J'avais dit: "pendant les vacances, je ne fais rien !... Rien ! Je ne vais rien faire ". Je ne savais pas où aller. Comme j'avais entendu dire : "A quand les vacances?... A quand les vacances?..." Je me dis: " Bon !... Je vais aller à Caen... " Et puis Caen !... ça tombait bien, je n'avais rien à y faire. Je boucle la valise... je vais pour prendre le car... Je demande à l'employé : - Pour Caen, quelle heure ? - Pour où ? - Pour Caen ! - Comment voulez-vous que je vous dise quand, si je ne sais pas où ? - Comment ? Vous ne savez pas où est Caen ? - Si vous ne me le dites pas ! - Mais je vous ai dit Caen ! - Oui !... mais vous ne m'avez pas dit où ! - Monsieur... je vous demande une petite minute d'attention ! Je voudrais que vous me donniez l'heure des départs des cars qui partent pour Caen ! - ! !... - Enfin !... Caen !... dans le Calvados !... - C'est vague ! - ...En Normandie !... - Ma parole ! Vous débarquez ! - Ah !... là où a eu lieu le débarquement !... En Normandie ! - A Caen... - Là ! - Prenez le car. - Il part quand? - Il part au quart. - ! !... Mais (regardant sa montre)... le quart est passé ! - Ah ! Si le car est passé, vous l'avez raté. - ! !... Alors... et le prochain? - Il part à Sète. - Mais il va à Caen? - Non il va à Sète. - Mais, moi, je ne veux pas aller à Sète... Je veux aller à Caen ! - D'abord, qu'est-ce que vous allez faire à Caen ? - Rien !... rien !... Je n'ai rien à y faire ! - Alors, si vous n'avez rien à faire à Caen, allez à Sète. - ! !... Qu'est-ce que vous voulez que j'aille faire à Sète? - Prendre le car ! - Pour où? - Pour Caen. - Comment voulez-vous que je vous dise quand, si je ne sais pas où !... - Comment !... Vous ne savez pas où est Caen? - Mais si, je sais où est Caen !... Ça fait une demi-heure que je vous dis que c'est dans le Calvados !... Que c'est là où je veux passer mes vacances, parce que je n'ai rien à y faire ! - Ne criez pas !... Ne criez pas !... On va s'occuper de vous. Il a téléphoné au Dépot. Mon vieux !... (regardant sa montre) : A vingt-deux, le car était là. Les flics m'ont embarqué à sept... Et je suis arrivé au quart. Où j'ai passé la nuit !
Chaque fois que je fais mon " tour " à un moment j'invente une histoire. Je dis au public: Si quelqu'un veut bien me donner un thème sur lequel je puisse improviser... Et un soir, dans la salle, un spectateur me crie: - Moi, je vais vous en donner un. Voilá! Vous, Devos, l'artiste, quand vous n'êtes pas sur votre planche qui oscille sur la mer (rappel du sketch intitulé " L'artiste ", vous avez bien un pied-à-terre? Je lui dis: - Oui monsieur! - Eh bien, supposons que vous n'ayez pas payé votre loyer depuis des semaines. Le propriétaire des murs vous met à la rue II vous dit: " Prenez la porte!". Qu'est-ce que vous faites? Je lui dis: - Je la prends... et avec son chambranle! (Parce que, sans chambranle, une porte ne peut ni s'ouvrir ni se fermer, je vous le signale. Si vous prenez la porte, il faut emporter le chambranle avec!) Bref! Je prends la porte avec son chambranle et je sors dans la rue. Le spectateur: - Et alors? Je dis: - Et alors, arrivé au milieu de la rue, je pose ma porte... Il me dit: - Et alors? - J'ouvre la porte. Je sors dans la rue. Je prends l'air... Je fais quelques pas pour me dégourdir les jambes... Et comme le temps est à la pluie, je rentre. Je repasse le pas de la porte... et je me retrouve à la rue. Je dis: Tiens ? J'ai dû faire une fausse manoeuvre. Je ressors dans la rue. Je reprends l'air... le même... Je refais quelques pas pour me dégourdir les jambes... les mêmes! Et comme le temps est toujours à la pluie, je rentre. Je repasse le pas de la porte... et je me retrouve dans la même rue. Le spectateur: - Et alors? Je dis: - Alors, je change de rue. Je reprends ma porte... avec son chambranle... Tout à coup, j'entends frapper - Qui c'est? - Police! J'ouvre. Un agent de police... - Vous avez votre passe-porte ? - !! - Et votre permis de port de porte? Je dis: - ! Non! - Je vais être obligé de le mettre dans mon rapport(e). Je lui dis: - Mettez! Mettez! Il me dit: - Quel est votre nom? Je lui dis: - Il est sur la porte. - Ah, il me dit, c'est vous, Devos? N'allez pas en faire une histoire! Je lui dis: - C'est trop tard, je suis en train de la faire... Il me dit: - Oú habitez-vous? Je n'ai pas osé lui dire que j'habitais une porte... Pensez... à un agent!... J'ai dit: - J'habite le petit hôtel qui est lá! - Ah, il me dit, c'est la porte à côté. Je vous accompagne. Arrivé devant l'hôtel, je laisse ma porte au portier... avec la clef... pour qu'il puisse la déplacer le cas échéant.. (Au public Vous me suivez, là ? Je loue une chambre et je vais me coucher... Le spectateur: - Et alors? Je dis: - Et alors, le lendemain, je téléphone au portier. Cinq minutes plus tard, ma porte est devant la porte de ma chambre. Je n'ai plus que deux portes à traverser et je suis chez moi. Je prends ma porte par la poignée (comme une valise), pour ne pas me faire remarquer... Je descends dans le hall... Et le concierge me dit: Monsieur, vous avez oublié de remettre la clef de la chambre! - Ah, je dis, non, je l'ai laissée sur la porte! Il me dit: - Oui, mais vous avez gardé la porte sur vous! (J'avais emporté les deux portes!) Alors, je lui rends la porte-clef... et je sors avec ma porte-bagage. (Au public Lá, il faut suivre, hein...Il faut suivre! Le portier se précipite. II me dit: - Monsieur, on vient de me mettre à la porte. Voulez-vous m'engager comme portier? Je lui dis: - Mais mon pauvre ami, si je vous engage comme portier, je vais être obligé de vous remettre á la porte! - Ah, il me dit, je n'avais pas pensé á ça... Je lui dis: - Si, si!... Ce que je peux faire pour vous, c'est vous prendre comme porteur... - Ah, il me dit, c'est mon premier métier. Avant d'être portier, j 'étais porteur. Je lui dis: - Qu'est-ce que vous portiez? Il me dit: - Tout ce qui se porte! Je lui dis: - Vous pouvez porter ma porte? Il me dit: Volontiers!... Je la porte oú? Je lui dis: - N'importe où ! Peu importe! Il prend ma porte sur son épaule. Oh, je lui dis, elle vous va bien. Vous la portez mieux que moi! Il me dit: - C'est une prête-á-porter... C'est ce que je porte le mieux! Et nous voilá partis... A un moment, il me dit: - Vous savez que j'ai voulu faire comme vous... Mais au lieu de prendre la porte, j'ai voulu emporter le toit. Je lui dis: - Et alors? Il me dit: - Comme le toit ne passait pas par la porte, j'ai voulu le passer par la fenêtre, mais ma femme s'y est opposée. Elle m'a dit: " Si tu franchis ce pas, je ne pourrais plus vivre avec toi car je ne saurais vivre sans toit! ". Elle m'a dit: " C'est le toit ou moi. Ou tu me prends, moi, ou tu prends le toit!" Je lui dis: - Qu'est-ce que vous avez fait? Il me dit: - J'ai fait le mur! A un moment, je lui dis: - Où on est ici? - On est à mi-chemin de " n'importe oú ". On vient de passer " n'importe " et on va arriver à " où ". Je lui dis: - Bon, laissez-moi lá! Ca va très bien... Il me dit: - Vous pouvez me donner un autographe? Je dis: - Volontiers ! Je le mets où? Il me dit: - Sur le chèque! Alors, je mets: " Au porteur... avec toute ma sympathie! " - Au revoir, monsieur. Portez-vous bien! Je ne sais pas ce qu'il a voulu dire... Et comme je m'apprêtais à reprendre ma porte, J'entends derrière... des gloussements... des rires étouffés.. J'ouvre. Et je vois une salle obscure... avec des gens assis au premier rang... tout comme je vous vois, mesdames et messieurs... Et au milieu de la salle, un spectateur qui se met à crier... Des spectateurs: - Et alors? J'ai dit: - Alors... euh... Je ne savais plus du tout comment mon histoire se terminait. Je ne savais même plus comment elle avait commencé... Un trou de mémoire! J'ai dit: - Excusez-moi! Je me suis trompé de porte! Pfoff! (geste de la refermer) J'ai dit: Je vais sortir par la porte côté cour... Fermée! La porte côté jardin... fermée !? La porte du fond... fermée! Je dis: Tiens? Ca doit être la fermeture annuelle des portes. Je vais sortir par la porte qui donne dans la salle... Et alors que je croyais tourner la poignée de ma porte, je me suis aperçu que c'était la porte qui tournait mon poignet... Lá, j'ai compris que j'avais franchi un seuil. Comme on " s'emmure " dans un mur, Je m'étais " emporté " dans ma porte J'étais pétrifié dans mon chambranle... Je ne pouvais plus ni m'ouvrir ni me fermer... Savez-vous ce qui m'a sauvé, mesdames et messieurs? C'est la pluie... La pluie qui s'est mise à tomber. Une pluie bienfaisante... une pluie torrentielle... diluvienne! En peu de temps, tout a été inondé. J'avais de l'eau jusqu'à ma... serrure! C'est alors que l'image de l'artiste sur sa planche... (Rappel du sketch intitulé " L'artiste " ... qui oscille sur la mer... J'ai pris ma porte. Je l'ai posée sur l'eau. Je suis monté dessus... Et je me suis laissé emporter par les flots en priant le Ciel que ma porte ne s'ouvre pas!
Il y a des verbes qui se conjuguent très irrégulièrement.
Par exemple, le verbe OUÏR Le verbe ouïr, au présent, ça fait J'ois... j'ois... Si au lieu de dire « j'entends », je dis « j'ois », les gens vont penser que ce que j'entends est joyeux alors que ce que j'entends peut être particulièrement triste. II faudrait préciser :
Dieu, que ce que j'ois est triste ! J'ois... Tu ois... Tu ois mon chien qui aboie le soir au fond des bois? Il oit... Oyons-nous? Vous oyez... Ils oient. C'est bête! L'oie oit. Elle oit, l'oie! Ce que nous oyons, l'oie l'oit-elle?
Si au lieu de dire « l'oreille », on dit « l'ouïe », alors l'ouïe de l'oie a ouï. Pour peu que l'oie appartienne à Louis - L'ouïe de l'oie de Louis a ouï. - Ah oui ? Et qu'a ouï l'ouïe de l'oie de Louis? - Elle a ouï ce que toute oie oit... - Et qu'oit toute oie? - Toute oie oit, quand mon chien aboie le soir au fond des bois, toute oie oit ouah !ouah ! Qu'elle oit, Foie !
On ne sait jamais qui a raison ou qui a tort. C'est difficile de juger. Moi, j'ai longtemps donné raison à tout le monde. Jusqu'au jour où je me suis aperçu que la plupart des gens à qui je donnais raison avaient tort ! Donc, j'avais raison ! Par conséquent, j'avait tort ! Tort de donner raison à des gens qui avaient le tort de croire qu'ils avaient raison. C'est-à-dire que moi qui n'avais pas tort, je n'avais aucune raison de ne pas donner tort à des gens qui prétendaient avoir raison, alors qu'ils avaient tort ! J'ai raison, non ? Puisqu'ils avaient tort ! Et sans raison, encore ! Là, j'insiste, parce que ... moi aussi, il arrive que j'aie tort. Mais quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes tort !!! J'ai raison, non ? Remarquez ... il m'arrive aussi de donner raison à des gens qui ont raison aussi. Mais, là encore, c'est un tort. C'est comme si je donnais tort à des gens qui ont tort. Il n'y a pas de raison ! En résumé, je crois qu'on a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !
Actuellement, mon immeuble est sens dessus dessous. Tous les locataires du dessous voudraient habiter au-dessus. Tout cela parce que le locataire qui est au-dessus est allé raconter par en dessous que l'air que l'on respirait à l’étage au-dessus était meilleur que celui que l'on respirait à l’étage en dessous.
Alors, le locataire qui est en dessous a tendance à envier celui qui est au-dessus et à mépriser celui qui est en dessous.
Moi, je suis au-dessus de ça. Si je méprise celui qui est en dessous, ce n'est pas parce qu'il est en dessous, c'est parce qu'il convoite l'appartement qui est au-dessus, le mien.
Remarquez . . . moi, je lui céderais bien mon appartement à celui du dessous à condition d'obtenir celui du dessus.
Mais je ne compte pas trop dessus. D'abord parce que je n'ai pas de sous. Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus, il n'y a plus d'appartement. Alors, le locataire du dessous qui monterait au-dessus obligerait celui du dessus à redescendre en dessous. Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas. D'autant que, comme la femme du dessous est tombée amoureuse de celui du dessus, celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que le mari de la femme du dessous monte au-dessus.
Alors, là-dessus ... quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous qu'il avait vu sa femme bras dessus, bras dessous avec celui du dessus ??? Toujours est-il que celui du dessous l'a su. Et un jour que le femme du dessous était allée rejoindre celui du dessus, comme elle retirait ses dessous ... et lui, ses dessus ... soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous ... Je l'ai su .. parce que d'en dessous, on entend tout ce qui se passe au-dessus ...
Bref! Celui du dessous leur est tombé dessus. Comme ils étaient tous les deux soûls, ils se sont tapés dessus. Finalement, c'est celui du dessous qui a eu le dessus!
Alimenter la conversation Mesdames et messieurs, avez-vous remarqué qu'à table les mets que l'on vous sert vous mettent les mots à la bouche ? J'en ai fait l'observation un jour que je dînais seul. A la table voisine... il y avait deux convives qui mangeaient des steaks hachés... Et tout en mangeant, ils alimentaient la conversation. Au début du repas, tandis que l'un parlait, l'autre mangeait ... et inversement ! L'alternance était respectée. Et puis... les mets appelant les mots et les mots les mets... ils se sont mis à parler et à manger en même temps : " Ce steak n'est pas assez haché disait l'un ", " Il est trop haché pour mon goût disait l'autre ! ". Les mots qui voulaient sortir se sont heurtés aux mets qui voulaient entrer... (Ils se télescopaient !) Ils ont commencé à mâcher leurs mots et à articuler leurs mets ! Très vite, la conversation a tourné au vinaigre. A la fin, chacun ayant ravalé ses mots et bu ses propres paroles, il n'y eut plus que des éclats de " voie " digestive et des " mots " d'estomac ! Ils ont fini par ventriloquer... et c'est à qui aurait le dernier rôt ! Puis l'un d'eux s'est penché vers moi. Il m'a dit : " Monsieur, on n'écrit pas la bouche pleine ! " Depuis, je ne cesse de ruminer mes écrits ! Je sais... Vous pensez : " Il a écrit un sketch alimentaire, un sketch haché ! " Et alors ? Il faut bien que tout le monde mange !
Le petit poussin Récemment, je suis entré dans une auberge pour y dîner et sur la carte, il y avait marqué: " Poussin rôti ". Et... j'ai commandé un poussin rôti. J'ai vu arriver un petit poussin... dans une assiette... Hamm !!! Je n'en ai fait qu'une bouchée dans mon gros ventre ! Un petit poussin ! Vous avez déjà vu un petit poussin ? C'est mignon à croquer ! C'est une petite boule jaune... Ça fait: cui-cui... Il n'était pas cuit ! Et je n'en ai fait qu'une bouchée dans mon gros ventre ! Ça aurait été une vieille poule, encore... Bon ! Une dure à cuire... elle a vécu ! (Elle a fait son temps !) Mais un petit poussin... ! J'aurais mieux fait d'aller me faire cuire un œuf ! Oh, ça ne vaut guère mieux ! Chaque fois qu'on va se faire cuire un œuf, c'est comme si on envoyait un poussin se faire cuire ! Parce que, qu'est-ce qui fait le poussin ? C'est l'œuf ! Et encore... on ne sait plus ! Il y a ce fameux dilemme que chacun connaît : Qu'est-ce qui fait l'œuf ? C'est la poule ! Bon ! Jusque-là, il n'y a rien à dire. On est tous d'accord. Mais qu'est-ce qui fait la poule ? ... C'est l'œuf ! Alors, la question est : Qui a commencé ? Est-ce l'œuf le père de la poule, ou la poule la mère de l'œuf ? Ça ne peut pas être le coq ! Les coqs, eux, ne pondent pas d'œufs ! Quoiqu'il n'y ait pas de poules sans eux ! (œufs) Sans eux... les coqs ! Comme il n'y a pas de coqs sans elles... (ailes) Sans elles, les poules ! Évidemment ! Parce que sans ailes, il n'y aurait ni coqs, ni poules, ni poussins ! Et ce serait tant mieux ! Parce que j'aurais mangé autre chose ! J'aurais mangé du veau... Un petit veau ! Vous avez déjà vu un petit veau ? Un vieux bœuf... bon ! Passe encore. Il a vécu... ! Mais un petit veau... Vous avez déjà vu une petite tête de veau... ? A la vinaigrette ! !!! J'aurais mieux fait de manger un œuf, parce que, comme on dit, qui mange un œuf mange un bœuf !!!
et celle Les parcmètres Les parcmètres, c'est une tricherie! Vous savez que ça rapporte une fortune aux pouvoir publics? Une fortune! Je le sais parce que mon voisin s'est fait installer un petit parcmètre clandestin devant chez lui . . . Tous les soirs, il va retirer la recette . . . Il vit bien! Il s'est même acheté une voiture! Evidemment, il l'a mise devant son parcmètre. Depuis, il ne fait plus un rond. Mais ça, c'est de sa faute!
La vie est un CDD. lorsque tu seras DCD, l'au delà sera ton CDI ,améliores ton CV en attendant ton Entretien.Allah punit les injustes tot ou tard !
Mesdames et messieurs ... je vous signale tout de suite que je vais parler pour ne rien dire. Oh! je sais! Vous pensez: <<S'il n'a rien à dire ... il ferait mieux de se taire!>> Evidemment! Mais c´est trop facile! ... C´est trop facile! Vous voudriez que je fasse comme tout ceux qui n´ont rien à dire et qui le gardent pour eux? Eh bien, non! Mesdames et messieurs, moi, lorsque je n´ai rien à dire, je veux qu´on le sache! Je veux en faire profiter les autres! Et si, vous-mêmes, mesdames et messieurs, vous n´avez rien à dire, eh bien, on en parle, on en discute! Je ne suis pas ennemi du colloque. Mais, me direz-vous, si on en parle pour ne rien dire, de quoi allons-nous parler? Eh bien, de rien! De rien! Car rien ... ce n´est pas rien La preuve c´est qu´on peut le soustraire. Exemple: Rien moins rien = moins que rien! Si l´on peut trouver moins que rien c´est que rien vaut déjà quelque chose! On peut acheter quelque chose avec rien! En le multipliant Un fois rien ... c´est rien Deux fois rien ... ce n´est pas beaucoup! Mais trois fois rien! ... Pour trois fois rien, on peut déjà acheter quelque chose ... et pour pas cher! Maintenant, si vous multipliez trois fois rien par trois fois rien: Rien multiplié par rien = rien. Trois multiplié par trois = neuf. Cela fait rien de neuf! Oui ... Ce n´est pas la peine d´en parler! Bon! Parlons d´autres choses! Parlons de la situation, tenez ! Sans préciser laquelle! Si vous le permettez, je vais faire brièvement l´historique de la situation, quelle qu´elle soit! Il y a quelques mois, souvenez-vous la situation pour n´être pas pire que celle d´aujourd´hui n´en était pas meilleure non plus! Déjà, nous allions vers la catastrophe et nous le savions ... Nous en étions conscients! Car il ne faudrait pas croire que les responsables d´hier étaient plus ignorants de la situation que ne le sont ceux d´aujourd´hui! Oui! La catastrophe, nous le pensions, était pour demain! C´est-à-dire qu´en fait elle devait être pour aujourd´hui! Si mes calculs sont justes! Or, que voyons-nous aujourd´hui? Qu´elle est toujours pour demain! Alors, je vous pose la question, mesdames et messieurs: Est-ce en remettant toujours au lendemain la castastrophe que nous pourrions faire le jour même que nos l´éviterons? D´ailleurs je, vous signale entre parenthèses que si le gouvernement actuel n´est pas capable d´assurer la catastrophe, il est possible que l´opposition s´en empare!
La vie est un CDD. lorsque tu seras DCD, l'au delà sera ton CDI ,améliores ton CV en attendant ton Entretien.Allah punit les injustes tot ou tard !
après moulte recherche j'ai fini par retrouver ce sketch
Mon vieux !... le problème de la circulation...ça ne s’arrange pas du tout ! Du tout !...
J’étais dans ma voiture, j’arrive sur une place...Je prends le sens giratoire...Emporté par le mouvement, je fais un tour pour rien...Je me dis : "Ressaisissons-nous. Je vais prendre la première à droite." Je vais pour prendre la première à droite : Sens interdit. Je me dis : "C’était à prévoir...je vais prendre la deuxième." Je vais pour prendre la deuxième : Sens interdit. Je me dis : "il fallait s’y attendre ! prenons la troisième." Sens interdit ! Je me dis : "Là ! Ils exagèrent !...Je vais prendre la quatrième." Sens interdit !
Je dis "Tiens." Je fais un tout pour vérifier. Quatre rues, quatre sens interdits ! J’appelle l’agent.
Monsieur l’Agent ! Il n’y a que quatre rues et elles sont toutes en sens interdit. Il me dit :" Je sais...c’est une erreur." Je lui dit "Mais alors...pour sortir ?..." Il me dit " Vous ne pouvez pas !" , "Alors ? Qu’est-ce que je vais faire ?", "Tournez avec les autres", "Ils tournent depuis combien de temps ?", "Il y en a, ça fait plus d’un mois.", "Ils ne disent rien ?", "Que voulez-vous qu’ils disent !...ils ont l’essence...Ils sont nourris...ils sont contents !", "Mais...il n’y en a pas qui cherchent à s’évader ?", "Si ! Mais ils sont tout de suite repris.", "Par qui ?", "Par la police...qui fait sa ronde...mais dans l’autre sens.", "Ca peut durer longtemps !", "Jusqu’à ce qu’on supprime les sens.", "Si on supprime l’essence...il faudra remettre les bons.", "Il n’y a plus de ’bon sens’. Ils sont ’uniques’ ou ’interdits’. Donnez-moi neuf cents francs." "Pourquoi ?", "C’est défendu de stationner !", " !!!", "Plus trois cents francs", "De quoi ?", "De taxe de séjour !", "Ca commence bien !", Il me dit "Tachez que ça continue, sans ça, je vous aurai au tournant !"
Alors, j’ai tourné...j’ai tourné...A un moment comme je roulais à côté d’un laitier, je lui ai dit : "Dis-moi laitier...ton lait va tourner ?...", "T’en fais pas !... je fais mon beurre...". Ah ben ! Je dis : "Celui-là ! Il a le moral !..." Je lui dis : "Dis-moi ? Qu’est-ce-que c’est que cette voiture noire là, qui ralentit tout ?", "C’est le corbillard, il tourne depuis quinze jours !", "Et la voiture blanche là, qui vient de nous doubler ?", "Cà ? C’est l’ambulance !... Priorité !", "Il y a quelqu’un dedans ?", "Il y avait quelqu’un.", "Où il est maintenant ?", "Dans le corbillard !"
Je me suis arrêté...J’ai appelé l’agent...Je lui ai dit : "Monsieur l’Agent, je m’excuse...J’ai un malaise..."
"Si vous êtes malade, montez dans l’ambulance !..."
Il est curieux! Ce type Il est curieux! Tout à l'heure, dans la rue, je regardais passer une jolie femme . . . Il la regardait aussi! La même! Je lui ai dit: - A quoi pensiez-vous en regardant cette jolie femme? Il m'a dit: - A la même chose que vous! Je lui ai dit: - Vous êtes un dégoûtant personnage!
, vous avez bien un pied-à-terre? 
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