Relations familiales et sociales

Yabiladi

Annonces

Général

Actualité du Maroc et du Monde

Voyages & vacances

Culture, Histoire et régions du Maroc

Aide, astuces & bons plans

Formalités administratives & aide juridique

Sports

Halka : Blagues, poèmes, jeux, détente

Yabiladies

Mariage et administration

Organisation mariage # Maroc

Organisation mariage # International

Relations sentimentales

Problèmes de couple

Relations familiales et sociales

En attendant bébé...

Bébés, enfants, et éducation

Mode & beauté

Santé, psychologie & diététique

Ch'hiwates : Cuisine & gastronomie

Islam

Apprendre l'islam : prière, dou3a, hadith...

Islam & pensées religieuses

Ramadan 2024

Interprétation des rêves, roqya, djinn

MediaTIC

Informatique, téléphonie & multimédia

TV, Ciné, musique, people

International

Foro de Marruecos y de Marroquíes

Morocco # English board

منتدى المغرب و المغاربة حول العالم

salam

je suis tt à fait d'accord avec toi lala-dina

Il faut pas en vouloir à ta femme.
En fait c'est malheureux mais tout vient de la première rencontre qui s'est mal passée. Nous les femmes, on le sent quand on est les bienvenus dans la belle famille, c'est des petits détail qui traduisent les sentiments que peuvent avoir ta famille envers aux. c'est tout à fait normal qu'elle ne l'ai pas digéré. Tu sais je connais bien la mentalité des rifs, et je sais bien que les mères veulent surtout que leurs fils se marient avec une rifia et non pas d'une autre région. Ai je tort ou raison, elle a donc senti fortement qu'elle n'est pas accepté à 100%. Je pense que ta femme doit être plus forte pour que le couple vit pour lui même et non pas à travers tes parents. Si leurs comportement change tant mieux, par contre si ça change pas, elle doit être plus intelligente et ne plus faire atention aux remarques, et comme ça tes parents verront qu'elle fait pas atention, et s'arrêteront de eux même. Mais, je ne veux pas critiquer mais les rifs sont quand même connu pour leur dureté et leur effet de clan.

Je ne suis pas rifs, ma famille est amazir,de l'Atlas. Les mentalités sont différentes. De plus, c'est ma mère qui est amazir mon père est arabe mais ils sont tout deux de la même région.

Je comprend surtout que ma mère aurait évidemment souhaité que sa belle fille soit de sa région car c'est plus facile, cette dernière connaitrait les mœurs, elle comprendrait les différences.

Dans notre cas, les préjugés sont sur la belle fille. Ma mère veut apprendre à la connaître, connaître ses principes, si elle suit bien les préceptes de l'islam. Pourquoi? parce qu'elle s'inquiète pour son fils. Elle veut voir si elle aime vraiment son fils, si elle prend bien soin de lui, si elle le soutient dans ses choix (ps: la majorité de mes décisions se fait en concertation avec ma femme).

Ceci dit, ma femme est de la ville, ses parents (le père a notamment fait de longues études) sont modernes, ils sont de bons musulmans, ils sont ouverts, ils communiquent bien avec leurs enfants. Mais ça veut pas dire qu'ils n'ont pas de défauts.

En tout cas, c'est un esprit différent, notamment dans la pratique et l'interprétation de l'islam, par rapport à mes parents (mes parents n'ont pas faits d'études).

Souvent elle me fait la comparaison entre sa famille et la mienne. ça m'agace vraiment. je sais que c'est pas facile pour elle mais bon j'aimerai qu'elle est un peu de piété et d'humilité pour mieux les comprendre.

quand meme sa se dit pas que la mère souhaitais avoir un fill de la region pour mieux comprendre cest un peu du n'import quoi c'est pas la fille qui se marie avec la belle mère et le fils qui se marie avec la belle fille

aussi ta pas a laisser ta mère s'imiser dans ta vie priver et savoir si sa belle fille aime vraiment son fils et en prend soin tout sa vous regard

moi a ta place je serai gener

Salam,

Citation
inassouvi a écrit:
Dans notre cas, les préjugés sont sur la belle fille. Ma mère veut apprendre à la connaître, connaître ses principes, si elle suit bien les préceptes de l'islam. Pourquoi? parce qu'elle s'inquiète pour son fils. Elle veut voir si elle aime vraiment son fils, si elle prend bien soin de lui, si elle le soutient dans ses choix (ps: la majorité de mes décisions se fait en concertation avec ma femme).

C'est vrai que les mères peuvent pas s'empêcher d'être comme ça... même si je pense qu'elles ne devraient pas. ça va apporter quoi? Et si certaines choses ne lui plaise pas? Et après?

Citation
inassouvi a écrit:
En tout cas, c'est un esprit différent, notamment dans la pratique et l'interprétation de l'islam, par rapport à mes parents (mes parents n'ont pas faits d'études).

Tu penses que quelqu'un qui à fait des étude a forcement une meilleure pratique et interprétation de l'islam? Je comprends pas ce que tu veux dire...

Citation
inassouvi a écrit:
Souvent elle me fait la comparaison entre sa famille et la mienne. ça m'agace vraiment. je sais que c'est pas facile pour elle mais bon j'aimerai qu'elle est un peu de piété et d'humilité pour mieux les comprendre.

Je te montre les écris d'une yabie, auxquels j'adhère complètement

Citation
dadahiani a écrit:
salam

dexia

tu commets une erreur que commettent beaucoup de jeunes mariés
celle de comparer ta famille à la sienne

chez toi , on pose le thé dans les deux minutes
chez les autres c'est autre chose

je suis née en france
et mon mari a grandi au maroc avant de venir finir ses études ici et s'installer
Ce que je peux te dire, c'est que si pour moi les efforts belle-fille , belle-mère doivent aller dans les deux sens , cad que la belle-mère doit aussi faire des efforts pour t'intégrer
Pour sa famille, c'est toujours à la belle-fille de faire le premier pas (exemple s'intégrer seule)
Même quand elle n'est pas fautive.
Je ne suis pas leur seule belle-fille et j'ai compris avec le temps, leur système.

Si tu restes dans ton coin, c'est sûr personne ne viendra te chercher
Deux ans que tu es mariée, je pense que tu as compris le fonctionnement de ta belle-famille
Je pense comme d'autres personnes
Le mieux c'est de les inviter, leur montrer que tu n'es pas là pour prendre leur fils et leur consacrer 15 mn.
Ta belle-famille a peut-être besoin que tu t'intéresses à elle ... et elle te le rendra.
N'oublie pas que pour une belle-famille , en général c'est toi l'étrangère et c'est à toi de faire ta place ... autrement dit, n'attends pas que ta belle-famille se remette en question. Elle a ses codes et c'est à toi de t'adapter.

Donc à ta place,
j'inviterais la belle-famille ,
qui inclut les beaux-parents mais aussi les frères et soeurs.
Car il ne faut pas oublier que dans certains cas, quand les choses ne vont pas avec les beaux-frères et les belles-soeurs surtout, cela peut déteindre sur le reste ...

et P'tisem n'a pas tort
Il se peut que lors de ces 15 mn , quelque chose se soit passé et ait été mal interprété.

Je vais te donner un exemple
Les premières fois où je mangeais chez mes beaux-parents, j'avais pris l'habitude de ne pas parler en mangeant (habitude que j'ai même avec les miens)
Du coup, quand mon beau-père m'avait demandé si je souhaitait de la viande, j'ai gentillement fait un signe de tête ... pour ne pas parler et sans doute avec la bouche pleine
Bien plus tard mon mari m'avait dit que son père s'est senti bizarre car je ne lui avait pas "répondu" , autrement dit parlé ...
Pour te dire
que des petits gestes peuvent prêter à confusion

Appelle ta belle-famille
invite les
Si ta belle-famille vivait très loin, je comprendrais
Mais ce n'est pas le cas ...
Montre que tu ne voles pas le fils ... car c'est sans doute ce que cette famille se dit ...

pour remettre le message dans son contexte: [www.yabiladi.com]

salam

Franchement , les femmes se prennent trop la tete avec les "on dit" de la belle mere ou de la belle famille.

On dirait que vous etes le centre d interet dans la famille de votre mari, eux aussi , on leur petite vie , leurs soucis.

Votre mari ne vous demande que d'etre pres de lui quand il va rendre visite à sa famille comme ce que vous voulliez quand vous rendiez visite à la votre.

Apres comme dise certains yabis , si vous voulez que la famille partage tout avec vous , bein partager avec elle , les moments de preparations de repas , le rangement et etc
Si vous vous posez comme une princesse , style invitée, donc vous mettez un barrage pour le partage.

En bref , pourquoi ces femmes , elles nous saoulent avec leurs belles meres et leurs belles soeurs, c est abusée , cette rivalité entre femmes . Inchallah qu'on decouvre ce gene bizzare que vous aviez et un jour , on aura des F.G.M (Femme Genetiquement Modifiée) , franchement le bonheur dans la famille , qui éviterait tellement de tristesse et de disputes.
Nous , les hommes se prennent moins la tete avec ces histoires.

Bon j arrete de rever.

J'ai pas dit que le fait d'avoir fait des études fais que l'on pratique mieux l'islam.

Le jour où je trouverai quelqu'un qui pratique et respecte parfaitement les préceptes de l'Islam les poules auront des dents. Pour moi, il n'y a que le prophète Paix soit sur lui.

Je dis simplement que chacun pratique différemment. Certains aspects de leur pratique est plus ou moins correctes par rapport à d'autres. Et chacun partage des points de vues différents par rapport aux autres. Et d'autres érigent leurs points de vue comme étant la plus juste.

Donc je veux simplement dire que des fois mes parents ont torts mais d'autres fois ce sont les autres. Moi même mon point de vue est différent de mes parents. Je trouve parfois qu'il mélange islam et tradition.

Salam,

Alors perso je peux intervenir sur un point : la barrière de la langue.
Ben oui, parce que je ne comprends pas un mot d'arabe et franchement des fois c'est pénible. Pendant les repas, je ne dis pas un mot, lorsqu'on se retrouve tous ensemble, je ne dis pas un mot... bref c'était surtout la première fois qu'on est allé au Maroc. ben oui, quelques jours à ce rythme là et c'est normal de pêter un cable! Alors, maintenannt j'ai trouvé une technique. Comme je ne peux pas dire à la famille de mon mari de parler français, mêm s'ils savent tous le parler, je lui fais comprendre par tous les moyens que là, il va falloir traduire ou changer la fréquence... Et c'est clair que lorsqu'on ne compred rien, on ne peut pas participer à la conversation. Il ne faut pas nous demander l'impossible non plus.

Par contre, il y a juste un point qui m'a surprise : c'est quand tu dis qu'il est inenvisageable de passer l'aid au maroc dans sa famille... Ca me choc! Je pense qu'il faudrait trouver un compromis : par exemple une année sur deux, autant que cela sera plus facilement possible avec le mois du ramadan qui aura lieu en été...

Il faut passer ce cap du début et ensuite tout ira bien, inchallah

Citation
Serizy a écrit:
Salam,

Alors perso je peux intervenir sur un point : la barrière de la langue.
Ben oui, parce que je ne comprends pas un mot d'arabe et franchement des fois c'est pénible. Pendant les repas, je ne dis pas un mot, lorsqu'on se retrouve tous ensemble, je ne dis pas un mot... bref c'était surtout la première fois qu'on est allé au Maroc. ben oui, quelques jours à ce rythme là et c'est normal de pêter un cable! Alors, maintenannt j'ai trouvé une technique. Comme je ne peux pas dire à la famille de mon mari de parler français, mêm s'ils savent tous le parler, je lui fais comprendre par tous les moyens que là, il va falloir traduire ou changer la fréquence... Et c'est clair que lorsqu'on ne compred rien, on ne peut pas participer à la conversation. Il ne faut pas nous demander l'impossible non plus.

Par contre, il y a juste un point qui m'a surprise : c'est quand tu dis qu'il est inenvisageable de passer l'aid au maroc dans sa famille... Ca me choc! Je pense qu'il faudrait trouver un compromis : par exemple une année sur deux, autant que cela sera plus facilement possible avec le mois du ramadan qui aura lieu en été...

Il faut passer ce cap du début et ensuite tout ira bien, inchallah

ça te choque??
donc si lui accepte de le passer avec ses beaux parents et de laisser ses parents ça te choque moins???

POUR CE QUI EST DE LA LANGUE je suis desolé mais on peut toujours apprendre quand on veut....
et puis sa mère c parler arabe c juste que c une habitude ....et daprès le posteur la belle maman reconnait ses torts.
ce qui me choque vraiment moi c'est cette façon hautaine de descendre sa belle famille et la comparaison.
je plains le posteur parce que perso je ne supporterai pas que mon mari critique ma famille et lui ne supporterai surement pas que je critique la sienne...c un manque de respect pour moi .

dailleurs qui supporterait???

y a deja deux cultures arabes et berberes... et les attentes de ta mere berebere ne sont pas les memes approches de ton épouse arabe et surtout "citadne marocaine bourgeoise"

N ele prends pas mal... mais là ton épouse vit concretement la dure réalité... ce n est pas aux autres de se modeler à ses envies mais chez les berberes c est à la belle fille de se faire à la famille.. ce qui n est pas évident pr ton épouse.. il lui faut du temps bcp bcp bcp bcp de dialogue et surtout enormement de patience, ne pete pas les plombs ni avec a famille ni avec otn epouse.. reste juste sinon c est la guerre!

courage, quand on epouse qqun on epouse sa famille et quand on quitte la maison de son pere c est pr suivre son epoux.. c est ça le mariage!

salam

"1/Ma femme a ressenti un accueil froid de la part de ma famille

La première fois que nous sommes venus ensemble au foyer familial de mes parents: mon père m'a disputé, ma mère était occupé à préparer le diner parce qu'elle avait des invités. Du coup, elle nous a demandé un coup de main à tout le monde, notamment ma femme. De plus, le langage parlé c'est le berbère qu'elle ne comprend pas. Elle a mal vécu et elle attendait un meilleur accueil pour sa 1ère venue.
Ses remarques à elle sont:
Ta mère a fait des remarques sur ma tenue, mes ongles et le fait de faire la prière.
La barrière de langage, le berbère qu'elle ne comprend pas. Elle se sentait écarté.
Ma dispute avec mon père, on comprenait pas pourquoi il m'engueulai alors que je n'ai rien fait.
Sans oublier de me rappeler que j'ai bien été accueilli chez ses parents.
Ma réponse:
Ma mère, même si elle a eu tort de lui dire ce genre de choses, lui a prodigué ses avis et conseils avec maladresse. Mais que c'était pas méchant. Et que de toute façon, ça me regarde.
La barrière de langage, je m'en suis excusé, ce sont des automatismes, et que je ferai l'effort de lui expliquer ou de demander à ma famille de lui expliquer à chaque fois, ça arrive qu'on oublie !
La dispute de mon père, elle a pas à s'en mêler, j'ai l'habitude de régler ça comme un grand.
Ai-je tort? "


Je pense que tu as bien fait la part des choses sur ce point.
La dispute avec ton père vous regarde.Si tu as dis cela, c'est que tu sais que ta femme n'était pas intégrée dans cette dispute.
Tu as soutenu ta femme en lui disant que ta mère ok a fait des remarques mais que dans le fond , cela te regarde (en gros, si ta femme te plaît comme cela, c'est l'essentiel pour toi, peu importe les remarques).
C'est bien de prendre l'initiative de jouer le traducteur pour ta femme et de faire en sorte de réduire les automatismes. Parce qu'il est normal que ta femme , ne comprenant rien, pense du coup, que la conversation la concerne. Je dis normal car si on prend l'exemple d'une personne qui parle avec une autre personne devant nous une langue étrangère , que ces deux personnes nous regarde, automatiquement on pense qu'il y a des mauvaises pensées à notre sujet. C'est ce que ta femme ressent.
Maintenant, un conseil
Pense à tes enfants , je pense que pour réduire la barrière de la langue, il faut aussi que tu apprennes à ta femme le berbère ... petit à petit. Comme cela , elle transmettra cela à vos enfants avec toi.
Demain elle fera comment si votre enfant (à qui de ton côté tu auras appris le berbère et elle l'arabe ), a essentiellement assimilé le berbère et se retrouve seul avec elle ... comment feront-ils pour se comprendre ?

c'est vrai que la dispute avec ton père a pu mal être interprétée
Peut-être que cela a choqué ta femme au niveau de l'accueil
Peut-être qu'elle pensait qu'elle était inclus dans la dispute

Concernant le fait d'aider sa belle-mère
ce n'était pas grave en soi
Car elle n'est plus 3roussa mais bien madame depuis 9 mois

Sur le deuxième point

Je n'ai qu'une chose à dire
Tâche de faire en sorte d'apprendre à ta femme le berbère et de demander à ta mère si elle le peut de parler un peu arabe. Ce n'est pas facile pour les deux.
Ta mère a je le pense eu une inquiétude quand elle a vu ta femme avoir du mal à s'adapter. Donc elle a essayé de la rassurer mais elle a perdu un peu patience sur le moment. Normal, les mères d'antan , réuississaient à s'adapter à un pays étranger à la campagne, donc pourquoi pas la belle-fille de maintenant. Mais il faut admettre que ta famille a rattrapé le coup, en faisant des efforts.
C'est cela que ta femme doit retenir.
Tu vas rendre visite à tes parents pour diverses occasions, donc concernant le premier séjour chez tes parents , tâche d'améliorer les prochaines visites. Ne laisse pas ta femme dans le même endroit, sortez avec ta soeur ou même ta mère.
Et fais en sorte que ta femme ait un peu d'éléments (cf la langue), pour rester près de ta belle-mère et développer une complicité. Avec le temps et l'apprentissage de la langue cela viendra
Mais ne sois pas impatient, accepte que quelques "boulettes" se produisent avant que tout ce beau monde se comprenne un peu mieux.

Sinon
il ne faut pas comparer les familles
Quand tu vas chez sa famille , adapte toi
et elle pareil. Aidez vous mutuellement dans cette adaptation. Elle connaît bien sa famille, donc à elle te t'aider à bien t'intégrer et inversement.

Sinon pour les occasions
vous pouvez trouver un compromis
cette fête chez tes parents (car oui, la femme en épousant son mari, le suit ...) et l'autre fête chez ses parents et ainsi de suite.

Citation
mimiam a écrit:
à mon avis tu as intérêt à lui remettre les pendules à l'heure dès maintenant sinon ta vie sera un enfer...

depuis quand la femme manque de respect à sa belle famille??
je vois un peu le genre....sa famille c la meilleure parce qu'ils habitent en ville ....
et ta famille est pourri parce que trop simple pour elle campgne, poussière...

à mon avis elle essaye de te mettre dans sa poche et ça n'a rien à voir avec berbère ou arabe....elle l'aurait fait avec n'importe quel homme...

même si l'acceuil n'a pas été comme elle le voulait....tu t'es excusé c le principal

exact !!!

tu as tout à fait raison

bonne analyse

Pour la prière ta mère elle a raison c dine la 1 er chose son prière son coran ya pa de baraka dans le couple. pour ce qui c passer franchement c rien ta mère elle été occuper .......faut bcq de respecte pour la belle famille.moi ma belle mère elle ma bcq fait de mal j'ai jamais fais quelque chose et un jour elle ma tailler comme elle faut et elle ma dit des mot vraiment sa fait trop mal au cœur elle ma di des truc faut jamais dire et jamais j'ai réponde a ma belle mère ou faire la tête et maintenant je suis la meilleur de c belle fille je suis ça préférer et je sbar bcq pourtant j'ai que 19ans. donc faut que tu soit gentil ac ta femme mais faut jamais mettre ta femme en 1er , TOUJOURS C LA MÈRE LA 1er.