1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur,rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la vôtre exposée ainsi.
2. Quand le service info vous envoie un message marqué " Très important " , jetez-le immédiatement à la corbeille. On fait des tests.
3. Quand vous appelez le support technique, dites ce que vous voulez faire, et surtout pas ce qui vous en empêche. On n'a pas besoin de connaître la raison pour laquelle vous ne pouvez lire votre e-mail, par exemple parce que votre ordinateur ne s'allume pas du tout.
4. Quand une personne du service info vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
5. Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.
6. Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.
7. Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.
8. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
9. Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres
10. Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n'ont pas de cartouches à l'intérieur, objectez. On adore les disputes.
11. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : " Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? " Ça nous motive.
12. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
13. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
14. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foiré " .
15. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
16. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
17. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
18. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme " Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs " . Ça ne nous gêne pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
19. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
20. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
21. Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.
22. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dansl'entreprise et dans les agences, en pièce attachée. On a beaucoup d'espace disque sur le serveur de messagerie, et des moyens de transmissions sans limite.
23. Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en plusieurs petits. Quelqu'un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d'attente.
24. Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 25,000$ de matériel informatique, exclamez-vous : " Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour juste descendre un étage ?! " Celle-là nous fait marrer sans fin.
25. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
" Il y a deux choses auxquelles il faut se faire sous peine de trouver la vie insupportable : ce sont les injures du temps et les injustices des hommes. "
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'autoinstalle dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière entre copains 10.3, Nuit de bringues 2.5 ou Dimanche Rugby 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ??) appelé Belle mère 1.0, lequel soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif Dimanche Câlin 3.0. il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d'Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé
REPONSE
Cher utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps une erreur basique de conception : beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et utilités. Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer vos applicatifs. Il est presque impossible de désinstaller Epouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Epouse 1.0 donc vous n'y gagneriez rien.
Même problème avec Belle mère 1.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Epouse 1.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Epouse 2.0, mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et garde partagée des enfants).
D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas de passer à la suite à Epouse 2.0, parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Epouse 1.0. Bien qu'il existe une version Epouse 3.0 et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter des programmes tout à fait différents Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3; mais je vous conseillerai plutôt de garder Epouse 1.0 et de la manipuler du mieux possible.
Personnellement, j'ai installé Epouse 1.0, et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's). Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire qu'elle qu'en soit la cause, car Epouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part.
Une des meilleures solutions est l'application de la commande : C:\FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque.
Evitez aussi l'utilisation des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande C:\FAIRE_DES_EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement. Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0 comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien Séjour au ClubMed 3.2 vous pouvez aussi vous servir de Oui mon amour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais Secrétaireminijupe 3.3,; Petiteamie 1.1 : Maitresse 1.0 (et versions suivantes) ; Bandedesalopes 1.6 : Péripatéticienne 36.15 ou meme Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
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