mais voilà : mentien assez bien, parce que je me suis tapée un 7/20 (hors sujet) en SVT coeff 8. Première claque de ma vie je dirais, car je ne pouvais même pas dire que je "n'avais pas travaillé" car c'était un hors sujet.. Donc je me suis pas mal énervée contre moi même. Enfin bon, passons : l'année universitaire est là. Je me suis lancée en médecine. À ce moment là, je ne savais pas quoi faire mais il fallait bien que je fasse quelque chose de ma vie, il fallait bien que je fasse des choix, donc j'ai CHOISIS, comme on me le demandait si bien. La PACES est entre mes mains, et je fais tout pour y arriver. Je me prends des 2/20, puis des 7 puis des 17. Je suis classée à mes deux concours blancs, et tout le monde me rabâche que je vais reussir, je ne peux QUE réussir puisque ma méthode de travail marche. Tout le monde croit en moi... sauf moi. Mes résultats s'amélioraient certes, car je travaillais énormément comme je l'ai toujours fait j'ai envie de dire. Je sacrifiais ce que je pouvais, car j'étais bornée et je n'avais qu'un seul but précis. Mes crises émotionnelles, comme on en a souvent en medecine, je les enfouissais, après avoir passé la journée à pleurer. J'ai eu plusieurs chutes émotionnelles, mais je métais relevée grâce à mon entourage, qu'Allah les préserve amine. Mais voilà.. et moi dans tout ça? Fin novembre j'ai pété un cable. Pas à cause de la charge de travail ou de l'isolement (car à force on s'habitue) mais.. à cause de quoi d'ailleurs? Je passe une semaine entière à pleurer, celle des révisions d'ailleurs. Sur comment j'en suis arrivée là, sur le fait que mon exigence envers moi même sera inévitablement la cause de mon échec, je le sais. Mais au fond... est ce que réussir cette année me rendra heureuse? Je me suis pendant tout le mois de vacances posée cette question. Et maintenant que je suis à quelque jours de reprendre le second semestre et de découvrir mes résultats, j'ai toujours cette boule au ventre qui me tiraille de peur depuis fin novembre. J'ai l'impression de ne pas savoir ce que je veux dans la vie. Ce n'est pas mon rêve de devenir médecin, mais ça ne me derangerait pas, comme tout le monde je veux dire! Mais jaurai la même réponse si on me demandait si je voulais être avocat ou je ne sais quoi. Dans tous les cas, je sais que même si je n'ai pas de metier de rêve, je m'obstinerai à obtenir ce que je veux. Je sais que j'ai les capacités de réussir médecine, mes résultats ont suivi car j'ai cherché et je me suis obstinée à ce qu'ils s'améliorent. Mais je n'ai plus la fraîcheur de vivre, qui me caracterisait si bien. Aujourd'hui quand on me demande ce que je veux manger pour midi, ce qui me ferait plaisir, je ne sais plus répondre. Moi qui était une personne souriante, qui aimait les choses simple de la vie comme le fait de rester seule pour réfléchir à la vie, je suis devenue anxieuse, détestant la solitude parce que cela me plonge dans mes pensées.. sauf que je ne sais plus penser.. surtout pas à ma personne, et qui est sans cesse stresser par le temps qui passe. Je n'ai plus envie de continuer, je n'ai plus l'envie d'avancer dans la vie d'une manière générale.. je n'ai plus envie de faire des choix. Je pleure aujourd'hui souvent pour un rien, j'ai l'impression que mon identité s'est presque brisée, et cela m'attriste profondement. Je n'arrive plus à me réconcilier avec la vie, ma vie, que j'ai mise de côté pendant 4 mois. J'ai presque l'impression d'être dépressive à certains moments, mais JE ne peux pas être mal, moi. Je ne suis pas "faible" d'esprit, ce ne sont que des études après tout.. Mais le mal être me ronge de jour en jour. Je pensais que cela était dû au concours de décembre, que c'était une mauvaise passe à passer. Mais non, dans 2 jours je vais devoir faire un choix pour mon avenir et.. ce mal être me hante encore. Et je ne l'avoue que aujourd'hui, que je me sens mal.. et je n'arrive pas à m'en résoudre. En bref, j'ai la vie devant moi, mais je ne suis plus là.. Comment et que dois-je faire?? 
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