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reda000000000000 a écrit:
"Je ne dis pas qu'il faut cautionner la tromperie et les divorces dans les mariages arrangés, forcés et/ou de convenance, mais cela passe mieux de mon point de vue et en m'appuyant sur la logique. "
peut-tu nous expliquer ton point de vue ?
peut-on comparer les mariages arrangé du temps de nos parents à aujourd'hui ??
Avant , les femmes n'avaient aucune issue autre que le mariage c'est pour quoi elles prenaient leur mal en patience
comme disait l'autre: vaut mieux être seul que mal accompagné
) nous donne une vision complètement biaisée de ce que devrait être l'homme et la femme et de ce que devrait être le couple.. 
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youjerten a écrit:
Bonjour,
voici mon témoignage personnel:
Je suis arrivé en France à l'age de 12 ans. J'ai fait toutes mes études ici. J'ai rencontré ma femme actuelle à l'université. Nous avons vécu 8 ans hors mariage: le temps de finir nos études et de nous connaitre. Nous nous sommes mariés et avons eu nos deux filles; un an après pour la première et quatre ans après pour la deuxième. Nos filles sont aujourd'hui étudiantes et ne sont à la maison que pendant leurs vacances.
Nous sommes toujours amoureux l'un de l'autre comme au premier jour. Je ne trompe pas ma femme: je n'en vois aucun intérêt étant donné le bonheur que je vis avec elle.
nous vivons quasiment tout le temps ensemble et sommes que rarement séparés.
Et je pense que nous vivrons longtemps de cette façon là, car c'est plutôt satisfaisant comme ça.
Je pense personnellement que cela n'aurait pas été possible, pour moi, si ce mariage avait été un mariage de convenance.
Un mariage d'amour n'est pas à mon sens dénué de relation de "pouvoir". C'est simplement un mariage où l'on fait des concessions à tour de rôle, en essayant de privilégier l'intérêt commun.
En tout cas c'est comme ça que je vis les choses et ça fait largement mon bonheur.
Petite précision: je n'ai pas l'impression que notre couple est une exception. Je connais d'autres couples ( de mariage non-arrangés!) qui durent et qui ne divorcent pas systématiquement!
Voilà.
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Iskaaek a écrit:
Wa 3aleykum salam,
C'est une bonne question que tu soulèves.
Je vais parler en mon nom en sachant que je suis célibataire et que je n'ai pas non plus le recul nécessaire pour affirmer ou non certaines choses.
Aujourd'hui et contrairement aux anciennes générations, on a "la chance" de pouvoir rencontrer son/sa futur(e) partenaire, de lui parler, de cerner sa personnalité, son caractère, etc. Bon, on est bien d'accord qu'on ne connaît jamais réellement une personne avant d'avoir vécu avec elle.. mais le problème n'est pas là.
On vit actuellement dans une société où on "accepte bien le divorce", où la femme est de plus en plus indépendante (travail, argent, voiture), et cette même société à travers les mass-médias (j'ai l'impression de faire une dissertation
Alors qu'on vit dans une société de surcommunication on ne communique pas vraiment. En tout cas c'est ce que j'ai remarqué autour de moi et sur les topics ici. Bon je ne dis pas que les anciennes générations se parlaient plus, loin de là, mais il y a tellement de facteurs aujourd'hui qui font que les couples se séparent plus facilement, que le manque de communication accélère le processus.
Et puis avant, nos grands-mères, nos mères, ont été très patientes. Parfois trompées, parfois battues, mais elles savaient que l'herbe n'était pas forcément plus verte ailleurs et puis le divorce étant mal vu, elles restaient bien sagement et enduraient au dépriment parfois de leur bonheur.
Pour ce qui est de la tromperie et de la violence, ça existait avant et ça existe aujourd'hui, que ce soit un couple arrangé ou non. C'est juste que maintenant il est peut-être plus facile de franchir le pas (internet facilite beaucoup les choses) et comme je l'ai dit plus haut, hommes et femmes sont je pense moins indulgents.. Notre vision du physique idéal a beaucoup changé par rapport à avant.. La femme très ronde passait plus à l'époque qu'aujourd'hui.
Maintenant les hommes (mais même ceux de l'époque) préfèrent une femme qui fait attention à elle.. donc forcément si il rentre chez lui et qu'il voit sa femme coiffée au pétard avec son pyjama délavé avec lequel elle a fait le ménage alors qu'à la télé ou juste dans la rue il voit les belles nanas.. c'est sûr qu'il va y avoir de la tentation. Et en disant ça je ne cautionne en aucun cas l'infidélité, c'est juste un constat.
Il y a des couples heureux, qui s'aiment et qui surmontent tous les obstacles (je l'espère en tout cas).
Et je pense qu'avant d'envisager le mariage, il faut d'abord s'éduquer soi-même.. on veut tous la personne idéale sans pour autant être parfait. On se doit d'être terre à terre et ne pas idéaliser le mariage au risque de se prendre une grosse claque dans la figure. Mais surtout apprendre la patience, la tolérance et la communication.
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Algazaiir a écrit:
Salam a3likoum,
Je me délecte à lire vos posts et à actualiser ma page Yabiladi pour m'informer de l'actualité des vies quotidiennes des chers surfers du web, qui représentent pour moi une bonne partie de la population. (Une population qui a besoin de s'exprimer et de l'avis qu'elle espère neutre et objectif de nous tous)
Cela étant posé, une question me taraude chaque jour de plus en plus:
Comment se fait-il qu'à l'heure où les gens ont la liberté de se marier avec l'élu de leur coeur, avec qui ils le souhaitent (Zaama) les divorces se banalisent ainsi que les tromperies et disputes en tout genres pour presque 'un oui ou pour un non.'
Je ne dis pas qu'il faut cautionner la tromperie et les divorces dans les mariages arrangés, forcés et/ou de convenance, mais cela passe mieux de mon point de vue et en m'appuyant sur la logique.
Du coup je me posais la question: Y a t-il vraiment des mariages d'amour bilatéraux et non pas unilatéraux? (et je parle dans l'absolu)
Ou cette utopie n'est-elle réservée qu'à la littérature et au cinéma?
En gros les vrais mariages d'amour (SANS RELATION DE POUVOIR) et qui tiennent sur la durée malgré les difficultés existent-ils réellement?
J'attends de lire les réponses, avis et EXPERIENCES de vous tous.
Merci d'avance.
PS: Je n'attends que des réponses sensées.
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***BentDouar a écrit:
Salam 3alaykoum
Yabiladi n'est pas représentatif de ce qui se passe chez une bonne partie de la population.
Il existe des personnes heureuses en ménage mais qui ne dédient pas un post pour afficher leur bonheur.
Certaines personnes l'expriment dans une intervention.
Pour d'autres, "vivons heureux, vivons cachés".
Puis il y a la rubrique "problèmes de couple".
Il faut noter que les personnes ne reviennent pas forcément donner des nouvelles sur l'avancée de leur situation :
Il est probable que certaines personnes songeant à divorcer aient finalement procédé à la réconciliation.
Certaines étaient en instance de divorce et ont finalement redonné une chance à leur mariage.
Je reviens sur deux points de ton intervention :
"Comment se fait-il qu'à l'heure où les gens ont la liberté de se marier avec l'élu de leur coeur, avec qui ils le souhaitent (Zaama) les divorces se banalisent ainsi que les tromperies et disputes en tout genres pour presque 'un oui ou pour un non."
En gros les vrais mariages d'amour (SANS RELATION DE POUVOIR) et qui tiennent sur la durée malgré les difficultés existent-ils réellement?
= Concrètement, qu'appelles-tu mariage d'amour ? Quelle en est ta conception exacte ?
Je tiens à préciser, et cela n'engage que moi, que le véritable amour, c'est celui qui est dans un cadre marital. Nous parlons bien sûr d'un amour sain.
Plusieurs facteurs contribuent à rendre le mariage pérenne.
Là encore et c'est ma conception de la situation.
En amont, faire en sorte de choisir convenablement le conjoint (je fais allusion aux critères de choix du conjoint).
Rester réfléchi(e) au moment d'établir son choix.
S'assurer que l'on a une vision de la vie conjugale quasi-similaire.
Complémentarité des caractères.
Être tous deux prêts pour le mariage : avoir conscience de ce que celui-ci implique (droits, devoirs ... entre autres)
Bref, l'engagement doit être murement réfléchi.
La fête, c'est de la forme, ce qui est primordial, c'est ce qui viendra ensuite.
Le mariage est un projet que l'on construit; on en a étudié les paramètres; on a défini les fondations de ce dernier.
Définir sa ligne de conduite durant le mariage : communication (avec diplomatie), patience (cas où certaines limites ne sont pas dépassées) , remise en question, absence de fierté mal placée. C'est un exemple.
Connaître les règles du divorce (tant sur la forme, que sur le fond : raisons de divorce).
Il arrive que dans certains cas, elles ne soient pas appliquées comme il le faudrait.
Garder à l'esprit que cela doit rester l'ultime recours après avoir épuisé les solutions possibles.
Après, il peut arriver que l'on ait agi de la sorte (en amont choix du conjoint de façon convenable et raisonnée, une conception de la vie de couple similaire, etc ... ) :
et que des imprévus parviennent.
Le mariage n'est pas avec 0 risque.
Concernant la tromperie, j'estime que :
Quand on a des principes religieux, quand on aime son conjoint de façon saine et qu'on le respecte, on n'agit pas de la sorte.
Si un élément nous déplaît, à nous de communiquer (avec douceur) avec le conjoint pour trouver des solutions ... au lieu de chercher la facilité répréhensible.
Par rapport à la relation sans rapport de force.
Cela n'engage que moi et ma vision,
J'ai conscience qu'il ne peut y avoir 2 capitaines aux commandes du navire.
Il y aura le pilote et le co-pilote, je conçois mon futur époux (inexistant) comme un futur binôme.
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Algazaiir a écrit:
J'entends tout ce que tu viens de dire en y répondant que mon but n'était pas de clasher qui ce soit, mais d'avoir une/des réponses à mes questions. Pour l'instant c'est plutôt mitigé, et j'estime que créer un binôme nécessite l'apport de deux esprits sains, ce qui a l'heure actuelle est assez difficile à trouver. (dans une société de paraître et de désillusion...)
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youjerten a écrit:
De rien! J'ai 52 ans, mais je n'ai aucune leçon à donner... ni recette!
Je ne comprends pas bien le sens de ta remarque. Veux tu dire qu'un amour qui dure ne peut être que d'une autre époque? Veux tu dire que "le net à foison" est la cause des infidélités et des divorces? Ou veux tu dire qu'avant le net les hommes ... et les femmes ne connaissaient pas l'infidélité?
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Veux tu dire qu'un amour qui dure ne peut être que d'une autre époque? Veux tu dire que "le net à foison" est la cause des infidélités et des divorces? Ou veux tu dire qu'avant le net les hommes ... et les femmes ne connaissaient pas l'infidélité? a écrit:
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Algazaiir a écrit:
Ma question est simple:
Pourquoi les gens (enfin certains) se quittent ou se manquent de respect alors qu'ils se sont choisis...?
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