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lettre à ma fille
khalid712 [ MP ] [ Ajouter à mes amis ] 14 octobre 2009 22:26 |
Superbes vos blagues ...
Dans la série des lampes magiques, c'est un type qui se ballade sur une plage déserte et en découvre une à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements. "Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros"
Paaaffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte du Pacifique"
Paaffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Paaffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!
Dans la série des lampes magiques, c'est un type qui se ballade sur une plage déserte et en découvre une à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements. "Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros"
Paaaffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte du Pacifique"
Paaffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Paaffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!
14 octobre 2009 22:43 |
Citation
khalid712 a écrit:
Je ne sais pas exactement comment cela fonctionne, mais c’est absolument incroyable. Lisez la description avant de regarder l’image. Cette photo montre deux dauphins identiques. Elle a été utilisée dans des cas d’études du stress dans le renommé “Mater Hospital”.
Regardez les deux dauphins sautant hors de l’eau. Ils sont absolument identiques.
Une étude scientifique très sérieuse a révélé que, malgré le fait que les dauphins soient parfaitement identiques, une personne atteinte de stress aigu voit toutefois des différences entre ces deux dauphins.
Plus la personne perçoit de différences entre les deux dauphins, plus son état de stress est élevé.
Regardez attentivement la photo, et si vous observez plus d’une ou deux différences, il est grand temps de prendre du repos !
[images.forum-auto.com]
Au fait, ne me répondez pas, je suis déjà en vacance ...
hahahahahhahaha je te jure que je suis presque tombé de ma chaise
mdr
trop fort
15 octobre 2009 20:09 |
Tu as besoin de vacances toi ... Il n' y a aucune différence entre les deux dauphinsCitation
nahla-nahla a écrit:
hahahahahhahaha je te jure que je suis presque tombé de ma chaise
mdr
trop fort
Jean Sarkozy ne prend pas de cours de droit, c'est le droit qui prend des cours de Jean Sarkozy.
Avant le Big Bang il y eut un claquement de doigts de Jean Sarkozy
La NASA recherche de l'eau sur la Lune pour y construire une piscine pour Jean Sarkozy
Un photographe témoigne : "Quand Jean Sarkozy ferme les yeux, c'est le studio qui s'assombrit "
Jean Sarkozy a déjà pris des pirates somaliens en otage.
Jésus-Christ est né en 1986 avant Jean Sarkozy.
Quand Jean-Claude Van Damme parle, Jean Sarkozy comprend tout.
Quand Dr House ne sait pas, il demande à Jean Sarkozy.
Jean Sarkozy n’a pas de compte Twitter. C’est Twitter qui a un compte Jean Sarkozy.
A 5 ans, Jean Sarkozy avait déjà deux Rolex. A chaque poignet.
Et enfin, le chien de Nicolas Sarkozy nommé à la tête de la SPA.
17 octobre 2009 18:41 |
Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand
> La femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> >>>>> Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
> >>>>> Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
> Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".
..
> La femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> >>>>> Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
> >>>>> Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
> Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".
..
17 octobre 2009 22:17 |
Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh non! déjà qu'elle était casse-noisette !
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh non! déjà qu'elle était casse-noisette !
18 octobre 2009 10:38 |
Tu nous fais vraiment rire...!!!
18 octobre 2009 17:36 |
Merci gerem, et comme on dit : "Là où l'humour est partagé l'amité n'est pas loin"
Une autre :
Une société a inventé une machine capable d'estimer le pourcentage de vol par jour dans un territoire donné.
La machine a été mise en France, elle a affiché 46%.
On l'a emmené en Italie et elle a donné 68% de vol.
On l'a transporté au Maroc.
Résultat : Elle a été volée.
Une autre :
Une société a inventé une machine capable d'estimer le pourcentage de vol par jour dans un territoire donné.
La machine a été mise en France, elle a affiché 46%.
On l'a emmené en Italie et elle a donné 68% de vol.
On l'a transporté au Maroc.
Résultat : Elle a été volée.
18 octobre 2009 17:43 |
Citation
nahla-nahla a écrit:Citation
khalid712 a écrit:
Je ne sais pas exactement comment cela fonctionne, mais c’est absolument incroyable. Lisez la description avant de regarder l’image. Cette photo montre deux dauphins identiques. Elle a été utilisée dans des cas d’études du stress dans le renommé “Mater Hospital”.
Regardez les deux dauphins sautant hors de l’eau. Ils sont absolument identiques.
Une étude scientifique très sérieuse a révélé que, malgré le fait que les dauphins soient parfaitement identiques, une personne atteinte de stress aigu voit toutefois des différences entre ces deux dauphins.
Plus la personne perçoit de différences entre les deux dauphins, plus son état de stress est élevé.
Regardez attentivement la photo, et si vous observez plus d’une ou deux différences, il est grand temps de prendre du repos !
[images.forum-auto.com]
Au fait, ne me répondez pas, je suis déjà en vacance ...
hahahahahhahaha je te jure que je suis presque tombé de ma chaise
mdr
trop fort
Excellent!
.
20 octobre 2009 00:53 |
Chokran, bent chamal.
Ce soir, il fait tard, donc une blague courte.
Vous savez que les jeunes citadins Marocains aiment bien faire la grasse matinée. Donc, c'est un Marocain qui est parti au Japon.
Le premier jour... il a dormi jusqu'a 11h30, ...les japonais l'ont cru mort et ils l'ont enterré !
Ce soir, il fait tard, donc une blague courte.
Vous savez que les jeunes citadins Marocains aiment bien faire la grasse matinée. Donc, c'est un Marocain qui est parti au Japon.
Le premier jour... il a dormi jusqu'a 11h30, ...les japonais l'ont cru mort et ils l'ont enterré !
21 octobre 2009 06:15 |
Attention l'Avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt ....... !
21 octobre 2009 21:23 |
Pourquoi les éléphants ont peur des ordinateurs?
A cause de la souris...
Pourquoi n'aime t'on pas les chiens au Japon?
Parce qu'ils te jappent au nez(les japonais)
A cause de la souris...
Pourquoi n'aime t'on pas les chiens au Japon?
Parce qu'ils te jappent au nez(les japonais)
22 octobre 2009 22:39 |
Vous vous ennuyez chez vous!!! la paix et l'harmonie règnent dans votre couple, voici plusieurs conseils pour bien amorcer une dispute......
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 s econdes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec
des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu
pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu
me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le
connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous
sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher .
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la
peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 s econdes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec
des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu
pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu
me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le
connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous
sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher .
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la
peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
23 octobre 2009 03:42 |
Il parait que les couples qui se disputent sont les plus vivants(c'est quand le silence s'est installé que c'est mort)
23 octobre 2009 08:27 |
Deux vieux discutent :
- Tu te rappelles quand on était jeunes ?
- Oui
- Tu te rappelles quand on courrait les filles ?
- Oui, mais je ne me rappelle plus pourquoi !
" confronté à la censure, je suspends ma participation à ce forum "
- Tu te rappelles quand on était jeunes ?
- Oui
- Tu te rappelles quand on courrait les filles ?
- Oui, mais je ne me rappelle plus pourquoi !
" confronté à la censure, je suspends ma participation à ce forum "
23 octobre 2009 08:36 |
En vacances, un groupe de filles passent devant un hôtel à cinq étages avec l’inscription "Réservé aux Femmes". Comme leurs mecs ne sont pas avec elles, curieuses, elles décident d’entrer.
Le vigile , un très bel homme leur explique comment ca marche : "Il y a 5 étages, montez les un par un et une fois que vous avez trouvez ce que vous voulez, restez y. C’est très facile, vous trouverez une inscription devant la porte de chaque étage vous en indiquant le contenu".
Les voilà donc qui montent les marches.
Au premier étage figure l’inscription : "Ici , tous les mecs sont de piètres amants, mais ils sont très gentils, sensibles et intelligents" ...
Elles éclatent toutes de rire et décident sans hésitation de passer à l’étage suivant.
Au deuxieme étage, figure l’inscritpion : "Ici , tous les mecs sont de très bons coups, mais ils ont pour habitude de maltraiter les femmes".
Loin d’être satisfaites, elles décident de se rendre au troisième étage ou figure l’inscription :
"Ici , tous les mecs sont d’excellents amants et très à l’écoute des femmes".
Certes cela correspond à leurs aspirations, mais il y a encore deux autres étages à visiter. Ne pouvant résister à la tentation, elles montent au quatrième étage pour voir :
"Ici, tous les hommes sont bien bâtis, ils sont sensibles, genereux et respectueux des femmes. Ils sont aussi de très bons amants, tous célibataires, riches et 100% hétéros".
Alors là, elles semblent avoir trouvé ce qu’elles recherchent, mais elles veulent quand même aller voir au dernier étage .
Les voilà donc enfin au cinquième étage où figure l’inscription :
"Il n’y a pas de mecs ici, cet étage a été construit dans l’unique but de prouver que quoi que l’on fasse, il est impossible de satisfaire une femme."
" confronté à la censure, je suspends ma participation à ce forum "
Le vigile , un très bel homme leur explique comment ca marche : "Il y a 5 étages, montez les un par un et une fois que vous avez trouvez ce que vous voulez, restez y. C’est très facile, vous trouverez une inscription devant la porte de chaque étage vous en indiquant le contenu".
Les voilà donc qui montent les marches.
Au premier étage figure l’inscription : "Ici , tous les mecs sont de piètres amants, mais ils sont très gentils, sensibles et intelligents" ...
Elles éclatent toutes de rire et décident sans hésitation de passer à l’étage suivant.
Au deuxieme étage, figure l’inscritpion : "Ici , tous les mecs sont de très bons coups, mais ils ont pour habitude de maltraiter les femmes".
Loin d’être satisfaites, elles décident de se rendre au troisième étage ou figure l’inscription :
"Ici , tous les mecs sont d’excellents amants et très à l’écoute des femmes".
Certes cela correspond à leurs aspirations, mais il y a encore deux autres étages à visiter. Ne pouvant résister à la tentation, elles montent au quatrième étage pour voir :
"Ici, tous les hommes sont bien bâtis, ils sont sensibles, genereux et respectueux des femmes. Ils sont aussi de très bons amants, tous célibataires, riches et 100% hétéros".
Alors là, elles semblent avoir trouvé ce qu’elles recherchent, mais elles veulent quand même aller voir au dernier étage .
Les voilà donc enfin au cinquième étage où figure l’inscription :
"Il n’y a pas de mecs ici, cet étage a été construit dans l’unique but de prouver que quoi que l’on fasse, il est impossible de satisfaire une femme."
" confronté à la censure, je suspends ma participation à ce forum "
23 octobre 2009 17:53 |
C'est exact ..... et on ne s'ennuie pas .... !
23 octobre 2009 17:54 |
Citation
gerem a écrit:
Il parait que les couples qui se disputent sont les plus vivants(c'est quand le silence s'est installé que c'est mort)
C'est exact ..... et on ne s'ennuie pas .... !
24 octobre 2009 07:54 |
un peu d'humour en philosophie
on raconte que Diogéne se plaignait du peu d'argent qu'on lui versait en aumône , un passant lui demanda pouquoi on lui versait moin qu'aux mendiant et hadicapés
_ bah, parce qu'il pensent qu'un jours, ils pourraient devenir estropié ou ruinés, mais il y a peu de chance qu'ils deviennent philosophe
" confronté à la censure, je suspends ma participation à ce forum "
on raconte que Diogéne se plaignait du peu d'argent qu'on lui versait en aumône , un passant lui demanda pouquoi on lui versait moin qu'aux mendiant et hadicapés
_ bah, parce qu'il pensent qu'un jours, ils pourraient devenir estropié ou ruinés, mais il y a peu de chance qu'ils deviennent philosophe
" confronté à la censure, je suspends ma participation à ce forum "
24 octobre 2009 13:44 |
Ah les philosophes.Citation
La Boetie a écrit:
un peu d'humour en philosophie
on raconte que Diogéne se plaignait du peu d'argent qu'on lui versait en aumône , un passant lui demanda pouquoi on lui versait moin qu'aux mendiant et hadicapés
_ bah, parce qu'il pensent qu'un jours, ils pourraient devenir estropié ou ruinés, mais il y a peu de chance qu'ils deviennent philosophe
Est-ce-que tu sais à quoi reconnait-on un agrégé de philosophie qui se fait construire une maison ?
Réponse : il donne à son architecte un plan en trois parties.
24 octobre 2009 16:53 |
Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage,il lui donne ses réglements:
"je serai à la maison quand je le voudrai bien.Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai pas là pour dîner.
J'irai à la chasse,à la pêche,je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes pptes et ne veux pas de disputes à ce sujet...
As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit:
"Non,ça me convient.Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures que tu sois là ou pas"
"je serai à la maison quand je le voudrai bien.Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai pas là pour dîner.
J'irai à la chasse,à la pêche,je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes pptes et ne veux pas de disputes à ce sujet...
As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit:
"Non,ça me convient.Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures que tu sois là ou pas"
28 octobre 2009 03:32 |
Citation
khalid712 a écrit:Ah les philosophes.Citation
La Boetie a écrit:
un peu d'humour en philosophie
on raconte que Diogéne se plaignait du peu d'argent qu'on lui versait en aumône , un passant lui demanda pouquoi on lui versait moin qu'aux mendiant et hadicapés
_ bah, parce qu'il pensent qu'un jours, ils pourraient devenir estropié ou ruinés, mais il y a peu de chance qu'ils deviennent philosophe
Est-ce-que tu sais à quoi reconnait-on un agrégé de philosophie qui se fait construire une maison ?
Réponse : il donne à son architecte un plan en trois parties.
pas mal
mais les syllogismes ce n'est pas ma tasse de thé .... sauf pour rire
Tous les chats sont mortels,
Or Socrate est mortel,
Donc Socrate est un chat
________________________ou mieux
L’erreur est humaine,
Je suis un homme,
Donc je suis une erreur
(ce qui n'est pas faux
) ____ historiette
Un mathématicien (ou un philosophe) se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes. Il réfléchit un moment et s'exclame : "Ah ! Il existe une solution !". Puis il retourne se coucher
" confronté à la censure, je suspends ma participation à ce forum "
Modifié 1 fois. Dernière modification le 28/10/09 03:36 par La Boetie.
29 octobre 2009 20:58 |
Blague des étudiants en médecine
"Une. prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'exam de fin d'année et précise qu'elle n'acceptera aucune absence sauf blessure sévère,grave maladie ou décès d'un proche.Au fond de l'amphi ,Mrs Spack lui demande alors goguenard:"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"Amphi hilare,une fois le silence retrouvé,la prof tout sourire dit doucement à notre bon vieux Spoky:"Vous pourrez écrire avec l'autre main"
"Une. prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'exam de fin d'année et précise qu'elle n'acceptera aucune absence sauf blessure sévère,grave maladie ou décès d'un proche.Au fond de l'amphi ,Mrs Spack lui demande alors goguenard:"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"Amphi hilare,une fois le silence retrouvé,la prof tout sourire dit doucement à notre bon vieux Spoky:"Vous pourrez écrire avec l'autre main"
29 octobre 2009 21:06 |
Citation
gerem a écrit:
Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage,il lui donne ses réglements:
"je serai à la maison quand je le voudrai bien.Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai pas là pour dîner.
J'irai à la chasse,à la pêche,je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes pptes et ne veux pas de disputes à ce sujet...
As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit:
"Non,ça me convient.Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures que tu sois là ou pas"
30 octobre 2009 03:50 |
il y a plein de chose bonne, ici,
je vous met un peu de philosophie heuuuuuuuuu disons spéciale
[www.dailymotion.com]
" confronté à la censure, je suspends ma participation à ce forum "
je vous met un peu de philosophie heuuuuuuuuu disons spéciale
[www.dailymotion.com]
" confronté à la censure, je suspends ma participation à ce forum "
30 octobre 2009 04:17 |
la femme a son mari
_ qu'est ce que tu fais aujourd'hui
_rien
_ hiers déjà tu ne faisais rien
_oui mais j'ai pas fini
" confronté à la censure, je suspends ma participation à ce forum "
_ qu'est ce que tu fais aujourd'hui
_rien
_ hiers déjà tu ne faisais rien
_oui mais j'ai pas fini
" confronté à la censure, je suspends ma participation à ce forum "
30 octobre 2009 04:24 |
Citation
khalid712 a écrit:
Superbes vos blagues ...
Dans la série des lampes magiques, c'est un type qui se ballade sur une plage déserte et en découvre une à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements. "Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros"
Paaaffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte du Pacifique"
Paaffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Paaffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!
celle là tu la raconte comme suit :
un homme prie "mon dieu, faites que je sois irrésistible pour les femmes"
et paf ....
il se transforme en pot de nutella !
(c'est vif, rapide, explosion de rire garantie)
" confronté à la censure, je suspends ma participation à ce forum "
30 octobre 2009 15:12 |
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond :
> > « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous pose une
> question : votre religion vous impose le célibat... »
Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit
défendu ?
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui
dit avec un clin d'oeil :
> >
« C'est meilleur que le cochon, hein ? »
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond :
> > « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous pose une
> question : votre religion vous impose le célibat... »
Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit
défendu ?
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui
dit avec un clin d'oeil :
> >
« C'est meilleur que le cochon, hein ? »
30 octobre 2009 22:24 |
gerem, elle est bonne 
*
je vais faire dans le vache :
une femme a la caisse met un steak, une petite boite de gateau 250 g de pâtes ... et le caissier dit
_ vous, vous vivez seule
_ vous dite cela parce que j'achète des petites quantités
_ non, c'est parce que vous êtes moche !
ok je sors
" confronté à la censure, je suspends ma participation à ce forum "
Modifié 2 fois. Dernière modification le 30/10/09 22:27 par La Boetie.
* je vais faire dans le vache :
une femme a la caisse met un steak, une petite boite de gateau 250 g de pâtes ... et le caissier dit
_ vous, vous vivez seule
_ vous dite cela parce que j'achète des petites quantités
_ non, c'est parce que vous êtes moche !
ok je sors
" confronté à la censure, je suspends ma participation à ce forum "
Modifié 2 fois. Dernière modification le 30/10/09 22:27 par La Boetie.
31 octobre 2009 18:57 |
Le mari et sa femme ont une querelle acide le jour de leur 40ème anniversaire de mariage.
Quand tu mourras,je mettrai sur ta pierre tombale:
"Ici repose ma femme-enfin froide"
Ah oui ,dit-elle,quand tu mourras,je mettrai sur la tienne:
"Ici repose mon mari-Enfin raide"!!!
Quand tu mourras,je mettrai sur ta pierre tombale:
"Ici repose ma femme-enfin froide"
Ah oui ,dit-elle,quand tu mourras,je mettrai sur la tienne:
"Ici repose mon mari-Enfin raide"!!!
31 octobre 2009 20:50 |
Pourquoi le pape embrasse-t-il toujours le sol quand il arrive dans un pays ?
Ça se voit que vous n'avez jamais pris ALITALIA !
Ça se voit que vous n'avez jamais pris ALITALIA !
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