Halka : Blagues, poèmes, jeux, détente

Bonsoir,
Désolé que ce soit "cru" .... (je veillerais à ce que ce soit moins cru la prochaine fois ! ça peut être moins drôle ....)
A+

comme disait jeanne d'arc "vous ne m'avez pas cru, vous m'aurez cuite ! "

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" confronté à la censure, je suspends ma participation à ce forum "

Une petite souris se baladait paisiblement dans les champs, lorsque soudain elle se trouva devant une route à traverser...
Regardons à gauche se dit-elle... Regardons à droite... Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsqu'une voiture arriva à pleine allure et... lui coupa la queue.
Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route.
Ah ! Non ! Se dit-elle, une souris sans queue n'est plus une souris et... Regardant à gauche, regardant à droite elle retraversa la route pour y chercher sa queue et zoum... une voiture passa à ce moment là et lui coupa la tête.
Était-ce un mâle ou une femelle ????
La réponse dépend du lecteur :
Lecteur mâle : C'était une femelle car il n'y a que les femelles qui perdent la tête pour un bout de queue.
Lectrice femelle : C'était un mâle car il n'y a que les mâles qui ont leurs cerveaux en bas.


James Bond entre dans un bistrot en France profonde. Il s'approche du bar et s'adresse à la tenancière :
- Je m'appelle Bond, James Bond.
Et la femme lui répond :
- Je m'appelle Monde, Raymonde.

Super ... je ne la connaissais pas ! encore et encore .....

cette histoire de souris c'est la première histoire (légèrement salace) que j'ai entendu des adultes dans les soirées, en les espionnant quand j'étais petit

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Tu veux dire que c'est la première hisoire salace que tu as compris

Idées pas si absurdes que ça

Quand c’est l’anniversaire de ton chat, c’est pas une bonne idée d’inviter d’autres chats.

Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas AVANT la première sonnerie, raccroche.

Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois?

Le produit le plus efficace pour arrêter de fumer, c'est le gaz

T’as pas besoin d’un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S’il y a 4 personnes autour de toi et qu’elles te semblent normales, c’est pas bon.

Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d’autre chose.

Une bonne façon d’expliquer à un enfant comment on fait les bébés, c’est de l’amener dans un champ de fleurs en période de pollinisation et d’y trouver un couple en train de faire l’amour.

Si t’es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C’est le Nord.

Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.

Si tu attends le mois d’octobre pour faire des poissons d’avril, tu attrapes plus de gens.

Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.

Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c’est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.

Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t’as des chaussures neuves.

Quand on pose un gros caillou à côté d’un petit caillou, le gros caillou ne s’occupe pas du petit

Le mariage c’est pas la mer à boire, mais la belle-mère à avaler!

Citations absurdes de Raymond Devos :
[www.youtube.com]
La télépathie c'est le téléphone de demain

Il buvait toutes mes paroles et comme je parlais beaucoup, à un moment j'ai vu qu'il titubait

J'ai été hier au cinéma. Voir un film en noir et blanc. Pas un film en couleurs : je suis en deuil.

Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !

Se coucher tard nuit.

Quand un homme ne dit rien alors que tout le monde parle, on n'entend plus que lui !

Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.

La grippe ça dure 8 jours si on se soigne et une semaine si on ne fait rien

Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter

La raison du plus fou est toujours la meilleure

Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable

Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd... Il n'entendait pas mieux !

Rien, ce n'est pas rien ! La preuve, c'est que l'on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien égale moins que rien !

Monsieur, ce que j'admire en vous, c'est que vous avez le courage d'être vous-même ; avec tout ce que cela comporte de ridicule !

Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts !

On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !

Citation
a écrit:
Tu veux dire que c'est la première hisoire salace que tu as compris

bah oui, p'tet bien

Citation
a écrit:
Se coucher tard nuit

Mieux de que se coucher tôt .... le matin

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Sur un autre post, goldenstar m'a fait découvrir une incroyable artiste : kséniya Simanova, artiste ukrainnienne née en 1985.
Avec ses doigts, elle dessine sur le sable et nous raconte des histoires qu’elle efface et redessine comme des épisodes.
Sur cette vidéo, elle nous raconte à sa façon la deuxième guerre mondiale...

[www.youtube.com]

salam

c'est super emouvant merci beaucoup khalid

Merci belamri, cette fille est vraiment extraordinaire.

Une autre forme d'art juste avec les mains et en faisant des ombres chinoises ...

[www.youtube.com]

(Raymond Crowe un artiste australien sur la musique "A Wonderful World" de Louis Armstrong).

Je continue mon délire.
Pilobilus est une compagnie de danseurs et de chorégraphes Américains.
Ils ont inventé un nouveau style de chorégraphie, qui se situe entre la danse, la gymnastique et l’acrobatie. Et tout ça en ombres chinoises…

[www.youtube.com]

Jennifer et Lorie sont dans un bateau. Le bateau coule, qui est sauvée ?
Réponse : la chanson française !

Quelle est la différence entre la grippe et une femme?
Réponse : la grippe j'en attrape au moins une chaque année.

Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
Réponse : Gris pale.

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard?
Réponse : un pilote décès.

Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des hommes abrutis, bons à rien, qui passent leur temps devant la télé à regarder le foot ?
Réponse : Parce qu’il n’y en a pas d’autres.

Un petit garçon après avoir vu sa mère faire le diner, laver la vaisselle, balayer et étendre le linge, demande : Maman, qu'est-ce que tu faisais avant de venir travailler chez nous ?

Quel est le comble du prof de maths ?
— J'aurais dit : C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !

Mais il y a une autre réponse, tournée même en vidéo. La voici. C'est plutôt drôle, isn't it?
[www.dailymotion.com]

Quel est le comble du jardinier?:se mettre tout nu devant ses tomates pour les faire rougir...

En voilà une un peu ollé :
Un fermier commande une trayeuse automatique très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur.. Lui-même.
Il insère donc son "instrument" dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir certain !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion, ...sans résultat !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.
Finalement, il sort son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!... je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ???
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !!!

Très drôle!

C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.

Le directeur dit au ... concerné :

"Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?"

Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes :

"Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brulés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 100 euros dans mon porte monnaie) pour me dépanner. J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."

Le médecin prend alors une grande respiration et reprend :

"Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil. À ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit : "Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?"............

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade. Très reconnaissant, le président leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
- J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un...
Le président répond :
- OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter.
Le second demande :
- J'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas me la payer...
Le président, toujours très généreux répond :
- Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains.
Et, s'adressant au troisième :
- Et toi, que désires-tu ?
Le troisième adolescent répond :
- Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial,la fanfare, la télé etc., etc.
Compte tenu de l'âge du jeune homme, le président ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
- Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé la vie, il va me tuer !...

Je ne sais pas exactement comment cela fonctionne, mais c’est absolument incroyable. Lisez la description avant de regarder l’image.Cette photo montre deux dauphins identiques. Elle a été utilisée dans des cas d’études du stress dans le renommé “Mater Hospital”.

Regardez les deux dauphins sautant hors de l’eau. Ils sont absolument identiques.

Une étude scientifique très sérieuse a révélé que, malgré le fait que les dauphins soient parfaitement identiques, une personne atteinte de stress aigu voit toutefois des différences entre ces deux dauphins.

Plus la personne perçoit de différences entre les deux dauphins, plus son état de stress est élevé.

Regardez attentivement la photo, et si vous observez plus d’une ou deux différences, il est grand temps de prendre du repos !
[images.forum-auto.com]

Au fait, ne me répondez pas, je suis déjà en vacance ...



Modifié 1 fois. Dernière modification le 08/10/09 19:09 par khalid712.

hhhhhh pour des différance j'en vois au moins une centaine hhhh trop fort

Citation
hajjjoura a écrit:
hhhhhh pour des différance j'en vois au moins une centaine hhhh trop fort

Il te faut des vacances, moi, je commence à voir des ressemblances ...

Deux autres :

Deux copains qui discutent :
- Tu voix la petite blonde, là-bas ? Et bien, c'est ma femme. Et la petite brune qui est à côté, c'est ma maîtresse.
- Tiens, c'est bizarre, moi c'est le contraire.


Une mère à sa fille :
« les voisines disent que tu couches avec ton fiancé »
La fille : « les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt l'on dise que c'est ton fiancé ...!!! »

retraite

elle :
_ qu'est ce que tu fais aujourd'hui ?
lui :
_rien
_c'est déja ce que tu faisait hiers
_oui, mais j'ai pas fini

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Comment soigner une dépression masculine
Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :

Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :

Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.

- Laissez-le se lever tard, s'il le désire.
- Le jour, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés, et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui, car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites- lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment, en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:

- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?

- Que tu vas mourir !

Et oui,elles sont féroces les épouses parfois...

Je ne te le fais pas dire .....

Elles sont dures les épouses parfois.
Une autre :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le prêtre répond :
-Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le prêtre devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui ??? Et comment va votre mari ?
- Très bien... Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre de cierge !!!

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent....

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :

« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : « @#$%& quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne .....

hhhhhhhhhhhhhh

lkhir ki ji de9a wa7da, tro fort

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêches.Sur le bord de la rivière,il rencontre un de ses potes.
-Comment,tu n'es pas avec ta femme?
-Ben non,tu sais combien j'aime la pêche...
-Tout de même,tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage..
-Ben non,elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
-D'accord,mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu?
-Ben non,elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
-Bon,mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade?
-Impossible,elle a un pied bot.Et tu sais combien j'aime la pêche.
-Excuses-moi,mon pote,mais si elle a autant de problèmes,pourquoi l'as-tu épousée?
-Ben,c'est qu'en plus elle a des vers.Et tu sais combien j'aime la pêche...