Citation
Fleur de lotus* a écrit:
Si tu choisis un homme pour lequel ton coeur penche, tu l'aimera inch'Allah de façon incontrôlée.
Après dans un couple il y a des hauts et des bas, on est pas obligé (et c'est même impossible) de ressentir des émotions et sentiments forts pour la personne h24. C'est aussi ça une relation de couple apaisée. La stabilité, la tranquillité de savoir que cet homme est ton mari et qu'il est sincère dans ses sentiments et son engagement, même si il y a des disputes, même si on peut ressentir des émotions négatives pour le conjoint. Il fait partie de ta vie et vous êtes liés au delà des mauvaises émotions et des mauvais moments.
Tu auras le droit d'être parfois indifférente, concentrée sur autre choses, tout en faisant un effort pour continuer à fournir à l'autre une vie de couple agréable.
C'est ça le truc : travailler à fournir à l'autre une vie de couple satisfaisante.
Pour un peu que l'autre ne soit pas difficile, c'est carrément gérable.
Et c'est par les petites choses du quotidien qu'on nourrit la relation conjugal :
- le respect,
- la bienveillance,
- la bienfaisance,
- la clémence,
- s'intéresser à l'autre,
- la relation "intime" et la séduction.
Je crois que ce sont les points principaux et les plus importants.
Si tu regardes bien les 4 premiers points c'est des points qui sont appliqués déjà dans le quotidien d'une personne normal qui évolue dans un cadre satisfaisant.
Les deux derniers découlent de la relation conjugal en elle même et des sentiments amoureux/attirance physique et mentale je dirais.
Tu sais moi j'ai choisi mon mari sur des critères très subjectifs et que d'autres considéreraient irraisonnables.
Mais c'est sa façon d'être, son caractère, sa sincérité envers moi qui étaient le plus important pour moi. Puis ce lien insaisissable qui s'est créé par la grâce d'Allah.
Pas son statut social, ni son age, ni son origine.
Après c'est le destin, rien ne sert de se précipiter ou de tenter de forcer les choses.
Actuellement tu es bien dans ta situation, rien ne presse. Mais ne te ferme pas à des opportunités.
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Fleur de lotus* a écrit:
Le mariage ça ne signifie pas perdre tout ça.
Chez moi je me sens complètement moi même, à l'aise, acceptée comme je suis (même si mon mari parfois râle sur certains de mes défauts, je fais de même, et en fait on les accepte même si on aimerait bien que l'autre y travaille).
Pour dire la vérité je me sens même reconnue, indépendante, la "chef" au moins autant que mon mari.
Pour la question de la liberté et des concessions, je n'ai pas le sentiment d'avoir fait de concessions dans mon mariage. Ou alors c'était fait de bon coeur, ou mon mari avait réussi à me convaincre, de façon à ce que je ne ressente pas la chose comme un compromis.
Exemple simple : il sait que je ne veux pas m'éloigner de ma mère, malgré qu'il aimerait bien changer de décor, il donne plus d'importance à mon besoin.
Dans la gestion de la maison, dans l'éducation des enfants, dans ma vie personnelle, il ne m'impose rien.
Il peut avoir des demandes, en général je les accepte de bon coeur.
Quand j'ai envie de quelque chose, si ça me fait plaisir ça lui est égal, même s'il ne comprend pas forcément. Comme moi s'il a envie de quelque chose ça ne me dérange pas de m'adapter, je ne le vis pas comme une pression ou un compromis.
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Double bonheur a écrit:
Il faut pas confondre l'amitié et le mariage.
Le mariage c'est ta deuxième famille après avoir quitté ta famille naturelle. C'est dans l'ordre des choses, car tu ne peux pas rester avec ta famille pour toujours. C'est une famille qui remplace une autre, mais à une autre dimension.
Moi aussi, si une copine ne se comporte pas bien ou peu importe, fait un truc qui me dérange ou je vois que je ne peux pas lui faire confiance, je ferme la porte tout suite, sans regrets et sans sentir un manque. Avant c'était dur, maintenant je trouve ça naturel de ne pas accepter l'inacceptable. Car ce n'est pas ma famille, je n'ai pas à subir quoi que ce soit, justement car c'est une relation instable par sa nature.
Moi je sens le besoin d'être avec un homme dans la stabilité. Ca veut dire que chacun continue ses projets, chacun est libre de ses pensées et actes, mais ce qui nous lie, c'est la famille qu'on a souhaité exister entre nous.
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'Désert Fleuri a écrit:
Salam Iris
Je n'ai pas lu réponses je prendrai le temps de les lire tout à lheure
Alors je me suis retrouvé un peu dans ton récit.
Je t'explique, avant de rencontrer mn mari je ne connaissai pas du tout l'amour, je ne frequenter pas, je m'en fichais je pensais meme pas au mariage, j'avais pas forcement d'angoisse " me retrouver seul par exemple", meme si j'ai toujours eu des peur et j'ai tjrs fais des cauchemars mais voila rien avoir avec la peur de se retrouver seul
Depuis que j'ai rencontrer mn mari tout a basculé et surtout depuis notre mariage, je l'aime tellement que je me fais constamment des film, si il tarde a rentrer jai peur qu'il ai eu un accident et j'imagine ma vie sans lui, juste impossible, quand il part au maroc pour des papiers ou autres idem j'angoissai enormement, a croire que quand il est pas la il va m'arriver qqchose.
Le pire etant quand jetais enceinte de notre fils pourtant j'etais chez ma famlille j'ai cru devenir folle sans lui, et c'est le coran qui m'a sauvé vraiment.
Aujourdhui il est courant de mes angoisses, quand il part au bled pour des papiers et que je ne souhaite pas venir , il ecourte son sejour car il sait que j'angoisse fortement sans lui après maintenant j'ai mes enfants donc les angoisse sont moin forte
Aujourdhui jai fais un travail sur moi meme grace a la religion grace a allah subhano wa tarala.
Rien est acquis dans la vie, on peux tout perdre et faut l'accepter.
Alors n'aie pas peur du mariag, au contraire, etre follement amoureuse de son mari et vice versa c'est très beau, avoir qqun qui veillera sur toi qui s'inquietera pour toi c'est merveilleux, mais il faut aussi accepter que ca peux s'areter pour x raison et ca peux continuer aussi jusqu ' a la mort.
Moi desfois je pense aussi a quand je sera agé, je veux pas partir après mn mari ce serai trop dur, tel est la vie faut l'accepter....
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Iris_ a écrit:
Pour moi le mariage c'est l'allongement de ma famille. Pas une deuxième famille. C'est comme une continuité. Ça vient s'ajouter a ma famille actuelle.
Je pourrais très bien rester avec ma famille pour toujours. Ça ne me dérangerais pas. Je me dis que s'il fallait que je vive ainsi jusqu'a la vieillesse,j'en serai très contente.
Meme quand on me fait rien,ça me dérange pas de couper tout contacts et de passer a autre chose. Jusqu'a maintenant j'ai jamais couper les ponts car qqchose ne me plaisait pas. Mais juste parce que avoir des amies,en soi ne m'intéresse pas. Je m'en fiche. Je vis des moments d'amitiés,si je peux aider,réconforter,passer des bons moments ya pas de soucis. Mais je peux tout faire stopper d'un coup. Juste comme ça et ça me dérange pas car je m'attache peu aux gens.
Justement ce besoin de stabilité en couple,je l'ai pas. Même être en couple,ça m'intéresse pas des masses. Comme je l'ai dis c'est vraiment la religion qui me pousse au mariage. Sans celle ci,je me ficherai du mariage. Pour moi le mariage ne s'inscrit que dans un cadre sacré,en dehors de celui ci je n'y vois aucun intêret.
Et souvent quand je dis ça les gens sont choqués. Parce que pour eux le mariage est naturel,signer un papier,faire une fête c'est important pour eux,meme pour ceux qui ont aucun attrait pour la religion.
Je pourrais vivre en couple,avoir des enfants,sans mariage. Ça m'aurait pas déranger. Je trouve d'ailleurs qu'avoir des enfants avec un homme est signe d'engagement plus fort que le mariage.
Mais encore une fois ma conscience religieuse prend le pas sur tout ça. Ce qui induit qu'aujourd'hui je me marie pour Dieu,pour suivre les règles,pour ne pas commettre d'actes illicites. Mais pas parce que le mariage a une grande importance pour moi.
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Iris_ a écrit:
Wa salam,
C'est mignon t'as l'air très attaché a ton mari!
Et ça ça me fait peur lol. Être attacher a ce point,au point de s'angoisser..
Tu es exactement comme mon père avec ma mère. Et purée qu'est ce que ça saoule lol. Il prend la tête quand elle répond pas,quand elle est en retard,quand ci quand ça...Ma mère aime pas du tout. Et je suis comme ma mère.
Lui il sait que parfois il va dans l'extreme. Il le reconnait. C'est un grand angoissé. Il y peut rien meme si nous ça nous agace. Mais on le comprend car on a identifier les causes de son angoisse.
Et c'est justement parce que je vis avec un père comme ça que je ne veux pas d'un mari comme ça. Ni même devenir comme ça.
Bizarrement ça me fait pas rever lol.
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Double bonheur a écrit:
Je te comprends tu as tout, une famille unie qui t'offre le meilleur.
J'ai déjà rencontré des filles pensant comme ça.
Par rapport à toi, moi je n'ai pas eu tout ça. Mais juste une mère extraordinaire.
A long terme je serai seule, vraiment seule, comme la plupart de ceux qui n'ont pas d'autre famille proche. Donc encore un point, par rapport à ma situation perso de vouloir avoir une famille et ne pas être complètement seule chez moi. Toi peut-être tu as des soeurs, frères. Moi je n'aurai plus personne que des cousins et oncles de la 7e génération, qui de tout façon sont en Allemagne, ont leurs vies et certains ne veulent même pas parler au téléphone 5 mn pour les fêtes, par exemple, car considèrent qu'on est trop éloignés comme degré de parenté et n'ont pas besoin.
Donc pour moi le mariage est vital.
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ImaneYCS a écrit:
Salam A3leykoum,
Tu n'es pas la seule à connaître cette "peur", ou plutôt cette appréhension du mariage. C'est normal d'appréhender.
Le mariage apporte du changement dans le quotidien des conjoints: on a de nouvelles responsabilités, de nouvelles choses à assumer, un foyer à gérer, un conjoint à aimer... une vie à partager surtout. Toutes ces choses, à force d'y penser, on accumule et on somatise en quelque sorte, puis on finit par trop appréhender, à avoir peur de cette chose, et à se renfermer afin d'éviter le mariage.
Il ne faut pas voir le mariage comme une sorte d'emprisonnement, d'enfermement, de liberté réduite... Ce n'est pas ça, dans un véritable couple du moins. Si c'était réellement ça, cela ne représenterait pas la moitié du dîn: Allah Ta'ala ne veut que le bien pour nous. L'enfermement et l'emprisonnement ne nous rendent pas heureux.
Le mariage est une façon de partager les choses avec une personne que l'on aime. D'aimer une personne, de la chérir, de partager des moments, mais surtout de se tirer mutuellement vers le haut, notamment au niveau de la religion afin de se rapprocher de notre Créateur. C'est ce qui fait la puissance d'un mariage, de l'union de deux personnes.
Le mariage peut être apporter une réelle force ou une véritable faiblesse. Tout dépend de ce que l'on en fait, d'où l'importance de choisir une personne sérieuse, avec une vision des choses proche de la tienne, un rythme plus ou moins similaire etc...
Chaque chose en son temps: si tu n'es pas prête, ne te marie pas pour te marier. Il ne faut pas prendre le mariage à la légère, c'est un projet dans lequel il faut être à fond, à 100%, du côté des deux conjoints. Quand tu te sentiras prête, et que tu rencontreras un homme qui a cette même détermination, alors tu te lanceras naturellement dans ce projet, et j'espère de tout coeur qu'Allah Sobhanahou Wa Ta'ala te facilitera les choses.
Kheir InshaAllah.
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Iris_ a écrit:
Salam aleykoum,
J'ouvre ce post afin de partager avec vous un sentiment qui commence a s'installer en moi. Je l'avais jamais ressenti,il est venu progressivement,insidieusement,et je m'en rendais pas vraiment compte jusque la.
Au départ il est venu d'une reflexion sur moi et le mariage. J'y pense depuis quelque temps,alors je me pose des questions. Petit a petit,de reflexion en reflexion,ce sentiment de peur envers le mariage apparut.
Je ne saurais pas comment dire a quel moment il est venu,quelle a été la reflexion qui l'a declenché.
Mais il est là!!
J'ai peur que le mariage chamboule trop ma vie. Qu'il m'emprisonne,qu'il me coupe les ailes.
J'ai peur de faire un mauvais choix. De me retrouver avec un homme qui ne me va pas.
Et surtout j'ai peur d'étouffer,au sein de mon couple. Vivre en pensant sans cesse a l'autre. Devoir faire des choix perso en pensant a son époux. Ne plus vivre pour MOI mais pour NOUS.
Peur de ne plus pouvoir vivre comme je le veux. De faire ce que je veux.
Je suis le genre de femme a se suffir d'elle meme et de sa famille pour etre comblée sur le plan affectif. Je suis le genre de femme qui compte sur personne pour la proteger,pour la nourrir,la loger,en soi je pourrais le faire toute seule. Je suis un peu égoiste aussi.
Et depuis qq jour une phrase d'une ancienne amie,me revient en tête. Une phrase qui m'a été dite ya longtemps et qui est malheureusement vraie aujourd'hui.
Elle m'avait dit "toi c'est pas un époux qu'il te faut mais juste un compagnon de vie. Un homme qui est la histoire que tu ne sois pas seule." Sur le coup je lui avait dit "mais non,t'abuse,je suis pas a ce point."
Mais en fait plus j'avance et plus je me rends compte que sa phrase est de plus en plus vraie. J'avoue ressentir le besoin d'être avec qqun,mais pas tous le temps,pas dans le cadre d'un mariage ou je devrais qqchose a cet homme. Ou je serais enfermé dans cette relation ou tout doit être continuel. Je veux avoir le choix de donner et de recevoir quand je veux.
Si ce n'était pas la religion,je penserai meme pas au mariage. Si c'était pas la religion,je fréquenterai,je me poserai pas de question. Je chercherai pas a me marier. Je ferai ma vie ainsi.
Seulement voila,la religion tient une place importante dans ma vie. Et par choix je ne fréquente pas.
Être attaché a qqun. Être lier a un autre. Ça me tente pas. Ça me fait peur. Mais en meme temps,je sais que sans ça,sans ce mariage il y a des choses que je ne pourrais pas faire.
Bref c'est un peu confus. Moi même je m'y perd. On me propose des hommes et je refuse sans même les connaitre car cette peur commence a me paralysé. D'un coté j'ai envie mais de l'autre j'ai peur.
Qui est comme moi? En vrai si ce n'était pas la religion,ou le poids de notre culture,songeriez vous autant au mariage? Qui ne se serait pas marier s'il avait eu le choix?
Qui a peur,comme moi,de se retrouver enfermer dans le mariage?
Je me dis que je suis jeune,que j'ai le temps,que me poser tant de questions n'a pas lieu d'être. Mais j'y peux rien,elles sont la. J'arrive pas a zapper ce sentiment et a le remettre a plus tard.
J'en arrive a me dire que le mariage n'est en fait pas pour moi. Mais qu'en meme temps ma conscience religieuse est la,et que sans mariage....Je me sens bloquée.
Citation
joyjoy a écrit:
si je peut me permettre:
deja tu n'as pas connu l'amour conjugal. ta famille t'aime parecequ'elle est "oblige" ton mari t'aimera parcequ'il t'a choisi. tu ne sais pas ce que c'est de se sentir unique, merveilleuse et belle dans le regard d'un homme.
ensuite tu te met trop de pression "faut que ca marche du premier coup" j'etait pareill et ca n'a pas marcher. et tu sais quoi, j'ai murri et accepter. l'islam a cette chance de faciliter le divorce sans le denigrer. on peut se tromper, et l'islam offre la chance de rectifier, c'est une grande liberte.
pour les concessions, si tu aime, tu ne te sens pas contrainte de les faire, tu les fait avec plaisir, ca te rends heureuse de rendre celui que tu aime heureux, tu verra
laisse toi du temps ma belle, mais sache que l'amour d'un homme pour une femme, c'est une des plus grandes joies au monde, ca te rends meilleure.
tu te dit toi meme egoiste, tu n'a pas envie de t'ameliorer sans meme t'en rendre compte, dans le bonheur?
Citation
MuraSensei a écrit:
T'es encore immature laisse les hommes tranquille.
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Iris_ a écrit:
Wa salam,
Tu m'as très bien cerné!
J'appréhende bcp les responsabilités qu'impose le mariage,les devoirs,le fait de ne pas pouvoir m'en extirper quand je le voudrais.
Et j'ai peur de l'echec aussi. Du divorce. De devenir malheureuse. Perdre mon bonheur actuel a cause du mariage.
J'ai aussi un peu l'impression que le mariage c'est quitte ou double. C'est la roulette russe. Soit on y gagne bcp soit on perd bcp. Que finalement ya pas de juste milieu. Et j'ai peur de tirer le ticket perdant.
Pourtant autour de moi je vois plutot le contraire. Que ça soit dans ma famille ou ailleurs.
Je m'en remets bcp a Dieu. Je Lui fais pleinement confiance. Et comme a dit Toulounaise et je la rejoins complètement la dessus "mieux vaut etre seule que mal accompagné". Je vis complètement avec cet adage. Quand je fais la connaissance d'un homme,je compare l'homme,sa situation,ce qu'il pourrait m'apporter a moi,ma situation,ce que je m'apporte déja,ce que j'ai deja. Et je me dis "est ce que ça vaut le coup? Est ce que cet homme vaut le coup?".
Jusqu'a maintenant avec aucun homme la réponse a été oui.
Mes critères semblent tjrs trop eleves pour certain. Pour moi non. Alors on me dit de baisser mes exigeances. Sauf que quitte a finir seule,je veux pas me brader.
Citation
3615 a écrit:
"mieux vaut etre seule que mal accompagné". Je vis complètement avec cet adage. Quand je fais la connaissance d'un homme,je compare l'homme,sa situation,ce qu'il pourrait m'apporter a moi,ma situation,ce que je m'apporte déja,ce que j'ai deja. Et je me dis "est ce que ça vaut le coup? Est ce que cet homme vaut le coup?".
Pour le fait de dire mieux vaut être seule que mal accompagnée je suis tout-à-fait d'accord; reste à savoir si on a bien cerné la personne en face pour être sûre d'emblée qu'elle nous aurait "mal accompagnée" après le mariage... pas toujours évident
Pour ce qui est de la suite, il faut être vigilante sur cette question: "que m'apportera-t-il?"
A quoi définis-tu un "bon apport"? Le salaire? Le niveau d'étude? La beauté?
Ou la pratique religieuse? La motivation à progresser là-dessus? Le bon comportement avec toi et autrui? etc.
Je pense, wa Allahou a3lam, que dans la vie on a rarement le beurre et l'argent du beurre; chacun et chacune épouse la personne qui lui semble la "meilleure à ses yeux" même si la personne est imparfaite et n'aurait pas intéressé son voisin ou sa voisine.
On pourrait croire que la "chance" est du côté de ceux et celles qui trouvent "ce qu'ils cherchaient"; mais si ce qu'ils cherchaient n'était pas si bon pour eux (personne riche, belle mais pas pratiquante par exemple), sont-ils si chanceux que cela?
Le ou la chanceux(se) est la personne qui trouvera quelqu'un qui lui plaira globalement bien qu'imparfaite mais qui la soutiendra dans la vie et dans sa religion. Une personne qui se comportera bien avec elle, qui la rapprochera d'Allah de jour en jour.