LETTRE AU PÈRE NÖEL Père Noël: S.V.P. Envoie moi un petit frère Réponse du père Noël: "Envoie moi ta mère"
(2 histoires vraies). Parfois, mieux vaut savoir la fermer !
La première : Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander : "Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? " Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..
La dernière : Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille lève la main et pose la question : - Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre - C'est vrai. La jeune fille réfléchit un peu puis lève la main et demande : - Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ? Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire : - Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge
Chokran Habib, une autre fois je raconterai des situations vécues :
Annonce : Dites-moi... Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ? Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! ! Vous aimez ça ? Alors ! ! Prenez le bus !
Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des deux petites filles dit à sa copine : "Ou as-tu acheté ta poupée ?" La copine répond : "Chez Carrefour, maman l'a payée 20 euros; et toi ?" La première répond : "Maman l'a payée 30 euros chez Casino". Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas a la tentation de lui demander : "Et toi, où tu as acheté ton bébé ?" La dame répond en souriant "A l'hôpital, je l'ai payé 10.000 euros !" Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre : "Celle-là, à ce prix-là, elle s'est fait baiser...". .
Blague Marrakchi : Un touriste anglais en vacances à Marrakech rencontre un Marrakchi, un vrai. Ils sympathisent : - Mon cher ami, je t’invite chez moi à l’hôtel pour trinquer avec moi le vrai whisky écossais. - Ok lui répond le Marrakchi A l'hôtel il se tapent une bouteille de scotch et le Marrakchi comme tout marocain hospitalier insiste pour lui rendre l'invitation. - Eh mon cher anglais cette fois-ci je t'invite à trinquer avec le vrai whisky marocain. - Oh yess with pleasure Le Marrakchi l'invite chez lui et lui prépare un sebsi (sorte de pipe marocain) puis un autre… Le lendemain l'anglais se présente à la réception de l'hôtel - C'est bizarre en Angleterre quand je fais une cuite de whisky j'ai mal à la tête et là avec le whisky marocain j'ai mal au c...
Blague Marseillaise : Un type rentre dans un bar : - J'voudrais 8 pastis ! Le serveur, surpris mais pas choqué (il en a vu d'autres) lui sert. L'homme boit les 8 pastis. - Garçon ! 7 pastis ! Le garçon le sert. - Garçon ! 6 pastis s'il vous plait ! Et ainsi de suite .. cinq pastis, puis quatre … Le type est complètement bourré et s'adresse au serveur : - Ehh garçon. C'est marrant. Moins j'picole de verre et plus j'suis saoul.
C'est un couple sans problème qui roupille. Il est près de 2 h du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil. Ils sont en train de rêver, quand tout à coup la femme qui devait faire un cauchemar s'écrie : - "Ciel ! Mon mari !!! " Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans le placard.
C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège à souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (à part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit : - J'aimerais que ma cabane soit un château, et comme deuxième vœu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans, et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait... C'est alors que le chat transformé en Prince lui dit : - C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
Deux fous marchent côtes à côtes, l'un dit à l'autre : "Peux-tu me laisser marcher au milieu stp ?"
Histoire vraie :
Une caissière d’un supermarché se trouvait face à une longue file de clients. Lassé d'attendre , un homme excédé, double tout le monde, jette ses provisions sur le tapis roulant et crie : - JE DOIS passer TOUT DE SUITE ! - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous laisser passer ; mais je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra. Le Type ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort, de manière à ce que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ? Alors sans aucune hésitation, la caissière se lève et s'adresse à tous les clients présents : - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons ici un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. Alors que toute la file d'attente éclate de rire, l'homme furibard s'exclame : - Je T'ENC*** ! Sans broncher, la caissière sourit et dit : - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !
Une jeune professeur informe ses élèves que le lendemain aura lieu une interogation écrite. Elle précise à ces élèves qu’aucune absence ne pourra être toléré sans motif sérieux , donc pas de panne du réveil, accident , maladie … Au fond de la classe, un jeune rigolo et macho, demande alors : « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? » Tout la classe éclate de rire. Quand le silence est enfin rétablit, la prof sourit à l’élève et lui répond doucement : « Vous écrirez avec l’autre main… »
Un mari bourgeois arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le type furieux, s'écrie : - Immonde, sale individu, c'est la serviette pour les mains !
Un professeur de philosophie dit à ses élèves :"Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs."Un élève questionne :"Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ?""Certain," fait le professeur.
Un petit singe à sa mère : - dis maman ? Pourquoi on est tous moches ? - t'inquiète mon chéri ! si tu voyais la tête de celui qui lit cette histoire !
Un scientifique a découvert lors de ses études que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle ou ayant des fantasmes sexuels inassouvis lisent sur leur écran avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard...
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés. - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. - Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... L'homme l'interrompt : - Et quel est le rapport avec les impôts ? Le sage hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande : Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? Sa fille lui répond alors : Maman, j'ai 39 ans, pas mariée et ceci est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond : Papa, j'ai 39 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le canapé, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur l'autre canapé et est en marche. Sa femme lui demande alors : Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? Son époux répond : Je regarde le foot avec mon gendre.......
Pourquoi les plongeurs plongent ils en arrière? Parce que sinon ils plongeraient dans le bateau...
Pourquoi a-t-on appelé notre planète : " TERRE DES HOMMES " ? Parce que c'est impossible de faire : "TAIRE DES FEMMES" !!!...
C'est le maso qui demande au sadique : "fais moi mal" le sadique répond au maso : "non"
C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par son derrière. Un jour il s'assoit et il meurt.
C'est un ver de terre qui voit un plat de spaghettis, et il s'y jette en criant : Partouze !! !! !!
Allez une autre : Un chômeur longue durée est convoqué à l'ANPE: "Nous avons un emploi pour vous mais c'est un peu spécial : c'est au Crazy Horse, il faut préparer les danseuses, les oindre d'huile sur tout le corps, étaler des paillettes partout et bien vérifier que la ficelle du string est centrée, ensuite après le spectacle, il faudra les masser car elles sont très lasses, ça finit tard, vous êtes logé sur place, 2500€ par mois net, ca vous va ?" Le gars:" je peux payer en plusieurs fois, je suis chômeur."
A Jamaa Lafna un guérisseur dit qu’il peut soigner tout malade moyennant 500 Dh et qu’en cas d’échec c'est-à-dire non guérison il rembourse 10000 dh. Un malin veut en profiter et vient le voir et lui dit qu’il soufre d’une maladie bizarre il n’a pas de goût, il ne goûte rien. Il paie 500 dh et le guérisseur appelle son aide : - Hmed apporte le flacon n°8 Il sort un flacon prend une cuillerée et la met dans la bouche du patient et lui dis : - Malaxe la dans ta bouche elle va te soigner. - Mais c’est de la m-er-de ce que tu m’as donné dit le patient - Et voila ma pâte t’a soigné tu es guéri Plusieurs mois plus tard ce même malin qui n’a pas gobé son échec revient chez le guérisseur et lui dit qu’il soufre d’amnésie chronique. Il paie 500dh dans l’espoir de récupérer 10000. Le guérisseur dit à Ahmed : - Passe moi le flacon n°8 - Ah non pas de la me-rde encore une fois !! -Ah la mémoire te revient, tu es guéri. [www.artabus.com]
Merci Habib, elle est quand même balèze la nana...
Proverbe : L'amour est aveugle et le mariage lui rend la vue.
Des histoires de couples :
Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite Les yeux du mari s'illuminent et il pense : - Hé hé, c'est mon jour de chance! Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de la cuisine. Elle le remercie et retourne à ses œufs à la coque. Un peu perplexe, il demande: - Tu peux m'expliquer? Elle lui répond : - Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.
3 mecs se retrouvent au bistrot et ont un peu abusé de la "tisane". Un rien les fait rire. Le 1er : Ah ! Ah ah! ma femme est en train de passer le permis. Quelle bête, elle n'a même pas de voiture. Ah ! ah ! ah ! à l'unisson. Le 2ème : La mienne est en train de passer le brevet de pilotage. Quelle c-on-ne, elle n'a même pas d'avion. Ah ! ah ! ah ! à l'unisson Le 3ème : La mienne fait encore mieux. Tous les ans, elle part au Club Méd. et elle emporte tout le temps des capotes avec elle. Quelle c-on-ne, elle n'a même pas de mustapha (mot savant pour designer une b).............
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! - Et elle t'en a donné tout de suite ? - Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? - Il n'en est pas question ! - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
C’est l’histoire d’une femme qui ne réussit pas à atteindre l’orgasme lorsqu’elle fait l’amour avec son mari. Un jour elle lui dit : -« Chéri, cette nuit j’ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l’amour et au dessus de nous, sur l’armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j’ai pris un pied pas possible. » Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100euros s’il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l’armoire pendant qu’ils font l’amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence à faire l’amour et le noir agite l’éventail. Malheureusement aucun résultat. La femme n’atteint toujours pas l’orgasme. Alors elle propose à son mari qu’il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L’échange se fait, le mari prend l’éventail et commence à ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir. Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s’approche du noir et lui dit: - T’as vu un peu comment il faut ventiler ? Couillon !
Une visite d'usine est organisée et le chef d'atelier montre ses différentes fabrications : le groupe passe d'abord devant une machine de fabrication de tétines, qui fait plop-pchiii, plop-pchiii, plop-pchiii..correspondant aux phases de moulage-gonflage et perçage du trou. Puis on se dirige vers une machine qui fait des gants souples, type chirurgien et qui fait naturellement plop, plop, plop, plop, .. on arrive enfin devant celle qui fabrique des préservatifs et l'on peut entendre distinctement plop, plop, plop, plop-pchiii, plop, plop, plop, plop-pchiii, plop, plop .. mais enfin dit un homme, vous faites des trous dans les préservatifs ? oui répond le chef d'atelier, ça fait vendre des tétines.
Mustapha a décidé de passer ses vacances en Italie. A son retour, ses copains lui demandent comment c'était. Superbe, des monuments merveilleux, une cuisine délicieuse. -Et les ragazze ? Interroge Ahmed. -Les quoi ? -Les Italiennes voyons ! -Ah ! Je ne sais pas. -Mais quel imbécile ! S'exclament ses potes. L'année suivante, Mustapha part en Grèce. A son retour, il s'émerveille pour ce pays. -Et les Hellènes ? Lui demande Karim. -Les quoi ? -Les femmes grecques, mais qu'il est bête! -Je ne sais pas. A son retour d'Egypte, une année plus tard, Mustapha est enchanté de son voyage. -Et les Pyramides ? -Ne m'en parlez pas, toutes des salopes !
Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires. Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi: - Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après? Un jeune homme lève alors la main et répond : - Euh... L'entraîneur du PSG ?
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme. « Touche pas » dit-elle « c'est pour ton enterrement».
Dans les années 40, à cause de la stérilité du mari, un couple Parisien ne pouvait pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur embrassa sa femme et dit : - Je m'en vais. Le type sera bientôt là. Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez eux en espérant pouvoir vendre ses services. - Bonjour Madame, je viens pour... - Oh non, pas besoin d'explication, l’interrompit-elle. Je vous attendais. - Vraiment ? fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés. - C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège. Après un moment, rougissante, elle demanda : - Eh bien, où commençons-nous ? - Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !! - Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé. - Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prends suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats. - Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla la jeune femme. - Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr. - Je ne savais pas, fit-elle timidement. Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés. - Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres. - Oh, mon Dieu ! s'exclama la jeune femme, triturant son mouchoir. - Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère. - Elle a eu des difficultés ?? demanda la femme. - Oh que oui ! J'ai dû l'emmener au zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale ! - 4 ou 5 rangs ?? demanda la dame, les yeux écarquillés d'étonnement. - Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer. La jeune femme se pencha : - Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement ?? - Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer. - Votre... TRÉPIED ??? - Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !
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