petites blagues sur les hommes

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23 décembre 2008 21:18

Citation
sofia59 a écrit:
Citation
abdel062 a écrit:
Citation
sofia59 a écrit:
Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

les femmes sont pires que la guerre? rassure moi, merci

certaines, oui

pas toi, jen suis sur,

mais pas certain

assia1000

23 décembre 2008 21:21

yen a c'est hiroshima et nagasaki le tt en une seule et meme personne SOS

si si ca existe Angel

[center][b] B)[color=#FF0000] Ministre de la ligue anti-cafards[/color]B)[/b][/center] [center]:gr:[b][color=#FF0000]Les cafards c'est tabou on en viendra tous à bout [/color]:gr:[/b][/center]

abdel062

23 décembre 2008 21:26

oui je suis d'accord avec toi,..... allah ihfed,

Chti'sem

23 décembre 2008 21:40

Citation
abdel062 a écrit:
Citation
sofia59 a écrit:
Citation
abdel062 a écrit:
Citation
sofia59 a écrit:
Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

les femmes sont pires que la guerre? rassure moi, merci

certaines, oui

pas toi, jen suis sur,

mais pas certain

bien sur que non, voyons mon chèr grinning smiley

Chti'sem

29 décembre 2008 20:15

Deux hommes célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher de la boisson au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués?, demande l'autre.
- Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: ''Prenez un plat propre et...''

☠ chti'sem ☠

Chti'sem

2 janvier 2009 18:47

Fils: Maman, quand j'étais dans le bus avec papa ce matin, il m'a dit d'abandonner mon siège à une femme.

Maman: Bon, c'est une bonne chose.

Fils: Mais maman, j'étais assis sur les genoux de papa.
grinning smiley

☠ chti'sem ☠

Chti'sem

2 janvier 2009 18:50

un cheulh va chez un juif pour lui acheter quelques soutien-gorge.Alors le juif flairant la bonne affaire lui dit qu ils se font rare et qu ils n en reste plus beaucoup donc qu il les vends a 40 euros chacun.
Le cheulh en achete donc 6.
Il revient quelques semaines plus tard et il en demande deux douzaines.
Le juif content lui dit qu ils se font encore de plus en plus rare et donc qu il les vend a 50 euros.Un mois apres le cheulh vient lui acheter tous se qui lui reste a 75euros.
Le juif intrigué lui demande alors ce qu il fait avec tous ces soutien-gorge et le cheulh lui repond :

"je les coupe en deux et j en fais des petits chapeaux que je vend aux juifs a 100 euros! et oui!!!"

☠ chti'sem ☠

habib75

21 janvier 2009 17:06

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couille...

assalam o alykoum

habib75

21 janvier 2009 17:17

Comment prendre sa douche comme une femme

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire

11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

12. Coupez l'eau de la douche

13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

17. Si vous croisez votre mari au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Comment prendre sa douche comme un homme

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bains, tout nu.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)

6. Lavez-vous le visage

7. Lavez-vous les aisselles

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau

13. N'oubliez pas de faire votre pipi

14. Rincez-vous

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre,

18. Ne rincez pas le bac de douche

19. Laissez le chauffage de la salle de bains et la lumière allumés

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille.

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes

assalam o alykoum

habib75

21 janvier 2009 18:37

A lire et surtout à afficher dans tous les endroits où l'on peut trouver une femme (cuisine, salle de bains, chambre à coucher...)
Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini ! Nous contre-attaquons ! Dites-le à vos amies, l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme de 2003 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent REELLEMENT :

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous demandez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes : si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des fêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capable de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?

13. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Allez voir un docteur.

14. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

15. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.

16. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensemble.

17. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

18. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est le chocolat !

19. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.

20. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.

21. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elles vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

22. Laissez-nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres ?

24. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.

25. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGEES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.

26. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

27. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

28. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le thé et le tiramisu

29. Assurez-vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

30. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.

Cordialement,

Les hommes.

assalam o alykoum

zwiwina

21 janvier 2009 19:58

Citation
habib75 a écrit:
Comment prendre sa douche comme une femme

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire

11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

12. Coupez l'eau de la douche

13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

17. Si vous croisez votre mari au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Comment prendre sa douche comme un homme

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bains, tout nu.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)

6. Lavez-vous le visage

7. Lavez-vous les aisselles

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau

13. N'oubliez pas de faire votre pipi

14. Rincez-vous

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre,

18. Ne rincez pas le bac de douche

19. Laissez le chauffage de la salle de bains et la lumière allumés

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille.

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes

je suis morte de rire la ptdr

habib75

21 janvier 2009 20:56

C'est là la seule cuisine qu'un "vrai" homme fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :
1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre un verre de thé
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine. Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

assalam o alykoum

salma84

22 janvier 2009 09:47

salam

je suis morte de ptdr

trop

les yabi(e)s smiling smiley

habib75

23 janvier 2009 20:38

Quelques définitions de métiers :

Comptable : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
Auditeur : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
Banquier : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
Economiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
Informaticien : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
Physicien Quantique : C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
Avocat : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire ". (Franz Kafka).
Psychologue : La seule personne qui regarde les autres lorsqu'une belle femme entre dans la salle.
Consultant : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
Diplomate : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
Architecte : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez homo pour être designer.
Politicien : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres

assalam o alykoum

habib75

23 janvier 2009 20:42

Définition juridique :

Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite.

Définition de la vie courante :

Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.

Définition mathématique :

Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.

Définition pondérale :

Méthode la plus rapide pour grossir.

Définition militaire :

C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.

Définition philosophique :

Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.

Puis viens l'heure du bilan.. le mariage avant et après.

Avant : tu m'essouffles.
Après : tu m'étouffes.

Avant : saturday night fever.
Après : wednesday night football.

Avant : être à tes côtés.
Après : reste de ton côté.

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle.
Après : mais qu'est-ce que je fais avec elle.

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours.
Après : on est toujours ensemble?!!!

assalam o alykoum

missmuslimaChamsi

22 mars 2009 00:20

tro maaran wallah! thumbs up

audet

16 décembre 2012 22:17

Citation
marocaine_rifia a écrit:
Salam,

j'ai reçu un mail avec ces blagues, et je voulais vous le faire partager :

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses

Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité lol

rempecvs

17 janvier 2013 10:03

coucou lila c'est hanane lit les blagues sur les pélos: grinning smiley

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur. (les feignants du ménage)

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses

Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité lol
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