Dans un avion américain, le Commandant de bord dit à ses passagers :

"C'est votre commandant qui vous parle Nous perdons de l'altitude et
nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages
L'avion regagne de l'altitude

Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du
commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs :
"C'est votre commandant qui vous parle Nous perdons encore de l'altitude
et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques
passagers hors de l'avion
C'est une mauvaise solution mais nous allons le faire d'une manière
honnête et démocratique
Nous allons utiliser l'alphabet
Commençons par la lettre A.

"Y a-t-il des Africains?"
Personne ne répond
"Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse
"Y a-t-il des gens de Couleur?"
Toujours pas de réponse

Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père : "Papa,
tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête Nous sommes d'Afrique,
nous sommes Black et donc des gens de Couleur ?"
"Oui, mon fils C'est vrai Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et
s'il le faut nous serons Zoulous !"..

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La liberté des autres étend la mienne à l'infini.

Salam,


lol

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Si perçante soit la vue, on ne se voit jamais de dos

quel raciste ce commendant ! grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

très malin nos amis d'afrique

pas mal

Chirac, Clinton et Le roi du Maroc sont en conférence privée dans un avion, qui survole divers points du globe, pour plus de sécurité... Au bout d'un moment, Chirac sort la main par le hublot, et annonce à ses deux potes :
- On est en France, je vous l'affirme !
- Cowment Tou say caaa dii mouaaahh ? Demande Clinton.
- Ti nous fais le bluff ! Intervient Le roi du Maroc
- Je viens de toucher la pointe de la tour Eiffel !
Plus tard, Clinton se livre au même manège, et hurle : - On est ow dessius des states now.
Les deux autres le regardent en coin...
- Je aye touchay le empire state building...
Quelques accords signés plus loin, Le roi du Maroc, vexé, sort la main au hublot : - La on est au-dessus du Maroc, j'te jure !
Les deux autres le regardent... - Et tu vois ça à quoi, dis-moi ?
- Ji l'ai sorti la main dix secondes, et déjà on m'a piqué ma montre !

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La liberté des autres étend la mienne à l'infini.

Un homme d'état Marocain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député-maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.
Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami: "Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique..."
L'élu français répond en désignant la fenêtre: "C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche..."
Le chef d'état n'en revient pas et commente: "Joli coup !"
Quelques années s'écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami Marocain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande: "C'est à ton tour de m'expliquer.
Comment as tu amassé cette fortune colossale ?" L'homme d'état Marocain répond en désignant la fenêtre: "C'est très simple, tu vois l'autoroute la-bas ?" L'autre: "Non..."
Le Marocain: "Ben voila !"

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Edité 1 fois. Dernière modification le 12-11-05 14h23.

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

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Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme ******* la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la M-erde.

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Edité 2 fois. Dernière modification le 12-11-05 14h37.

Dans un bar un gars arrive joyeux:-moi j'ai un QI de 180 !!un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 179, et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,... un autre gars arrive:-moi j'ai un QI de 140 !!un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,... enfin, un excité hurle:-moi j'ai un QI de 3 !!un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 2et ils se mettent dans un coin et la discution commence: "alors toi aussi t'es au front national ..."

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George W Bush entame son discours d'ouverture des Jeux Olympiques: "Ooooooo! Ooooooo! Ooooooo! Ooooooo! Ooooooo!".
Un assistant arrive à ses côtés et lui souffle à l'oreille: "Monsieur le président, ces o ce sont les anneaux olympiques, votre discours
est en dessous".



Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"



Un Américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, en train de siroter une bière.
Le Yankee boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air. Il dit : "Aux States nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".
Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre.
Il dit : "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais.
"En Irak, on a tellement d'américains et d'anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes !!"



Bill Clinton, Al Gore et Georges Bush se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.

Dieu s'adresse d'abord à Al Gore:
- Al, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...

Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.

Puis Dieu s'adresse à Bill et lui demande:
- Bill, en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.

Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.

Puis Dieu s'adresse à Georges et lui demande:
- Et toi Georges, en quoi crois-tu?
- Je crois que vous êtes assis à ma place !



C'est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d'entre eux sont fans de G. Bush.
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de G.Bush, mais voulant être interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le petit Johnny. L'enseignant demande à Johnny :
- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades ?
Johnny répond :
- Je ne suis pas un fan de G. Bush.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis fan de Al Gore, répond le petit garçon.
L'enseignante lui demande des explications.
- Ben ma maman est une fan de Al Gore, mon papa est un fan de Al Gore, donc je suis fan de Al Gore.
L'enseignante est un peu énervée, parce qu'elle est dans l'état du Texas.
- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, qu'est-ce que tu serais ? demande la prof
Johnny répond :
- Ben cela me rendrait fan de G. Bush!

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siryne

Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...


2 petits somaliens parlent entre eux:
- @#$%&, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!


11 - C'est Mohammed (gamin de 10 ans) qui a vraiment faim. Il habite Casablanca et il ne trouve rien à manger à la maison. Il va donc faire un petit tour au souk histoire de voir s'il ne trouve pas une opportunité.
Le voilà parti, il commence à lorgner sur les poulets d'un vendeur :
- Mohammed, si tu pars pas tout di suite (avec l'accent) je ti donne le fouet.
- mais m'siou ji fi rien, ji chouffe (regarder), c'est tout !!
Mohammed s'éloigne mais il se dit qu'avec un peu d'astuce il arrivera à voler un poulet. Il se rapproche et fait basculer tout l'étalage de fruits. Le marchand sort alors rapidement pour récupérer son bien. Mohammed se glisse dans l'échoppe et vole rapidement un poulet mais le marchand le voit !
- Mohammed, voleur, police, au secours, mohammed est un voleur.
La police arrive et essaie de rattraper Mohammed qui court avec son poulet. Impossible à rattraper, Mohammed connaît trop bien le souk.
Deux heures après, la police fait une patrouille sur la plage, histoire de voir si Mohammed n'y est pas. Elle trouve alors Mohammed avec un tas de plumes à côté de lui. Le gamin est manifestement repu et commence une petite sieste :
- Mohammed, ci toi le voleur, ti as mangé tout li poulet.
- Moi, ji suis pas un voleur, ji fais juste la sieste,
- C'est quoi toutes li plumes ???
- Les plumes? ji m'installe tranquille pour faire une sieste, voilà un poulet qui s'approche et qui me dit : "oh Mohammed, ti reste là? ti peux me garder mes affaires, ji vais prendre un bain"...


Indiana Jones se promène dans la savane africaine lorsqu'il rencontre un Arabe, un Zoulou et un Belge. L'Arabe transporte sur son dos un gros morceau de viande cachere, le Zoulou une grosse cage de fer et le belge une grosse roche de pierre. Indiana leur demande alors ce qu'ils font avec cet équipement.
L'Arabe de répondre :
- Ti se, s'il y a i lion qui mi cour apris, moi je lui balance ce morceau di viande; il li mange i apris il n'a plis faim pour mi manger !
Le Zoulou de répondre :
- Tu sais, s'il y a un lion qui me cou' ap'es, je le captu'e dans ma cage de fe', et la il ne peut plus me manger.
Le belge de répondre :
- Tu sais une fois si un lion me courre après, alors je jette la roche par terre et je peux courir plus vite pour me sauver.


Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !!
Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus!
P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!
B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ?
P: NONON Bouanana, rega'de
Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la @#$%& et fonce vers nos hommes.
Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !!
Et le belge bien calme au bord du fleuve :Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jetté la pierre !!!!

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siryne

ALors c un jeune gard du bled qui va chez le coiffeur.
une fois que le coiffeur a terminé de lui faire couper les cheveux, il demande au mec : " Ndilik GEL oula C'est PAs LA PEINE!!!
Et le bledard lui dit : " Dirrliya Cépalapeine!!!!

lagazelle81,

Hchouma alik

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La liberté des autres étend la mienne à l'infini.

que fai un somalien avec une boite de haricot?

Qu'est ce qu'un petit poid ds un evier?

Comment son reparti les somalien ds leur pays?

Que fait on apres avoir serré la main a un lepreu?

Qu'est ce qu'un lepreux ds une piscine?

Qu'est ce qu'un pied collé au trottoir?

Comment appell ton un chien ss patte?







1) il ouvre un resto
2) un somalien k vomi tte la nuit
3) selon le sens du vent lol
4) on la lui rend ^^
5) une pastille effervescente
6) un lepreux ki a marché sur un swhing gum (ocune idé de la maniere dont on ecri ce mot lol)
7) on lappell pas on va le chercher lol

Allez ds la série des SOMALIENS!!! ( je sais c pas bien mais bon !!!)
Qu'est ce qu'un somalien qui a de l'acné? ( des boutons)

Réponse : Un ferrero Roché ou un Crunch!!!

qu'est ce qu'un somalien avec une coupe AFRO?

réponse : Un micro....

voila une blague ke je connais en arabe mais je la traduit en francais car je ne c pas si tout le monde va comprendre...

voila c'est l'histoire d'un homme, tout les soirs il rempli un sceau d'eau et le met devant sa porte pour ke tout les matin il fasse ses ablutions avec. Mais tout les matins il retrouve des plumes dans son sceau l'homme tres ennervé decide de surveiller son sceau d'eau. Arrive le matin et la il voi un coq qu'il trempe sa tete dans le sceau d'eau et s'en va (kay dir tchouika l'rasso ou y zid) voir sa poulette comme tout les jours.
L'homme furieu decide de mettre de l'eau bouillante dans le sceau et donc le lendemain lorsque le coq trempa sa tete dans le sceau il est devenu chauve il alla donc voir sa poulette et lui dit : "gal lik khouya ma radich y ji liyoum" ("mon frere te di kil ne viendra pas aujourd'hui") voila.....

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SALUT MELILA,

mddrrrrr trop marrante la blague avec le coq!!!

si ten a dautres jsuis prenante!!!

Salam! Térribles vos blagues! Qu'est ce que j'ai ris! Merci...

C'est un français, un russe et un marocain qui se retrouvent en prison aux états-unis. Ils ne savent pas combien de temps ils vont rester là, vous savez comment c'est labàs...Sans jugement, sans peine...Mais un jour, les américains ont besoin de cerveaux et ils profitent de l'occasion! Ils décident de faire un test aux trois prisonniers : c'est simple, sans le moindre outils, les prisonniers doivent épater les américains par leur invention, ils ont 12h devant eux!
...Au bout des 12h, les prisonniers sont convoqués en même temps pour montrer leur création.
Le français a réussit à créer un petit robot avec camera qui pourra sortir seul de la prison! Tout le monde est épaté! Le français lance son robot, qui réussit à sortir des batiments, traverse la cour...mais malheureusement pour lui s'éffondre 10cm avant la sortie!! Malgré tout les américains n'en croient pas leurs yeux et disent que pour 10cm, c'est pas grave le français est sauvé!
Au tour du russe! Le russe dit avoir créer un mini-hélicopter avec caméra infra-rouge qui réussira à sortir de la prison, et tout ça je vous le rappel sans le moindre outils,dingue!! Il lance son hélico, qui passe par la fenêtre, entre les barreaux, s'envole au dessus de la cour de promenade...mais 10cm avant de sortir de la prison, l'hélico est accroché par un barbelet et s'écrase!! Les américains sont malgré tout étonné, et se disent que pour 10cm, c'est pas grave et décident de sauver le russe!!
Au tour du marocain maintenant! Le pauvre, il a rien créer mais au dernier moment il lance aux américains qu'il serait capable de faire pipi par le nombril!!! Personne dans la salle n'en croit ses oreilles!! Les américains disent que c'est impossible!! Alors ils demandent à voir!!
Le marocain baisse son pantalon, fait mine de se concentrer et au bout de quelques secondes, il fait pipi...mais malheureusement pour notre compatriote, ce n'est pas par le nombril mais bien par son "kiki" qu'il fait pipi, il n'y a donc rien d'étonnant et les américains s'énervent et commencent à gueuller...Alors le marocain, meskine, leur dit:
"C'est bon, pour 10cm, c'est pas grave!!"

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Ma vie est ici, entre les mains de Dieu, ma carte...N'EST PAS UNE AMERICAN EXPRESS!!



Edité 1 fois. Dernière modification le 17-11-05 14h10.

Une femme appelle le médecin, car sa belle-mère, vient de tomber dans les pommes, devant elle, alors que, encore une fois, elle était en train de lui faire des remarques sur tout et rien à la fois....
Le Docteur arrive et la voit étalée par terre :
- Il faut la ranimer et vite ! Je vais lui administrer une bonne paire de gifles.
- Soyez gentil docteur. Voilà cinq ans que j'attends ce moment...

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La liberté des autres étend la mienne à l'infini.

Bob a decidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère repond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

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Jacques Chirac rend visite au Président George W.Bush.
Dis-moi, George, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi performante, alors que moi, je suis entouré d’une bande de crétins ???C’est simple, Jack, je teste mes ministres en permanence. S’ils répondent juste, ils restent... Sinon je les vire ! C’est la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs......... Attends, tu vas voir !Bush appelle Colin Powell.Colin, je vais te poser une question.Tu connais la règle, si tu te trompes,tu es viré, OK ?Alors voilà : " C’est l’enfant de ta mère, mais ce n’est ni ton frère ni ta sœur, qui est-ce ? "Colin Powell réfléchit quelques secondes puis dit : Facile, c’est moi.Parfait, dit Bush, je te garde.Chirac est très impressionné.A peine rentré à Paris, il convoque Raffarin. Raff, je vais te poser une question : si tu réponds juste, tu restes à Matignon, sinon, tu es viré... Voilà : " C’est l’enfant de ta mère, mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur ". Qui est-ce ? Raffarin, qui connaît bien ses limites, demande un délai de réflexion. Chirac lui donne 24 heures... Raffarin fonce à Matignon, convoque vite son cabinet et bientôt toute une bande d’énarques planchent sur la question. Les hypothèses fusent... A la fin, un type plus malin que les autres dit : Il faut demander à Juppé ! Il a toujours raison et il sait ce que le Président a derrière la tête. Excellente idée ! Raffarin appelle aussitôt Juppé. -Allo, Alain ? Voilà, c’est l’enfant de ta mère, mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur........ qui est-ce ? Juppé ricane légèrement et, avec le ton supérieur qu’on lui connaît, répond : Facile, c’est moi ! Le lendemain, Raffarin se précipite à l’ Élysée. Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c’est ! Bien, Raff ! Alors, l’enfant de ta mère qui n’est ni ton frère ni ta sœur, qui est-ce ? C’est Juppé, Monsieur le Président !
Chirac ouvre des yeux ronds. Fais tes bagages, Raff ! Tu es viré !
ET Raff de demander: - Mais Jacques, quelle est la bonne réponse ?
Eh bien, c’est pourtant facile, ...

C'est Colin Powell !!!

Un ministre marocain interroge son fils après l'oral du bac :
- Comment ça a marché ?
- Bien ... Je crois que je serai reçcu !
- On t'a posé des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils !

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, "ca va pas, non ??"
Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu @#$%& des
@#$%& !!!"

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La liberté des autres étend la mienne à l'infini.



Edité 1 fois. Dernière modification le 04-12-05 17h17.

tres jolie blag mais....?

galik hada wahed rajel, koul nhar kay 3amar stal dial lma ou key dirou goudam el bab bach y twada bih sbah. koul nhar kay l9a rich fi stal, ou houwa y bate 3ass 3ala stal dialou.....Ja sbah ou houwa y bane lih el farouj kay ji y khchi rassou fi stal y dir tchouika l'rasso ou y zid ou y mchi y chouf djaja.....
rajel tla3 lih dem ou houwa y dir lih el ma tayb fstal, ja el rad ou ja el farouj rtass rassou fi stal ou houwa y triyech men rasso, mcha 3and djaja ou gal liha gal lik khouya ma radich y ji liyoum

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c un type qui decede et qui se retrouve au paradis pour ses bonnes actions, arrivé sur place il se lasse assez vite. il va donc voir Dieu et lui demande s'il ne peut pas faire un petit tour de quelques jours en enfer histoire de voir si il y a un peu plus d'action. aussitot souhaité aussitot exaucé, le trajet jusqu'en enfer s'effectue assez rapidement.

Une fois arrivé, il s'emerveille de tout ce qu'il ya à faire; il y rencontre bob marley, fait la fête avec jimi hendriks et marvin gaye, de l'alcool a profusion et des belles femmes de ts les cotés,en bref il passe 3 jrs de folie.

"Malheureusement" il faut retourner au Paradis, une fois fois revenu le type va s'adresser une nouvelle fois à Dieu: "voila mon Dieu j'aimerai retourner en enfer pour tjs, excusez moi, mais il y a bcp plus d'ambiance la bas." et Dieu de lui repondre:" es tu sûr, mon fils, de ton choix?"
" oui meme certain."

Voila notre ami en train de preparer ses affaires, dit au revoir a tt le monde et decolle pour l'enfer.
Une fois arrivé, les portes de l'enfer s'ouvre et il n'y a que flamme et desolation rien de ce qu'il avait vecu pdt ces 3jrs.
étonné il s'adressa à Dieu en lui demandant une explication, et Dieu lui repondit de maniére calme et solennel:

"Mon fils, il ne faut surtout pas confondre Tourisme et Immigration!"


celle ci est pour ts ceux qui ont vecu el ghorba et ceux qui croient que ts est simple ailleurs

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