Une blonde, voulant gagner un peu plus d’argent, décide de se présenter comme “femme à tout faire” auprès de ses voisins.

Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s’il aurait du travail pour elle.
“Oui, j’aurais bien besoin de quelqu’un pour repeindre mon porche. Vous prenez combien ?”
“50 euros !”, répond la blonde.

L’homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L’épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
“A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?”
“Je ne sais pas, et tant pis pour elle”, répond-il.

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
“Vous avez déjà finit ?”, demande l’homme.
“Oui,” répond-elle, “et comme il restait de la peinture, j’ai même passé une deuxième couche.”

L’homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
“Ah, au fait”, ajoute la blonde, “ce n’est pas une Porsche, mais une Jaguar.”

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Mark Twain : La plupart des gens sont troublés par les passages des Ecritures qu'ils ne comprennent pas. Je remarque que les passages qui me perturbent toujours sont ceux que je comprends

Un homme demande à un avocat: "quel est le montant de vos honoraires ?"
L'avocat lui répond qu'il est de 1000 FF pour trois questions.
l'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?"
et l'avocat lui répond: "Si. Quelle est votre troisième question ?"

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Mark Twain : La plupart des gens sont troublés par les passages des Ecritures qu'ils ne comprennent pas. Je remarque que les passages qui me perturbent toujours sont ceux que je comprends

Un espagnol, un italien et un belge sont dans un pub à Paris. Ils s'amusent, boivent de bonnes bières et sont tous d'accord pour dire que ce pub est vraiment sympathique.
A un moment l'italien nostalgique déclare : "C'est formidablé ici, mais à Roma, jé connais un bar encore mieux qué ici. Là bas, tu achètes une bière, tu achètes une deuxième bière, et le patron il t'offre la troisième !"

L'espagnol répond : "yé ne veux pas être prétentieux, mais à Barcelona y'en connais un encore mieux ! Tu payes la première et on t'offre la deuxième bière et la tapa avec. Tu payes encore une bière et on t'offre la quatrième avec una paella!"

Le belge prend la parole : "Ah et bien moi j'ai encore mieux que ça ! A Anvers, il y a un bar exceptionnel ! Vous n'allez pas me croire, mais, on t'offre ta première bière, on t'offre ta deuxième bière, on t'offre aussi ta troisième bière, on t'offre encore ta quatrième bière, et à ce moment là, tu vas dans une chambre au premier étage... et tu fais l'amour toute la nuit !"

- C'est impossible ! Ca t'est vraiment arrivé à toi ? Disent les deux autres.
- A moi non ! Mais c'est arrivé à ma femme.

je suis au bureau je rigole tte seul ! oufffffffffff j'en peu plus ! je suis morte de rire !

Citer:

nouwwara
je suis au bureau je rigole tte seul ! oufffffffffff j'en peu plus ! je suis morte de rire !

Merci nouwwara, mais fais attention quand même, ton patron n'est pas loin ...
Une autre :
C'est un Marocain qui a décidé de préparer le repas pour sa femme et ses deux enfants. Il prépare donc un bon tagine avec du lapin.
N’ayant jamais mangé du lapin, le petit garçon demande :
- Elle a un goût bizarre, c’est quoi comme viande??
Le papa répond :
- A vous de deviner, je vous donne une indication, votre mère m’appelle souvent par ce nom…
Et la grande fille dit a son frère en lui tapant sur le dos :
- Crache !!!!... crache... c'est du HMAR!!!

Citer:

khalid712

Citer:

nouwwara
je suis au bureau je rigole tte seul ! oufffffffffff j'en peu plus ! je suis morte de rire !

Merci nouwwara, mais fais attention quand même, ton patron n'est pas loin ...
Une autre :
C'est un Marocain qui a décidé de préparer le repas pour sa femme et ses deux enfants. Il prépare donc un bon tagine avec du lapin.
N’ayant jamais mangé du lapin, le petit garçon demande :
- Elle a un goût bizarre, c’est quoi comme viande??
Le papa répond :
- A vous de deviner, je vous donne une indication, votre mère m’appelle souvent par ce nom…
Et la grande fille dit a son frère en lui tapant sur le dos :
- Crache !!!!... crache... c'est du HMAR!!!

du Hmar ou Bikheer !

Tous les couples ont leur petits secrets et leurs petits codes.
C'est l'histoire d'un couple Marocain : l'homme à chaque fois qu'il veut faire l'amour avec son épouse lui dit "bghit n3ayet f tilifoune" (Je veux téléphoner)
Un jour, la femme reçoit sa famille et le père, en manque, voulait absolument faire l'amour avec sa femme. Il envoie donc sa fille dire à sa mère de venir sinon il va aller dehors pour téléphoner.
La fille s’exécute et rapporte à sa mère les paroles de son père.
Et la la mère choquée répond :
-Va voir ton père et dis lui que s'il sort appeler dehors, alors moi, j’ouvrirai une téléboutique à la maison.

Citer:

khalid712
Tous les couples ont leur petits secrets et leurs petits codes.
C'est l'histoire d'un couple Marocain : l'homme à chaque fois qu'il veut faire l'amour avec son épouse lui dit "bghit n3ayet f tilifoune" (Je veux téléphoner)
Un jour, la femme reçoit sa famille et le père, en manque, voulait absolument faire l'amour avec sa femme. Il envoie donc sa fille dire à sa mère de venir sinon il va aller dehors pour téléphoner.
La fille s’exécute et rapporte à sa mère les paroles de son père.
Et la la mère choquée répond :
-Va voir ton père et dis lui que s'il sort appeler dehors, alors moi, j’ouvrirai une téléboutique à la maison.

je viendrais peut etre telephoner.

En ces temps de pluie,petite histoire envoyée par ma collègue Edith!


"Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... je pisse !
Qui suis-je ?
La solution plus bas...
Bon... un indice :
Si on ne veut pas être trempé ?
Il vaut mieux me prendre à la main.
Un deuxième indice ?
Pour éviter de mettre des gouttes partout.. Il faut me secouer... avant de me ranger.
Qui suis-je ?


JE SUIS UN PARAPLUIE ! "

Dans un autre registre et pour faire le fayot :

Mon chef, est toujours entrain de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal, hein ... ??! Maintenant, ne lisez qu'une ligne sur deux...

Allez, une vraie blague pour finir la soirée :

Une blonde canadienne rentre chez elle après avoir fait du magasinage (shopping en français) et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher...
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé...
- "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari...
La blonde se précipite en bas pour appeler le 911, mais au moment de le faire son fils de 4 ans arrive et dit :
-"Maman, maman, tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue..."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans l'armoire...
-" !" dit-elle. "Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."

C'est très joli....

Citer:

khalid712
Dans un autre registre et pour faire le fayot :
Mon chef, est toujours entrain de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal, hein ... ??! Maintenant, ne lisez qu'une ligne sur deux...

super en lisons une ligne sur deux, le pauvre.....

Citer:

khalid712
Dans un autre registre et pour faire le fayot :
Mon chef, est toujours entrain de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal, hein ... ??! Maintenant, ne lisez qu'une ligne sur deux...

excellent vraiment j'ai bien sourit en tout cas

Merci belamri et jeblia_fessia pour vos commentaires :

Un médecin annonce à un type qu'il n'a plus que douze heures à vivre.
L'homme rentre chez lui (Si, si c'est possible car c'est une blague) et annonce la nouvelle à sa femme. Et il ajoute :
-Ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures: 1- D'abord un bon dîner, 2- aller boire et danser tout le reste de la nuit...3

Sa femme le coupe et réplique :
-"Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à te lever demain matin!"

Et oui parfois les êtres humains qui partagent notre quotidien sont en fait des vrais monstres de cruauté...Se méfier...

Citer:

gerem
Et oui parfois les êtres humains qui partagent notre quotidien sont en fait des vrais monstres de cruauté...Se méfier...

salam

il faut dire hoo,,, femme quant tu nous tiens

Oui, toujours se méfier de nos proches...

Un moniteur de basket raconte à un ami :
- La nuit dernière, j'ai fait une rencontre merveilleuse : j'ai rencontré une femme ravissante dans un bar. On a bavardé, je lui ai offert un verre. Puis je l'ai invitée au restaurant. Elle a voulu que je la raccompagne chez elle. Et là dans son appartement ... elle me présente son frère, un gaillard de 2m10.Tu te rends compte, c'est justement le genre de joueur qui manque à notre équipe.

Tout le monde est satisfait...

Citer:

gerem
Tout le monde est satisfait...

Tu as raison, même la femme est satisfaite ; elle n'aura pas à sortir avec ce maniaque.

Une autre : Vous savez que les médecins et les infirmiers ne sont pas supposés se moquer d’un patient.
C'est l'histoire de Fred, un patient qui a un problème dans sa partie la plus intime, mais, il a peur qu’on se moque de lui et le fait savoir à l’infirmière venue l’ausculter.
L'infirmière, voyant ce fait, lui dit simplement:
-"Ecoutez, je suis une professionnelle et j’en ai vu en 20 ans de carrière"....
-"Très bien alors" lui dit Fred. Il baisse donc son pantalon, révélant ainsi le plus petit truc que l'infirmière n'ait jamais vu.
Elle esquisse un petit sourire que Fred a tout de suite remarqué.
Elle dit alors à Fred:
- "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur de dame et en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se reproduira plus jamais. Maintenant c'est quoi le problème?"
Fred lui répond: "C'est enflé!"
L'infirmière se sauva de la pièce en courant!

le jury rationnel

le coupable a toutes les charges et mobile de meurtre possible malgrés le fait qu'on ai pas trouvé le cadavre de la victime
Alors pour la plaidoirie, l'avocat désigne la porte de la sale d'audience et dit
" mùesdames et messieurs les jurés la victime vas entre dans une minute dans cette salle "

tous le monde tourne la tête vers la porte ... une minute passe , deux minutes ... et l'avocat

Et bien je dois l'avouer, je vous ai menti, mais pensez que ceci est possible et que peut etre vous pouriez condamner un innocent et que la soit disante victime réapparaisse !

le jury se retire, délibére et se prononce pour la ........... culpabilité

l'avocat s'insurge et pourtant tous le monde y a cru a la victime qui entrait, vous avez tourné les yeux vers la porte !
un juré : oui mais pas votre client !

---

Mark Twain : La plupart des gens sont troublés par les passages des Ecritures qu'ils ne comprennent pas. Je remarque que les passages qui me perturbent toujours sont ceux que je comprends

>

> Au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain, un bateau rentre au port, ramenant plusieurs thons. L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.- Pas très longtemps. Répond le Mexicain

> - Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ? Demande l'Américain.
>
Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille. L'Américain demande alors.
>
> - Mais que faites-vous le reste du temps ?
>
> - Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie.
>
> L'Américain l'interrompt.
>
> - J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires.
>
> Le Mexicain demande alors.
>
> - Combien de temps cela prendrait-il ?
>
> - 15 à 20 ans. Répond le banquier américain.
>
> - Et après ?
>
> - Après, c'est là que ça devient intéressant. Répond l'Américain en riant.
>
> - Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions.
>
> - Des millions? Mais après ?
>
> - Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos petits-enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis.

La maitresse demande à trois enfants ce qu’ils avaient demandé au père Noël.
Cédric répond : « Moi, je lui ai demandé un ordinateur!! »
La maitresse répond : « C’est bien Cédric, un ordinateur est très utile pour ceux qui savent s’en servir. Et toi Remi ? Qu’as-tu commandé au père Noël ? »
Rémi répond : « Une voiture télécommandée!! »
La maitresse répond : « J’en étais sure, et toi Benoit ? »
- « Nous, on a plus besoin de rien à la maison »
- « Ah bon! Vous avez bien quelque chose à la maison qui vous manque ?"
- « Non madame, nous on a tout, depuis que ma sœur a ramené un arabe à la maison, mon papa a dit, ça y est, il ne manquait plus que ça !!!! »

très drôle!

Merci gerem

Une femme lit dans une revue que la longueur de la partie intime d'un homme est proportionnelle à la longueur de ses pieds...
Fascinée depuis toujours par les chaussures du facteur, un bon 50, elle décide de vérifier cette théorie...
Un matin alors qu'il apporte le courrier, elle lui fait les yeux doux et l'entraîne dans sa chambre.
Le bonhomme tout excité se déshabille mais ne parvient pas à déboutonner le col de sa chemise. Il se met alors à rouspéter :
- Pffff ! C'est bien l'uniforme de la Poste... Des encolures trois fois trop petites et des godasses dix fois trop grandes !

Dans une école catholique, Soeur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands. La petite Isabelle dit :
- Quand je serai grande, je serai prostituée !
- QU’EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE ?
- Prostituée.
- Dieu merci ! J’ai cru que tu avais dit "protestante" !

_________________

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j’ai fait l’amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n’est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, mince alors ! Fallait bien que je le dise à quelqu’un !

__________________

Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner. Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d’une humeur massacrante...
- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.
- Ne dit-on pas plutôt qu’elle s’est levée du mauvais pied ?
- Peut-être qu’elle s’est levée du pied gauche... mais elle s’est quand même trompée de côté de lit parce qu’elle a mis les chaussures du Père Barnabé !

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Mark Twain : La plupart des gens sont troublés par les passages des Ecritures qu'ils ne comprennent pas. Je remarque que les passages qui me perturbent toujours sont ceux que je comprends

je ne rapelle plus si je l'ai déjà postée :

Un chômeur longue durée est convoqué à l'ANPE: "Nous avons un emploi pour vous mais c'est un peu spécial : c'est au Crazy Horse, il faut préparer les danseuses, les oindre d'huile sur tout le corps, étaler des paillettes partout et bien vérifier que la ficelle du string est centrée, ensuite après le spectacle, il faudra les masser car elles sont très lasses, ça finit tard, vous êtes logé sur place, 2500€ par mois net, ca vous va ?"
Le gars:" je peux payer en plusieurs fois, je suis chômeur."

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Mark Twain : La plupart des gens sont troublés par les passages des Ecritures qu'ils ne comprennent pas. Je remarque que les passages qui me perturbent toujours sont ceux que je comprends

Pas mal,j'apprécie(il faut que j'en dégotte une aussi,je cherche...)

Les 7 nains vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur:
"Simplet y s'est fait un pingouin !! Simplet y s'est fait un pingouin !!"

Un vieux docteur de la compagne souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice ! Il trouve donc un jeune médecin pour le remplacer et il lui suggère de l'accompagner au cours de quelques tournées pour que les gens du cru s'habituent à lui progressivement.

À la première maison, une femme se plaint :
- J'ai mal à l'estomac, docteur.
Le vieux docteur lui répond :
- Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez?
Lorsqu'ils quittèrent la maison, le plus jeune dit:
- Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?
- Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher? Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.
- Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison.

À la maison suivante, ils passèrent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme qui se plaignait d'une extrême fatigue :
-Je me sens complètement vidée, disait-elle.
- Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.

Lorsqu'ils quittèrent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet:
- Votre diagnostic m'épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses?
- Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment : j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit.