Je viens écrire sur ce forum ma detresse et mon mal être qui ne cesse de grandir jour après jour. Depuis mon adolescence jusqu’à aujourd’hui je n’ai cessé d’être mal dans ma peau, la raison est que ma poitrine n’a jamais poussé et je suis plate comme une enfant de 8 ans. J’aurais bientôt 29 ans dans quelques mois et j’en soufre énormement.
Quand j’étais au collège je me disais que ma poitrine a du retard qu’ elle poussera un jour et que je devais patienter etc...mais le temps et les années passèrent et je suis toujours dans la même situation. J’ai une poitrine inexistant je précise que je ne remplit aucun bonnet même le plut petit !!!
Malgrés toutres mes prières et mes douhas incesssantes en faisant pitié auprès de Dieu sur mon tapis de prière depuis mes 14 ans jusqu’à aujourd’hui. Dieu ne veut toujours pas m’exaucer un de mes rêve les plus chers avoir un minimum de poitrine afin de me sentir femme de me sentir enfin bien dans ma peau. De pouvoir me regarder dans le miroir et de me dire que je suis belle et feminine.
Mais non tous mes espoirs en Dieu s’éffondre aujourd’hui cela fait plus de 15 ans que j’attends ce miracle mais aujourd’hui avec l’âge que j’ai je n’y crois plus, je pensais fermement que Dieu me donnerait cette choses car il est le Tout Puissant et que rien n’est impossible pour lui.
Mais je suis assaillis d’épreuves de toutes part en plus de celle là qui ne veut pas me quitter. Au collège et jusqu’au lycée ,je garde encore les séquelles de toutes les moqueries dont j’étais l’objet : à savoir, on m’a traité de 00A car je ne porter aucun soutif, de planche à pain, de plate .... j’ai eu des moqueries de ma propre famille aussi. Ma mère avait honte de sortir avec moi à l’époque car je me cachait derrière des écharpes et des vestes en pleines chaleurs d’été avoisinant les 30 degrés et plus.
De plus je souffre également de maigreur , depuis mes 12 ans alors qu’avant je me portait à merveille j’étais bien dans ma peau, j’avais un poids normale. J’ai eu aussi pas mal de moqueries jusqu’au lycée à cause de cela . Les gens me rappelaient sans cesse cette maigreur qui me faisait déjà énormément souffrit au point ou je m’habiller qu’avec des vêtements large et ample afin que je paraissent moins maigre et je ne m’habiller plus en fille qui moi jadis étais très coquette.
Et au fur et à mesure des années j’avais repris un peu de poids je me sentais un peu mieux , j’ai commencé à mettre des vêtements proche du corps jeans, slim etc... mais depuis 6 ans, rien ne va plus j’ai perdu encore du poids et je n’arrive plus à récupérer, la seule chose que j’avais c’était mes hanches et mes fesses qui était proportionné à mon corps et dont j’étais fière. Car je n’avais pas de seins. Et cela me frustrait trop. Au point que même en allant voir un psy pour essayer de m’accepter comme j’étais cela n’a rien changer j’ai réussit à me débarrasser de mes écharpes et veste au lycée mais cela était très dur car quand dans la rue, dans le métro, à l’école et partout vous êtes la seule qui est différente et qui n’a pas de seins , je peux vous dire sa tue sa tue !!!
J’ai été forte mais aujourd’hui j’en peux plus, j’en ai marre de voir toutes ces femmes avoir une poitrine et pouvoir mettre des décolletés, se pavanaient dans la rue tranquille. Alors que moi j’en rêverait. J’en ai marre d’aller dans les boutiques et galérer pour trouver des hauts qui me vont. Il y énormément de chose que je ne peux pas mettre et cela me fait souffrir. Mal grès qu’aujourd’hui je porte le seul soutif qui me donne une forme minimum et qui d’ailleurs je ne remplit pas . Mais je ne peux sortir sans aujourd’hui car je me sentirais encore plus mal. Je rêve de pouvoir mettre une robe bustier, m’acheter de belles lingeries et pouvoir me sentir enfin femme. Mais aujourd’hui depuis que j’ai perdu mes formes du bas ( mes fesse, cuisse, hanches) je me sens plus du tout femme, c’est la totale.
Je me demande pourquoi Dieu m’éprouve sans cesse. Je suis déjà assiégée de tant de maux , de tant d’échecs, de tant d’humiliations et cela depuis que ma vie à tourner au cauchemar à l’âge de mes 12 ans avant que je ne devienne pubert et cela n’en finit pas.
Je ne support plus de voir toutes ces femmes dehors à moitié nues avec leurs seins et fesses qui débordent de partout , cela me fait souffrir car cela me rappelle sans cesse que moi je n’ai plus rien en bas et que je n’aurais jamais de seins. Que je ne serais jamais vraiment une femme complète . je me sens tel un arbre sans feuille, une coquille vide, comme un handicapé au milieu de 1000 gens qui marchent. Mais aujourd’hui j’arrive plus à accepter cette destinée qui est trop dur envers moi. Je ne comprends pas pourquoi affligé à une fille cela , c’est le pire pour une femme. je ne sais pas si ici il y a des gens qui me comprendront car la plupart sont normale et moi je suis hors norme. J'espère reprendre du poids et retrouver au moins ce que j'avais en bas , je me sentirais mieux.
Mais ma chérie avoir une atrophie mammaire c'est une maladie! Pas besoin d'aller chez le psy pour essayer de t'accepter parce que ce n'est pas normal de toutes façons.
Je suis désolée mais ça m'a fait rire que tu demandes en prière que tes seins poussent lol. Tu peux avoir une opération d'augmentation mammaire prise en charge par la sécurité sociale ( si tu vis en France) puisque tes seins n'ont pas poussé du tout et que c'est une anomalie. C'est pas une augmentation de confort à la Nabilla. Alors file chez un chirurgien te renseigner.
chargement...
+ 
