Relations familiales et sociales

Yabiladi

Annonces

Général

Actualité du Maroc et du Monde

Voyages & vacances

Culture, Histoire et régions du Maroc

Aide, astuces & bons plans

Formalités administratives & aide juridique

Sports

Halka : Blagues, poèmes, jeux, détente

Yabiladies

Mariage et administration

Organisation mariage # Maroc

Organisation mariage # International

Relations sentimentales

Problèmes de couple

Relations familiales et sociales

En attendant bébé...

Bébés, enfants, et éducation

Mode & beauté

Santé, psychologie & diététique

Ch'hiwates : Cuisine & gastronomie

Islam

Apprendre l'islam : prière, dou3a, hadith...

Islam & pensées religieuses

Ramadan 2024

Interprétation des rêves, roqya, djinn

MediaTIC

Informatique, téléphonie & multimédia

TV, Ciné, musique, people

International

Foro de Marruecos y de Marroquíes

Morocco # English board

منتدى المغرب و المغاربة حول العالم

Salam W Alaykom,

Je viens vers vous afin de vous exposer une situation que je vis pour que vous me donniez vos avis et vos conseils InshaAllah.

Je suis une femme de 30 ans, j'ai divorcé et je vis chez mes parents.
Nous sommes une famille nombreuse avec ce que cela implique.

Mon problème au dela, de ma separation, du fait de devoir retourner vivre chez ses parents apres avoir eu son propre foyer, des bla bla des gens,....

Mon probleme est lié à ma maman. Je l'aime indubitablement, je la respecte, je ne voudrais pour rien au monde qui lui arrive quelquechose, qu'Allah la préserve comme mon père et tous les parents, Amine.

La n est la question. Ma relation avec elle est difficile, compliquée, douloureuse.

II faut savoir pour peut etre comprendre que ma maman a eu une enfance tres difficile (orpheline, de nombreux deces de proches dans sa famille, ect....). Elle a épousé mon pere jeune comme beaucoup de mamans de sa generation, elle ne connaissait rien de la vie, mon pere l a pris sous son aile, lui a tout appris.

Aussi loin que je me souvienne, ma maman a ete tres/trop protectrice, trop sur nous, toute sa vie tournait autour de nous, elle voulait tellement nous protéger qu elle nous a etouffé.....

Aussi, je me souviens qu elle a toujours eu des periodes hautes (cordiale, aimante, motivée, ect....) et des periodes basses ( isolement, pleurs, alitée, rideaux fermés, ect). Et il nous a fallu à mon pere, mes freres et soeurs et moi meme vivre avec depuis toujours....

La voir ainsi, nous a longtemps fait du mal et nous faisait souffrir mais on se disait "Maman est comme ca, c est normal, on doit etre parfait pour ne pas lui en rajouter...."

Du coup, depuis que nous sommes enfants, on est toujours sous pression, "on doit faire attention sinon Maman va criser" et notre vie s ecoulait comme ca....

Enfant, tu penses que c est normal... Mais en grandissant, en te confrontant a d autres milieux, ect Tu te rends compte que ce n est pas normal, et pire que cela t'a affecté....

Alors, dans la fratrie nous en avons tous ete affectés, certains plus que d autres....

Quoiqu'il en soit, le temps passe et les comportements de ma mere ne s arrangent pas, voire s empirent....

Et plus ca va, plus cela devient insupportable.

Nous vivons aujourd hui constamment dans une ambiance toxique....

Des le matin, elle crie, elle "ngoure", insulte, rabaisse....

Tu prends ton petit dejeuner, elle te tourne autour et s assoit et commence: 'Tu es comme ci, comme ca, tu n es pas comme ci comme ca", "tu es nulle" "si j avais su, jamais je ne vous aurai enfanté" "vous allez me tuer" 'c'est vous qui me rendez malade' ect

Deja des le matin, ton moral est plombé....

Apres, quoique tu fasses, menage, cuisine, courses, ce n est pas ca et la encore, c est reparti "tu es incapable" 'regarde laliyatek ect" "aucun homme ne voudra de toi' ect

Passe, si tu es sur Internet, ca ne va pas, ca ne se fait pas, si tu es au telephone pareil ect....

Quand tu veux sortir, elle ne peut pas se retenir de te critiquer au point meme de te faire regretter ta sortie....

Si tu es assise a regarder la tv ou juste a penser, " pffffff faineante"

A 30 ans, divorcée, je ne peux rien faire, je n ai aucune marge de manoeuvre, et si tu essaies, tu le fais et tu as une boule au ventre....

Quand, malgre tout, tu viens rester aupres d elle, tenter de discuter de tout et de rien, rire, c est impossible de discuter avec elle sans que ca s envenime.....

Et ca ce n est rien, parfois elle a des crises, elle hurle, demande a mourir, se tape les cuisses, ect au point de traumatiser mes petits freres et soeurs par de telles scenes....

Malgre ca, je tente de la calmer, de la faire revenir a la raison, mais rien n y fait, nous sommes ses enfants la cause de son malheur et JE suis celle qui en fait les frais....

Aujourd dui, le comportement de ma mere nous a tous traumatisé, mon pere dont je suis plus proche me dit qu elle est malade, qu elle a toujours ete comme ca, et que l on n y peut rien si ce n est sbar.....

A force d etre ce qu elle est et dire ce qu elle dit, nous n avins pas de confiance en soi, limite parano, et tres lunatique.... A son image....

Elle ne se gene pas pour dire, si seulement le dernier des "clochards" se pointait pour vous demander, je vous donnerai pour me debarasser de vous.....

Voila, un echantillon de ce que je vis, avec mes freres et mes soeurs....

Et quand ca la prend, elle nous reproche de ne pas etre proches d elles, de ne pas lui parler de nos vies, de lui cacher des choses, ect.....

Face a elle, je suis demunie, je la regarde impuissante, quand elle crie, insulte ou rabaisse, je l ecoute et la laisse parler, quand elle demande une chose je m execute, mais je ne suis pas proche d elle, et je ne lui parle que pour lui repondre si elle me questionne....

J ai tout essaye, j ai tenté par le passe le dialogue, lui faire comprendre, parler au nom de la fratrie, mais en vain....

Aujourd hui, elle m a detruite de l interieur avec ces crises et ses propos blessants au quotidien, je n ai plus la force de lutter face a elle.... Je suis eteinte....

Chacune de nous souhaite le mariage, meme la plus jeune pour fuir, pour vivre et peut etre trouver la serenite....

A l entendre, nous sommes, je suis une vraie catastrophe, alors que la ou nous vivons, nous sommes les rares a ne pas avoir d amies, a ne pas sortir, a ne pas vivre a cause de cet environnement qui nous a juste traumatisé.....

La relation conflictuelle avec ma mere devient de plus en plus dur a vivre a 30 ans....

Je ne sais plus quoi penser....

Vos conseils sont les bienvenus,

Wa Baraka Allah Ofikom.

je prefere te parler par mp

Courage Selsabile, c'est délicat de parler de ta mère ^^ j'espère que tu trouveras le bonheur auprès d'un homme aimant et compréhensif incha ALLAH ;=)

Salam,

ton histoire et ton vécu familial est vraiment touchant,

perso je pense que ta maman est "en souffrance", et à peut être besoin d'un accompagnement et soutien psychologique, voir peut être d'un traitement pour l'apaiser et éviter ou atténuer ces crises..
Peut être que c'est les blessures et douleurs de son enfance qu'il fait qu'elle est comme ça aujourdhui.

Après la seule chose a faire c'est de patienter, même si c'est pas facile, et souvent c'est douloureux,
toi et ta famille vous devez être près d'elle, essaye de la faire parlé et réfléchir sur son comportement, pkoi elle réagit comme ça avec vous? a t elle vécu cela elle même?
sache que c ta maman, et que c souvent une épreuve de la vie, faut être la si elle la besoin, peut etre essayer de lui proposer de sortir un peu changer d'air, d'aller faire une promenade etc

et de ne pas prendre tout sur soi, je pense que malgré tout ce qu'elle peut dire au fond d'elle elle vous aime

courage ma soeur

Citation
حور عين a écrit:
Courage Selsabile, c'est délicat de parler de ta mère ^^ j'espère que tu trouveras le bonheur auprès d'un homme aimant et compréhensif incha ALLAH ;=)

Salam Alayki

Amine okhti.
Rabi y khaliq...

Citation
sakina47 a écrit:
Salam,

ton histoire et ton vécu familial est vraiment touchant,

perso je pense que ta maman est "en souffrance", et à peut être besoin d'un accompagnement et soutien psychologique, voir peut être d'un traitement pour l'apaiser et éviter ou atténuer ces crises..
Peut être que c'est les blessures et douleurs de son enfance qu'il fait qu'elle est comme ça aujourdhui.

>>> Elle prend depuis un an un antidepresseur mais je n ai pas l impression que ca fasse quelquechose.... Tres certainement que son vecu a des csq sur ce qu elle est aujourd hui, ms nous sommes ses enfants devenus des boucs emissaires, et la csq c est ce que ca impacte aussi sur nos vies..... C est un cercle vicieux....


Après la seule chose a faire c'est de patienter, même si c'est pas facile, et souvent c'est douloureux,
toi et ta famille vous devez être près d'elle, essaye de la faire parlé et réfléchir sur son comportement, pkoi elle réagit comme ça avec vous? a t elle vécu cela elle même?
sache que c ta maman, et que c souvent une épreuve de la vie, faut être la si elle la besoin, peut etre essayer de lui proposer de sortir un peu changer d'air, d'aller faire une promenade etc

>>>> Discuter nous avons essaye en vain, elle ne comprend pas que le pb vient d elle mais est persuadée que nous sommes la cause de son mal etre, elle le dit elle meme, si nous etions "mieux" elle ne serait pas ds cet etat....
Elle n a pas vecu cela car elle est orpheline....
Parfois j insiste pdt plus d une heure pr la faire sortir et elle refuse er qd j y arrive, elle passe son tp a te critiquer....

et de ne pas prendre tout sur soi, je pense que malgré tout ce qu'elle peut dire au fond d'elle elle vous aime

>>>> Je n en doute pas....
courage ma soeur

>>>>BarakaAllah Ofiki

Courage je ne sais pas quoi te dire,ça doit étre dur alors courage!

Salam alayki

@lallayalalla:
Merci c est gentil..
Je cherche le courage encore et encore mais face à une situation qui perdure depuis 30 ans, le courage s epuise...

Citation
Selsabile a écrit:
Salam alayki

@lallayalalla:
Merci c est gentil..
Je cherche le courage encore et encore mais face à une situation qui perdure depuis 30 ans, le courage s epuise...

Salam


Tu ne changeras pas ta mère à moins qu’elle le veuille mais sa n n’est pas le cas !
par comte tu peut changer ta vie ta situations tu as 30 ans en âge de prendre tes responsabilité et quoi qu’ en disent les gens tu t en moque chercher toi un appartement un logement pour reprendre le contrôle de ta vie et espérais un jour inchallah te remarié dans de bonne conditions et espérais avoir des enfants bien sur tu me dira je ne peut pas ma mère ne le voudra pas désoler mais le jour ou tu as décider de quitter ton mari tu l as fait pour une bonne raison tu as pris ton courage à deux mains est tu as franchit le capte aujourd’hui tu dois fait pareil
Ta mère a toujours étais dans cet état si aujourd’hui tu ne le supporte plus c est que tu as grandit donc réfléchir à sa

Tu dois avant tout t'éligner du "cocon" familial.
Essaie de trouver un logement pour toi toute seule, reconstruis-toi loin de cette névrose ambiante, fais-toi aider par un psychologue au besoin.

En ce qui concerne ta mère, ce n'est pas à son âge qu'elle va changer. La seule personne qui pourrait avoir un peu d'influence sur elle est ton père. Essaie de te rapprocher de lui en attendant et de te placer, si possible, sous sa protection, en espérant qu'il ait une discussion avec sa femme afin de remettre les points sur les "i".

On t’insulte souvent comme tu dis.

Si tu laisses faire, comment résoudre l'affaire ?

A force de supporter, de cumuler, tu t’autodétruises automatiquement.

Saches le.

D’une explosion, il le faut.

Je ne te conseille pas d’insulter ta mère mais à ta place, je ne peux endurer 30 ans de crises conflictuelles.

NON. IMPOSSIBLE.

Je me respecte, me connais trop pour me faire piétiner, même pas par mes parents.

Va t-elle mourir ta mère si tu te prononces ?
NON.

Tu essayais de l’aider à ta manière : calme en face de ses sauts d’humeur, sorties communes, patience pour un futur meilleur…etc mais qu’en est il de lui tendre le miroir pour qu’elle se voit autant que « monstre » ? (sorry pour le qualificatif)…autant qu’insupportable à son tour ?

J’ai noté que t’as été mariée.
Mariage échoué.
Comment ? Pourquoi ?

A cause de l’impact de ton enfance, de ton adolescence, de ton vécu en général, sur ton inconscient ?

Le mariage, il t’était une bonne occasion pour vivre autre chose pourtant.
Mauvais choix du partenaire ?
Mauvais start up pour une harmonie à vie ?
Incapacité d’agir avec l’autre connaissant ton incapacité d’interagir avec tes tiens ? (un poste ouvert l’an dernier je suppose…)

Après le malheur vécu avec ton ex mari, tu retournes au malheur déjà vécu avec ta famille.

Lequel t'était le plus insupportable ?

Bref…je ne fais que parler…je ne creuse pas.

Fait est que je t’ai vu ouvrir des sujets où tu demandes aux autres de décider à ta place….
Tu demandais aux inconnus de t’apporter appui sur des choix qui te devaient très personnels.

Et crois moi, un tel recours montre que t’es loin de vivre comme la Selsabile.

Tu vis par rapport à ce que l’autre veut, à ce que l'autre pense... et non pas par rapport à ce que TU veux, à ce que TU penses.

C’est un grand problème, un grave problème.

Soupir….

Tu sais te construire matériellement (faire des études, des stages, trouver des postes intéressants) mais spirituellement, sentimentalement, humainement pas si capable.

Je dis :

- Aimer ne veut pas dire le TOUT supporter.
- Se faire aimer veut dire ne pas le tout se tolérer.

Bon, je pense que tu voulais t’extérioriser à l'ouverture de ce poste. Tu l’as fait.

T’es plus ou moins "appaisée" non?
Tes douleurs vont elles cesser pour autant ?

NON.

Il te faut un AFFRONTEMENT.

Avec TOI MEME.
Avec TA MERE.

En as tu le courage ?

A toi de voir.

Salam



Modifié 1 fois. Dernière modification le 28/01/13 15:35 par Matrix Gamma.

Salam

c'est juste horrible ce que ta mère vous fait subir.
Elle est malade peu être.
Ton père fait quoi a part patienter?

Vous n'allez pas attendre le mariage pour fuire!!!!
Je ne pense pas que tu aies vécu pire avec ton ex mari, est ce que c'est lui qui t'a quitte?
Avec tout ce que tu as vécu avec ta mère, tu dois avoir des sequelles énormes.et que peu être ton ex n'a pas pu supporter ton humeur .
Je dis ça car je ne vois pas pourquoi tu retournes chez ta mère en plus pour revivre la misère.
Même dans une prison , c'est meilleur. Les gens ils ont la paix au moins.

J'en suis sur que tu dois être une fille très bien , qui respecte beaucoup sa maman.
Je pense que tu as déjà enormement parle avec elle.
Mais que rien ne change.

Mes questions: pourquoi tu vis encore chez tes parents ? Est ce ton choix ou pas?
Pourquoi tu ne remets pas en place ta mère? T'as peur d'elle???ou quoi?

Mon conseil: dis a ta mère ses 4 vérités et le mieux c'est de partir.
C'est égoïste mais on ne fait pas des enfants pour les faire souffrir

Et maintenant il est temps de penser a toi et de te reconstruire.
Ta mère ne changera pas, c'est a toi de changer.

J'ai jamais compris une mère qui insulte sa fille .
Et toi qui reste la a rien dire.
Et ton père qui observe
c'est pas normal.

Bon courage.

[color=# CC0099][/color]Salam W Alaykom,

Merci à tous ceux et celles qui ont pris le temps de repondre ici....

La relation ô combien difficile avec ma mere dure depuis trop longtemps.... A force de reflechir, reflechir, reflechir et encore reflechir, depuis des annees, mais surtout depuis des evenements personnels plus ou moins recents....

J ai compris et constaté que ma mere est depressive depuis toujours.... Ma relation avec elle etait plus qu ambigue et complexe, d un cote trop sur moi et d un autre cote, nous representons son malheur.....
Aujourd hui, a quasiment tous 30 ans et plus.... Nous, ses enfants souffrons a differents degres, de sauts d humeur, de haut et de bas....

Moi par exemple, je n ai compris que tres recemment que ma peur de l abandon, que cette carence affective, ce sentiment de vide, le manque de confiance en soi et le fait de "s attacher" a la premiere personne qui daigne vous donner un peu d attention, d amour ou de presence n etait que les sequelles de cette relation avec ma mere et cette depression qu elle traine depuis des annees sans l avouer.....

L ensemble de la fratrie est dans l incapacite de se construire sentimentalement par exemple... Les raisons s expliquent....

Je ne suis pas psy, mais cette relation problematique et ce que j ai vecu m a poussé a faire des recherches, voila ce que j ai trouvé et qui ressemble en tout a ce que je vis....:

[b]La dépression est contagieuse !
Votre parent déprime, et vous tentez de lui remonter le moral… jusqu’au jour où à votre tour vous dérapez et voyez tout en noir.

La dépression est une maladie psychique qui se caractérise par une tristesse importante, une baisse de l’humeur à un degré nettement anormal, une diminution marquée de l’intérêt pour toute activité et une fatigue inhabituelle et excessive, des troubles du sommeil[/b][b], des pensées morbides, etc. Ces troubles se distinguent des modifications normales de l’humeur par leur gravité, leur durée (plusieurs semaines au moins), leurs répercussions (souffrance psychique, altération du fonctionnement social…) et la souffrance morale ressentie, différente des expériences usuelles. Ils ne se rapportent pas forcément à une difficulté particulière de la vie mais peuvent néanmoins être associés à un stress excessif et permanent ou à certaines périodes de la vie ou de l’année. L’épisode dépressif peut être plus ou moins sévère, les symptômes plus ou moins nombreux et intenses et la durée plus ou moins importante mais il représente dans tous les cas une véritable souffrance au quotidien pour la personne atteinte. Les émotions que ressentent ces personnes, les idées qui les traversent sont envahies d’une souffrance morale permanente, plus insupportable que toute autre souffrance déjà endurée. La différence avec les émotions habituelles de la vie se manifeste par l’impression d’être coupé de leur entourage. L’état dépressif se caractérise par un changement profond par rapport au fonctionnement habituel. La dépression peut toucher tout le monde, quel que soit son âge, son sexe, son niveau social. Elle ne relève ni d’une fatalité, ni d’une faiblesse de caractère. La volonté seule ne suffit pas pour en sortir, notamment parce que cette maladie provoque un sentiment de dévalorisation de soi et des pensées négatives. Le malade éprouve des difficultés dans tous les domaines de la vie quotidienne. Sa vie affective est réduite à un sentiment de tristesse intense, incompréhensible et envahissant. Les petits plaisirs de la vie disparaissent, la vie perd tout sens. Le malade réagit avec une grande sensibilité aux situations de la vie quotidienne, et en même temps, il a l’impression de ne plus éprouver d’émotions. Enfin, l’anxiété est un symptôme souvent fréquent en cas de dépression. Sa vie intellectuelle se caractérise par un ralentissement : difficulté à trouver ses mots, à réfléchir, à fixer son attention, à retenir ce que l’on vient de lire. Il lui faut faire un effort très important pour accomplir des tâches qui, jusqu’alors, s’effectuaient naturellement, sans y penser. A cela viennent s’ajouter dévalorisation de soi et culpabilité : le malade ne se sent bon à rien, se pense sans valeur et entretient des pensées négatives, notamment autour de la mort. Ses mécanismes corporels se dérèglent. L’appétit est altéré (diminué ou au contraire excessif) ; le sommeil se dégrade (souvent court, peu profond, moins réparateur, ou au contraire en excès, donc abrutissant) ; la vie sexuelle est affectée. Des douleurs (maux de tête, problèmes digestifs,...) et des dérèglements de certaines fonctions du corps, comme la tension artérielle peuvent apparaître. Un manque d’énergie permanent, que ni le repos ni le sommeil n’atténuent, envahit le malade. Cette fatigue se double d’un découragement et d’une douleur physique et morale. Il faut plus de temps pour accomplir les tâches habituelles. La parole est lente, traînante, la personne a le sentiment de ne plus être capable de réagir. Les conséquences de ces symptômes dépressifs sur le fonctionnement quotidien sont considérables.

[u]Toutes les relations du malade sont affectées[/u], au sein du couple et de sa famille, avec ses amis et dans le milieu professionnel. L’entourage est également confronté à des difficultés pour comprendre et reconnaître la maladie. Pour l’entourage, la dépression est très difficile à comprendre, souvent perturbante et [u]génératrice d’anxiété pour ceux qui ne l’ont pas vécue de l’intérieur[/u]. Il est difficile de savoir comment réagir de façon appropriée pour aider le malade tout en se préservant soi-même, trouver sa juste place. Il est très difficile d’identifier la maladie car certains de ces symptômes ressemblent superficiellement à l’expression d’émotions courantes comme la tristesse ou le découragement, que tout le monde ressent et parvient à surmonter. Une fois la maladie identifiée et prise en charge par un professionnel, il n’est pas toujours simple de soutenir son proche dépressif sans l’étouffer, lui apporter affection, écoute et patience. Les proches jouent un rôle essentiel en termes de soutien et d’aide à la démarche de soin. La présence de personnes réconfortantes et valorisantes peut protéger de la dépression ou favoriser la guérison. A l’inverse, leur absence peut faciliter l’apparition ou la réapparition de la dépression..


De la compassion à ses conséquences
Lorsqu’un proche déprime, vous voudriez le protéger de lui-même. [u]D’abord attentif à ses plaintes, angoissé par son état ou même craignant une éventuelle tentative de suicide, vous culpabilisez,vous accepter l'inaceptable Vous vous sentez responsable de son humeur. Vous vivez comme un échec personnel de ne pas réussir à l’arracher à ses idées noires. Pourtant, à force de fusion avec la personne dépressive, vous raisonnez comme elle, et vous adoptez son humeur Ou alors vous vous révoltez et devenez, malgré vous, agressif à son égard.[/u]<<< C'est absolument ce que je vis....

Quand la dépression change de camp
Il arrive un moment où la personne initialement dépressive paraît être celle qui se porte bien, tandis que celui ou celle qui la soutenait devient la personne “malade”. Car le dépressif s’est déresponsabilisé sur lui ou elle : il transmet ses angoisses sans les soigner. A partir du moment où quelqu’un d’autre assume ses maux, il en est provisoirement libéré. [u]Il détruit psychologiquement celui qui le soutient en "ponctionnant son énergie".L'enfant L’ami, le parent, le conjoint compatissant devient alors la victime : c’est lui qui semble aller mal, parce qu’il oscille entre culpabilité, colère et peur, les symptômes de la dépression. En cherchant à guérir d’une angoisse qui n’est pas la sienne, il devient [b]un instable émotionnel[/b], un dépressif à part entière[/u]

Comment échapper à la contagion ?
Il n’est pas simple d’éviter la contamination par la dépression : apprenez à écouter le dépressif sans être fusionnel avec lui ! Pratiquez ce que les psychothérapeutes appellent “l’écoute flottante”, c’est-à-dire écouter sans tout entendre. Triomphez du sentiment de culpabilité qui assaille tout familier d’un dépressif : vous n’êtes pas responsable de son mal-être. Les dépressifs provoquent la colère de leurs proches, parce qu’ils leur prêtent faussement de mauvaises intentions : apprenez à distinguer les signes précurseurs d’un conflit. Evitez de rentrer dans des discussions stériles ! Inutile de vous justifier : vous feriez le jeu de votre “tortionnaire” !

Restaurer sa propre image
Le dépressif vous fait douter de votre sensibilité, de votre capacité d’écoute, de votre générosité. Pour ne pas sombrer à votre tour dans la dépression, prenez la mesure de votre valeur. Certes, ce n’est pas facile, car [u]vous voudriez bien être soutenu par l’autre, notamment s’il est votre conjoint ou votre parent. Or c’est justement cet autre qui vous nuit ![/u] Peut-être aurez-vous besoin de l’assistance d’un psychothérapeute. Si vous réussissez à devenir imperméable, le dépressif perdra l’emprise qu’il a sur vous. Il apprendra à être responsable de lui-même et à définir les limites de sa souffrance. C’est alors qu’il pourra enfin chercher à se soigner au lieu sans faire de vous sa victime.[/b]

Qu en pensez vous...?
Je realise que ma mere a "deteint" sur nous.... Comment puis je y remedier?

BarakaAllah Ofikom...

salam ton histoire me touche, ça me fait de la peine, j'ai le sentiment qu'elle culpabilise bcp ton echec c pour ça je pense qu'elle réagit de la sorte "une sorte de depréssion aigue" inchallah ça va aller avec l'aide d'ALLAH

Salam alayki
@ femmecomblee:
Amine okhti!
Cet état ne date pas de la suite de mon échec.... Mais bien avant..... Depuis que j étais enfant... Et ses crises st une des raisons qui m ont poussé à me marier, entre autres...
Un exemple de son raisonnement:
Tu n es pas mariée=tu es incapable= je suis malheureuse csq: tu te mets une pression de malade pr parvenir à ce que ta mère veut pr qu elle soit bien et ne plus endurer ces accusations (si tu étais ou si tu avais fait, je ne serais pas triste, malade, malheureuse, ect)

Salam Alaykom

Face à une nouvelle crise de maman, je desespere :,(

Des hier soir deja, vers minuit, elle entre dans ma chambre alors que j étais dans mon lit et je repondais à un texto que j avais recu...
Et dans le noir, sans bruit, elle me tape sur l épaule en me disant "eteins ton telephone!!!!!! Et dors!!!!!!!" , j ai eu une peur bleue....

Ce matin, ça n allait pas, encore, elle a pris mon pc portable et a failli le jeter au sol en criant que je passais trop de temps sur le pc...


Le fameux sujet de mon divorce revient sur le tapis ( j ai l impression que ça me suivra à vie )
Elle me dit que je lui fais honte... :,( , que c est normal que mon ex mari et moi avions divorcé car je ne suis bonne à rien, en l occurence j avais mis un peu trop d huile quand j ai fait frire les poissons... :,(

Enfin, elle me dit "trouve toi un homme et dégage!" :,(

Et elle a fini par se plaindre de moi et mes soeurs, crier, pleurer et elle est s est laissée tomber dans la cuisine...

Je suis désespérée face à elle et, ces mots blessants en continu et ces scènes qui durent depuis toujours...

À chaque fois, je suis triste, sous le choc, je tremble, j ai le coeur qui bat et la gorge nouée...

Je ne sais plus comment gérer cette vie à la maison, un coup c est tout noir, un coup c est tout blanc...

:,(

Salam

et tu attends quoi pour partir?????????

Qu'est ce qui t'en empêche??????

Si tu veux un numéro de psy a Paris ( une musulmane) je te le file par mp.( tu en as besoin)
Elle est disponible seulement les dimanches pour le moment.

A toi de voir.

Salam Alaykom

Je ne m' en sors pas....

Ca ne va plus du tout entre ma mère et moi....

OUI j'ai fait une demande de logement HLM il y a quelques mois maintenant, mais toujours rien, j'attends avec impatience qu'ils me fassent une proposition que j'accepterais bien évidemment....

MAIS en attendant, ca devient de plus en plus difficile avec ma mère..... Elle tambourine chaque matin sur ma porte, je me réveille en sursaut.....

Elle me parle comme a une gamine déséquilibrée.... Et me force à faire des chose que je n ai pas envie de faire comme à une enfant, elle ne me laisse pas choisir, j'ai 30 ans.... (

A chaque fois que je suis sur mon PC, elle vient me dire "qu est ce que tu fais sur le PC?" ou "Tu n'as rien d autre a faire?".....

J'en ai marre, je suis constamment tendue et sous pression, qu elle tourne, tourne et finisse par s'en prendre à moi.... (

Qu est ce que je peux faire en attendant ce logement?

Je ne supporte plus la vie à la maison, je veux partir....

Que dieu t'aide et te facilite l'accès a un logement

C grave qu'Allah guide ta mère mais c'est destructeur comme situation , a 30 ans elle te demande d'éteindre ton téléphone et de dormir , un conseil trouve un appartement et barre toi mais ne coupe jamais les ponts