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Selem aleykoum

Je poste aujourd'hui car je me rends compte qu'une femme qui accepte les enfants de son mari c'est tréééés rare, au début tout se passe bien et puis avec le temps rien ne va plus.

Je suis issu d'une famille recomposé, mes parents ont divorcé lorsque j'avait 4 ans, mon pére c'est de suite remarié avec une femme sans enfants, j'ai un grand frere de 2 ans mon ainé.

Ma belle mère à été très dure avec nous, stricte et sévère, on la voyait pendant toutes les vacances et quand ma mère partait au maroc, parfois elle restait 2 à 4 mois, nous, on resté avec notre père et sa femme.

C’était très souvent des dispute, mon père lui reprochait beaucoup de chose nous concernant et elle, elle s'éloigné de plus en plus de nous, on a finit par de moins en moins y allé.

Entre temps ils ont eu 2 enfants que je ne voit pas tellement, nos rapport sont minimes.

Maintenant, j'ai 28 ans, il y a 2 ans je me suis marié avec un homme avec qui sa a été le coup de foudre, nous travaillions dans la même boite, j'ai longtemps hésité pour cette union car il a une fille d'un premier mariage........

Je me suis finalement lancé en me disant que JAMAIS je n'allais me comporter comme ma belle mère la fait, je me suis promis de faire au mieux pour que cette petite se sente bien, d'autant plus que sa mère n'est pas stable, nous l'avons en garde quasi exclusive.

L'histoire est longue, au début de notre relation j'ai essayé de faire mon maximum je prépare tout pour elle et c'est vrai que je me suis rendu compte que ça n'était pas chose facile, le rôle de belle mère c'est très dur, la petite est vraiment très compliqué, son père l'a laisse tout faire, il n'y a pas de limite, nous n'avons plus de temps passé ensemble, j'ai l'impression que je suis dans ce rôle de m'occupé/préparer/repas/école et pas dans un rôle d'épouse...

Mon mari allah i 7di7 change dés qu'il s'agit de sa fille, la moindre chose que je dis / fais ça va pas, je me rends vraiment compte que je ne suis pas a ma place.

Certaines scenes me renvoi à des chose que j'ai vu/vécu sauf que la, je ne suis plus l'enfant mais la belle mère, je peut vous dire que c'est trop dur, les reproches constamment, les critiques, la petite qui ne m'écoute pas car son père est derrière, bref.

J'ai toujours était contre les femmes qui ne considère les enfants du mari comme un fardeau et je le suis tjr sauf que je comprends que c'est limite impossible une bonne relation belle mere/enfant c'est que dans les films.

Je voudrais savoir si d'autres personnes sont dans mon cas et se retrouve dans cette situation, avez vous des solutions???

Pour ceux qui me parle de dialogue discutions avec mon mari, on a bcp parler et on discute beaucoup par rapport a ça mais sa change rien...
Je m'éloigne de plus en plus de sa fille et je me sens mieux qd elle n'est pas avec nous.

Pour le bien de la petite, et de mon bien je pense même au divorce tant qu"il est encore temps.

Y a rabbi 3aouni

Merci

Salam alikoum , oui effectivement ma sœur , ce n'est pas une chose facile autant que beau-père , c'est pour cela qu'Allah déteste le divorce.Honnêtement la seule chose que je peux te dire est assume tes choix

Salam,


sincèrement, pour en avoir vu des remariages avec enfants, il faut vraiment réfléchir à sa décision sous tous les angles.

Maintenant tu as fait un choix, tu as 28 ans mais quel âge a la fille de ton mari ?

C'est avec ton mari que tu dois régler les choses, pas avec l'enfant, tu lui expliques qu'en tant que parent (on l'oublie mais dans les familles recomposées, le partenaire est un parent à part entière) il doit te soutenir dans tes décisions face à l'enfant, que même si c'est sa fille, tu participes à son éducation et tu as donc ton mot à dire. Il faut que vous soyez soudé.

Tu apprends le rôle de parent avec cette petite fille mais il faut savoir que beaucoup de couples n'ont pas survécu à l'arrivé du premier enfant justement à cause de conflit d'éducation, chaque parent ayant révélé des attentes contraires. Tu as encore la main pour améliorer la situation.

Bon courage.

selem,

Je vous remercie pour vos réponses, en ce qui concerne la décision de divorcer, je ne tire pas cette conclusion sans réelles réflexions, j'ai beaucoup réfléchit, je ne sais pas si rester dans cette situation fera bouger les choses dans un bon sens, au contraire, au vu de mon expérience, des différents témoignages sur le net / les forums et aussi et surtout de mon ressentit, je pense que sa va aller en se dégradant...

Je suis d'accord sur le fait qu'il faut régler ce problème avec mon mari, mais beaucoup de discutions, hélas stérile et qui n'ont servit à rien.
La fille de mon mari a 5 ans, certes, souvent il y a mésentente sur l'éducation des enfants dans un couple, mais croyez moi, qd il s'agit de l'enfant du mari, c'est autre chose et c'est pire, sa emmène a bcp trop de disputes et complications.

J'ai lu plusieurs post à ce sujet et je pense comme certains, il vaut mieux commencer sa vis avec qq avec qui on est sur le même pied d'égalité, les enfants c'est trop de problemes

Salem,

Il va falloir être forte, il faut aussi se mettre à la place de sa fille. Tu lui voles la place de sa mère, et sa mère elle en pense quoi ? Est-elle derrière tout cela ?
Ton mari je pense qu'il culpabilise de ne pas avoir pu offrir une certaine stabilité familiale à sa fille.

Tout ce que je peux te dire c'est de ne pas être méchante avec elle, reçois la comme il se doit, mets des limites. Ne rentre surtout pas dans son jeu, prends de la hauteur.

Parle à ton mari avec le dialogue tout peut s'arranger mais c'est vrai que cela va être dur, comme il l'a pas souvent il aura toujours tendance à lui donner toujours raison. Mais impose toi, tu ne peux pas continuer ainsi.

Avec le temps elle gagnera en maturité et j'espère que cela ira mieux pour toi. InchAllah.

Courage !!!!
Salem

moi c'est ce que jai fais d'accepter lenfant de mon ex mari, je passais toujours apres lui !malgres que je sois la mere de sa fille!

Salam alikoum,

Le sujet m'intéresse tout particulièrement étant donné que je suis concerné (en tant que père) et en pleine réflexion sur le sujet. Je suis divorcé, j'ai 2 enfants masha Allah et quand je pense au (re)mariage je me pose sérieusement la question de savoir comment et dans quelle mesure une femme (épouse) peut "accepter" mes enfants, et quelles sont les erreurs à ne pas commettre (en tant que mari et aussi en tant que belle mère).

Même si les personnes sont différentes, ton témoignage est précieux et en même temps inquiétant (pour moi Je pense que cela dépend aussi du caractère des enfants (capricieux ou non, "obéissants" ou non, respectueux...) et de l'attitude du mari qui doit savoir faire la part des choses entre son épouse (qui est épouse et non maman) et ses enfants (qui doivent intégrer une nouvelle personne dans leur vie).

J'aimerais lire encore des témoignages de femmes concernées (notamment pour qui ça a marché et avoir des conseils sur la bonne attitude à adopter).

Merci

salam

mon père avait des enfants d'un premier mariage et ils détestaient ma mère quoi qu'elle fasse
pour eux, ma mère était responsable de la séparation de leurs parents alors que mon père s'est marié avec ma mère sept ans après son divorce et il ne la connaissait même pas à l'époque (leur mère s'est remariée l'année d'après mais elle pas de problème)
elle a été gentille, leur a fait plus qu'à ses propres enfants, c'est même elle qui a fait en sorte qu'ils vivent avec nous
du coup, toujours des histoires, des problèmes
les enfants qui se sentent mal aimés, mon père qui leur donne raison pour ne pas les blesser plus qu'ils ne l'étaient déjà par le divorce

bref, j'ai détesté avoir des demi frères et sœurs
c'est pourquoi il était hors de question pour moi d'accepter un homme qui avait déjà des enfants

aujourd'hui encore, alors qu'ils ont la quarantaine, ils détestent toujours autant ma mère
et ils n'aiment pas mon père non plus : à leurs yeux, on a été mieux traités et il y a beaucoup de jalousie (ils ne comprennent pas qu'une dizaine d'années nous séparent et que certaines choses ont évolué)
ça fait à peine dix ans que mon père a compris qu'il ne pourra jamais rien faire pour que ses premiers enfants soient satisfaits

Salam,

éduquer l'enfant qui n'est pas le nôtre... même par amour, ce n'est pas un instinct naturel.

Et peut être que ce n'est qu'un prétexte pour songer au divorce, car ce n'est ni une situation inattendu, ni un danger pour le couple.

Élever l'enfant de son conjoint est une épreuve, et si on attend une reconnaissance perpétuelle on risque d'être déçu.
d'autant plus, si on a pas nos propres enfants on aura l'impression de s'investir dans le vide.

ça rejoint l'idée d'adoption, mais ça ne peut être la cause unique au malaise du couple, c'est plutôt le sommet de l iceberg...

mon conseil; peut être que cela est un travail à plein temps, et que la femme est épuisée moralement,surtout si elle travail à côté... peut être faut t il s'investir exclusivement au rôle de mère, pour aussi avoir l'énergie d'envisager ses propres enfants...

Bonjour,

Situation délicate ...mais sache que dans ton cas l'enfant n'est pas en lui même une raison directe de votre "malheur" mais le sentiment du papa et donc le mari qui vous bouffe, car comme tu dis il t'empêche de faire ton travail de "maman" correctement de peur de léser sa fille de 5 ans...il sent que sa fille est déjà lésée par le divorce et veut "la compenser" même si c'est injuste vis-à-vis de sa femme et vers sa fille (enfant gâtée).

Je sais ce que c'est "la galère d'un enfant" de bas âge, et même s'il était le tien, tu te plaindrais à un moment (chose que ton mari ne peut pas comprendre car il a pas encore d'enfants avec toi il t'as pas vu à l'oeuvre avec ton propre enfant) ...

Je te conseille de prendre du recul, de prendre une pause de ce climat et de laisser le papa s'occuper d'elle une semaine sans intervenir comme ça il comprendra ce que tu endures. dis lui paisiblement que tu ne comprends plus rien dans votre relation et que pour la préserver tu préfères t'éloigner et réfléchir une semaine chez tes parents...je crois que le fait qu'il reste seul avec elle et de tester ce que tu fais au quotidien va le faire réfléchir et apprécier tes efforts...

wallahu a3lam...c'est une idée, à toi devoir ce qui t'arrange...

Salam,

ce sujet m'intéresse énormément car je suis moi même séparée avec un enfant et honnêtement l'avenir me fait peur!! quel homme acceptera mon fils, et surtout le traitera "comme" le sien?
au début ils n'y voient aucun problème mais c'est surtout pcq on leur plait, ils ne se rendent pas compte réellement de ce qui pourrait les attendre..

il est vrai que je comprends ton témoignage car s'il prend partie pour sa fille sans chHed el haq comme on dit c mauvais et forcément il y aurait des répercussions sur votre couple. normalement il devrait la gronder lorsqu'elle fait qlq chose qu'il ne faut pas ou des caprices et surtout ne JAMAIS montrer à l'enfant qu'on le défend de la belle mère ou beau père. ils sont très intelligents ses mioches lol et sauront prendre confiance par la suite et se permettre des choses.

je suis ce post avec grande attention pcq ma vie future m'inquiète vraiment.. je n'ai que 25 ans et quand je me dis que les gros problèmes m'attendent encore (en plus d'un divorce!) ben je crois qu'il vaut mieux rester seule

Citation
narjisse781 a écrit:
Salam,

ce sujet m'intéresse énormément car je suis moi même séparée avec un enfant et honnêtement l'avenir me fait peur!! quel homme acceptera mon fils, et surtout le traitera "comme" le sien?
au début ils n'y voient aucun problème mais c'est surtout pcq on leur plait, ils ne se rendent pas compte réellement de ce qui pourrait les attendre..

il est vrai que je comprends ton témoignage car s'il prend partie pour sa fille sans chHed el haq comme on dit c mauvais et forcément il y aurait des répercussions sur votre couple. normalement il devrait la gronder lorsqu'elle fait qlq chose qu'il ne faut pas ou des caprices et surtout ne JAMAIS montrer à l'enfant qu'on le défend de la belle mère ou beau père. ils sont très intelligents ses mioches lol et sauront prendre confiance par la suite et se permettre des choses.

je suis ce post avec grande attention pcq ma vie future m'inquiète vraiment.. je n'ai que 25 ans et quand je me dis que les gros problèmes m'attendent encore (en plus d'un divorce!) ben je crois qu'il vaut mieux rester seule

Salam,

En réponse à vos interrogations, tout dépendra de la place que vous donnerez à votre futur mari.
2 cas de figure :

- Soit un mari, homme du foyer, père même s'il ne le sera pas vraiment vis a vis de votre enfants. Et la il se sentira impliquer et responsable aussi de votre enfant.

- Soit un figurant, un homme à la maison juste pour ne pas finir toute seule, et qu'il n'aura pas le droit de participer à l'éducation de l'enfant. Dans ce cas la, si c'est quelqu'un de responsable il va se sentir délaissé, blessé de ne pas lui faire confiance, et jamais il ne pourra aimer votre enfants et le considérer comme le sien.

Les enfants sont intelligent masha Allah de nos jours, donc ils vont tester, défier ce nouveau homme, à lui de s'imposer d'une manière délicate, mais le gros du travail vous revient à vous de leur expliquer et de remettre les pendules a l'heure, et d'instaurer le respect de cet homme à vos enfants.

Allah Alam, mais c'est un sujet très délicat qu'il faut traiter dans les moindres détails dès le départ.

Salam



Modifié 1 fois. Dernière modification le 27/08/14 13:51 par suarez00.

Alk Salam,

je te remercie pour ta réponse, tu as totalement raison mais je sais d'avance que le fait de voir un autre (que son père) lui crier dessus par exemple, je ne le supporterais pas! et de là à carrément le toucher, alors là il en est hors de question!!

sinon c'est vrai qu'il doit participer à son éducation aussi tout en étant correct avec lui, en fait je veux avant tout le bien être de mon fils, qu'il se sente bien malgré qu'il s'agit d'une famille recomposée et en parallèle un époux heureux qui ne vit pas mal la cohabitation pcq déjà islamiquement parlant, il aura lui même fait l ajer de prendre une femme avec un enfant, j'en suis consciente..

il faut veiller à une bonne harmonie et kheir inchaAllah mais bon ça m paraît super compliqué

Selem,

Je vous remercie pour tous vos message.
Pour "Mamita1234", clairement, je me mets constamment à la place de cet enfant,je sais que c'est dur pour elle car je suis passé exactement dans la même situation, qd j'étais petite, j'entendais parfois les gens dire à ma belle mère, " c'est qu'une enfant, soit moins sévère, comprends la, ça doit être dur pour elle"...

C'est bizarre à expliquer, j'étais une gentille petite fille mais qd mon père s'engueulait avec ma belle mère à notre sujet (mon frère et moi), je me sentait avoir tout les pouvoirs, je me rappelle de se sentiment de vengeance, plus fort que moi que j'éprouvais...

Maintenant qd je voit, sa fille, lorsque l'on se dispute, adopte exactement le même comportement.
J'en déduit donc que le problème vient du père/mari, je ne généralise surtout pas, mais la plupart ne savent pas gérer,ils croient changer la photo de famille en collant la nouvelle épouse à la place de l’ancienne et la vie continu...

Je pense que sans avoir dit à mon mari, il se douté que la présence de sa fille me dérangé en qq sortes, pour moi sa présence était synonyme de tensions et disputes.

J'ai l'impression qu'il y a que de problèmes sans solution.Je préfère fuir car rester ne changera rien du tout.

"Littlnumt", tu c'est qd tu est BM, tu à l'impression que tu n'a pas droit à l'erreur, j'ai eu des tas et des tas de reproches venant de la belle famille,de l'entourage en général, mais si j'avais un enfant et que je me serais comporté ainsi, bizarrement il n'y aurait plus de problèmes.

comment voulez-vous que je considère sa fille comme la mienne si je ne peut me comporter avec elle comme je l'aurai fait pour mes propres enfants???

C'est insensé...

Citation
narjisse781 a écrit:
Alk Salam,

je te remercie pour ta réponse, tu as totalement raison mais je sais d'avance que le fait de voir un autre (que son père) lui crier dessus par exemple, je ne le supporterais pas! et de là à carrément le toucher, alors là il en est hors de question!!

sinon c'est vrai qu'il doit participer à son éducation aussi tout en étant correct avec lui, en fait je veux avant tout le bien être de mon fils, qu'il se sente bien malgré qu'il s'agit d'une famille recomposée et en parallèle un époux heureux qui ne vit pas mal la cohabitation pcq déjà islamiquement parlant, il aura lui même fait l ajer de prendre une femme avec un enfant, j'en suis consciente..

il faut veiller à une bonne harmonie et kheir inchaAllah mais bon ça m paraît super compliqué

Je suis d'accord sur certains points mais ton message m'a interpellé, ce que j'ai mis en gras, pour toi,si tu te remarie, ton mari ne DEVRA PAS gronder ton enfant??

Encore une fois sa rejoint ce que je dit, je respecte tes avis, mais je trouve sa poussé, il doit participé à son éducation, donc endossé le rôle de "père" mais qd il s'agit de gronder et ben sa redevient l'homme qui vit avec toi mais qui n'à plus droit à son rôle de père???...

Schéma typique du "je fonce droit dans un mur", avant de te marier, je pense qu'il faut vraiment avoir une bonne et grosse discussion avec le futur mari, quels sont tes positions et tes idées, quelles sont les siennes.

Ce n'est pas un reproche, mais si je peut t'aider à évité l'incassable, je te donne mon point de vue.
Mon mari me balancer du rôle de mère pour m'occuper de sa fille et limite d'"étrangère" pour EDUQUER et punir sa fille, qui suis-je au final?

N'oublie pas que le père / mère ne voit pas les choses de la même façon que le beau père / belle mére. Il faut prendre en considération les deux parties.

En ce qui concerne le fait que tu voudrais un époux heureux dans cette famille recomposée, c'est très bien sa prouve que tu ne cherche pas un père de substitution ou figurant mais avant tout un mari avec qui construire qq chose de sérieux.

Salam,

il me semble que ta dernière analyse est très bonne : Finalement tu devrais t'occuper de l'enfant sans avoir à l'éduquer.
[bMon mari me balancer du rôle de mère pour m'occuper de sa fille et limite d'"étrangère" pour EDUQUER et punir sa fille, qui suis-je au final?[/b]

je trouve ca injuste et tu devrais arréter de t'en occuper tant que ce point n'est pas clair. D'ailleurs ca permettra de voir que c'est impossible de vivre sous le même toit qu'un enfant sans l'éduquer un peu.
par ailleurs, ca relève aussi une conception de l'éducation des enfants... qu'en sera t il quand vous aurez des enfants ensemble? sa fille devra t elle avoir un statut particulier ? va t il l'a priviléger aux enfants que vous aurez ensemble? etc.

une vrai discussion doit être mené avec ton mari et il faut que de ton coté les actes suivent. Dans le cas contraire tu vas droit au casse pipe

Salam
Sogia

Citation
SDRII a écrit:


"Littlenumy", tu c'est qd tu est BM, tu à l'impression que tu n'a pas droit à l'erreur, j'ai eu des tas et des tas de reproches venant de la belle famille,de l'entourage en général, mais si j'avais un enfant et que je me serais comporté ainsi, bizarrement il n'y aurait plus de problèmes.

comment voulez-vous que je considère sa fille comme la mienne si je ne peut me comporter avec elle comme je l'aurai fait pour mes propres enfants???

C'est insensé...

Oui je te comprends parfaitement...et tu sais quoi? même quand c'est ton propre enfant, ton entourage trouve quelque chose à redire...les gens parleront toujours et on serait plus heureux de ne pas leur accorder de crédit.
Par contre ce que dit ton mari de cette situation où la façon avec laquelle il gère ce problème,vous concerne tous les deux, car c'est toi qui s'occupe de sa fille et vous devriez avoir une discussion sérieuse à ce sujet, une bonne fois pour toutes...
si cette relation devient trop toxique et que tu crois qu'il n'y a plus d'issus...tu sais ce qu'il te reste à faire.

Salam,

oui je suis consciente que je fonce droit dans le mur, c'est d'ailleurs pour ça que je dis douter refaire ma vie un jour

Selem,

Il ne faut pas être pessimiste non plus, pour mon cas, je suis sure que si mon mari se serait comporté autrement, nous en serions pas la aujourd'hui...

Tout dépends de l'avant mariage, des discutions, des principes de chacun, et ensuite, des premiers mois de vie commune (en famille recomposée), les promesses sont-t-elles tenu? le mari/femme change-t-elle après le mariage?

En bref tout ça joue sur la suite de la relation, l'entente et les comportements de chacun.

Salam,

Ton histoire est vraiment triste et ton défaitisme fait mal au coeur.
Non toutes les familles recomposées ne souffrent pas des même maux.

Ce qui fait la différence dans la relation beau parent-enfant c’est bel et bien la position du parent (dans ta situation ton époux).

Il est compréhensible que certains cherchent à alléger à tout prix la peine, le traumatisme de leur enfant suite à un divorce mais le faire au détriment du nouveau conjoint n’est pas sage ni normal.

Le souci majeure n’est pas ta belle fille mais ton époux. Ce n’est pas tellement à toi de “t’imposer” c’est à LUI de te faire une vrai place au sein de la famille.

On ne peut attendre de toi que tu accepte la responsabilité de ta belle fille si l’on ne te donne pas l’autorité qui va avec et ne sape pas cette dernière pour x raisons.
Ton époux a t'il vraiment conscience que tu es déterminé à divorcer?

Je connais différentes familles avec le même schéma qui fonctionnent à ce jour à merveille car monsieur à su trouver le juste milieu.
Il est temps pour toi d’essayer au moins une dernière fois de remettre les choses au clair, imposer un vrai changement/ultimatum.

Tu en viens à estimer que ta belle fille est la source des problèmes alors que ce n’est pas du tout le cas. C’est une petite fille qui teste vos limites et a très bien compris qu’elle pouvait se permettre de dépasser les bornes.

Si monsieur ne te fait pas de vrai place en tant que belle mère mais surtout épouse à part entière il y a peu de chances que votre couple survive face aux épreuves.

Les excellentes relations beaux parents-enfants existent bien à chacun de savoir se montrer honnête mais surtout juste.
Il n’y a pas de solution miracle les choses dépendent de ton époux.