Type entre dans une banque. Je voudrais ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde! L'employée scandalisée va chercher le directeur, qui lui demande: Alors vous voulez ouvrir un compte chez nous? Oui, je voudrais ouvrir un putain de compte dans votre banque pourrie parce que j'ai gagné 2 millions à la loterie. Le directeur lui répond: Ah bon! il fallait le dire! Et c'est cette vieille conne qui vous emmerde?
Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés. Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe. Etes-vous content de cette promotion? Le jeune home répond: Oh, oui, merci Papa!
Une jeune mariée très mince monte dans le bus où une place est réservée aux femmes enceintes. Elle demande au type qui y est assis de la lui laisser. Pourquoi? Vous êtes enceinte, vous? Oui Monsieur! Depuis combien de temps? Cela fait un quart d'heure mais ça m'a coupé les jambes!
Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes. Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande: Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici? L'autre ricane: Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché!
Un type achète dans une librairie un livre intitulé "Comment faire fortune en trois mois". Le libraire lui conseille d'acheter un autre livre, à lire avant le premier: "Extraits du code pénal".
Le président d'un tribunal, après avoir fait décliner à un prévenu ses nom, prénom, âge et profession. Il ajoute: Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n'est-ce pas? -Ce n'est pas de ma faute, monsieur le Président: elle s'est retournée!
Je ne suis pas l'ennemi du travail. Mais j'estime que l'on ne devrais travailler que lorsqu'on n'a rien d'autre à faire.
"L'homme n'est pas fait pour travailler et la preuve, c'est que ça le fatigue."
Qui devrait être chef ? Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef. Le cerveau disait: "Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être chef." Les pieds disaient: "Puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être chef." Les mains disaient: "Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef." Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles, les poumons, etc... Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef. Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui même et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le coeur et les poumons luttaient pour survivre. Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef. AINSI FUT FAIT. Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre. Moralité: Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir CHEF, un trou du cul a nettement plus de chance. Regardez autour de vous pour être convaincu.
JE SUIS FATIGUÉ Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vous font demander si la vie vaut la peine d'être vécue. J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien. JE SUIS FATIGUÉ PARCE QUE JE TRAVAILLE TROP. La population de ce pays est de 55 millions d'habitants, 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire les 12 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d'émigrés, les 620000 personnes hospitalisées et les 379998 jaubards IL NE RESTE QUE DEUX PAUVRES CONS POUR FAIRE LE BOULO TOI ET MOI ET TOI TU GLANDE LÀ, ASSIS SUR TON CUL À LIRE CES CONNERIES... C'EST PAS ÉTONNANT QUE JE SOIS SURMENÉ !..
C'est Chirac (ou un autre, je m'en fous !) Qui fait un meeting en Corse lors d'une campagne électorale. Chirac : Vous payerez moins d'impôts!!! Les Corses présents au meeting: - OUIII!!! Chirac: - Vous aurez plus d'allocations!!! Les Corses : OUIII!!! Chirac: - Vous aurez tous du travail!!! Un silence de mort lui répond. Et tout au fond un Corse crie: - A MORT LE PROVOCATEUR!
Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient se réfugient dans une chambre d'hôtel Le plus jeune (issu d'un mariage mixte : continental/corse) dit à l'autre: - François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ? Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond: - Oh Antoine, attends cet après-midi, tu iras acheter le journal et tu auras la réponse.
Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque : "- Il manque vingt ecus sur mon chèque du mois " dit-il "- c'est exact, mais tu oublies que tu as reçu vingt ecus de trop la semaine dernière. C'est curieux, mais tu ne t'es pas plains à ce moment là ?!" "- Une erreur, ça va, je peux passer dessus" répond le gars, "mais pas deux d'affilée!"
Je ne pense pas que ma présence de 10 mois soit indispensable au sein de l'armée française. En conséquence je ne souhaite pas effectuer mon service militaire. Je vous demande de bien vouloir me radier de la liste des appelés.
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