Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes : - Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses ! Ce à quoi l'autre répond : - Ben pourquoi, t'as pas de vase ? =========================================================================================== Une femme demande à son mari : - Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ? - Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...
Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ? - Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés. - Derrière son bureau ? Non, trop risqué. - Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ? - Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ? - Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu. - Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
la mère de toto lui demande de me ramener du jambon et du jus de citron comme par hasard toto prend 1 heure pour arriver au magasin donc il trouve le magasin fermé il commence a bouder pour pas que sa mère lui gronde il décide de prendre une bouteille de la rue et fait pipi dedans la bouteille et pour faire du jambon il prend un sachet et fait caca et il le peint en rose pour faire genre que c'est du jambon et il le met dans le sachet et il le rend a sa mère -Tient maman!!!! -Merci mon trésor Le dîner commence la maman bois le jus elle dit: - C'est délicieux:!!!! Toto était vraiment étonné,,, la maman mange le jambon et elle redit: -C'est délicieux!!!! Toto lui dit c'est un peu normale car le jus c'est mon pipi et le jambon c'est mon merveilleux caca ,,,, la maman avec un air bizarre répond -Quoi??????
Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? Le coiffeur jette un œil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : - Faut compter deux heures. Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? Là encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond : - Pas avant deux heures. Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : - Vous pouvez me prendre dans combien de temps ? Le coiffeur répond : - Dans une heure et demi. Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : - Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas bien où il va ... Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire. - Alors ? lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ? Et Bernard lui répond : - Chez toi ...
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