À force de vie sédentaire et d'alimentation à base de coka et de chips, le gras menace le bide du supporter. Notre service nutrition a préparé une série de diètes individualisées, indispensables entre les fêtes et la reprise du championnat.

Régime "la mort aux trousses"
Ne manger qu’après une victoire du PSG à domicile

Régime draconien
Ne manger qu’après une victoire de Bordeaux par deux buts d'écart.

Régime Coupet
Ne manger qu’après une qualification de l’OL en demi-finale de Ligue des champions

Régime Pape Diouf
Faire le menu le dimanche, réfléchir le lundi, changer le menu le mardi, virer les desserts le mercredi, réfléchir le jeudi, changer l’entrée le vendredi, manger les restes le samedi.

Régime Vahid
Manger, parler de Fiorèse, vomir.

Régime Xavier Gravelaine
Manger ce qu'on veut, puis aller visiter à pied tous les clubs où a joué Xavier.

Régime monégasque
Manger des plats étrangers avec moins de 20% de matière grasse défiscalisée.

Régime Domenech
Consulter son horoscope pour savoir si c’est salade ou haricots verts aujourd’hui.

Régime Zidane
Et une gorgée de Volvic, toujours…

Régime Cédric Carrasso
Suppression totale de la mayo dans le sandwich grec / frites / chips / pépito / chantilly du petit déj’.

Régime Ligue 1
Privilégier les mets sans saveur ni odeur.

Régime Frank Jurietti
Manger des cartilages et des abats.

Régime G14
Manger, manger et manger encore… Du moment qu’il n’en reste pas pour les autres, c’est déjà ça de pris.

Régime Platini
Remplacer tous les miroirs de la maison par des agrandissements de photos de soi datant des années 80.

Régime Canal+
Menu mono alimentaire. Petit-déj : football. Déjeuner : football. Goûter : football Souper : football.

Régime Cyril Rool
Footing – biscotte jaune – footing – biscotte rouge – repos.

Régime Adrian Mutu
Trois pilules rouges matin, midi et soir.

Régime Paul Gascoigne
Bière et whisky à volonté. Compenser avec un énorme melon quotidien.

Régime Jean-Michel Aulas
Acheter son déjeuner le matin, et le revendre dix fois son prix le soir. Ne rien manger.

Régime Charles Biétry
Avant de manger une frite, demander à Charles d'analyser tout ce qui se passe dans votre tête pendant la demi-seconde qui précède l'ingestion.

Régime Leeds United
En cas de soirée trop arrosée, éliminer ses calories avec ses compagnons en invitant une jeune demoiselle à faire du sport avec vous.

Régime Bakayoko
Ne croquer que les occasions de but.

Régime Fabrice Fiorèse
Manger du foin.

source : CDF

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Merci d'enrichir le débat , sans dévier du débat

*****denuntio as are avi atum eo bellum falsus cubitus *****

tu veut qu'on meurt??

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CHAMPION DU YABIPRONOS 2008
PARIS SAINT GERMAIN - INTER

Citer:

atks93
tu veut qu'on meurt??

heuu lol

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Merci d'enrichir le débat , sans dévier du débat

*****denuntio as are avi atum eo bellum falsus cubitus *****

Citer:

Régime "la mort aux trousses"
Ne manger qu’après une victoire du PSG à domicile

Mdrrrr!

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regime terminé..Paris a gagné a domicile

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CHAMPION DU YABIPRONOS 2008
PARIS SAINT GERMAIN - INTER

Citer:

atks93
regime terminé..Paris a gagné a domicile

attention ca risque de tourner si le psg commence a perdre a l'extérieure

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Merci d'enrichir le débat , sans dévier du débat

*****denuntio as are avi atum eo bellum falsus cubitus *****

Serieux pour le PSG c'es pas un regime c'est une greve de la faim !


franchement pas mal ces astuces !

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Mok Ya Mok !

heureusement que vous n'attendez pas que l'OM gagne un trophé sinon vous serez mort a cette heure ci

PS: 15ans sans rien

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CHAMPION DU YABIPRONOS 2008
PARIS SAINT GERMAIN - INTER