués de la faculté de dépenser tout l'argent qu'on possède William Faulkner
C'est depuis que les femmes laissent voir leurs jambes qu'on comprend toutes les raisons qu'elles avaient jadis de les cacher. Etienne Rey
Si j'avais à choisir entre une dernière femme et une dernière cigarette, je choisirais la cigarette : on la jette plus facilement ! Serge Gainsbourg
Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues : en les mettant sur le dos. Elémir Bourges
Chez bien des femmes, les pensées s'élèvent quand les seins tombent.
Les filles, c'est comme les limaces. Elles doivent bien servir à quelque chose, mais à quoi ?
Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste Charles Baudelaire
Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même. Coluche
Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
Une femme, si elle ne parle pas d'elle, n'a guère que deux sujets de conversation : les gens pour en médire, l'argent pour en réclamer.
Une femme sans poitrine, c'est un lit sans oreillers
Une vraie femme sait qu'elle doit être dominée.
Il y a un principe bon qui crée l'ordre, la lumière et l'homme. Il y a un principe mauvais qui crée le chaos, les ténèbres et la femme. Pythagore
Toute femme a sa fortune entre ses jambes. Honoré de Balzac
S'il y a plus de femmes que d'hommes sur la Terre, c'est parce qu'il y a plus à nettoyer qu'à réfléchir.
Les femmes détestent ressembler à tout le monde, mais c'est pire quand elle ne ressemble à rien !
Plus la femme est instruite, moins elle est sage
Je porte les lunettes de ma femme parce qu'elle me demande souvent d'adopter son point de vue.
Consultant : un homme qui connaît 49 façons de faire l'amour mais ne connaît aucune femme.
La joconde a une tête de femme de ménage, je ne comprends pas pourquoi on fait tant de chichis pour cette bonne femme.
Entre ma femme et moi le partage des tâches ménagères est équitable, c'est moi qui les fait, c'est elle qui les nettoie.
Certaines femmes ne demandent à une amie de tenir une confidence secrète que pour mieux répandre une nouvelle.
Les femmes, c'est pas comme la météo, ça ne se prévoit pas !
Si les femmes enceintes portaient leur bébé dans le dos, il y aurait plus de places assises dans le métro.
La plus grande saleté qu'on puisse faire à un homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser !
Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir !
Le drame réel et insoutenable est que la femme épouse l'homme en espérant qu'il va changer, et il ne change pas, alors que l'homme épouse la femme en espérant qu'elle ne changera pas, et elle change.
Ma secrétaire a démissionné. Elle m'a surpris en train d'embrasser ma femme.
Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est du harcèlement sexuel. Quand c'est une femme qui dit des obscénités à un homme, c'est 3,95 euro la minute.
La sagesse n'est pas la femme du sage.
Ma femme est si maigre que quand elle avale une olive, on dirait qu'elle est enceinte.
Il n'y a pas d'hommes impuissants. Il n'y a que des femmes feignantes.
Certaines femmes, hélas, ne jouissent jamais ! D'autres, heureusement, si : d'une cuisine spacieuse ou d'une retraite confortable... Bruno Masure
Amnésie : état qui permet à une femme qui a vécu un accouchement de faire à nouveau l'amour.
Les hommes parlent aux femmes pour pouvoir coucher avec elles ; les femmes couchent avec les hommes pour pouvoir parler avec eux.
- Vous aimez les femmes jalouses ou les autres ? - Quelles autres ?
J'ai découvert un homme dans le lit de ma femme. - Comment, lui ai-je dit, vous couchez avec ma femme ? Et pourtant, vous n'y êtes pas obligé !
Ma femme adore tout ce qui est raffiné... Le sucre, par exemple.
J'ai raté mes deux mariages. Ma première femme est partie ; la seconde est restée...
Si votre femme a envie d'habiter un appartement plus cher, inutile de déménager. Allez voir votre propriétaire et demandez-lui d'augmenter son loyer.
Un homme peut, sans risque, se moquer d'une femme enceinte ; ça ne lui arrivera jamais.
Ma femme m'a quitté quand je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Et justement, ce jour-là, elle ne portait pas de bas.
Le silence est un bijou précieux rarement porté par les femmes.
Conseils aux parents : envoyez votre jeune fille à la faculté de lettres. Comme ça, plus tard, quand elle fera la cuisine, elle pourra penser.
L'avantage du coup de foudre, c'est qu'il fait gagner du temps.
J'adore ma belle-mère. Je l'aime tellement que je l'emmène partout avec moi. Mais elle retrouve toujours la maison...
Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant.
L'homme propose, Dieu dispose, la femme s'interpose.
Aux dernières étrennes, j'ai offert une chaise à ma belle-mère. Aux prochaines, je la ferai électrifier.
- Ah ! Ma femme, si vous saviez, c'est un ange ! - Félicitations ! La mienne est encore en vie.
La femme est le seul cadeau qui vous choisit.
Le charme c'est ce qui rend les jolies femmes intelligentes et les moins belles attirantes.
Pourquoi les femmes qui coûtent le plus cher sont-elles celles qui ne valent pas grand-chose ?
Pourquoi une femme qui a plein d'hommes est une salope ? Et pourquoi un homme qui a plein de femmes c'est pas moi ? lol
Pourquoi, après avoir tout fait pendant dix ans pour que son mari perde ses vieilles habitudes, une femme se plaint-elle qu'il ne soit plus l'homme qu'elle a épousé ?
Pourquoi les femmes charmantes épousent-elles toujours des hommes insignifiants ? Parce que les hommes intelligents n'épousent pas les femmes charmantes.
Il est plus facile de mourir pour la femme qu'on aime que de vivre avec elle.
Il est plus facile d'être amant que mari, par la raison qu'il est plus difficile d'avoir de l'esprit tous les jours que de dire de jolies choses de temps en temps.
La différence entre la femme et le chien réside dans le prix du collier.
Les hommes, un mâle nécessaire...
Administration : mot femelle qui commence comme admiration et finit comme frustration.
Le féminisme, c'est ne pas compter sur le Prince Charmant.
Folle - Ce qu'une femme croit qu'elle va devenir si elle ne retrouve pas son sac.
Pourquoi les femmes passent-elles leur permis de conduire ? - C'est un mystere : Il n'y a pas de route qui mene de la chambre a la cuisine
Loi d'Archimede: plus la femme est legere, plus les depenses sont lourdes
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
La reine d'Angleterre fait visiter Londres, en calèche, à un important personnage Africain. C'est alors que le cheval pète ! La reine se confond en excuses : - C'est la première fois, je suis confuse. Je vous assure, excusez-moi ... - Ce n'est rien dit ce haut personnage Africain, mais je croyais que c'était le cheval !
magik a écrit: ------------------------------------------------------- > > Salam titi! > > > ah humour noir quand tu nous tiens!!! > pourkoi est plus facile pour toi de rire sur les > hommes ke de rire sur lé femmes? > > ce n'est ke de l'humour est rien d'otre ma chére, > ocun préjugé ni stéréotip? > > prudence est mére de sureté... > > magik
sauf que tes blagues sont vulgaires et degradantes, mais bon c mon avis, je n'ai aps la science infuse !
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