-Une femme dit à son copain : Chéri , tu pourrais réparer le robinet qui fuit s'il te plaît ?
"Hé, ho, chui pas plombier" répond ce charmant garçon.
Le lendemain : "Chéri, ça t'embêterait de reclouer la porte de la chambre, elle est toute démontée.
"Non mais ho, chui pas menuisier" répond l'aimable individu.
Mais un jour, il voit que tout est réparé, et s'étonne : "Qui t'a fait ce travail ?
- "C'est ton meilleur ami"...
- "Et... il n'a rien demandé ?"
- Si, il m'a dit : ou bien tu me fais un gâteau, ou bien on @#$%&, et je lui ai répondu "He ho, chui pas pâtissière !"

---

---

il vaut mieux tomber dans une flamme, que dans les mains d'une femme

le paris stupide

-Une vieille dame mal vêtue et pas très propre se présente un matin au siège de la Banque de France , poussant un caddie recouvert d'une vieille couverture. On essaie de chasser la mendiante, mais elle s'incruste et insiste pour parler au Président en personne afin d'ouvrir un compte parce que, dit elle, elle a beaucoup d'argent. Et joignant le geste à la parole elle enlève la couverture, dévoilant un tas monstrueux de lingots d'or nageant sur un lit de dollars et de billets de 500 F..
Les yeux des employés font des loopings, et discrètement, la vieille dame est poussée avec son caddie dans un grand et beau bureau plein de moulures dorées où bientôt le Président lui-même arrive, intrigué par le récit de l'incident dont toute la banque résonne déjà.
- Asseyez-vous chère Madame lui dit-il, je suis extrêmement flatté de vous connaître, et dites moi combien vous voulez déposer sur votre compte.
- 100 millions dit la vieille pas démontée.
- Excusez mon indiscrétion, lui répond le Président avec une aménité un peu forcée, car il se méfie , mais pourriez-vous me dire comment vous avez réuni cette somme plutôt coquette ?
La vieille dame lui répond : "C'est simple, j'ai gagné des paris"
Surpris, le président lui demande . "Quel genre de paris"
La vieille dame : "par exemple, là, je vous parie 500 000 F que vous avez les @#$%& carrées".
Le Président surpris, riant avec condescendance, lui fait remarquer que ce genre de pari est impossible à gagner et que d'ailleurs il l'accepte, car il n'a pas les @#$%& carrées.
- Parfait, dit la vieille. Cependant, étant donné l'importance de cet enjeu, vous accepterez que je revienne demain à 10 h avec mon avocat comme témoin, si bien sûr vous n'y voyez pas d'inconvénient.
- Aucun chère madame, et à demain..
(Le soir tout de même, il examine avec soin ses attributs afin de vérifier que leur forme est bien ovoïde).
Le lendemain matin à 10h00 précises, la vieille dame se présente avec
son avocat . Elle demande au Président de baisser le pantalon pour que le constat puisse être fait, ce que le président accepte volontiers. La vieille dame s'approche donc, empoigne les bijoux de famille du Président et les examine avec insistance.
- Eh bien, ça suffit, lâchez-moi, lui dit le Président un peu agacé, vous voyez bien que je ne les ai pas carrées ! Mais dites-moi , pourquoi votre avocat se tape-t-il la tête contre le mur ?
- Oh répond-elle. C'est sans doute lié au fait que j'ai parié avec lui 1 million de francs qu'aux alentours de 10 h, je tiendrais les @#$%& du Président de la Banque de France dans les mains.

salam

dites-moi les amiset amies, est-ce qu'on est autorisés à raconter des blagues comme celle qui vient de passée avec les bijoux de familles etc... car j'en ai une de ce genre, mais bien de chez nous entre un 3roubi (comme moi) et un fassi ?

Citer:

hayna
salam
dites-moi les amiset amies, est-ce qu'on est autorisés à raconter des blagues comme celle qui vient de passée avec les bijoux de familles etc... car j'en ai une de ce genre, mais bien de chez nous entre un 3roubi (comme moi) et un fassi ?

raconte là nous s'il te plais

Petit Paul joue sur le tapis du salon avec le beau train électrique que vient de lui apporter le Père Noël. Sa maman fait son repassage dans la pièce à côté. Petit Paul s'amuse et sa maman entend :
" Gare de Lille ! Gare d'imbéciles ! Deux minutes d'arrêt !! "
La maman intervient et dit :
" Paul, surveille ton langage, s'il te plaît ! Sinon je t'envoie dans ta chambre réviser tes leçons " .
Petit Paul continue de jouer comme si de rien n'était :
" Gare d'Angers ! Gare de pédés ! Deux minutes d'arrêt ! " ...
" Gare de Valenciennes ! Gare de lesbiennes ! Deux minutes d'arrêt " ..
Outrée et excédée la mère de Paul s'approche, menaçante et lui dit :
" La prochaine fois, Paul, tu files dans ta chambre !!! "
Quelques minutes passent puis on entend à nouveau Petit Paul :
" Gare de Tarascon ! Gare de @#$%& ! Deux minutes d'arrêt !! "
Il a à peine fini sa phrase que sa mère lui fiche une magistrale paires de claques et l'expédie manu militari dans sa chambre. Il pleure, il hurle, il tempête et trépigne tant qu'il peut, mais rien n'y fait : sa mère reste inflexible.
Au bout d'une demi-heure , la maman ayant fini son repassage finit par aller chercher Petit Paul enfin calmé et lui permet de reprendre son jeu.
Et au bout d'un moment, elle entend :
" Gare Montparnasse ! Deux heures de retard à cause d'une connasse ! "

c'est un couple dont le mari est fassi

ils sont en voiture sur la route de doukkala. ils passent par un champ de battikh, la femme enceinte demande à son mari de lui arracher une battikha car elle a des envies. le mari arrache une battikha la découpe et la tend à sa jeune épouse qui commence à la manger avec avidité.

le propriétaire du champ les voit de loin, monte sur son dromadaire et vient les trouver et les engeuler.

le fassi demande des excuses au doukkali, mais ce dernier sort un couteau et les menaces.

il dit au fassi tu va me payer ça. le fassi accepte et demande combien cela couterait-il.

le doukkali lui dit ce n'est pas avec de l'argent, mais je vais abuser de ta femme pendant que toi tu me tiens mes boulettes pour qu'elles ne touchent pas la terre.

la dame dit à son mari, iwa dire chi haja a rajjal ma radich tkhallih i dir li gal

son mari lui a répondu : iwa daba tchoufi ach radi n'diir lbabah

comme convenu doukkali a fait ce qu'il voulait à la dame et quand il est parti, la dame dit à son mari

iwa gaa3 ma katabrini, khallitih idir liya ma dar

ou lfassi gal lihha

ga3ma chafti achnou dart l'babah, hazzit lih ghir boulette ouahda, ou loukhra khallitha ka tatjarjar fi lard (la terre)

Citer:

bili
Petit Paul joue sur le tapis du salon avec le beau train électrique que vient de lui apporter le Père Noël. Sa maman fait son repassage dans la pièce à côté. Petit Paul s'amuse et sa maman entend :
" Gare de Lille ! Gare d'imbéciles ! Deux minutes d'arrêt !! "
La maman intervient et dit :
" Paul, surveille ton langage, s'il te plaît ! Sinon je t'envoie dans ta chambre réviser tes leçons " .
Petit Paul continue de jouer comme si de rien n'était :
" Gare d'Angers ! Gare de pédés ! Deux minutes d'arrêt ! " ...
" Gare de Valenciennes ! Gare de lesbiennes ! Deux minutes d'arrêt " ..
Outrée et excédée la mère de Paul s'approche, menaçante et lui dit :
" La prochaine fois, Paul, tu files dans ta chambre !!! "
Quelques minutes passent puis on entend à nouveau Petit Paul :
" Gare de Tarascon ! Gare de @#$%& ! Deux minutes d'arrêt !! "
Il a à peine fini sa phrase que sa mère lui fiche une magistrale paires de claques et l'expédie manu militari dans sa chambre. Il pleure, il hurle, il tempête et trépigne tant qu'il peut, mais rien n'y fait : sa mère reste inflexible.
Au bout d'une demi-heure , la maman ayant fini son repassage finit par aller chercher Petit Paul enfin calmé et lui permet de reprendre son jeu.
Et au bout d'un moment, elle entend :
" Gare Montparnasse ! Deux heures de retard à cause d'une connasse ! "

PTDR

Citer:

hayna
c'est un couple dont le mari est fassi
ils sont en voiture sur la route de doukkala. ils passent par un champ de battikh, la femme enceinte demande à son mari de lui arracher une battikha car elle a des envies. le mari arrache une battikha la découpe et la tend à sa jeune épouse qui commence à la manger avec avidité.

le propriétaire du champ les voit de loin, monte sur son dromadaire et vient les trouver et les engeuler.

le fassi demande des excuses au doukkali, mais ce dernier sort un couteau et les menaces.

il dit au fassi tu va me payer ça. le fassi accepte et demande combien cela couterait-il.

le doukkali lui dit ce n'est pas avec de l'argent, mais je vais abuser de ta femme pendant que toi tu me tiens mes boulettes pour qu'elles ne touchent pas la terre.

la dame dit à son mari, iwa dire chi haja a rajjal ma radich tkhallih i dir li gal

son mari lui a répondu : iwa daba tchoufi ach radi n'diir lbabah

comme convenu doukkali a fait ce qu'il voulait à la dame et quand il est parti, la dame dit à son mari

iwa gaa3 ma katabrini, khallitih idir liya ma dar

ou lfassi gal lihha

ga3ma chafti achnou dart l'babah, hazzit lih ghir boulette ouahda, ou loukhra khallitha ka tatjarjar fi lard (la terre)

merci hayna

Un papa dit à ses enfants:
- Aujourd'hui, nous allons déjeuner chez tante Lucie. Il faudra bien vous tenir!
- Ah bon, s'étonne le plus petit, c'est glissant chez tante Lucie

salam et bonne nuit

une petite blague pour vous souhaiter bonne nuit


la maitresse demande aux élèves de déssiner leur projet dans l'avanir, ce qu'ils veulent être plus tard.

il y en a un qui a dessiné un bateau car il veut être marin, un autre une voiture, car il veut faire formule 1 etc...

carmen n'a rien déssiné, sa feuille est restée blanche, alors la maitresse lui demande :

- "dis donc carmen, tu n'as rien dessiné, tu ne veux rien faire dans la vie "?

- "si, si, maitresse, je veux bien me marier, mais je ne sais pas comment ça se dessine".

tousbihouna 3ala khaïr !

Citer:

hayna
c'est un couple dont le mari est fassi
ils sont en voiture sur la route de doukkala. ils passent par un champ de battikh, la femme enceinte demande à son mari de lui arracher une battikha car elle a des envies. le mari arrache une battikha la découpe et la tend à sa jeune épouse qui commence à la manger avec avidité.

le propriétaire du champ les voit de loin, monte sur son dromadaire et vient les trouver et les engeuler.

le fassi demande des excuses au doukkali, mais ce dernier sort un couteau et les menaces.

il dit au fassi tu va me payer ça. le fassi accepte et demande combien cela couterait-il.

le doukkali lui dit ce n'est pas avec de l'argent, mais je vais abuser de ta femme pendant que toi tu me tiens mes boulettes pour qu'elles ne touchent pas la terre.

la dame dit à son mari, iwa dire chi haja a rajjal ma radich tkhallih i dir li gal

son mari lui a répondu : iwa daba tchoufi ach radi n'diir lbabah

comme convenu doukkali a fait ce qu'il voulait à la dame et quand il est parti, la dame dit à son mari

iwa gaa3 ma katabrini, khallitih idir liya ma dar

ou lfassi gal lihha

ga3ma chafti achnou dart l'babah, hazzit lih ghir boulette ouahda, ou loukhra khallitha ka tatjarjar fi lard (la terre)

Que fallait il comprendre?

---

**Moi, bavarde?**
**Jamais**
**Je devais juste vous le dire**
**Ou moutou b'sème al'Hassada**
**Je dirais même plus, Darbou R'Yosskome m3a l'Hayte**

elle est pas trés catho ta blague!

Citer:

hayna
salam et bonne nuit
une petite blague pour vous souhaiter bonne nuit


la maitresse demande aux élèves de déssiner leur projet dans l'avanir, ce qu'ils veulent être plus tard.

il y en a un qui a dessiné un bateau car il veut être marin, un autre une voiture, car il veut faire formule 1 etc...

carmen n'a rien déssiné, sa feuille est restée blanche, alors la maitresse lui demande :

- "dis donc carmen, tu n'as rien dessiné, tu ne veux rien faire dans la vie "?

- "si, si, maitresse, je veux bien me marier, mais je ne sais pas comment ça se dessine".

tousbihouna 3ala khaïr !

trop drôle mai n'empêche elle a raison la petite!

quelques citations

_L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, et vu ta @#$%& t'a dû louper des branches!
-Dans une assiette les pois sont vert, dans un aquarium les poissons rouge.
_Verre vide je te plains, verre plein je te vide
_Pourquoi s'en faire avec la vie, personne ne s'en sort vivant
_Toutes les routes mènent au Rhum
_Un con qui marche va toujours plus loin qu'un intelligent qui reste assis.

_Les petites filles aiment les poupées,
_ Les petits garçons aiment les soldats,
Les grandes filles aiment les soldats,
Les grands garçons aiment les poupées

_L'intelligence est une maladie dont plusieurs ne souffrent pas
_ Plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes
_Noël au balcon, enrhumé comme un con
_Donné, c'est donné. Repeindre ses volets.
_L'Homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, et Jacques Dutronc
_Au pays des branleurs, les manchots font la @#$%&
_vaut mieux se tromper avec tout le monde que d'être intelligent tout seul

---

il vaut mieux tomber dans une flamme, que dans les mains d'une femme

2 amis se rencontrent apres 10 ans d absence apres avoir bavardè autour d un verre de leur vie a chacun l un des deux invite l autre a venir chè lui le lendemain pr dinè en lui disant:


_des ke t arrive a l immeuble tu compose le num de l appart avec ta bouche,tu ouvre la porte avec ton pied,en montant ds l ascenseur tu appui sur l etage avec ton coude et tu tape a la porte avec ton pied et je t ouvre!!

etonè de tte ces demarche a suivre son ami lui demande "mè pkoi je doi faire tt ça?"

et l autre lui repond "atten stp ta l intention de venir les main vides???"

Citer:

marocaindu62
2 amis se rencontrent apres 10 ans d absence apres avoir bavardè autour d un verre de leur vie a chacun l un des deux invite l autre a venir chè lui le lendemain pr dinè en lui disant:

_des ke t arrive a l immeuble tu compose le num de l appart avec ta bouche,tu ouvre la porte avec ton pied,en montant ds l ascenseur tu appui sur l etage avec ton coude et tu tape a la porte avec ton pied et je t ouvre!!

etonè de tte ces demarche a suivre son ami lui demande "mè pkoi je doi faire tt ça?"

et l autre lui repond "atten stp ta l intention de venir les main vides???"

ah! elle est trés bonne celle-lâ,juré, je la sortirai à des incrustes.

ca se passe en classe
la maitresse demande aux eleves: que voulez vous devenir quand vous serez grand?

-pilote
-cosmonaute
-chirurgien
-avocat
-fils de *****
hein? quoi? qu'est tu raconte? pkoi tu veux devenir fils de ??
-parce que le soir, lorsqu'on est en bas de l'immeuble entre potes, chaque fois qu'on voit passer un type avec une belle bagnole, une super moto, ou une fille magnifique, on le suit du regard on sifflant entre les dents: fils de ***

lol

Un employé va voir son patron et lui dit:
- Je trouve que mon salaire n'est pas approprié à mes qualités Monsieur!
Et le patron lui répond:
- Oui, je sais, mais nous ne pouvons quand même pas vous laisser mourir de faim

Un petit garçon de 9 ans regarde un film interdit au moins de 18 ans. Son papa arrive.
- Eh mon fils! Va au lit, ce film n'est pas un film pour les enfants de ton âge, il faut d'abord avoir 18 ans.
- Oui mais comme j'ai la moitié de l'âge, je me disais que je pouvais regarder la moitié du film

Desole , mais sont un peut....vos blagues.

---

Citer:

Maghribi7our
Desole , mais sont un peut....vos blagues.

ON S'EN FOUT désolé pour toi

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.

Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Wilson. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Wilson lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez Steve. Tu achètes ta première bière et Steve te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderkampt.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderkampt, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et là tu as le droit au "gros calins" !"

"Incroyable ! disent les deux autres.

Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain.

Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.

L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec.

Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Sont vraiment tres...vos blagues.

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Citer:

caramell
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Wilson. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Wilson lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez Steve. Tu achètes ta première bière et Steve te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderkampt.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderkampt, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et là tu as le droit au "gros calins" !"

"Incroyable ! disent les deux autres.

Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

tu m as tué

- Gérald fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque
> > qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
> > Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"
> > - Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous
> > êtes
> > le père d'un de mes enfants...
> > - Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
> > été infidèle, et il demande :"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne
> > que
> > j'ai humhum sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie,
> > pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait
> > un
> > concombre dans le tuuuuuuuuuut?"
> > - "Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre
> > fils ! »

mdr la derniere


alors c'est Johny Halliday( je sais plus somment ça s'ecrit lol mé bon) qui est avec son fils David à St-Tropez sur la plage. David demande:
-"dis papa c'est un bateau là qu'on voit au fond??
-non, fiston c'est un yacht
-ah et comment ça s'ecrit??
-non en fait tu as raison c'est un bateau..."

mdr la derniere


alors c'est Johny Halliday( je sais plus somment ça s'ecrit lol mé bon) qui est avec son fils David à St-Tropez sur la plage. David demande:
-"dis papa c'est un bateau là qu'on voit au fond??
-non, fiston c'est un yacht
-ah et comment ça s'ecrit??
-non en fait tu as raison c'est un bateau..."

Citer:

sarah_06
mdr la derniere

alors c'est Johny Halliday( je sais plus somment ça s'ecrit lol mé bon) qui est avec son fils David à St-Tropez sur la plage. David demande:
-"dis papa c'est un bateau là qu'on voit au fond??
-non, fiston c'est un yacht
-ah et comment ça s'ecrit??
-non en fait tu as raison c'est un bateau..."

r

mdrrrrrr

c est jonnhy. sinon tu peux l appeler l idole des jeunes