Halka : Blagues, poèmes, jeux, détente

C'est le président d'Algérie qui décide à l'époque d'ouvrir un cinéma !!
Alors il décide de regrouper la population pour leur en fair part, et là, les questions s'enchainent :

Un mec demande : "Mr. est-ce qu'il y aura des films de science fiction, d'action ...?
Le président lui répond : "Mais oui, il y aura tous les films que vous voudrez"

Et là, un autre mec demande : "Mr. est-ce qu'il y aura des films PORNO ?"
Et le président répond :" Mais bien sur, il y aura des films por nos, por vos, por tout le monde ...."

C'est l'histoire d'un algérien qui rencontre une belle anglaise, et il lui dit :
"j'aimerai bien kon svoi si soir al habiba!"
L'anglaise lui dit : " NEVER" (jamais)
et l'algérien lui dit : never oulla never et dmi ?"

Vive l'Algerie c aussi avec la blague

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sdate madame

Les douleurs légères s'expriment ; les grandes douleurs sont muettes.

Ca se passe dans un lycée d'Alger, cours d'anglais et particulièrement révision des verbes irréguliers.

Le prof interroge d'abord Hafida : "Mettez la forme irrégulière du verbe manger en anglais ."
Hafida répond : "To eat, ate, eaten3
Très bien.
Et c'est au tour de salim qui n'est pas très à son aise au fond de la classe, il tremble et est tout pale. Le prof le regarde et lui dit : "Ouech bik?"
et là Salim lui répond : "ouach bik , ouech bok , ouech boken ...!!!"

Citation
al dzazaïr a écrit:
Ca se passe dans un lycée d'Alger, cours d'anglais et particulièrement révision des verbes irréguliers.

Le prof interroge d'abord Hafida : "Mettez la forme irrégulière du verbe manger en anglais ."
Hafida répond : "To eat, ate, eaten3
Très bien.
Et c'est au tour de salim qui n'est pas très à son aise au fond de la classe, il tremble et est tout pale. Le prof le regarde et lui dit : "Ouech bik?"
et là Salim lui répond : "ouach bik , ouech bok , ouech boken ...!!!"

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Un homme qui à pour nom de famille BLAKHRA va en justice pour le changer.

Le juge lui demande : "Qu'est ce que vous faites comme travaille ?"

Et l"homme répond qu'il est gardien.

Le juge lui dit :"pourquoi voulez vous changer de nom de famille alors que je connais un avocat qui s'appel maître BLAKHRA et un médecin aussi et je vous assure qu'ils n'ont pas l'intention de changer leur nom..."

Alors l'homme lui répond : Le problème Mr. le juge c'est je m'appel M3AMAR BLAKHRA (plein de merde),
ma femme s'appelle AICHA BLAKHRA (vivre avec la merde)... et maintenant j'ai un enfant que ma mère à appelé YAZID BLAKHRA (né avec la merde) ..... J'en ai assez

C'est un gars qui vient de sortir du coma et dit à sa femme :
"Chérie, à chaque fois que j'ai eu un problème tu étais là, à chaque fois que j'étais malade tu étais près de moi, à chaque fois que j'aivais des ennuis tu as toujours été à mes côté.... Tu c'est quoi chérie ?"

La femme tout émue lui dit : Non, qu'est-ce qu'il y a ?

Et le gars lui dit :" TU ME PORTE LA POISSE @#$%&!!!!!!"

C'est Bouteflika qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours.
Installé sur une très haute estrade, il commence:
"mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeuliou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!"
la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit: "mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!"
le président furieux réplique:
"MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui

---

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pas mal du tout surtout hadik dial blakhra hachakom

Citation
chercheuse d'or a écrit:
C'est Bouteflika qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours.
Installé sur une très haute estrade, il commence:
"mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeuliou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!"
la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit: "mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!"
le président furieux réplique:
"MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui

Hajrtihe l aldzazair

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sdate madame

Les douleurs légères s'expriment ; les grandes douleurs sont muettes.

Citation
ibn hazm a écrit:

Citation
al dzazaïr a écrit:
Ca se passe dans un lycée d'Alger, cours d'anglais et particulièrement révision des verbes irréguliers.

Le prof interroge d'abord Hafida : "Mettez la forme irrégulière du verbe manger en anglais ."
Hafida répond : "To eat, ate, eaten3
Très bien.
Et c'est au tour de salim qui n'est pas très à son aise au fond de la classe, il tremble et est tout pale. Le prof le regarde et lui dit : "Ouech bik?"
et là Salim lui répond : "ouach bik , ouech bok , ouech boken ...!!!"

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Citation
al dzazaïr a écrit:
Un homme qui à pour nom de famille BLAKHRA va en justice pour le changer.

Le juge lui demande : "Qu'est ce que vous faites comme travaille ?"

Et l"homme répond qu'il est gardien.

Le juge lui dit :"pourquoi voulez vous changer de nom de famille alors que je connais un avocat qui s'appel maître BLAKHRA et un médecin aussi et je vous assure qu'ils n'ont pas l'intention de changer leur nom..."

Alors l'homme lui répond : Le problème Mr. le juge c'est je m'appel M3AMAR BLAKHRA (plein de merde),
ma femme s'appelle AICHA BLAKHRA (vivre avec la merde)... et maintenant j'ai un enfant que ma mère à appelé YAZID BLAKHRA (né avec la merde) ..... J'en ai assez

EXCELLENTE

Citation
al dzazaïr a écrit:
C'est un gars qui vient de sortir du coma et dit à sa femme :
"Chérie, à chaque fois que j'ai eu un problème tu étais là, à chaque fois que j'étais malade tu étais près de moi, à chaque fois que j'aivais des ennuis tu as toujours été à mes côté.... Tu c'est quoi chérie ?"

La femme tout émue lui dit : Non, qu'est-ce qu'il y a ?

Et le gars lui dit :" TU ME PORTE LA POISSE @#$%&!!!!!!"

mdrr c'est bête mais je suis pliée de rire la pove femme elle croyait qu'il allait lui dire autre chose

Citation
al dzazaïr a écrit:
Ca se passe dans un lycée d'Alger, cours d'anglais et particulièrement révision des verbes irréguliers.

Le prof interroge d'abord Hafida : "Mettez la forme irrégulière du verbe manger en anglais ."
Hafida répond : "To eat, ate, eaten3
Très bien.
Et c'est au tour de salim qui n'est pas très à son aise au fond de la classe, il tremble et est tout pale. Le prof le regarde et lui dit : "Ouech bik?"
et là Salim lui répond : "ouach bik , ouech bok , ouech boken ...!!!"

Citation
al dzazaïr a écrit:
C'est un gars qui vient de sortir du coma et dit à sa femme :
"Chérie, à chaque fois que j'ai eu un problème tu étais là, à chaque fois que j'étais malade tu étais près de moi, à chaque fois que j'aivais des ennuis tu as toujours été à mes côté.... Tu c'est quoi chérie ?"

La femme tout émue lui dit : Non, qu'est-ce qu'il y a ?

Et le gars lui dit :" TU ME PORTE LA POISSE @#$%&!!!!!!"

trop fort merci pour ces blagues

slm c'est repartie les amissssss................;

C'est un Algérien il va voir son médecin il lui dit : "Docteur je me sens pas bien j'ai mal à la tête"

Le médecin lui répond : "Rentré chez vous mettez votre tête dans votre sac poubelle et respirais un bon coup".

L'algérien retourne chez son medecin il lui dis : "Mais docteur je me sens mieux comment ça se fais ?"
Le médecin lui répond c'est l'air de votre pays qui vous manquez...........

Citation
al dzazaïr a écrit:
slm c'est repartie les amissssss................;

C'est un Algérien il va voir son médecin il lui dit : "Docteur je me sens pas bien j'ai mal à la tête"

Le médecin lui répond : "Rentré chez vous mettez votre tête dans votre sac poubelle et respirais un bon coup".

L'algérien retourne chez son medecin il lui dis : "Mais docteur je me sens mieux comment ça se fais ?"
Le médecin lui répond c'est l'air de votre pays qui vous manquez...........

wa3ra hadi

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sdate madame

Les douleurs légères s'expriment ; les grandes douleurs sont muettes.

Citation
al dzazaïr a écrit:
Un homme qui à pour nom de famille BLAKHRA va en justice pour le changer.

Le juge lui demande : "Qu'est ce que vous faites comme travaille ?"

Et l"homme répond qu'il est gardien.

Le juge lui dit :"pourquoi voulez vous changer de nom de famille alors que je connais un avocat qui s'appel maître BLAKHRA et un médecin aussi et je vous assure qu'ils n'ont pas l'intention de changer leur nom..."

Alors l'homme lui répond : Le problème Mr. le juge c'est je m'appel M3AMAR BLAKHRA (plein de merde),
ma femme s'appelle AICHA BLAKHRA (vivre avec la merde)... et maintenant j'ai un enfant que ma mère à appelé YAZID BLAKHRA (né avec la merde) ..... J'en ai assez

MDRRRRRRRRRRRRRR
Wa3ra hadik hhhhhhhhh

Citation
bent lablade a écrit:

Citation
al dzazaïr a écrit:
slm c'est repartie les amissssss................;

C'est un Algérien il va voir son médecin il lui dit : "Docteur je me sens pas bien j'ai mal à la tête"

Le médecin lui répond : "Rentré chez vous mettez votre tête dans votre sac poubelle et respirais un bon coup".

L'algérien retourne chez son medecin il lui dis : "Mais docteur je me sens mieux comment ça se fais ?"
Le médecin lui répond c'est l'air de votre pays qui vous manquez...........

wa3ra hadi

A nari jsuis morte de rire

allez encore une autre :

Une belle fraise passe à côté d'une crotte et lui dit : "Qu'est-ce que t'es moche et laide!!!"

Un monsieur passe et prend la fraise, l'emmène vers sa bouche. La crotte lanca à la fraise :


" A TOUT A L'HEURE!!!!!"

C'est Mohamed qui va à l'ANPE :
"Bonjour, je viens chercher du travail, que me proposez vous ?"

La fonctionnaire répond :
"Eh bien nous avons un super emploi pour vous : 16000 Frs net, voiture de fonction, tout frais payé avec bureau de 100 m² et 3 secrétaires."

Mohamed : "Vous voulez rire !!!"

La fonctionnaire : "Ah c'est vous qui avez commencé !!!!!"

Savez vous pourquoi les pets puent ?


























Pour que les sourds puissent en profiter ......................

Un enfant cours vers sa maman et dit : "Maman, c'est quoi un travesti ?"

Sa mère répond : "Je te le dirai quand tu seras grand.....Et arrête de m'appeler maman, ça m'agace"

Dans un bar de Facho, un Portugais entre et demande un millionnaire. Il gratte et gagne 20 €.
10 min plus tard à la radio on annonce un accidant de voiture au portugal qui fait 20 morts.

Les clients étonnés se disent que c'est qu'une coincidence. Plus tard un Italien gratte un millionnaire et gagne 100 € : FLASH SPECIAL à la radio, krash d'avion à Rome 100 morts.

Les clients médusé n'en reviennent pas!

C'est alors qu'un Arabe entre et demande un Millionnaire. Tout les clients se lèvent et cri en coeur :

" Le MILLION, LE MILLION, LE MILLION!!!!!!!!!"

C'est un arabe qui va chez Darty et achète un télé....De retour chez lui, il constate qu'elle ne fonctionne pas et appel le SAV.
Le technicien arrive, appuie sur le bouton, la télé s'allume. "Votre télé fonctionne bien monsieur!"
L'arabe répond : "y avait écrit toshiba, alors ji ba toushé!!"

ptdr ....Pas mal , pas mal du tous

Citation
al dzazaïr a écrit:
C'est le président d'Algérie qui décide à l'époque d'ouvrir un cinéma !!
Alors il décide de regrouper la population pour leur en fair part, et là, les questions s'enchainent :

Un mec demande : "Mr. est-ce qu'il y aura des films de science fiction, d'action ...?
Le président lui répond : "Mais oui, il y aura tous les films que vous voudrez"

Et là, un autre mec demande : "Mr. est-ce qu'il y aura des films PORNO ?"
Et le président répond :" Mais bien sur, il y aura des films por nos, por vos, por tout le monde ...."

salam

Deux beurs qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent.
L'un d'eux, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable, lui dit :
- Et bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ca rapporte tant que ça?
- Bien sur. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...

Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
- Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro!
Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit: "Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait".
Le métro, ça ne vaut rien !
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux
jours.
Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix
euros -
C'est pas vrai ! Fait l'autre éberlué.
Mais qu'est ce que t'avais écrit sur la pancarte ?
- J'avais écrit : Il me manque dix euros pour rentrer en ALGERIE.

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A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Italienne :
- Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Algérienne :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche !

Salam

Excellent

tu est génial

ouvre un bouquin de blague