Une jolie petite dame, enceinte de triplés, se promène dans la rue. Alors qu'elle arrive à la hauteur d'une banque, un bandit masqué en surgit. Paniqué (ndlr: ce qui n'est pas le cas de la dame enceinte), le gangster tire trois fois sur la future maman, et trois fois fait mouche en plein dans le ventre. Chance incroyable, elle survit et les bébés sont indemnes. Par prudence, le gynécologue décide de ne pas extraire les balles, car ce serait trop risqué à ce stade de la grossesse. Quelques semaines plus tard, la dame donne le jour à deux filles et un garçon, tous magnifiques et en parfaite santé. Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes pendant quatorze ans.
Mais un jour, une des filles tombe en pleurant dans les bras de sa maman. - Que se passe-t-il, mon petit chat? - M'man... J'étais en train de faire pipi, et regarde, cette balle est sortie! - Mais ce n'est rien, mon chou... Et la mère entreprend aussitôt de lui conter ce qui était arrivé quatorze années plus tôt. Environ une semaine plus tard, la seconde fille arrive en sanglots dans la cuisine: - M'man, je faisais pipi, et cette balle est sortie de ma foufoune! A nouveau, la maman explique que ce n'est pas grave, et raconte l'histoire vieille de quatorze ans. Une nouvelle semaine s'écoule, et c'est le tour du garçon d'arriver vers sa mère en pleurnichant. La mère, blindée (si on peut dire), sait déjà que la 3ème balle vient de faire son apparition: - Pas de souci, mon grand. Je sais ce qui s'est passé: tu faisais la petite commission, et une balle est sortie... - Pas du tout, maman... Je me tapais une petite branlette, et j'ai tué le chien!!!
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Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer. Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, il y en a partout. Il cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert! Alors que faire? ... Le savez-vous? ... Vous ne savez pas ? Et bien donnez votre langue au chat...
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- Peux-tu me donner deux monnaies étrangères? - Disons... Le dollar et le yen ! - Peux-tu me donner deux moyens contraceptifs? - Heu... le préservatif et la pillule. - Peux-tu me citer deux fleuves d'Islande? - Je ne sais pas... - Alors, toi, à part le cul et le fric, y'a rien qui t'intéresse!
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Dans une rue aux vitrines illuminées de néons roses, un gars frappe au carreau d'un salon et fait: "C'est combien?" La prostituée:"450 Euros" Le client: "Hein?! C'est cher!" La prostituée:"Ouais,... mais c'est du double vitrage!"
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