Relations familiales et sociales

Yabiladi

Annonces

Général

Actualité du Maroc et du Monde

Voyages & vacances

Culture, Histoire et régions du Maroc

Aide, astuces & bons plans

Formalités administratives & aide juridique

Sports

Halka : Blagues, poèmes, jeux, détente

Yabiladies

Mariage et administration

Organisation mariage # Maroc

Organisation mariage # International

Relations sentimentales

Problèmes de couple

Relations familiales et sociales

En attendant bébé...

Bébés, enfants, et éducation

Mode & beauté

Santé, psychologie & diététique

Ch'hiwates : Cuisine & gastronomie

Islam

Apprendre l'islam : prière, dou3a, hadith...

Islam & pensées religieuses

Ramadan 2024

Interprétation des rêves, roqya, djinn

MediaTIC

Informatique, téléphonie & multimédia

TV, Ciné, musique, people

International

Foro de Marruecos y de Marroquíes

Morocco # English board

منتدى المغرب و المغاربة حول العالم

Salam aleykoum

Ma mère a quitté mon père pour un autre homme quand j'avais 2 ans. Elle est parti vivre à l'étranger et je ne l'ai jamais revue.

Mon père s' est très vite remariée et sa nouvelle femme m'a élevé comme sa propre fille. Elle est décédée quand j'avais 10 ans. Allah y rahma.

Aujourd'hui je vais avoir 30 ans, je suis mariée et enceinte.
Il y a quelques mois j'ai été contacté par ma mère qui est revenue vivre en france.
Elle souhaite reprendre contacte mais j'ai beaucoup de mal avec ça. J'ai contacté un savant qui m'a informé que même si ma mère m'a abandonné je dois toujours m'acquitter de mes devoirs envers elle et que je n'ai donc pas le droit de rompre les liens familiaux.

Le problème c'est que je n'arrive pas à lui parler et je n'ai vraiment pas envie de la voir. Je suis même très angoissé dès que je reçois un appel de sa part.
Je me sens mal dès qu'on me parle d'elle et je ne comprend pas pourquoi je me mets dans cet état.
En plus je ne me vois pas l'appeler maman.

J'ai 30 ans bientôt et je trouve qu'il est vraiment trop tard pour construire quelque chose avec elle. Je n'ai rien à lui dire et je ne sais même pas qu'elles sont réellement mes obligations envers elle.
Je me suis dit que si elle avait besoin de moi financièrement je l'aiderai mais je ne vois pas ce que je dois faire de plus?

Mon mari me dit de faire des efforts mais je n'y arrive pas. J'aimerai juste qu'elle ne m'en demande pas trop. 1 ou 2 appels par an et c'est tout.

Vous pensez que c possible?

Ta mère restera toujours ta mère. Elle n'a jamais pu s'expliquer sur "sa disparition". Il est temps pour toi comme pour elle de vous attabler et de discuter de tout ce qui vous ont fait mal.

Ta crainte vient du fait que tu as peur d'avoir encore à essuyer un "nouvel abandon". Mais sache qu'aucune mère n'abandonne son enfant. Ce sont juste vos chemins qui ont pris une autre voie.

Aujourd'hui Allah swt vous a rassemblé. El hamdou lil lah, ne tourne pas le dos à Cette Grâce.

Elle est parti parce qu'elle n'a pas eu le droit de m'emmener dans un autre pays sans le consentement de mon père.
Du coup elle m'a laissé à lui et n'ai jamais revenue.

En fait je ne me sens pas comme une enfant abandonné parce que j'ai été élevé par une autre femme et je n'ai jamais ressenti le manque de ma mère.
Même quand elle est décédé je ne me suis jamais dit que ma mère me manquait.

Je crois que ce qui me perturbe c que je ne me suis jamais imaginé l'a revoir j'en ai jamais eu envie. Et du coup je me sens forcé et je ne vois pas ce que je peux avoir à faire avec elle.

Maintenant je ferais mon devoir religieux envers elle pour Allah mais j'aimerai juste ne plus être mal à chaque fois que j'ai des nouvelles.

Ton histoire m'a touché..tu dois te sentir comme une étrangère face à cette femme qui est pourtant ta mère..je pense que ta vrai mère si je peux m'exprimer ainsi c'est celle qui t'a élevé ta mère de coeur..tu ne dois sûrement pas ressentir de manque vis à vis de ta mère c'est peut être pour ça que ses appels te dérangent plus qu'autre chose car au final tu as toujours appris à vivre sans elle.

Salam alaykoum

Tu ressentais peut etre pas ce manque car masqué par une colere ou tristesse peut etre (quand tu as eu lage de comprendre)...quelle ait preféré choisir vivre avec un autre homme dans un autre pays quitte à te laisser à ton pere, plutot que de rester a tes cotés...

Je comprends que tu n'ais pas envie de la rencontrer, ça doit etre angoissant. Mais je sais pas cest ettonant quelle ressurgir pil poil au moment ou tu attends un enfant...
Elle la su par lintermediaire de quelqun?
Comment a t-elle eu tes coordonnées?

Je pense que cest bien de tt remettre a plat avant la naissance du bébé. Je pense que cest une chance qui soffre à toi.
Je suis sur que tu dois avoir des questions...Cest quand meme ta mere, ta chaire, tn sang.

Une fois tu as meme ouvert un sujet pour demander cest quoi etre maman, et tu avais lair d'avoir peur de ne pas aimer aussitot ton bébé.
Je pense que ya quelques petits questionnements au fond de toi.
Peut etre que ta mere pourra y repondre. Et que tu pourras donc te sentir plus zen, avec un poid en moins, des questionnements en moins sur ta capacité à etre une bonne maman...

Wallahou a'lem. Moi je trouve que est une bonne chose. Apres je ne sais pas.



Modifié 2 fois. Dernière modification le 20/11/14 15:59 par dun-bout-a-lautre.

Salam!

Tu es enceinte, et ce n'est pas le moment de te mettre la pression.

Tu as toi aussi ta vie et des obligations envers ton futur enfant inchallah et ton mari.

En l'occurrence, les liens ont été rompus par elle, pas par toi. Elle a fait un choix: son enfant ou un homme.

Elle a mis 30 ans à renouer? Tu n'es pas obligée de te forcer à renouer en 3 mois!!!
Et même, il ne faut pas s'attendre à ce que ça se fasse comme ça, comme si de rien n'était.

Je pense que tu ne la laisserais pas crever la bouche ouverte dans le caniveau si elle était dans le dénuement, mais soyons réaliste: tu ne feras jamais comme si elle avait toujours fait partie de ta vie.

Faire semblant, feindre le lien maternel quand elle ne l'a jamais créé je ne vois pas l'intérêt religieux de cette mascarade.
Sans sincérité à quoi bon?

Crève l'abcès avec elle. Dis-lui ce que tu penses. Qu'elle s'explique et que tu t'expliques!

En attendant ta priorité c'est ton accouchement prochain, et inutile de te faire du mauvais sang en plus.

Et n'oublie pas que tu ne peux pas lui donner ce que tu n'as pas!



Modifié 1 fois. Dernière modification le 20/11/14 16:08 par Sibeling.

Citation
dun-bout-a-lautre a écrit:
Salam alaykoum

Tu ressentais peut etre pas ce manque car masqué par une colere ou tristesse peut etre (quand tu as eu lage de comprendre)...quelle ait preféré choisir vivre avec un autre homme dans un autre pays quitte à te laisser à ton pere, plutot que de rester a tes cotés...

Je comprends que tu n'ais pas envie de la rencontrer, ça doit etre angoissant. Mais je sais pas cest ettonant quelle ressurgir pil poil au moment ou tu attends un enfant...
Elle la su par lintermediaire de quelqun?
Comment a t-elle eu tes coordonnées?

Je pense que cest bien de tt remettre a plat avant la naissance du bébé. Je pense que cest une chance qui soffre à toi.
Je suis sur que tu dois avoir des questions...Cest quand meme ta mere, ta chaire, tn sang.

Une fois tu as meme ouvert un sujet pour demander cest quoi etre maman, et tu avais lair d'avoir peur de ne pas aimer aussitot ton bébé.
Je pense que ya quelques petits questionnements au fond de toi.
Peut etre que ta mere pourra y repondre. Et que tu pourras donc te sentir plus zen, avec un poid en moins, des questionnements en moins sur ta capacité à etre une bonne maman...

Wallahou a'lem. Moi je trouve que est une bonne chose. Apres je ne sais pas.

J'ai gardé des contact avec mes grand parents. Très peu mais assez pour leur annoncer ma grossesse et elle l'a appris de cette façon.
C'est pour ça je pense qu'elle refait surface.

Le problème c'est qu'en effet je sais pas ce que c une maman. La mienne est parti quand j'avais 2 ans. Ma mère de coeur est décédée à 10 ans et mon père s' est remarié 3 ans plus tard mais je n'ai pas un lien très fort avec sa femme.

Mais en même temps qu'est ce qu'on peut créer comme lien à 30 ans? Et puis c'est une étrangère pour moi mais à la fois la grand mère de mon futur bébé.
Je trouve ça perturbant parce que j'ai du mal à m'imaginer la laisser dans sa vie.

Je suis très perturbé par tout ça.
En général j'arrive à beaucoup me contrôler. A me comprendre parfaitement et à gérer toutes les situations, toutes mes émotions.
Et la j'ai l'impression de pas avoir mon mot à dire. Comme si on m'imposait sa présence et ça m'oppresse.
c peut être lié à la grossesse, aux hormones...

salam

demande de te laisser mener ta grossesse à son terme sans qu'elle prenne contact avec toi
tu es enceinte et si ses appels t'oppressent, ne te force pas à y répondre
tu n'as pas besoin de te créer des situations de stress pour une femme qui refait subitement surface après 28 ans de silence
même à l'étranger, elle aurait pu garder un lien avec toi en t'envoyant des courriers, en t'appelant régulièrement et en te rendant visite
si elle a renoncé à tout ça, il n'y a aucune raison pour que tu lui ouvres ta porte seulement parce qu'elle le désire
par la suite, lorsque tu te sentiras prête, reprends contact avec elle si tu en as l'envie
tu peux parfaitement répondre à tes devoirs sans tisser des liens affectifs

Elle est parie tu avis 2 ans . Elle est revenue tu en as 30 et enceinte .
Entre 2 , elle n'a gardés aucun contact avec toi. N'a pas entertnu le lien filial. On comprend qu'aujourd'hui tu aies de la peine a la considérer comme mère et avoir un quelconque lien avec elle. Tu n'as pas besoin d'elle . Tu as fait ta vie sans . Hamdoullah, j'ai en vie de dire.

Mais l'islam veut que la mère soit sacrée en toutes circonstances. Cependant on ne peut te demander de faire comme s'il n'y avait pas eu cette coupure, cette rupture

Ce que je te conseille c'est de l'expliquer clairement a ta mère . Que tu as besoin de temps , que ce sera long , que ce ne sera jamais comme si elle n'était pas partie en t'abandonnant.

Donc garde un contact épisodique et a distance respectueuse avec elle et laissez le temps faire son oeuvre.

Salam. J'ai les larmes au yeux en lisant ton histoire tajine olive car c'est mon histoire.
ma mère nous a aussi abandonnés mes frères et moi et une autre nous a élevés .
Notre genetrice est revenue reclamer ses droits maternelle une fois qu'on est devenues adultes et comme toi nous n'étions pas chaud pour la revoir j'ai même une soeur qui a fait une grave dépression et un frère qui a préfère partir loin pour ne pas la revoir.
Moi j'ai accepter de la revoir, et comme te l'on suggéré les autres filles je lui ai poser pleins de questions.
J'ai put la comprendre et lui pardonner,mais pas oublier.
Elle doit sûrement t'avoir aime et avoir beaucoup souffert de ne pas t'avoir avec elle.
Elle voudrait peu être rattraper le temps qu'elle a perdu sans toi, en reportant ce manque sur ton enfant, laisse lui encore une chance, toi tu n'a plus besoin d'elle mais ton bébé oui !!!


'

Salam,

C'est très difficile comme choix mais avant de te fermer à elle attend d'entendre ses explications. Tu ne connais peut être pas toute la vérité car sans doute tu n'as que la version de ta famille paternelle. On peut tout imaginé, parfois les parents sont en grave conflits, l'autre conjoint va cacher toutes les tentatives de prises de contacts par vengeance, par mépris,... Bien sûr pour l'instant tu lui en veux et cela se comprend. Mais comme j'ai dit avant de vraiment faire une croix sur elle écoute ce qu'elle a à te dire. Si elle ne t'aimait pas et t'avait oublié elle ne serait pas là aujourd'hui.

Fais ce que ton coeur te dit en fait.

En plus avec l'accouchement, bcp de choses de ta très petite enfance vont resurgir, tu auras peut être besoin d'explications à ce moment là. Ou pas.

Dans tous les cas, tu ne sais pas ce que l'avenir réserve, faut pas rester bloquée sur le passé par principe, faut juste ne pas faire les choses à contre coeur.

A chacune son parcours de vie, ta génitrice a eu le sien, c'est comme ça. Ca n'a certainement pas dû être simple pour elle non plus, il faut avancer.

Salam,

Whaowww, tu n'as pas eu une vie facile.
Personne ne pourra se mettre à ta place car personne n'a ton vécu. Ils ne peuvent te conseiller que du bon sens: d'abord je suis persuadée qu'elle est aussi perturbée que toi. Et qu'elle appréhende ta réaction: elle connait sa faute et elle sait que tu ne l'acceuilleras pas à bras ouverts et que c'est LA RELIGION " qui t'oblige" à répondre à ses appels car toi tu n'en a pas envie.
Je pense que tu regretteras de ne pas voir à quoi elle ressemble. Tu ne sais pas comment tu reagiras à sa vue. Au fur et à mesure que tu seras à son contact tu sauras toi meme si t'as envie de continuer ou non. Laisse faire le temps. Peut etre que tous tes sentiments pr elle que tu crois inexistants viendront d'un coup à sa vue. tu ne sais pas tant que tu ne l'as pas vu et questionné.
28 ans d'absence c énorme et peut etre qu'elle en a souffert tte sa vie aussi et que qqch l'a empeché de revenir plus tot mais au moins auj que tu vas devenir mere elle revient te voir et c'est une chance de pouvoir avoir des réponses car meme si tu te refuses à admettre qu'elle t'as manqué elle va te permettre d'avancer plus sereinement et de mieux gérer ta relation avec ton enfant que tu risquerais d'etouffer d'amour car tu as toi meme manqué d'une mere.

Tu n'es pas fautive du lien rompu alors je doute que la religion t'oblige à faire qqch à contre coeur.
Et il y a aussi ton enfant: veux tu qu'il est un lien avec elle? Peut etre seras elle une meilleure grand mere maternelle qu'elle n'a été mère.

Bon courage

je suis navrée pour toi, mon père m'a aussi abandonné alors que ma mère était enceinte,
j'imagine ta douleur, et je dois t'avouer que j'aurai tant aimé recevoir ne serait-ce qu'un coup de fil
de sa part, juste pour me sentir je sais pas aimée ou désirée ou quelque chose comme ça mais
bon, je ne saurai quoi te conseiller,
si demain mon "père" refaisait surface, je ne sais pas ce que je ferais,
en tout cas ton histoire est très triste je suis désolée pour toi

situation difficile, mais essaie de l ecouter aussi pour comprendre son depart, ses raisons....pas facile c est sur mais bon courage...

Salem,

Moi je ne sais pas quoi te dire khti
Juste que je compatis à ton mal être.
Fais ce qui te semble le plus juste.

Allah y fekek 3la kheir et Allah y sa8al 3lik.

Salam

c'est l'histoire de mon fils aussi, il y a vraiment des femmes qui pensent qu'elles peuvent vivre leur vie comme elles veulent et une fois vieilles et la folie de la jeunesse passée reprendre leur vie ou elles l'ont arreté, mais entre temps les enfants sont devenus des adultes et ont fait leur vie et leur personnalité sans elles
parfois c'etait dur pour les enfants parfois non mais de toutes facons ils ont grandi avec l'idée qu'ils ont pas de mere, c'est juste impossible de creer une relation mere enfant en quelques mois apres 30 ans sans elle
elles ont abandonné leurs devoirs de mere et viennent des années apres reclamer leurs droits de mere!!

fais comme tu veux mais tu devrais peut etre quand meme aller la voir, juste pour la connaitre et voir d'ou tu viens, meme si tu peux pas te forcer a l'aimer
par contre si elle te derange dis lui clairement que ses appels te perturbent et que tu veux finir ta grossesse tranquillement et que TU l'appelleras quand TU auras envie de lui parler

salam ma soeur c est une situation delicate je trouve

apres je ne pense pas que au yeux de la religion tu es une quelconque obligation envers elle car elle t as quand meme abandonne pour un homme et reapparaitre 28 ans apres en disant je suis ta mere etc et parle de religion etc c est trop facile car pendant les 28 ans elle a oublie ses devoir envers la religion et la on devrait les appliquer les parents oui mais si ils t ont eleve si ils t ont abandonne pour moi c'est autres choses bref la n est pas le sujet

Juste pour te dire que je te comprends apres tu peux accepter de la voir une fois pour lui poser tte les questions qui te permettront d'en savoir un peu plus sur toi mais tu n es pas oblige de l'integrer a ta famille et faire comme si y avait rien eu si tu as vraiment peur que ta vie soit chamboulé

Peut etre qu elle a vieillie et cest rendue compte de ses erreurs moi jepense que j'aurais accepter de la voir et selon ce qu elle me dit et comment je la sens etct je laisserais le temps et faire les choses laisse prendre des initiatives avec toi et vois si tu en as envie ma soeur

bon courage et inchalalh ton bebe te comblera de 'lamour matrenelle que tu n'as pas eu ma belle

Merci à ceux qui ont partagé leur histoire avec moi.
C'est vrai qu'on est beaucoup à avoir un parent qui nous a laissé peut importe la raison.

Je vais déjà essayé de prendre sur moi et arrêter d'angoisser à chaque appel.
En fait dès que je vois qu'elle appelle mon coeur s' emballe je ne sais pas comment expliquer.
Mais en acceptant de lui parler plus régulièrement je pense que ça devrait partir inchaAllah.

Pour l'instant je ne me vois pas encore la retrouver.
Mais je pense que je lui accorderai de venir une fois mon bébé arrivé.
J'essaye de pas trop me projeter et je vais voir ma réaction à ce moment la. J'ai pas trop envie d'anticiper et du coup de me stresser encore plus.

@tajine
peut etre que tu as peur qu'une fois la valve ouverte elle s'y engouffre sans que tu puisse avoir
ton mot à dire, ce que je veux dire c'est que tu toi sans doute tu te dire que si tu lui laisse une
chance de parler avec elle une fois et de la voir, ensuite elle se sentira en droit de venir et d'appeler
quand elle veut, en faisant fi de ton abandon, genre elle voudra se comporter "comme une mère"
avec toi, alors que toi tu t'es construite sans elle,
enfin j'avoue que c'est ce que je comprend et c'est aussi très certainement ce que je ressentirai
si mon "père" décidait un jour de se souvenir de moi