Bonjour Je me permets d’écrire sur ce forum pour partager ma situation afin d’obtenir quelques conseils de votre part. Voilà j’ai 37 ans, je suis musulmane d’origine maghrébine et l’an dernier j’ai enfin rencontré quelqu’un de vraiment bien, un homme gentil, respectueux, travailleur, généreux avec de vraies valeurs morales. Nous sommes tombés amoureux et avons décidés de nous marier. Le problème (qui n’en est absolument pas un pour moi) et que bien qu’il soit totalement musulman, il est d’origine sénégalaise. J’en ai parlé à ma mère en lui disant que je voulais me marier avec cet homme et elle est entrée dans une colère noire en m’interdisant formellement de me marier avec lui sous prétexte qu’il était noir. J’ai insisté en lui expliquant qu’il était musulman et que dans l’islam il n’était pas permis de refuser la main de sa fille uniquement pour des raisons ethniques sachant que ce dernier est musulman et très respectueux. Elle m’a répondu que cela lui était égal et que même si il aurait fait le pèlerinage a Mecque ça ne changerai rien. Elle ne veut pas de lui comme gendre. J’ai 36 ans aujourd’hui et cela n’a pas toujours été évidant de rester célibataire jusqu’à mon âge. Et maintenant que j’ai enfin réussi à trouver la bonne personne je suis confrontée au refus catégorique de ma mère. C’est comme si elle ne voulait pas me voir heureuse et refusait que je fasse ma vie car ces arguments ou du moins son argument n’est pas valable. J’ai tenté à plusieurs reprises de discuter avec ma mère mais impossible d’avoir un dialogue. Elle ne veut rien entendre et se montre à chaque fois très méchante et agressive à mon égard alors que j’essayai juste de la raisonner calmement. Pour elle, fréquenter un noir est le summum de l’humiliation et elle me dit que je lui fais honte et qu’aux yeux des « gens » je passe pour une fille « facile » pour rester polie. Mon père étant décédé (Allah y rahmou) c’est vers mon grand frère que je me suis tournée pour obtenir son consentement qu’il a bien évidement accepté de donner sans discussion. Nous avons donc procéder dans un premier temps au mariage religieux avec l’aval de mon grand frère vu qu’il est a ce jour mon représentant légal en l’absence de mon père décédé. Le problème c’est que ma mère ne l’accepte toujours pas et refuse maintenant de me parler. Elle a juré qu’elle ne m’adressera plus jamais la parole jusqu’à la fin de sa vie. Elle m’a aussi dit que ce que j’avais fait était interdit (le fait de m’être marier avec noir) et que maintenant j’allais en payer les conséquences toutes ma vie et qu’à partir de maintenant il ne m’arriverait que des malheurs. A 37 ans j’aspire juste à être heureuse avec mon mari et fonder enfin une famille que je désespérais tant de créer un jour. Mais mon bonheur est terni par la réaction violente de ma mère et entendre de tel mots durs de sa part ca me fait beaucoup de mal sachant que je n’ai jamais été irrespectueuse envers ma mère et que j’ai toujours été là pour elle. Aujourd’hui elle refuse que je vienne chez elle. Si je tente de l’appeler elle me raccroche au nez. Cela me travaille beaucoup et me rend très malheureuse mais une chose est sure je ne renoncerai pas à mon mari. Je souhaite vraiment ne pas rompre le contact avec elle mais elle ne veut rien entendre. Mon frère a essayé de la raisonner mais impossible, elle n’écoute personne. Autant plus qu’elle lui en veut car il a accepté mon mariage. Je ne sais plus quoi faire et c’est pour cela que je demande de l’aide sur ce forum. Avez-vous vécu une situation similaire ? Comment avez-vous réussi a la régler ? Est-ce que vous avez des conseils à me donner pour réussir avec renouer le dialogue ou du moins le contact avec ma mère. Je désespère vraiment :-( Merci
Salem Je pense que tu as tout fait ds les règles et que tu n'as pas à t'en vouloir et pour ta maman le temps fera les choses fait des duhas ou alors envoi lui un homme de science pr lui rapeler quel est dans le faux la patience sera nécessaire mais ne désespère pas kheir inchallah.
Il es musulman et ta mère est une raciste, une personne mal et elle refuse que tu avances et faire ta vie à 37 ans.
Je te conseille de ramener un bon imam et elle n'a aucun droit de refuser une personne qu'elle ne connaît pas. Elle rendras des comptes à Allah, elle le payeras cher.
Si tu as un oncle, parle lui, propose un dialogue entre ton homme et ton tonton.
dans ton "malheur" tu as eu la chance d'avoir un frère qui a su dépasser les origines (et surtout la couleur) de ton mari et se concentrer sur l'essentiel, qui est qu'il soit musulman et qu'il te corresponde
tu as fait les choses dans les règles, tu n'as pas à souffrir du racisme primaire de ta mère
ta mère doit bien avoir conscience que c'est très difficile pour les maghrébines de se marier alors elle devrait se réjouir de voir sa fille de 37 ans sauter le pas, qui plus est avec un musulman.
j'imagine que tu vis ce rejet comme une injustice mais tu as le droit d'être heureuse. Tu n'as rien fait de mal
ta mère finira probablement, avec notamment l'aide de ton frère et d'un imam, par l'accepter. Ne lui impose pas, laisse lui le temps de se faire à l'idée
ne te laisse surtout pas miner par cette histoire parce que ça risque de fragiliser ta relation avec ton mari et créer des tensions
toutes mes félicitations pour ton mariage et tous mes vœux de bonheur
Je ne pense pas que ta mère soit raciste ou quoi. C'est juste qu'elle avait pour toi dans sa tête un "mari idéal" et ce mari idéal est forcément arabe/ maghrébin voilà. Là dessus elle n'est pas à blamer elle veut que ton bien et elle est persuadée que ton bien réside dans son idéal.
En revanche, c'est son idéal à elle, or là c'est toi qui te mari, donc elle devrait pouvoir dépasser ça et accepter. On se mari pour soi avant tout, pas pour ses parents ou pour leur faire plaisir, sinon on risque d'être malheureux. Et la prise de conscience et le regret des parents arrive bien trop tard.
Ne tourne pas le dos à ta mère, ne te met pas en colère, laisse la cogiter, réfléchir, fait intervenir un tiers, rassure là, fait lui des rappelle etc... Dis lui que parfois il y a un grand bien dans ce que nous détestons.
Hamdoulilah ton frère a été juste et a su privilégier l'obéissance au Créateur et non à la créature laisse du temps à ta maman continue à l'appeler de temps en temps mais profite de ta vie de couple tu n'as vraiment rien à te reprocher , fais des douaas à chaque prière Inchallah kheir
Malheureusement certaines mères peuvent se montrer très cruelles. Je connais une fille dont la mère l'a renié seulement parce que lors du mariage de celle ci (qui était fait initialement avec la bénédiction de la mere) il y avait eu une prise de tete entre les familles et sa fille n'a pas pris le partie de sa mere.
En fait la mere a clairement demandé à la fille de quitter la soirée de mariage et son tout nouveau mari et de rentrer à la maison avec elle (ce qu'elle a refusé de faire).
Depuis cette soirée de mariage elle n a plus voulu revoir sa fille malgré les supplications de cette derniere .. Aujourd hui cette fille a deux enfants et sa mère l'a barré de la liste pour de bon.
Modifié 1 fois. Dernière modification le 16/03/16 15:58 par Pandoria.
Salam alaycoum ma soeur, Je me suis egalement mariée a 37 ans et comme toi je stressais par rapport a notre horloge biologique et mon desir d'enfant. Vas de l'avant ma soeur, fais ta vie. Cependant ne tourne pas le dos a ta chere maman. Le dialogue avec hadiths a l'appui et beaucoup de douceur vont inchAllah la faire flechir. Et si ce n'est pas le cas, ne coupe jamais les ponts avec elle meme si elle decide de ne plus t'adresser la parole. Je te souhaitr beaucoup de bonheur avec ton mari. Qu'Allah vous accorde Sa benediction, qu'Il vous guide et apaise le coeur de ta maman et lui dissipe ses doutes et ses craintes. N'oublie pas que ta mere t'aime et qu'elle pense agir ainsi pour te proteger.
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