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Jeunes mariés: réglages difficiles
Bonjour,
Je suis un jeune marié depuis 9 mois qui aime sa femme énormément.
Pour résumé ma situation, je vais essayer d'être le plus honnête possible:
Je suis né en france, je parle le berbère peu l'arabe et mes parents vivent en France. La famille de ma mère est berbère et mon père est arabe.
Ma femme, née au Maroc, issue de la Ville, elle a fait toutes ses études supérieures en France, elle parle l'arabe et est très proche de sa famille qui vit au Maroc.
Suite à notre mariage, elle a laissé son travail pour me rejoindre.
Seul bémol, la plupart de nos désaccords ou de nos disputes concerne ma famille, notamment ma mère.
Rappel des faits:
1/Ma femme a ressenti un accueil froid de la part de ma famille

La première fois que nous sommes venus ensemble au foyer familial de mes parents: mon père m'a disputé, ma mère était occupé à préparer le diner parce qu'elle avait des invités. Du coup, elle nous a demandé un coup de main à tout le monde, notamment ma femme. De plus, le langage parlé c'est le berbère qu'elle ne comprend pas. Elle a mal vécu et elle attendait un meilleur accueil pour sa 1ère venue.
Ses remarques à elle sont:
Ta mère a fait des remarques sur ma tenue, mes ongles et le fait de faire la prière.
La barrière de langage, le berbère qu'elle ne comprend pas. Elle se sentait écarté.
Ma dispute avec mon père, on comprenait pas pourquoi il m'engueulai alors que je n'ai rien fait.
Sans oublier de me rappeler que j'ai bien été accueilli chez ses parents.
Ma réponse:
Ma mère, même si elle a eu tort de lui dire ce genre de choses, lui a prodigué ses avis et conseils avec maladresse. Mais que c'était pas méchant. Et que de toute façon, ça me regarde.
La barrière de langage, je m'en suis excusé, ce sont des automatismes, et que je ferai l'effort de lui expliquer ou de demander à ma famille de lui expliquer à chaque fois, ça arrive qu'on oublie !
La dispute de mon père, elle a pas à s'en mêler, j'ai l'habitude de régler ça comme un grand.
Ai-je tort?

2/Notre séjour au maroc s'est également en partie mal passé.

Elle a mal vécu son séjour dans la région de mes parents en campagne urbaine. Poussière, bruit, vétusté du foyer, barrière de langage. On a du allonger le séjour pour cause d'évènement familial. Ma mère, en essayant de la rassurer, s'est finalement éméchée sur elle. Je le désapprouve la réaction de ma mère. Mais elle a en été le stimulus.
Ses remarques:
Accueil froid de la famille de ma mère
Poussière, bruit, vétusté du foyer, barrière de langage => une région de merde
Le fait que l'on ne l'ai pas averti pour cet évènement familial
Ses réactions:
a-A l'arrivée, elle voulait déjà repartir!
b-Elle s'est isolé, elle pleurai dans son coin.
c-Elle menace de prendre ses valises et partir presque chaque jour
d-Elle souhaite divorcer.
e-Demander des explications à ma mère pour ne pas l'avoir informé de l'évènement familial
d-elle ne veut plus y mettre les pieds
Mes réponses:
a-Je lui dis, je suis resté autant de tps chez ses parents, elle pourrait en faire autant pour moi
b-Ce n'est pas en s'isolant que le temps va passer. Je lui proposai d'aller faire un tour en ville, aller voir les sites de la région. Finalement on l'a fait grâce à une de mes soeurs
c-Je lui ai interdit de prendre ses affaires, et essaye de la ménager, j'ai failli peter un cable à chaque fois
d-le nombre de fois qu'elle me sort ça. J'ai failli péter un boulard. Je me suis dit, je me suis gourré, la fille que j'ai épousé n'est plus la même.
e-Alors je lui dis qu'elle a l'habitude de dire ce qu'elle pense avec sa famille mais pas avec la mienne, elle leur doit du respect même s'ils ont torts et que ça blesse. Sa famille peut lui pardonner parce que c'est leur chair mais pas forcément la mienne. Et j'agis de la même manière pour ne pas la mettre en porte à faux notre couple, même si ça me blesse également.
d-Je lui ai dit que c'est une obligation. C'est sa responsabilité d'épouse de faire cet effort pour son mari. Je vais bien voir sa famille. Elle me dit que elle ne m'oblige pas pourquoi je l'oblige. Je lui dit que je veux pas que notre famille soit morcelé quand on aura des enfants.
Ma question: on suit sa famille ou son mari?

Depuis c'est le désamour avec ma famille, surtout avec ma mère. Notre dernier weekend chez mes parents en France s'est bien passé. Elle a vu que des efforts ont été fait par toute la famille. Mais garde toujours cette même appréhension. J'aimerai bien qu'elle en fasse autant.

Encore une fois, j'aime ma femme. Je peux pas dire que je suis parfait. Moi je n'aime pas les conflits, je suis quelqu'un de patient. je ne forcerai jamais ma femme à quoi que ce soit sauf l'illicite. J'ai parfois l'impression que le mariage est un fardeau.

Si quelqu'un peut me donner son avis, ces expériences. ça m'aiderai beaucoup.
à mon avis tu as intérêt à lui remettre les pendules à l'heure dès maintenant sinon ta vie sera un enfer...

depuis quand la femme manque de respect à sa belle famille??
je vois un peu le genre....sa famille c la meilleure parce qu'ils habitent en ville ....
et ta famille est pourri parce que trop simple pour elle campgne, poussière...

à mon avis elle essaye de te mettre dans sa poche et ça n'a rien à voir avec berbère ou arabe....elle l'aurait fait avec n'importe quel homme...

même si l'acceuil n'a pas été comme elle le voulait....tu t'es excusé c le principal
Salamsmiling smiley

Relativisez tous les deux, dédramatise.


Tu as répondu par la colère à un désarroi où une touche d'humour aurait mieux permis de tout désarçonner.
Y compris pour ta mère.

Vous risquez d'en voir des vertes et des pas mures. La vie est une succession d'épreuves.

Je ne le vous souhaite pas, mais vous allez peut être devoir être soudés face à la maladie, les aléas, la mort...

Donc les histoires d'accueils dans tout ça même si c'est important pour se sentir bien, c'est rien.

Alors relativisez, soyez complices et unis surtout dans les situations cocasses.
Balancer "je veux divorcer" est ridicule.

On a les parents qu'on a, point. Alors on les accepte comme ils sont, avec leur maladresse pour ce qu'ils sont et on fait avec. ça ne retire rien au dialogue.
smiling smiley

A la lecture de tout ça, on peut comprendre un malaise mais RELATIVISEZ et mets un peu d'humour, c'est triste vos échanges!
Ne rentre pas dans le jeu, surtout pas. C'est déjà donner trop d'importance à ce qu'il s'est passé.

Ecoute et ramène les liens à vous deux, au plaisir d'être bien, vous deux.

Bon réglagesmiling smiley



Si les oliviers connaissaient les mains qui les ont plantés, leur huile deviendrait des larmes.
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oooh on dirait mon mari ptdr

je trouve que tu a parfaitement raison elle doit savoir faire des effort et séparer la famille a la vie privé on dirai qu'elle se dit que elle s'est marier egalement avec la belle famille au contraire elle ne peut pas penser cela

tout se que elle a faire c'est faire des efford

un mariage n'es pas un fardeau il faut du temps pour trouver son equilibre dan le couple et se n'est certainement pas facile mais c'est plus simple quand on s'entre aide a 2



soyez douces, soyez fortes, soyez compatible, soyez indulgente, soyez courageuse, soyez génèreuse, soyez remplis d'amour, soyez paciente, Car votre époux est plus précieux qu'un diamant
Citation
mimiam a écrit:
à mon avis tu as intérêt à lui remettre les pendules à l'heure dès maintenant sinon ta vie sera un enfer...

depuis quand la femme manque de respect à sa belle famille??
je vois un peu le genre....sa famille c la meilleure parce qu'ils habitent en ville ....
et ta famille est pourri parce que trop simple pour elle campgne, poussière...

à mon avis elle essaye de te mettre dans sa poche et ça n'a rien à voir avec berbère ou arabe....elle l'aurait fait avec n'importe quel homme...

même si l'acceuil n'a pas été comme elle le voulait....tu t'es excusé c le principal

c'est pas du tout ça, puisque Inassouvi a reconnait que sa maman à mal reagi donc c'est sur c'est pas sa femme qui est fautive,
si elle été bien acceuilli, elle aurai accepté les autres facteurs pas du tous sympa: la compagne c'est pas du tout facile à y resté quand on est moins habitué, aussi le fait qu'on parle une langue différente, je vois que c'est pas gentil surtout que la mére peut parler l'Arabe.
il faut surtout pas avoir les idées noirs" elle veut te mettre dans la poche....."
si elle manque de patience, tu dois lui expliquer que la vie conjugal est pleine d'obstacle qu'il fallait surmonter.
ce qui est sur c'est que ta femme n'apprécie pas les remarques de ta mére, il faut que ta femme les prends comme des critiques de ses parents,
explique à ta femme que : c'est pas la peine de faire des comparaisons entre sa famille et la tienne et que le mariage est une fusion de 2 mentalité différente et qu'elle doit prendre tes parents comme les siennes, cad les acceptés tel qu'ils sont.
t'en fais pas ça arrive souvent ces probléme au début mais par la suite ça va se calmer, il faut juste étre patient etentreprenant.
Je sais bien. A elle, ma mère lui parle directement en arabe.

Quand il y a des discussions intrafamiliales (mère-soeur, mère-frère,..). Les automatismes reviennent.

Alors il faut traduire ou on oublie de traduire parce qu'il y avait rien d'intéressant.

Elle me dit qu'elle a l'impression qu'on parle d'elle. Comme si elle était le sujet principal.

Et quand on parle pas d'elle, c'est comme si on s'en foutait ou elle aimerai que je lui dise que l'on dit du bien d'elle. En fait, c'est le serpent qui se mord la queue.

Et moi, je me dis, à chaque fois qu'on va devoir partir chez mes parents, elle va tout le temps me faire une scène.

Moi quand je vais chez sa famille, il parle arabe, je comprend la moitié, j'en fais pas un ramdam. quand je comprend je demande qu'on m'explique. je fais pas des manières. ET je me dis que je le fais pour ma femme même quand je m'ennuie.

Ses parents sont certes gentils mais ils sont substils surtout sa mère. Et j'ai l'impression qu'elle a un pouvoir d'influence sur sa fille et s'imisce dans notre vie de couple.
Exemple: elle lui demande de voir si on peut venir l'aid el adha ou n'arrêter pas de me dire d'essayer passer pour l'aid pendant les vacances. ça me saouler mais je répondai on verra.

Moi ce qui est sur c'est que je suis à ma 1ère année de mariage, je veux que ma femme s'intègre bien dans ma famille. Je le ferai chez mes parents, maintenant qu'on est un couple, une famille, je veux sacrifier notre mouton avec l'aide de mon père.

Elle va encore me dire mes parents sont loin, c'est pas comme toi, tu peux les voir plus souvent blabla. Et pourtant je lui ai dit que je ferai tous mes efforts pour qu'on aille le plus souvent dans l'année au Maroc. J'appréhende déjà la prise de tête qu'on va avoir.
Citation
LILAS.N a écrit:
Citation
mimiam a écrit:
à mon avis tu as intérêt à lui remettre les pendules à l'heure dès maintenant sinon ta vie sera un enfer...

depuis quand la femme manque de respect à sa belle famille??
je vois un peu le genre....sa famille c la meilleure parce qu'ils habitent en ville ....
et ta famille est pourri parce que trop simple pour elle campgne, poussière...

à mon avis elle essaye de te mettre dans sa poche et ça n'a rien à voir avec berbère ou arabe....elle l'aurait fait avec n'importe quel homme...

même si l'acceuil n'a pas été comme elle le voulait....tu t'es excusé c le principal

c'est pas du tout ça, puisque Inassouvi a reconnait que sa maman à mal reagi donc c'est sur c'est pas sa femme qui est fautive,
si elle été bien acceuilli, elle aurai accepté les autres facteurs pas du tous sympa: la compagne c'est pas du tout facile à y resté quand on est moins habitué, aussi le fait qu'on parle une langue différente, je vois que c'est pas gentil surtout que la mére peut parler l'Arabe.
il faut surtout pas avoir les idées noirs" elle veut te mettre dans la poche....."
si elle manque de patience, tu dois lui expliquer que la vie conjugal est pleine d'obstacle qu'il fallait surmonter.
ce qui est sur c'est que ta femme n'apprécie pas les remarques de ta mére, il faut que ta femme les prends comme des critiques de ses parents,
explique à ta femme que : c'est pas la peine de faire des comparaisons entre sa famille et la tienne et que le mariage est une fusion de 2 mentalité différente et qu'elle doit prendre tes parents comme les siennes, cad les acceptés tel qu'ils sont.
t'en fais pas ça arrive souvent ces probléme au début mais par la suite ça va se calmer, il faut juste étre patient etentreprenant.


excuse moi mais j'ai bien compris ...sa maman a mal agis et alors??elle ne l'a pas fait exprès...il l'a dit lui même ils sont tombé au mauvais moments et la belle maman etait debordé...rare sont les belles mères qui auraient demandé à leur future bnelle fille de les aider le premier jour de la rencontre...moi je trouve ça cool au contraire ça veut dire qu'elle est simple sans chichis.et puis pour ce qui est des ongles et le fait de faire la prière ce n'est pas mechant du tout surtout niveau prière c tout à fait normal et c la moindre des choses qd on est maman.je préfère ce genre de belle mère qui te met directement dans le bain à celles qui ne vont rien dire devant toi, tout sourire avec pleins de chichis et qui après vont remonter leur fils...

pour ce qui est de la langue ..pourquoi ne demande t'elle pas à apprendre le berbère par exemple ..


en gros je ne vois vraiment pas où est le manque de respect de la part de la belle famille à l'egard de cette fille, elle n'a pas été insulté que je sache ou autre...au contraire je trouve ça vulgaire et irrespectueux de parler de sa belle famille comme ça de village de m....et j'en passe et surtout la comparaison....

bref, je souhaite bq de courage au posteur
Moi je vais te dire juste une chose :

ne lui en veut pas !! elle garde tjrs en tete la premiere rencontre avec tes parents ....pr ns les femmes, c vraiment la base. et si c mal parti, c kon se comporte n importe comment apres!!

Je peux te dire aussi que ma mere ne savait pas un mot en chalha qd elle s est mariée avec mon pere. elle est issue de la ville aussi et elle a pourtant accepté le fait d aller chk année a la compagne avec son petit carnet grinning smiley ( ou elle notait les mots et les expressions)
je peux te dire que tu seras surpris si tu lui parles !!!tu donneras ta main a couper et qu elle sait parler chelha depuis son enfance !!
Donc, pr ta femme c juste le gd changement qu il lui fait peur !!dc fo y aller doucement et le fait de ne pa l accueillir comme il fo le premier jour la laisse entrain de se poser des questions concernant les efforts kelle doit faire !!
salam,
je te rassure il m'est arrivé exactement la même chose je suis marié à un algerien et 1 mois apres notre mariage nous sommes allé en algerie mon mari habite un bled où il n'y a absolument rien la campagne 50°degré à l'ombre la journée pas de piscine pas de plage et à 19h pas un chat dehors j'ai pété les plomb car j'avais pas du tout l'habitude car pour moi les vacances au Maroc c'est les sorties, la plage et lui ne comprenais absolument pas sans oublié la barrière du langage je ne comprenais presque rien quand on me parlé alors je m'isolé dans la chambre et je pleuré toute la journée.Je voulais faire mes bagages et partir à plusieur reprise. Maintenant cela fait 9 ans de mariage depuis j'y suis retourné et je m'adapte je les comprend mieux (langage) et on bouge on va dans des piscine privé même si il faut faire 2h de route on loue à la mer et on y reste quelque jour pour faire des coupure.
Soit patient je comprend ta femme ceci dit il ne faut manquer de respect à la famille ils y sont pour rien.
Bon courage
Citation
inassouvi a écrit:
1/Ma femme a ressenti un accueil froid de la part de ma famille

La première fois que nous sommes venus ensemble au foyer familial de mes parents: mon père m'a disputé, ma mère était occupé à préparer le diner parce qu'elle avait des invités. Du coup, elle nous a demandé un coup de main à tout le monde, notamment ma femme. De plus, le langage parlé c'est le berbère qu'elle ne comprend pas. Elle a mal vécu et elle attendait un meilleur accueil pour sa 1ère venue.
Ses remarques à elle sont:
Ta mère a fait des remarques sur ma tenue, mes ongles et le fait de faire la prière.
La barrière de langage, le berbère qu'elle ne comprend pas. Elle se sentait écarté.
Ma dispute avec mon père, on comprenait pas pourquoi il m'engueulai alors que je n'ai rien fait.
Sans oublier de me rappeler que j'ai bien été accueilli chez ses parents.
Ma réponse:
Ma mère, même si elle a eu tort de lui dire ce genre de choses, lui a prodigué ses avis et conseils avec maladresse. Mais que c'était pas méchant. Et que de toute façon, ça me regarde.
La barrière de langage, je m'en suis excusé, ce sont des automatismes, et que je ferai l'effort de lui expliquer ou de demander à ma famille de lui expliquer à chaque fois, ça arrive qu'on oublie !
La dispute de mon père, elle a pas à s'en mêler, j'ai l'habitude de régler ça comme un grand.
Ai-je tort?

Bsr,

Oui tu as tort et elle a raison pour cette partie smiling smiley

Franchement, pour une première visite chez la belle famille je trouve anormal de devoir assisté à une dispute entre le père et le fils! Je trouve ça d'une impolitesse d'élever la voix en présence de quelqu'un que l'on ne connait pas encore très bien. Le moment était plus que mal choisis.
La belle mère a aussi mal choisi le moment de faire une remarque, est ce que à coté des reproches il y a eu des compliments? Tu te rend comptes elle a fait que parler chel7a mais à fait l'effort de parlé français pour faire des reproches?

Finalement c'était à toi de mettre ta femme à l'aise chez toi! C'était à toi de la mettre dans l'ambiance de ta famille, de lui apprendre comment on fonctionne chez toi. Tu n'avais qu'à lui expliquer en français les conversations devant tout le monde... peut être que tout le monde y aurait mis du siens. Tu aurais aussi du t'assurer que ta maman n'allais pas être débordé le jour de votre visite... Heu

Bref si tu veux un conseil, reconnait tes torts face à ta femme (parce que je pense que tu l'eswhistling smiley), ça lui fera plaisir, et elle pourra faire des efforts. Un homme qui ne reconnait pas ses erreurs: voila ce que les femmes détestent.

Je re pour la seconde partie Bye



Et le pire des ignorants est celui qui ignore qu'il est ignorant.
Citation
inassouvi a écrit:
2/Notre séjour au maroc s'est également en partie mal passé.

Elle a mal vécu son séjour dans la région de mes parents en campagne urbaine. Poussière, bruit, vétusté du foyer, barrière de langage. On a du allonger le séjour pour cause d'évènement familial. Ma mère, en essayant de la rassurer, s'est finalement éméchée sur elle. Je le désapprouve la réaction de ma mère. Mais elle a en été le stimulus.
Ses remarques:
Accueil froid de la famille de ma mère
Poussière, bruit, vétusté du foyer, barrière de langage => une région de merde
Le fait que l'on ne l'ai pas averti pour cet évènement familial
Ses réactions:
a-A l'arrivée, elle voulait déjà repartir!
b-Elle s'est isolé, elle pleurai dans son coin.
c-Elle menace de prendre ses valises et partir presque chaque jour
d-Elle souhaite divorcer.
e-Demander des explications à ma mère pour ne pas l'avoir informé de l'évènement familial
d-elle ne veut plus y mettre les pieds
Mes réponses:
a-Je lui dis, je suis resté autant de tps chez ses parents, elle pourrait en faire autant pour moi
b-Ce n'est pas en s'isolant que le temps va passer. Je lui proposai d'aller faire un tour en ville, aller voir les sites de la région. Finalement on l'a fait grâce à une de mes soeurs
c-Je lui ai interdit de prendre ses affaires, et essaye de la ménager, j'ai failli peter un cable à chaque fois
d-le nombre de fois qu'elle me sort ça. J'ai failli péter un boulard. Je me suis dit, je me suis gourré, la fille que j'ai épousé n'est plus la même.
e-Alors je lui dis qu'elle a l'habitude de dire ce qu'elle pense avec sa famille mais pas avec la mienne, elle leur doit du respect même s'ils ont torts et que ça blesse. Sa famille peut lui pardonner parce que c'est leur chair mais pas forcément la mienne. Et j'agis de la même manière pour ne pas la mettre en porte à faux notre couple, même si ça me blesse également.
d-Je lui ai dit que c'est une obligation. C'est sa responsabilité d'épouse de faire cet effort pour son mari. Je vais bien voir sa famille. Elle me dit que elle ne m'oblige pas pourquoi je l'oblige. Je lui dit que je veux pas que notre famille soit morcelé quand on aura des enfants.
Ma question: on suit sa famille ou son mari?

Depuis c'est le désamour avec ma famille, surtout avec ma mère. Notre dernier weekend chez mes parents en France s'est bien passé. Elle a vu que des efforts ont été fait par toute la famille. Mais garde toujours cette même appréhension. J'aimerai bien qu'elle en fasse autant.

Encore une fois, j'aime ma femme. Je peux pas dire que je suis parfait. Moi je n'aime pas les conflits, je suis quelqu'un de patient. je ne forcerai jamais ma femme à quoi que ce soit sauf l'illicite. J'ai parfois l'impression que le mariage est un fardeau.

Si quelqu'un peut me donner son avis, ces expériences. ça m'aiderai beaucoup.


alors deja j'aimerai savoir c'est quoi ses raisons familiales? Vous avez du rallonger le séjour de combien de temps?



Et le pire des ignorants est celui qui ignore qu'il est ignorant.
Salam , jte conseillerai dlui parlé c'est important dlui dire kil faut kel respecte sa belle famille mtn si ta mere lui a dit des choses vexante, c'est sa belle mere il faut pas le prendre au 1er degré, tte les meres c'est les memes ca n'aime pas les ongles long, fringues modernes etc, elle peut comprendre, faut kel soit mature tt simplement. C 'est ac toi kel s'est marié et non ac ta famille, faut kel voit les choses comme ca. Bn ramadan à toi.
ooooh sa semble compliquer

il faut mettre les chose claire entre vous et la bellefamille et mettre les condition et les limits chacun sans vexer un de vous deux



soyez douces, soyez fortes, soyez compatible, soyez indulgente, soyez courageuse, soyez génèreuse, soyez remplis d'amour, soyez paciente, Car votre époux est plus précieux qu'un diamant
Pour Ptit Sem,
Pour le 1ère accueil, je m'en suis excusé. Je lui ai dit que si j'avais su, nous ne serions pas parti. J'en ai même parlé à ma mère qui s'en est même voulu. Elle a essayé d'arranger les choses le lendemain de notre arrivée. En faisant, un bon petit déjeuner avec des msemens comme ma femme les apprécie.
Je expliquai à ma femme qu'elle la prend comme sa fille mais parfois c'est trop. Il y a effectivement des choses que l'on peut dire aisément à sa propre fille mais pas forcèment à sa belle fille. Cette dernière peut le prendre mal et croire que sa belle mère ne l'aime pas.

Pour ce qui est des raisons familiales qui ont poussé mon séjour de 2 jours, il s'agit de la khoutouba de mon frère ainé. Je sais qu'il y eu une mauvaise communication de ma famille. Il l'envisage deux jours avant et était en plein préparatif mais il n'avait pas arrêté le jour. Ce qui est navrant c'est que moi-même et ma femme n'ont eu aucune information directement. Donc ma femme s'est senti écarté et ne pas avoir l'impression de faire parti de la famille.
Je lui ai dit que nous avons été traité tous les deux de la même façon, il ne faut pas le prendre mal. D'ailleurs, on n'a un vrai problème de communication dans ma famille qui est nombreuse.

Merci de me donner ton avis.
Je ne comprends pas pourquoi tu forces ta femme à venir voir ta famille (alors que ces-derniers l'accueillent comme si elle faisait partie des meubles)? Pourquoi ta mère ne s'est-elle pas excusée, et ton père?

Pourquoi en veux-tu à sa mère? Je n'ai pas compris.smiling smiley
Salam,

Je pense qu'à partir du moment où tout le monde s'est excusé (toi, ta famille, ....) et fait des efforts (après de bons msemens préparés pour toi le matin, tu peux plus faire la tête grinning smiley ) il faut savoir passer à autre chose!

Pour ce qui est de la khoutouba de ton frère, mabrouk, mais c'est pas une raison pour faire la tête! OK vous n'avez pas été prévenus avant, mais tant pis! On met la main à la pâte, on propose son aide et on se réjouit parce que c'est plutot une bonne nouvelle non smiling smiley ?

Quand on arrive dans une nouvelle famille il faut savoir se faire accepter et donner une image positive de soi. Et ce n'est pas en boudant ni en faisant la tête qu'on se fait apprécier.
Après, il y a eu quelques petites erreurs de votre côté, mais ça arrive! Les mamans sont parfois gauches et maladroites grinning smiley mais bon, elles ne pensent pas toujours à mal.
Bien entendu, je ne parle pas des cas où la belle famille est infecte, et où quels que soient les efforts que l'on fait on ne sera jamais accepté.

Tout ça pour dire que ta femme devrait faire (à mon sens) un peu plus d'efforts pour se rapprocher de ta famille et essayer d'etre un peu moins impulsive ou sur la défensive (demander le divorce tous les matins, menacer de partir ou pleurer toute la journée ce ne sont pas là de grandes preuves de maturité, Allah 7oua 3alem Heu ).
Le mariage c'est une affaire d'équilibre, et il y a des concessions à faire de part et d'autre!

S'il faut rendre visite à la famille au bled (même si c'est un bled perdu), ben on y va et on essaie de convenir à l'avance du nombre de jours (sauf imprévus). Et si ça dérape, ben on prend le parti d'en rire! ça ne sert à rien de ronchonner, on file le bourdon à tout le monde, alors que si on en ressort des anecdotes rigolotes et qu'on retourne la situation pour en faire un truc cocasse, tout le monde y gagne et on garde que de bons souvenirs finalement (je sais de quoi je parle, j'habite un bled paumé et je suis une vraie citadine moi et en plus moi j'y suis en célibataire ptdr ). Idem pour les visites à sa famille à elle.

Après si chacun de vous fait des efforts et que vous communiquez calmement, vous devriez rapidement réussir à faire les réglages nécessaires pour que ça marche.

Le mariage ce n'est pas le monde des bisounours, mais en mettant chacun un peu d'eau dans son thé, je suis sure que les relations avec la famille seront plus agréables!
Incha Allah kheir

Bagatelle ^_^



Tout vient à point à qui sait attendre ! Hamdullilah ...
Musica,

Je suis désolé. quand on est un couple, on fait les choses ensemble. Je vois pas pourquoi moi je vais chez ses parents et elles ne vient pas chez les miens. C'est aussi simple que ça. C'est du donnant donnant. Pour l'avenir et pour nos futurs enfants inchallah on doit dépasser les différences de moeurs qu'il y a entre les belles familles même si on est pas d'accord avoir un peu d'humilité. C'est important !

Je l'aime et je veux vivre en harmonie dans mon couple, avec ma famille et ma belle-famille. De plus, ma priorité c'est mon couple, en second ce sont les obligations familiales de manière égale envers elle et elle aussi envers moi.

Pour sa mère, je sais qu'elle est gentille. Le problème c'est qu'elle est tellement attaché à sa fille qu'elle l'influence dans ses choix qui sont parfois pas justes et nuit l'équilibre de notre couple.

L'exemple que j'ai cité est simple, elle fait du lobbying sur sa fille et moi pour venir au maroc pour l'aid el kbir. Et moi, je n'aime pas ça parce que pour moi c'est clair j'en ai pas du tout envie, si je le fais c'est chez ma famille.
Citation
inassouvi a écrit:
Pour Ptit Sem,
Pour le 1ère accueil, je m'en suis excusé. Je lui ai dit que si j'avais su, nous ne serions pas parti. J'en ai même parlé à ma mère qui s'en est même voulu. Elle a essayé d'arranger les choses le lendemain de notre arrivée. En faisant, un bon petit déjeuner avec des msemens comme ma femme les apprécie.
Je expliquai à ma femme qu'elle la prend comme sa fille mais parfois c'est trop. Il y a effectivement des choses que l'on peut dire aisément à sa propre fille mais pas forcèment à sa belle fille. Cette dernière peut le prendre mal et croire que sa belle mère ne l'aime pas.

Pour ce qui est des raisons familiales qui ont poussé mon séjour de 2 jours, il s'agit de la khoutouba de mon frère ainé. Je sais qu'il y eu une mauvaise communication de ma famille. Il l'envisage deux jours avant et était en plein préparatif mais il n'avait pas arrêté le jour. Ce qui est navrant c'est que moi-même et ma femme n'ont eu aucune information directement. Donc ma femme s'est senti écarté et ne pas avoir l'impression de faire parti de la famille.
Je lui ai dit que nous avons été traité tous les deux de la même façon, il ne faut pas le prendre mal. D'ailleurs, on n'a un vrai problème de communication dans ma famille qui est nombreuse.

Merci de me donner ton avis.

Salam,

Ok
Donc c'est bien de ta part si tu en a parlé avec ta maman, comme quoi elle est plutôt ouverte (puisqu'elle a même reconnue ses torts).

Je suis d'avis, comme d'autre yabis que ta femme doit tourner la page sur les quelques erreurs, parce que de ton coté aussi peut être que un jour tu te sentira blessé par ta belle famille (ça arrive des 2 coté, faut pas qu'elle l'oublie).
Faire du boudin comme elle le fait à la longue c'est soulant! ça peut que créer des tensions en plus.

Pour les fiançailles de ton frère, je pense qu'elle a cherché la petite bête, le prétexte pour faire du boudin et pouvoir partir (car elle du avoir du mal avec la vie à la campagne). Elle aurait voulu être prévenu quand? C'est généralement le genre d'événement qui s'organise très vite.
Elle voudrait qu'on la traite comme un membre de la famille? Mais elle a pas apprécié les remarque de ta maman (qu'elle aurait sans gêne à sa propre fille)... Est ce que ta femme met a main à la patte dans les tache du quotidien chez ta famille? Ou elle a plus l'attitude d'une invité? Je dis ça parce que si elle veut être traité comme un membre de la famille, elle a un rôle à jouer aussi, elle peut pas avoir une attitude passive et attendre que tout vienne des autres, et il faut du temps.

Ta femme il faut qu'elle se rende compte, que aucune belle famille n'est parfaite mais qu'elle a eu la chance de tomber sur une famille plutôt sympa, une belle mère pas envahissante... Et globalement on peut pas dire que vous avez de vrais problemes, hamdoulillah. Vous devez juste apprendre à connaitre le fonctionnement de vos familles respectives.

Bon courage



Et le pire des ignorants est celui qui ignore qu'il est ignorant.
salam

ta femme devrait faire un effort, et relativiser Zen, il y à pire comme situation sad smiley

elle savait qu'elle allait épouser un berbère, elle savait que ça n'allait pas être facile pr comprendre la langue, après 9 mois, elle pourrais faire des efforts smiling smiley

il faut qu'elle sache que ds la vie, il y à des choses qu'on peut contrôler d'autres nn, ta maman était occuper ds la cuisine, elle n'allait pas nn plus lui dérouler le tapis rouge et l'acceuillir avec des dattes et du lait eye rolling smiley

même après 9 mois, elle ne sait pas ecore adapter à ta famille Heu
je ne comprends pas du tout ce genre de femme...elle n'est pas contente d'aller à la campagne...elle se plaind paske sa belle mère lui conseil de faire la prière....enfin bref parfois il y a des personnes qui chch elles même les problèmes...
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