Si je poste aujourd'hui, c'est parce que beaucoup d'interrogations me trottent dans la tête. J'ai 21 ans (bientôt 22). Je suis française, d'origine algérienne de mon père. Je précise que ma mère est française, issue d'une famille judéo-chrétienne (vous comprenez la MIXITÉ familiale dans laquelle je suis née), mais elle s'est convertie à l'Islam et pratique depuis 10 ans.
A la maison, c'est mon père qui DECIDE de tout. Ma mère n'a quasiment jamais les mêmes opinions que lui, mais, afin d'éviter tout conflit, elle ne dit rien.
Mon père décide de comment je dois m'habiller, qui je dois fréquenter, à quelle heure je dois rentrer, à quelle heure je dois me lever le matin, parfois il décide même de couper internet le soir quand il trouve que je veille trop tard, il vérifie mes courriers et mes relevés bancaires, il m'empêche de voyager (sauf si je vais dans des familles arabes qu'il connait), je ne peux pas recevoir mes amis à la maison ou regarder le programme télé qui me plait... JE N'EN PEUX PLUS. Il me crie dessus comme si j'étais une gamine, pour tout et pour rien parfois.
Tous ces contrôles font que je mens souvent, et que j'use de stratagèmes qui ne me plaisent pas du tout (en accord avec ma mère et ma soeur; bien que je n'aime pas les mettre dans de telles situations. Parfois, quand je passe la soirée chez des amis par exemple, c'est ma soeur qui vient m'ouvrir par la porte de derrière pour éviter que mon père ne me voit rentrer trop tard... ).
Son éducation créer des conflits dans la famille, car, évidemment, aucun membre de la famille de ma mère ne partage sa façon de nous éduquer et ses opinions arabo-musulmane. L'année dernière, mes grands-parents ont même hébergé mon grand frère afin qu'il puisse être "plus libre" (parce que, oui, chez moi, même les garçons ont de sacrées limites).
Cette année, j'ai fini mes études et j'ai eu mes concours. Du coup, j'ai un salaire, j'ai le permis, j'ai la tête sur les épaules, j'ai mes principes et mes valeurs (parce que, malgré tout, j'ai eu une bonne éducation qui fait que je ne traine pas dans les rues et je ne suis pas une débauchée). J'envisage donc de quitter la maison l'année prochaine. L'autre jour, j'en discutais avec ma mère (à qui je ne cache rien), qui m'a clairement dit que mon père ne "l'accepterait pas", que chez les arabes "on ne quittait pas la maison pour vivre seule quand on est une fille", uniquement pour se "marier".
Bref, là j'ai besoin d'avis de personnes qui ont dû faire face à un père comme le mien ou qui on un avis constructif. Pensez-vous qu'il voudra couper les ponts? Je n'ose même pas lui en parler pour l'instant. Que pensez-vous de ma situation? Que feriez-vous à ma place? Quelqu'un a déjà vécu une situation similaire?
PS: j'ajoute que sinon, mon père n'est pas "méchant", il essaye malgré tout de me faire plaisir. Il me "paye" tout ce que je lui demande même si c'est hors de prix, il fait parfois des kilomètres en voiture juste pour m'amener à la fac ou pour m'éviter de prendre les transports en commun quand il pleut, il me soutient quand je prends de "bonne décision" (selon lui hein), il quitte son travail juste parce que je me sens mal parfois, il me défendrait face à n'importe qui... mais voilà, il y a toujours cette "MAIN MISE" à laquelle il semble ne pas vouloir renoncer.
Oui je pense qu'au début il voudra peut être couper les ponts ou du moins ne plus te parler durant un moment.
Je pense de ta situation que tu as un père en or massif mais que tu es aveuglé par ce je ne sais quoi qui touche les enfants ingrats. Car oui je te trouve ingrate. Tu as tout ce qu'il te faut, tu sors malgré, hein tu ne vis pas dans une prison, tu as un père qui est prêt a tout faire pour toi, qui t'achète tout ce que tu veux, se déplace même très loin pour venir te chercher.... Et toi pour le remercier de la bonne éducation qu'il t'as donné, pour le remercier de subvenir a tes besoins et même a plus, tu veux quitter son domicile comme une voleuse. Parce que Madame ne peut pas sortir le soir, ni inviter ses amis a boire le café.
A ta place je me mettrais une tarte dans la tronche histoire de me réveiller. Je matterais un documentaire sur les enfants orphelins ou abandonner par leur parents, ou sur ceux qui ont un père absent, violent ou alcoolique. Histoire de bien comprendre la bêtise.
Je suis dur avec toi car j'ai une soeur qui était comme toi plus jeune. Elle avait 18 ans et elle nous faisait tout un pataquès parce que mes parents ne voulaient pas qu'elle sorte trop tard ou dorment chez ses amis. Mon père était comme le tiens. Il la resteingnait, lui a même une fois casser son téléphone tellement il en avait marre. Elle tenait le même discours et souhaitait partir de son nid douillet. Elle était tellement idiote qu'elle pensait que partir et pouvoir faire toutes ses choses absurdes qu'elle voulait tant faire la rendrait plus heureuse. Bah oui faut la comprendre c'était trop dur pour elle d'avoir une vraie famille, un père qui s' occupe d'elle, lui achète tous ce qu'elle désire, se lève tous les matins a 6h pour lui rempli le ventre, se tuer a la tâche pour qu'elle puisse vivre dans une magnifique maison, qu'elle ne manque de rien....
Au final elle est pas partie. A quand même tenter une fugue mais elle est revenue la tête baisser se rendant compte de sa bêtise. Aujourd'hui elle regrette énormément la fille qu'elle était autrefois et elle trouve tout aussi risible le fait de vouloir fuir un bon foyer pour une histoire d'amis ou de pseudo restrictions, comme si que mon père la battait chaque soir.
En partant tu fera du mal a ton père et a toute ta famille. Tu ne te rends même pas compte a quel point c'est bête de réagir ainsi pour une histoire pareille.
ba écoute, autant tu aurais dis que ton frère a un traitement de faveur, j'aurai pu comprendre ton sentiment, mais là mashaAllah tu as un père qui ne fais pas dans l'iniquité, il est juste et droit, il vous aime et tache de vous préserver des dangers de l'extérieur,
tu devrais être contente d'avoir un tel père, ce n'est que mon avis.
Alors premièrement, je ne vous ai pas demandé de jugement de valeur me concernant ou concernant mon père. Je le connais très bien, merci. J'ai toujours remercié mon père pour ce qu'il a fait pour moi. Et stop aux discours alarmistes, je m'en passerais fort, car, non, il ne se saigne pas au boulot, il faut arrêter de caricaturer et de dépeindre un tableau COMPLÈTEMENT erroné de la réalité. De plus, je travaille et je subviens à mes besoins, merci.
Mon souhait n'est pas de partir "comme une voleuse", je n'ai jamais dis ça, là encore, donc, abstient toi de parler si c'est pour dire des bêtises pareilles.
Mon souhait est de partir normalement, comme tout le monde. Je ne suis pas une marionnette, et mon père ne peut pas indéfiniment continuer à décider pour moi. Quand on a une situation financière stable, qu'on a fini son éducation et sa construction, on fait "sa vie", et ma mère m'a toujours éduqué comme ça. Mon frère est parti, ma soeur compte partir; bref, rien de plus normal selon nous (je précise que j'ai 2 autres petits frères, donc, je te rassure, mon père ne souffrira pas de soudaine solitude hein). Depuis toujours, ma mère m'a dit "Fait des études, et quand tu auras atteint ton indépendance financière et que tu n'auras plus de compte à rendre à personne, alors tu prendras tes propres décisions et tu quitteras la maison". J'en suis là , j'ai un parcours brillant, sans me vanter.
Le soucis est que chez moi, il y a deux discours, et je ne vois pas en quoi cela poserait problème à mon père que je me construise enfin loin du cocon familial. C'est un non sens que de me dire de rester parce qu'il a des qualités, faisant abstraction des défauts qui nuisent à notre relation familiale.
Il faut qu'il comprenne qu'il n'y aucun mal à quitter la maison, que c'est tout à fait naturel.
Modifié 2 fois. Dernière modification le 18/08/14 14:58 par Amandehannah.
Oui Barrissa, ce n'est pas faux, heureusement; mais mon père a finalement laissé partir mon grand frère de la maison cette année. Avec moi, ça risque de coincer un peu plus justement.
Je trouve que malgré que ton père est un peu dur, mais il veut juste ton bien. Mais bon faut pas trop qu'il abuse non plus.ta mère pourrait lui parler.
Et bien je trouve que tu ne flippes pas vraiment, dans le sens ou le soir tu sors avec tes amis,et c'est ta sœur qui vient d'ouvrir la porte de derrière pour pas que ton père voit a qu'elle heure tu rentres.lol Ben t'as de la chance qu'il ne vienne pas vérifier situ es bien a la maison.
Je pense que lorsque tu sors, tu dois prévenir ton père, et lui dire a quelle heure tu comptes rentrer pour pas qu'il s'inquiète. C'est tout.
Si tu veux prendre ton appart, ton père ne va pas comprendre le pourquoi surtout si tu le prends près de chez eux. Chez les arabes, tu ne quittes pas tes parents seulement quand tu te maries.
A ta place, si c'est chaud, et que tu veux partir, tu pourrais chercher un travail dans une autre ville. Ensuite tu dis a ton père que tu as trouvé un autre travail, meilleur , et tu pars. Ça t'éviteras les problèmes avec ton père. Faut juste parler avec lui.
Les batailles de la vie ne sont pas gagnées par les plus forts, ni par les plus rapides, mais par ceux qui n'abandonnent jamais.
Tu pointes du doigt tout ce qui entrave à ta liberté, à croire que tu portes la burqa en Afghanistan............en faisant passer ton père pour un despote.
Par contre tout ce qu'il fait pour TOI tu le mets en PS écrit en minuscule, c'est dire ta reconnaissance envers ton père..........
Je n'ai pas forcément envie d'aller loin de ma famille, surtout que je travaille dans le département et qu'envisager une mutation, dans mon cas; c'est partir à l'étranger.
Je ne demande pas la permission à mon père quand je sais que je dépasserai 23H, car il me dira non et là, je ne pourrai pas aller contre.
Je ne veux pas que ma mère intervienne car cela créerait trop de conflit dans leur couple. C'est un problème entre mon père et ses enfants. Il sait que ma mère ne partage pas ses opinions, ni notre famille maternelle. Pour eux, comme pour moi et mes frères, décider de ses choix dans la vie, de s'établir seul est naturel. On n'attend pas comme des "princesses" dans notre tour d'argent que mon père se pointe avec un époux/se pour dépendre perpétuellement de quelqu'un ! C'est pas notre mentalité, ce n'est que la sienne.
Que les choses soient claires, mon père m'aime et c'est réciproque.
Chaoukalia, apprend à lire. Ce que tu rapportes est totalement faux. Par ailleurs, si tu ne sais pas ce qu'est un "commentaire constructif" ou un "jugement de valeur", tu te tais (il est en gras pour que tu ne passes pas à côté, étant donné que tu ne sais lire qu'en biais).
Merci pour ton message h&n-love-9-9-x , je vais discuter calmement avec lui. De toute façon je compte rester encore un an, et si je vois que ce n'est qu'une question de temps pour qu'il se fasse à l'idée, je prendrai encore 6 mois à un an.
Je crains juste qu'il réagisse avec virulence et qu'il soit catégorique; j'ai peur qu'il me fasse du chantage : "si tu pars, je coupe les ponts! je te renie"; ça me fait très peur.
A savoir que mon père est très nerveux en règle générale :s (comme beaucoup d'arabes lol)
Je me tais pas et je sais lire la preuve je te réponds banane
Je te l'accorde mon commentaire n'est en rien constructif c'était juste pour souligner ton ingratitude c'est tout
Mais à ton âge ça se comprend............
Sortir tard le soir pourquoi faire? Rester connectée sur FB tard le soir pourquoi faire? Regarder secret story pourquoi faire? S'habiller comme nabilla pourquoi faire?
C'est à cause de tout cela que ton père interdit certaines choses, tu comprendras quand tu auras des enfants
Non je ne supporte pas qu'on me juge à tort, et qu'on transforme mes propos tout simplement. Et je ne vous ai absolument pas demandé de me dire si vous étiez d'accord avec moi ou contre; si vous l'êtes pas, ne postez pas. Je demande un avis concernant la réaction de mon père, des témoignages ayant vécu un telle situation, et éventuellement une amorce.
Et non, à mon âge, mon père est sensé me faire confiance. Il m'a éduqué, maintenant c'est fini. On n'éduque plus ses enfants à 22 ans. Je ne m'habille PAS DU TOUT comme Nabilla, c'est même le jour et la nuit, je n'aime pas secret story, et je n'ai pas Facebook. Donc, là encore, tu m'inventes une vie Chaoukalia. Si je dépasse 23heures, c'est parce que la journée je travaille ou que j'ai d'autres activité, et que le soir je vais au restaurant avec mes amis, au cinéma, ou ailleurs, c'est tout; je n'ai pas à me justifier là dessus ici. Je ne sors pas en boite et je ne traîne pas dans les rues, il faut vraiment que tu arrêtes de tout amalgamer comme ça.
Je ne suis pas ingrate non plus. Quitter la maison n'est absolument pas un signe d'ingratitude, c'est trop facile de le réduire à cela. On ne peut pas toujours contenter ses parents, surtout quand leur opinion nous semble totalement infondé. Alors je dois rester parce que chez les arabes on reste jusqu'au mariage chez ses parents? Elle sort d'où cette règle? ça n'a aucun sens pour moi.
C'est un signe de réussite dans la vie selon moi. Cela prouve que l'on sait subvenir à nos besoins et que si jamais il y a un problème avec le futur mari ou que nos parents ou frères/soeurs ont besoin d'aide, on sera là pour les soutenir sans dépendre de personne. Je suis indépendante au boulot, financièrement, et dans ma tête. Je trouve que c'est plutôt une qualité, et en rien un signe d'ingratitude.
Cest ça de se marier à une femme soit disant du livre qui sest converti mais qui naccepte pas apperement leducation musulmane... Cest la mere qui eduque les enfants, ce ne sont pas les peres...
Prenez des femmes MUSULMANES et COMPLETEMENT baigné ds lislam.
Regardez comment la fille parle des "arabes" mdr cest incroyable, je naimerais jms que mes enfants parlent comme ça...
Mixité avec une personne peu convaincu de lislam, NON MERCI MERCI ET ENCORE NON MERCI...
Ca donne de ces energumenes.
Modifié 1 fois. Dernière modification le 19/08/14 11:52 par Cheminement.
A 21 ans j'avais une cervelle et jetais deja bien droite...on peut accepter ce genre de pensee à 15-16 ans à la rigueur, sorte de rebellion, mais à 21 ans tes grande sayé, tas une cervelle, de quoi reflechir.
Au combien je te comprends.... Mais prépare toi a de la solitude, pas humaine mais intérieure. Tu es une indépendante, dans notre culture naître femme et ressentir ce sentiment ça fait peur tant aux hommes qu'aux femmes parce qu'on te veux soumise. Personne ne peut te comprendre et intégrer le fait que tu puisse être une "faible" femme mais que tu n'aies pas besoin qu'un homme ou que la société te dise quoi faire, quoi penser, qui aimer... J'ai passe ma vie a combattre ça, pourtant mon père me fait confiance et malgré mon âge, il a du mal que je m'éloigne.
Modifié 1 fois. Dernière modification le 19/08/14 12:08 par Zuleikha.
N'importe quoi... vous n'avez vraiment rien dans la tête, je suis désolée.
L'Islam ce n'est pas de maintenir ses filles sous la coupe de qui que ce soit, rien n'interdit à une fille de partir vivre seule. C'est encore des hommes arabes sans éducation qui ont décidé de ces règles farfelues qui n'ont rien à voir avec l'Islam.
Ma mère est pieuse et mon père également, je ne te permet pas de les insulter comme tu le fais. Ma mère a plus de mérite que toi si tu veux mon avis. La moitié de sa famille lui a tourné le dos quand elle a mis un voile et a décidé de pratiquer. Elle est partagé entre deux cultures complètement différente, et c'est particulière difficile de savoir où se placer, surtout lorsque les traditions arabes se mêle à l'Islam et lui font dire ce qu'il ne dit pas; c'est également mon cas car je n'ai pas toujours connu cette éducation. Mon père est très heureux de lui avoir permis d'accéder à la foi et il respect son droit à ne pas être en accord avec ses déclarations; tout comme j'ai le droit de ne pas partager son opinion, sans pour autant lui faire face car je le respecte assez pour éviter les conflits.
L'Islam ne se résume pas à "contrôler" ses filles; c'est bien plus important que ça. Quand on offre à ses filles une éducation, on leur fait confiance, point barre.
Je vous trouve très irrespectueux dans votre façon de parler sur ce forum. Je ne me suis pas adressé au bon endroit semble-t-il.
Sinon je n'ai pas de solution a t'apporter, j'ai vieillis et donc mon père aussi, alors pour l'instant je reste...mais je postule pour travailler a l'étranger parce que c'est débile dans leur réflexion, tu ne peux pas être indépendante a quelques kilomètres, il t'en faut des milliers pour qu'on accepte de te laisser partir. C'est con...
j'ai eu la chance de vivre dans une famille ou la droiture était la règle , égalité d'éducation, de droits et de devoirs entre frères et soeurs, la notion qu'en tant qu'humain nous étions perfectible, par essence imparfaits et qu'il était plus religieux d'admettre ses fautes, péchés , erreurs et de de se repentir ...que de tricher et de s'enfoncer dans l'hypocrisie. mes parents ont prêchés la tolérance et le respect des autres quelqu'ils soient en accord avec les textes religieux de notre religion.
c'est pourquoi j'étais très étonné que l'éducation de mes amis les privant de libertés, d'autocritiques, de confiance, d'acceptation à l'erreur les rendaient en fait menteurs et tricheurs. tous faisaient des conneries comme tous les enfants du monde, mais toujours en douce et le nez dans le caca ils juraient au non d' Allah que ce n'était pas eux.
les filles n'avaient qu'un rêve faire des études loin ou / et se marier le plus vite possible s'imaginant ainsi se libérer du joug du père et des frères .
Je ne cherche pas à faire peur à qui que ce soit, et j'aimerai trouver un mari pieux qui me respecte pour ce que je suis et non parce qu'il sait qu'il me 'maîtrise" financièrement. Je suis désolée, mais aujourd'hui, on ne rencontre quasiment que cela... ! Alors, je dis non. Et si des femmes se complaisent dans cette position, je ne le comprends pas tout simplement et j'ai dû mal à les considérer comme étant des femmes épanouies puisqu'elle ne sont pas libre de leurs mouvements... mais ce n'était pas le propos de ce sujet de toute façon. Et puis, même pour un homme, c'est plus intéressant de savoir qu'une femme a un "niveau" , sait penser par elle-même, sait faire des choix... non?
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