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Julie7076 a écrit:
Je suis une jeune fille de vingt ans .. Mon histoire est un peu compliqué et j'avais envie de la partager avec vous pour avoir des avis et sans être juger.
Je suis née dans une famille assez unique. J'ai trois frères et une sœur. Anthony un de mes frères, depuis mon lus jeune âge il a tjr été un reconverti, un bon musulmans qui ne juge personne, qui m'a appris pour la première fois l'islam, le premier que j'ai vue prier. Je me souviens c'était simplement magnifique.
Pour moi j'étais reconverti mais je n'avais que dix ans. J'avais à cette âge appris la prière etc mais je n'avais pas conscience de ce que cela représentais.
Vers mes 14 ans j'ai deconner et suis parti en chute un peu.. c'était compliqué entre ma fugue et demanagement en Tunisie etc .. Se serait trop long. Mais même si je ne suis pas '' arabe '' je n'ai connue que cette religion. Je suis rester longtemps sans contacté de ma famille et sorti avec un marocain fort dans la religion pendant presque deux ans.
Mais j'avais peur qu'on croient que j'étais dans la religion par obligation mais mnt je suis seule et j'y crois encore plus fort.
Jai été drogue, réellement, à me piquer et alcool j'en parle même pas. Un jour .. J'ai voulu faire le plus gros pêchée : le suicide.
Je m'en souviens comme si c'était hier, je me suis dit il faut que je prie avant, ça faisait longtemps je ne pensais plus à la religion, mais sachant que c'était un des plus grand pêcher je voulais prier avant.
Cette prière je l'ai fait mais les larmes on fais que coulée, je pleurais encore et encore je n'avais qu'une envie c'était hurler de douleur mais je vous promet plus je priais plus je me sentais bien. Ca fait déjà 8 mois et depuis je vais bien mieux. Mais souvent je me suis retourner vers la religion et des que ca allait mieux je retournais dans le pêcher. C'est la première fois où je connais autant sur la religion, où je me suis réellement informer étant plus âgé et j'aime cette religion, honnêtement je veux en savoir à chaque fois plus.
Mais le plus important j'aime Allah, je l'aime tellement que je m'en rends malade. La nuit je fais des cauchemars .. Plus j'apprends sur la religion moins je dors, mes rêvent sont devenue tellement réelle que j'ai peur de dormir. Dans mon rêve le plus prononcée je me souviens que c'était comme un esprit et il enlevais chaque parti de mon corps.. Bras, jambes .. Dans mon rêvent je souffrais énormément comme si ça ce passait vraiment.
J'y crois, tellement mais à mes yeux j'ai pas droit de faire parti des serviteurs car je fais énormément de pêcher.. Je suis escorte .. Je vais arrêtér mais pour moi ma vie de droguer à lepoque et mnt ce travaille etc ..
Pour moi Allah est pardonner, et je veux plus tard mettre le voilà, changer toute ma vie mais je sais même pas si demain je serait encore là .. Est-ce que je dois continuer à pratiquer la prière, à dire à Allah que je l'aime etc alors que j'ai l'impression de prouver le contraire avec mes actes? Je vous jure je vie que pour lui, quoi que je face Allah est tjr dans ma tête .. Mais j'ai l'impression que je n'ai pas le droits. C'est très récent pour moi être pratiquante et j'ai bcp changer depuis .. J'ai arrêtér la drogue, je change de jour en jour mais pour moi c'est pas assez car demain peut-être ici c fini ..
Je suis perdu. J'aime Allah et la religion plus que tout, mais j'ai l'impression autant que reconverti je devrais faire aucun erreur et que je suis pas musulmanes. J'ai envie d'aller me reconvertir officiellement à la mosquée mais j'ai l'impression qu'on va me juger, qu'Allah aurait honte que j'aille avec ma vie du moment me reconvertir ..