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lettre à ma fille
khalid712 [ MP ] [ Ajouter à mes amis ] 24 février 2006 00:56 |
Chère fille :
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a dure 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ils coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour ou il a gagné en jouant a cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion a gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier ! Il travaille au dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur , celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta soeur, celle qui ne s'est pas mariée avec son mari, si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Et ta soeur lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté.
Tel père telle fille.
Ton cousin, celi qui est chauve, s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle était vierge
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Machin, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton petit frère, c'est pire : il a fermé la voiture et il a laissé les clefs a l'intérieur. Il a du aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, ma fille, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habite ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois ton grand père, passe lui le bonjour. Si tu ne le vois pas, ne lui dit rien.
Ta mère qui t'adore.
P.S. : j'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe...
Sincères salutations,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a dure 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ils coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour ou il a gagné en jouant a cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion a gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier ! Il travaille au dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur , celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta soeur, celle qui ne s'est pas mariée avec son mari, si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Et ta soeur lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté.
Tel père telle fille.
Ton cousin, celi qui est chauve, s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle était vierge
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Machin, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton petit frère, c'est pire : il a fermé la voiture et il a laissé les clefs a l'intérieur. Il a du aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, ma fille, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habite ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois ton grand père, passe lui le bonjour. Si tu ne le vois pas, ne lui dit rien.
Ta mère qui t'adore.
P.S. : j'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe...
Sincères salutations,
24 février 2006 01:02 |
pas mal
**M'sskine, bgha m'sskina, tzawjou ou thanate lamdina**
24 février 2006 01:17 |
:::::::::::::::::
27 février 2006 19:14 |
28 février 2006 14:22 |
LE BELGE ET LE MARIAGE...
Autre blague
Un petit garçon et une petite fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le petit jeune dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout mon arbre généalogique, dit le petit garçon, il n'y a eu aucune exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...
Autre blague
Un petit garçon et une petite fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le petit jeune dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout mon arbre généalogique, dit le petit garçon, il n'y a eu aucune exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...
28 février 2006 14:38 |
Citation
khalid712 a écrit:
LE BELGE ET LE MARIAGE...
Autre blague
Un petit garçon et une petite fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le petit jeune dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout mon arbre généalogique, dit le petit garçon, il n'y a eu aucune exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...
Hahahaha majhdine hade nasse f l'intelegence
5 mars 2006 18:26 |
Après une longue période au chômage (en France), 2 Marocains décident de faire la manche.
Le lendemain, le premier arrive avec plein de billets de 100€.
Son copain étonné, lui dit : "Mais comment tu as fait ? Moi, j'ai mis une pancarte où j'ai expliqué que je suis au chômage avec une femme et 7 enfants, et tout ce que j'ai eu c'est quelques centimes !".
L'autre lui répond : Moi, j'ai écrit simplement qu'il me manque 100€ pour retourner définitivement chez moi!
Le lendemain, le premier arrive avec plein de billets de 100€.
Son copain étonné, lui dit : "Mais comment tu as fait ? Moi, j'ai mis une pancarte où j'ai expliqué que je suis au chômage avec une femme et 7 enfants, et tout ce que j'ai eu c'est quelques centimes !".
L'autre lui répond : Moi, j'ai écrit simplement qu'il me manque 100€ pour retourner définitivement chez moi!
11 mars 2006 22:57 |
Un marocain âgé, qui vit aux Etats-Unis, voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour lui. il avait un fils unique qui étudiait en Europe, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
"Cher fis, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir le faire pour moi. Je t'aime Ton père"
"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est la que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime ton fils"
A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :
"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime. Ton fils"
"Cher fis, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir le faire pour moi. Je t'aime Ton père"
"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est la que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime ton fils"
A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :
"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime. Ton fils"
14 mars 2006 14:32 |
Comment se débarasser des dragueurs :
Un homme aborde une femme :
---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
---------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
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Un homme aborde une femme :
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
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14 mars 2006 19:02 |
ptdrrrrrrrCitation
khalid712 a écrit:
Comment se débarasser des dragueurs :
Un homme aborde une femme :
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
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15 mars 2006 18:25 |
Les subtilités de la langue française
Voici quelques exemples frappants :
Un gars : C'est un jeune homme Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi.
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur cimentier
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute
Voici quelques exemples frappants :
Un gars : C'est un jeune homme Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi.
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur cimentier
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute
15 mars 2006 21:39 |
20 mars 2006 15:42 |
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques , Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu ? La femme répond : - La paix dans le monde.- Quoi ? dit le génie, ébahi.- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ. Le génie regarde la carte et dit :- Mais ça fait des lustres que la guerre existe. Je fais du bon boulot mais quand même ... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple. La femme réfléchit un instant et déclare : - D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie. Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne moi cette @#$%& de carte.
- Allez, redonne moi cette @#$%& de carte.
22 mars 2006 19:39 |
C'est une femme qui a passé 25 ans de sa vie mariée et qui célébre son 60ème anniversaire en compagnie de son époux. Pendant la fête, une fée apparaît et dit à la dame :
"Vous avez été une épouse exemplaire pendant 25 ans, pour vous récompenser je vous permets de faire un vœu chacun".
La femme demande de réaliser son rêve, un voyage tout autour du monde.
La fée secoue sa baguette magique et...Des billets d'avion apparaissent !.
Au tour du mari. Ce goujat dit tout bas: " eh bien, j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi "
La fée fait un cercle de sa baguette magique et…le mari a maintenant 90 ans...
"Vous avez été une épouse exemplaire pendant 25 ans, pour vous récompenser je vous permets de faire un vœu chacun".
La femme demande de réaliser son rêve, un voyage tout autour du monde.
La fée secoue sa baguette magique et...Des billets d'avion apparaissent !.
Au tour du mari. Ce goujat dit tout bas: " eh bien, j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi "
La fée fait un cercle de sa baguette magique et…le mari a maintenant 90 ans...
22 mars 2006 22:08 |
bien fait pour lui!!
23 mars 2006 18:47 |
PERLES DES MEDECINS
- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
- Votre enfant, vous l'avez allaité
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- J'ai été opérée d'une hernie...
- De quel côté ?
- Du côté de Charleroi.
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur
- Ben... J'sais pas... J'l'ai jamais vu...
- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulement de mon mari !
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben... le Bus 51 !
- Vous avez une contraception ?
- Ben... j'mets parfois deux culottes...
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?
- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?
Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune
accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé
- Euh... Non... Je suis le père de l'enfant !
- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
- Votre enfant, vous l'avez allaité
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- J'ai été opérée d'une hernie...
- De quel côté ?
- Du côté de Charleroi.
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur
- Ben... J'sais pas... J'l'ai jamais vu...
- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulement de mon mari !
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben... le Bus 51 !
- Vous avez une contraception ?
- Ben... j'mets parfois deux culottes...
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?
- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?
Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune
accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé
- Euh... Non... Je suis le père de l'enfant !
15 avril 2006 02:55 |
up
15 avril 2006 19:11 |
trop trop fort khalid!!
30 avril 2006 17:15 |
up
6 mai 2006 21:29 |
Un soir, le mari revient du travail et sa femme lui saute au cou en disant:
« chéri, j'ai une grande nouvelle ! je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin nous allons avoir le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous en aurons pas la certitude on en parle à personne. » …
Le lendemain un préposé à la clientèle de la compagnie d'électricité communique avec la dame à propos d'une facture non payée.
« Vous êtes bien Mme unetelle ? »
« Oui »
« Madame vous êtes un mois en retard. »
« Comment le savez-vous ? »
« Mais madame on a des ordinateurs; c'est inscrit dans notre base de données. »
« Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans vos ordinateurs? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui fou de rage se précipite dès le lendemain aux bureaux de la compagnie d'électricité :
« qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? »
« Ecoutez, dit le préposé a la clientèle, calmez vous! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter? il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. »
« Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme? »
«Je ne sais pas elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle! »
« chéri, j'ai une grande nouvelle ! je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin nous allons avoir le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous en aurons pas la certitude on en parle à personne. » …
Le lendemain un préposé à la clientèle de la compagnie d'électricité communique avec la dame à propos d'une facture non payée.
« Vous êtes bien Mme unetelle ? »
« Oui »
« Madame vous êtes un mois en retard. »
« Comment le savez-vous ? »
« Mais madame on a des ordinateurs; c'est inscrit dans notre base de données. »
« Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans vos ordinateurs? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui fou de rage se précipite dès le lendemain aux bureaux de la compagnie d'électricité :
« qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? »
« Ecoutez, dit le préposé a la clientèle, calmez vous! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter? il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. »
« Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme? »
«Je ne sais pas elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle! »
7 mai 2006 20:47 |
CHAPEAU, Té TROP FORT KHALID
7 mai 2006 22:03 |
ça déchir !!Citation
khalid712 a écrit:
Un soir, le mari revient du travail et sa femme lui saute au cou en disant:
« chéri, j'ai une grande nouvelle ! je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin nous allons avoir le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous en aurons pas la certitude on en parle à personne. » …
Le lendemain un préposé à la clientèle de la compagnie d'électricité communique avec la dame à propos d'une facture non payée.
« Vous êtes bien Mme unetelle ? »
« Oui »
« Madame vous êtes un mois en retard. »
« Comment le savez-vous ? »
« Mais madame on a des ordinateurs; c'est inscrit dans notre base de données. »
« Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans vos ordinateurs? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui fou de rage se précipite dès le lendemain aux bureaux de la compagnie d'électricité :
« qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? »
« Ecoutez, dit le préposé a la clientèle, calmez vous! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter? il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. »
« Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme? »
«Je ne sais pas elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle! »
8 mai 2006 00:45 |
Une autre :
Un vieil homme de 80 ans va voir son docteur pour son check-up annuel. Ce dernier lui demande de ses nouvelles :
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.
- C'est exactement là où je voulais en venir.
Un vieil homme de 80 ans va voir son docteur pour son check-up annuel. Ce dernier lui demande de ses nouvelles :
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.
- C'est exactement là où je voulais en venir.
26 mai 2006 23:37 |
4 juin 2006 00:42 |
4 juin 2006 15:52 |
Une dame est bien ennuyée parce que son lave-vaisselle est en panne. Elle appelle le service de réparation :
- ... Je laisserai la clé chez la voisine. Vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby. Il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre, ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... J'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu, le réparateur arrive, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme chien, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes. Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le provoquer :
- Incapable ! Abruti ! Minable ! imbécile ! C'est comme ça que tu répares ? Bon à rien ! Etc.
Au bout d'une demi-heure, le réparateur excédé se tourne vers le perroquet :
- Mais tu vas la fermer, sac à plumes ?
Et le perroquet répond :
- Bobby, attaque !
- ... Je laisserai la clé chez la voisine. Vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby. Il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre, ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... J'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu, le réparateur arrive, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme chien, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes. Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le provoquer :
- Incapable ! Abruti ! Minable ! imbécile ! C'est comme ça que tu répares ? Bon à rien ! Etc.
Au bout d'une demi-heure, le réparateur excédé se tourne vers le perroquet :
- Mais tu vas la fermer, sac à plumes ?
Et le perroquet répond :
- Bobby, attaque !
5 juin 2006 21:02 |
elle tue celle la
hahaha
hahaha
7 juin 2006 16:19 |
bravo!!!!
10 juin 2006 17:13 |
Pour ceux qui vont passer leur Bac, à ne surtout pas dire :
-------------------
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
----------------------
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...
--------------------------
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
------------------------------
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
------------------------------
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
----------------------------
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
-------------------------------
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
-----------------------------
La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhônes..
-----------------------------
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
------------------------------
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
---------------------------------
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
----------------------------------
Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un côté...
---------------------------------
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
----------------------------------
Un septuagénaire est un losange à sept côtés.
-----------------------------
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
-------------------------------
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
------------------------------
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
----------------------------
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
------------------------------
Les chinois comptent avec leurs boules
------------------------------
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
-----------------------------
L'alcool permet de rendre l'eau potable
-----------------------------
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
-----------------------------
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
----------------------------
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
-----------------------------
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...
-------------------------
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
---------------------------
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
-----------------------------
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
-----------------------------
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
-------------------------------
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
---------------------------------
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
----------------------------------
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
------------------------------------
Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps
---------------------------------
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
-------------------------------
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
-------------------------------
Passé simple du verbe faire
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut - Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent
---------------------------
La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
----------------------------
Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"
--------------------------------
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
---------------------------------
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
-----------------------------
Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
------------------------------
De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.
----------------------------
La lecture permet à l'homme de devenir myope...
-------------------------------
Les latins parlaient le grec ancien.
-------------------------------
Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
--------------------------------
La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
----------------------------------
Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...
---------------------------------
Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
---------------------------------
Molière est mort sur la seine.
--------------------------------
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir
----------------------------------
La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
---------------------------------
Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affreux, Affrique.
---------------------------------
Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
---------------------------------
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
---------------------------------
L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
-----------------------------------
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
-----------------------------
Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
---------------------------
Napoléon est le neveu de son grand-père.
----------------------------
Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
------------------------------
Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.
--------------------------------
Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
-------------------------------
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
---------------------------
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
--------------------------
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la boue.
--------------------------------
Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
----------------------------------
Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...
----------------------------------
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
---------------------------------
Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
-------------------------------
Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey..
----------------------------
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.
-------------------------------
La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...
----------------------------------
C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.
------------------------------------
François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
--------------------------------
L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.
--------------------------------
Si vous en voulez encore, allez visiter ce site : [www.assuralecrit.com]
-------------------
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
----------------------
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...
--------------------------
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
------------------------------
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
------------------------------
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
----------------------------
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
-------------------------------
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
-----------------------------
La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhônes..
-----------------------------
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
------------------------------
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
---------------------------------
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
----------------------------------
Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un côté...
---------------------------------
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
----------------------------------
Un septuagénaire est un losange à sept côtés.
-----------------------------
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
-------------------------------
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
------------------------------
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
----------------------------
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
------------------------------
Les chinois comptent avec leurs boules
------------------------------
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
-----------------------------
L'alcool permet de rendre l'eau potable
-----------------------------
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
-----------------------------
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
----------------------------
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
-----------------------------
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...
-------------------------
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
---------------------------
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
-----------------------------
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
-----------------------------
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
-------------------------------
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
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Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
----------------------------------
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
------------------------------------
Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps
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Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
-------------------------------
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
-------------------------------
Passé simple du verbe faire
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut - Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent
---------------------------
La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
----------------------------
Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"
--------------------------------
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
---------------------------------
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
-----------------------------
Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
------------------------------
De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.
----------------------------
La lecture permet à l'homme de devenir myope...
-------------------------------
Les latins parlaient le grec ancien.
-------------------------------
Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
--------------------------------
La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
----------------------------------
Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...
---------------------------------
Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
---------------------------------
Molière est mort sur la seine.
--------------------------------
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir
----------------------------------
La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
---------------------------------
Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affreux, Affrique.
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Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
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La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
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L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
-----------------------------------
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
-----------------------------
Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
---------------------------
Napoléon est le neveu de son grand-père.
----------------------------
Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
------------------------------
Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.
--------------------------------
Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
-------------------------------
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
---------------------------
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
--------------------------
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la boue.
--------------------------------
Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
----------------------------------
Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...
----------------------------------
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
---------------------------------
Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
-------------------------------
Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey..
----------------------------
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.
-------------------------------
La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...
----------------------------------
C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.
------------------------------------
François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
--------------------------------
L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.
--------------------------------
Si vous en voulez encore, allez visiter ce site : [www.assuralecrit.com]
7 juillet 2006 18:01 |
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- "J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous quiempêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et
humainement.
A cause de vous et de vos sales préjuges, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retarde pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire a la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne
sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !"
Le ventriloque, très embarrassé, commence a bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- "Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle l'imbécile qui est assis sur vos genoux !"
Il commence son show avec sa poupée qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- "J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous quiempêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et
humainement.
A cause de vous et de vos sales préjuges, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retarde pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire a la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne
sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !"
Le ventriloque, très embarrassé, commence a bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- "Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle l'imbécile qui est assis sur vos genoux !"
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