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Bonjour à tous !

voila je suis une jeune mariée et très heureuse avec mon mari, nous sommes en région parisienne, ma famille à moi est dans le nord, je la vois environ une fois par mois.
La famille de mon mari est elle en partie au maroc.
ma famille a décidé d'aller passer 10 jours au maroc cet hiver, nous aussi mais différemment.
C'est à dire que mon mari aimerait voir sa famille, chose que j'accepte parce que pour moi tout à fait normal.
Mais ma mère ne l'accepte pas, elle aurait voulu que nous passions les vacances avec elle et pas avec la famille de mon mari, parce que dit elle moi non plus je ne vois pas bcp ma famille.
Elle "est fachée" et vit ca comme une trahison, elle me dit etre décue, je ne sais plus quoi faire, je ne veux pas que ma mère soit triste et en même temps je ne peux pas refuser que mon mari ne voit pas sa famille!!
je ne sais plus quoi faire, j'ai comme on dirait le cul entre deux chaises, je sens que suis tiraillée de toutes parts...
C'est comme si ma mère n'acceptait pas que je sois mariée et plus sa petite fille, c'est terrible parce que presque impossible à lui faire entendre ...
Merci pour votre aide !!

Salem,

Franchement j'amerai pas avoir une belle mere comme ta mere (sorry)

Pourquoi est elle egoiste comme ca ? Vous vous voyez une fois par mois alors que ton mari doit voir sa famille 1 ou 2 fois par an, c ca ?

Bref expliques lui calmement mais ne dit pas a ton mari que ta mere fait la gueule... ca craint pour lui meskin.



Modifié 2 fois. Dernière modification le 19/11/14 13:31 par WastedYouth.

Salam,

Franchement ta mère devrait comprende.

Je suis comme toi mes parents en France dans le nord moi à Paris et la belle famille au Maroc, j'ai déjà été plusieus fois en même temps que mes parents et même si j'aurais voulu aller chez mes parents ils ne m'auraient pas laissé.

Car eux on les voient souvent du coup ma belle famille on la voit moins.

Je pense aussi que tu dois garder ça pour toi car sinon ton mari risque d'avoir une mauvaise image de ta mère et qui sait, trouvera lui aussi par la suite des prétexte pour que tu visite plus tes parents aussi souvent.

Je pense que ta maman n'à pas coupé le cordon avec toi il faut que tu lui explique les choses calmement car si elle veut que tu sois heureuse dans ton couple il faut qu'elle arrête ses caprices car pour moi ce qu'elle te demande c un caprice .

Ton mari est dans son droit donc elle n'à pas à intervenir sur vos déplacements. Tu es marié maintenant tu n'à plus besoin de son approbation sur tes déplacement avec ton mari en plus

bonjour

ta mère abuse grandement

elle vous voit une fois par mois et vous pourriez aller la voir plus car paris-le nord, ça se fait en deux/trois heures
alors que vous voyez la famille de ton mari qu'une fois par an

je te conseille de changer tes dates de voyage et d'y aller quand ta mère sera rentrée, comme ça plus de problème

faut apprendre à couper le cordon...
tu n'as aucun compte à rendre et encore moins à te justifier, tu fais ta vie tu es majeure et vaccinée et en plus mariée non ?

J'essaye de lui parler mais elle n'écoute pas, elle aimerait qu'on fasse tout ensemble et c'est comme si elle n'écoutait pas et ne voulait pas voir que j'ai un mari et qu'il existe...
enfin je pense qu'elle me voit encore comme son enfant, et même mon mari a l'impression de ne pas exister aux yeux de ma mère
Pour vous dire, je ne voulais pas aller au maroc tellement j'avais peur d'affronter ses foudres, et je me suis dit que je ne pouvais pas enlever ca à mon mari juste parce que je ne voulais pas affronter ma mère...
Je ne comprends pas pourquoi elle n'arrive pas à accepter
j'en parle avec mes amies qui n'ont pas ce problème avec leur mère, et ca me pourrit l'existence, parceque tout est pretexte à la dispute avec ma mère quand ce que je fais dans mon couple ne lui convient pas...
c'est comme si ele etait jalouse...

ta maman faut quelle comprenne que ton mari voit sa famille 1 voir 2 fois /an toi une fois ts les mois y a une grande difference quand meme


il faut qu elle accepte que tu es mariee maintenant je te conseil de l'appeler regulierement peut etre qu elle va comprendre qu elle restera tjr ta maman et que tu coup elle sera rassurée icnhallah kehir ma soeur je te comprend ca doit pas etre facile ma cheri

le pire c'est que je l'appelle tous les jours, on se parle vraiment tous les jours si ce n'est 2 fois par jour !

je peux comprendre que ce soit difficile pour elle parce que je suis sa première fille qui s'est mariée... mais la ca me gache la vie, je me dispute avec mon mari parce que je lui raconte ce qu'il se passe il voit bien que je suis mal et il ne comprend pas que ma mère ne le considére pas plus...
j'aime mon mari, je sais que c'est lui que je dois privilégier parce qu'il est ma famille maintenant, mais je ne veux pas non plus blesser ma mère, j'aimerais bien qu'elle comprenne toute seule...

chose qui n'est pas prete d'arriver lol

mais merci bcp pr vos conseils!!

Alors ne racontes plus a ton mari.

On est pas oblige de tout dire a nos mari

Salam!

Comme quoi, quand certains disent que se marier avec quelqu'un de même origine nationale c'est mieux car on se prend pas la tête pour les vacances ...

Je ne vois que 2 solutions (bancales) possibles: décaler vos vacances, pour les commencer avec ta mère quand elle, les finira, et après rejoindre ta belle-famille. Ou alors voir avec ton mari s'il est possible d'inviter quelques jours ta mère chez ses parents.

Mais ça reste bancal comme solution.
Tu peux aussi prévoir quelques jours chez tes parents dans le Nord ou leur proposer de venir chez vous avant de partir mais si tu dis que même ton mari a l'impression d'être transparent pour ta mère, alors va falloir travailler sur ta maman.

C'est à toi d'imposer ton mari. De lui parler de lui quand tu l'appelles, de lui rappeler ton rôle d'épouse et de ce qui a changé désormais ... Lâche pas l'affaire lol!

Dis-moi, ta maman quand vous étiez petits, vous descendiez de l'avion et vous posiez vos valises directement chez vos grands parents maternels sans calculer les grands parents paternels?

Souvent pour nos mamans c'est "a3lina mouch a3likom", faites ce que je dis et pas ce que je fais

Citation
douniahania a écrit:
le pire c'est que je l'appelle tous les jours, on se parle vraiment tous les jours si ce n'est 2 fois par jour !

je peux comprendre que ce soit difficile pour elle parce que je suis sa première fille qui s'est mariée... mais la ca me gache la vie, je me dispute avec mon mari parce que je lui raconte ce qu'il se passe il voit bien que je suis mal et il ne comprend pas que ma mère ne le considére pas plus...
j'aime mon mari, je sais que c'est lui que je dois privilégier parce qu'il est ma famille maintenant, mais je ne veux pas non plus blesser ma mère, j'aimerais bien qu'elle comprenne toute seule...

chose qui n'est pas prete d'arriver lol

mais merci bcp pr vos conseils!!

Arrete c'est trop !!! Pas étonnant que ta mère ait du mal à lacher prise, toi même tu n'as pas coupé le cordon ombilical.

Tu es marié maintenant. Dit à ta mère que tu dois obéissance à ton mari par ordre d'Allah swt et que si elle souhaite que sa fille désobeisse à son Créateur qu'elle le dise. Sinon si elle veut le bien de sa fille qu'elle accepte de ne pas vouloir régir ta vie de couple.

alors pour vous situer dans mon histoire, ma mère est francaise et mariée à mon père marocain, elle a toujours eu du mal avec les us et coutumes du maroc et donc par conséquent elle ne veut pas de dire qu'une fois mariés on est plus avec sa belle famille...
ma mere passait ses vacances chez ses beaux parents au maroc ( ou elle va encore à chaque fois) mais comme excuse à ca elle me dit qu'elle ses parents elle les voyait tous les jours puisqu'ils habitaient au bout de la rue...

elle a réponse à tout!!

Salam,

ce n'est pas les us et coutumes marocaine, il s'agit de bon sens à avoir.

Tu peux la voir minimum 1 fois par mois tes beaux parents tu ne peux pas te permettre d'y aller 1 fois par mois sauf si tu as 1 jet privée .

Et ton père dans tous cela il en pense quoi lui?

Concernant l'affaire avec ton mari, il faut savoir avoir un jardin secret et éviter de tout dire. Tu l'apprendras avec le temps

Ah ok... Encore moins simple lol

Donc l'impression que j'ai, c'est que ta maman française n'a pas du tout encadré la culture de celui qu'elle a épousé, comme dans beaucoup de mariages mixtes de cette génération (et de celle-ci encore parfois), mais elle a supporté tant bien que mal des gens qu'au fond, elle méprise sans doute, il faut bien l'avouer!

Mais bon, souvent dans l'esprit des français on épouse un homme, pas sa culture, pas sa famille donc il suffit de fermer la porte de chez soi à ce qui nous plait pas et tout est réglé.

Sauf que de se marier avec un marocain était son choix et elle a fait avec, alors que toi, ton mari ce n'est pas son choix donc elle ne se sent pas obligée de faire avec.

Ce mépris, elle l'a sans doute toujours au fond d'elle puisqu'elle n'a pas tenté probablement de s'intégrer à cette culture avec laquelle elle a du mal selon tes dires.

Ce qui explique qu'elle fasse comme si ton mari n'existait pas.

Il faut dans ce cas te dire que le problème n'est pas le lien qui vous attache toutes les deux, mais peut-être le relatif mépris qu'elle a pour ton mari et ce qu'il représente.

Si c'est ça le problème, t'auras beaucoup de mal à la ménager pour lui faire accepter ton choix. Il va juste falloir la mettre devant le fait accompli, et faire respecter ton mari.

À trop vouloir te couper en deux, ton couple en pâtira. Il te faut accepter que ta mère aura sans doute toujours au fond d'elle du mal avec ton homme et ta belle-famille et que tes choix ne sont pas les siens. Voilà.

alors la je n'aurais pas mieux dit!! c'est tous à fait elle !!
tu l'as très bien décrite, si bien qu'on dirait que tu la connais !

elle méprise tout le monde, n'accepte rien, ne tolère rien et effectivement n'a jamais voulu s'intégrer.

elle a eu comme toutes les belles filles (enfin la plupart) des pbm avec la belle famille, des problèmes parfois spécifiques aux marocains...
elle a eu deux filles (dont moi) qui avons été élevées un peu plus de la facon marocaine étant donné que pas de famille francaise... et en vieillissant elle se sent différente et je le sais aurait préféré que je ne me marie pas avec un marocain et effectivement elle n'accepte pas mon choix ni mon mari...

concernant mon père je pense qu'il n'est pas au courant des réactions que peut avoir ma mère avec moi...
je ne sais pas s'il est bon de lui dire , mais je pense que je vais le faire vientot pcq les relations deviennent intolérables.

concernant mon mari oui je pense que je vais apprendre avec le temps, il y a deja des choses sur ma famille que je regrette de lui avoir dites pcq il s'est forgé une idée sans meme les connaitre... enfin bon on ne refait pas le passé ...

Salam

Ben ça fait quoi si sur les 10 jours, tu vas chez ta mère 2 jours ? Tu peux prévoir un truc avec elle. Ou alors tu décales tes congés.
Tu ne devrais pas raconter a ton mari ,,,, il y a des choses, faut garder pour soi,....
( chut, il va dire que ta mère est raciste !!!!)
Attention , c'est ta maman quand même.
Toi aussi tu n'as pas coupé le cordon avec elle, t'imagine tu l'appelles quasi 2 fois par jour, c'est trop , espace les appels.

Et puis ne va pas raconter a ton père , parle en en douceur avec elle, petit a petit , t'es mariée, et alors, tu restes sa petite fille.

Mais bon c'est vrai que ta mère est un peu soûlante , car normalement tu fais ce que tu veux, elle n'a rien a dire.
Mais bon quand c'est pas la mère de l'homme qui soule, et bien c'est la mère de la fille , compliqué tout ça, mais bon heureusement c'est ta mère, tu t'affirmes et tu la recadres très gentillement .laisse un peu de temps et elle comprendra.

en tous cas je vous remercie à tous pour vos conseils
je vais essayer de mettre de l'ordre dans tout ca !
et de donner sa place à chacun inchaAllah!!

merci bcp !!