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Marwa0219 a écrit:
Aidez-moi, s'il vous plaît...
Je m'explique :
J'ai 13 ans, je suis musulmane pratiquante et je n'ai plus la moindre envie de vivre... Chaque jour en me levant, je pense "Ah, je dois vivre et encore supporter cette journée.", j'en ai marre mais je ne peux pas mourir car j'ai peur d'Allah. Mais, je n'en peux plus, me cacher derrière un masque souriant et joyeux, me faisant passer pour une autre, j'ai peur, j'ai l'impression d'être une impostrice à chaque fois que je regarde ma famille... Je ne veux plus d'amis parce qu'ils ne peuvent pas me comprendre, je les jalouse eux et leur vie que je rêverais d'avoir, ils me font me sentir tellement différente... Certains, pour plaisanter, me disent que je dois être un djiin parce que mon teint extremement pâle et mes yeux bleus me font paraître différente... Je n'ai pas le droit de sortir mais je ne m'en plains pas parce que déjà que je dois supporter les humains au collège, je n'ai nullement envie de les voir dehors mais je voudrais être seule TOUTE SEULE "sans personne sans rien" c'est ce que je me répète sans arrêt... Ensuite, j'ai toujours été la favorite de mon père, ce que mes frères n'acceptaient pas alors je n'ai pas vraiment eu un statut de soeur pour eux... Ma mère, c'est différent, je n'existe pas pour elle, je suis comme une personne étrangère alors que je faisait tout pour qu'elle me regarde ne serait-ce qu'une fois avec le regard d'une mère mais j'ai abandonnée quand je ne voyais que ce regard indifférent et méprisant alors que elle chérissait mes frères commes de rubis rares. Mon père, j'ai dit, que j'était sa favorite mais je ne fais que remplacer ma defunte soeur, je le vois dans ses yeux... J'ai tenue mon premier couteau sur le coeur à l'âge de 9 ans et ma cousine m'a vue, elle a commencé à me faire du chantage et moi qui ne voulais pas perdre le masque que j'avais inventé avec des efforts inhumains... je l'ai obéi et j'ai fais des choses dégueulasses que je n'évoquerai pas... Maintenant qu'elle est mariée, je ne l'ai plus vue mais les cauchemars sont toujours là... Le moment où j'ai commencé à être comme ça, c'était quand j'avais 5 ans et que j'ai eu une paralysie du sommeil ( je faisais des cauchemars donc pendant la paralysie, j'ai eu des illusions horribles) j'ai appelé au serours toutes mes forces mais quelque chose m'étranglait, un collier sûrement, mais personne n'ait venue ni mes parents ni mes frères (il dormait dans ma chambre) depuis je n'ai fait confiance à personne, je me suis tue toutes ces années mais le silence était ma pire souffrance... J'avais eu un chat, l'année dernière, tout en sachant qu'il était malade et le cachant à me parents, je l'ai pris... C'était mon seul confident, le seul qui se taisait et m'écoutait, le seule qui me réconfortée après mes pires cauchemars, l'unique... Mais il est mort en me miaulant à l'aide et moi impuissante j'ai seulement crié à Allah de l'épargner au moins lui, au moins lui... J'en pleure encore maintenant, j'ai dû ravaler mes larmes devant mes parents mais je voulais tellement pleurer tellement... Je voulais lui donnais ma vie, lui donnait tout ce que j'avais, certains me diront que ce n'était qu'un chat mais non N'OUBLIEZ JAMAIS QUE C'ÉTAIT ÉGALEMENT LA CRÉATURE D'ALLAH par rapport aux autres, il connaissait mon vrai visage... Depuis, j'ai encore moins envie de vivre, je me sens différente et mon test de Q.I le prouve (j'en ai fais un, y'a pas longtemps) et les résultats sont sortis, je me trouve encore plus différente maintenant, j'ai l'intention de faire de longues études et de vivre seule car je ne veux ni mari ni enfant... Vous savez aux yeux de toute ma famille je ne suis que la remplacente de ma soeur (que je n'ai jamais connue) car on se ressemblait beaucoup et nous avions la même date d'anniversaire... Mes parents me voient comme l'ainée de la famille alors que j'ai un grand-frère ce qui le fait encore plus rager... Désolé pour les fautes (je les vois ttes mais je n'ai aucune envie de me mettre à les corriger).
Merci de m'avoir lue, j'attendrais patiemment vos réponses.
C'est juste que avec mon père surprotecteur (je ne m'en plains pas car certains enfants vivent dans l'ignorance des parents), je ne peux jamais me retrouver seule, je le comprends, il m'appelle souvent pour que je l'aide sur un mot ou autre mais j'ai parfois besoin de rester vraiment seule. Parfois, je termine tôt au collège alors je reste seule, ça m'aide vraiment beaucoup car l'isolement ne baisse pas ma foi, au contraire, ça me fais beaucoup penser à Allah... Après, sur les "copines", je m'en fiche tellement de leurs avis mais quand elles sont comme ça en cours c'est chiant car je suis extremement silencieuse en cours alors quand je réplique c'est moi qui prends tout... Et sur ma soeur, je la remplace pour de vrai mais c'est à cause de moi car pour éliminer la peine de mes parents, j'ai tout fais pour lui ressembler le plus possible... Ce masque en vrai contient plusieurs faces, il y en a 1 pour chaque catégories de personnes. J'avais un jour était la vrai moi et après il me reste encore des séquelles... Surtout, en faite, je ne peux pas aimer ce monde, il est trop repoussant, pourquoi les humains en veulent toujours plus, pourquoi, je ne demande ni paix ni rien juste qu'ils fassent leur travail d'humains en laissant de côté les animaux, la Terre, la planète... Je ne les supporte pas, je ne veux pas les voir, je parle bien-sûr des mécréants... mais sur internet il y a des prédateurs très rusés Citation
Marwa0219 a écrit:
Ne t'inquiète pas, je ne donnerais pas d'informations personnels si facilement
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Nirma a écrit:
Je sais que tu es intelligente jolie petite soeur
j'ai lu le profil du garcon qui te demande de venir en privé il dit dans ses autre commentaires que l'islam est une religion très douteuse juste ce fait montre qu'il est malsaint
pourquoi il veut te parler en privé pour ne pas qu'on sache ce qu'il a à te dire surement des choses qui peuvent te nuir!! tu es jeune et il est plus agé beaucoup plus agé fais juste attention stp
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