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Salam Aleykoum mes frères et soeurs. Je suis une fille de 14 ans et j'en ai vraiment marre de moi, j'en peux plus, je me déteste, parfois même je me souhaite la mort (qu'Allah me pardonne). J'ai l'impression de ne pas être normal, personne ne me comprend, je souffre chaque jours en silence. J'ai toujours été une fille timide depuis toute petite, depuis toute petite mon père n'a fait que de me détruire petit à petit. Il ne m'a jamais inscrit dans un club, il ne m'a jamais laissé me comporté comme toute les filles de mon âge. Depuis ma petite enfance c'est école-maison tout les jours, je me rappelle quand j'étais petite quand je jouais avec mes petits frères, il nous frapper très fort avec la ceinture. Alors que nous voulions juste nous amuser comme les enfants de notre âge, lui qui nous amener jamais dans des endroits pour nous amuser. Je me rappelle aussi quand j'étais petite (6- 7 ans ), je m'amuser avec mes petits frères dans un magasin et là mon père m'attrape, me frappe, me gifle devant tout les gens, j'en ai gardé des épisodes comme celui ci. Quand je pense aujourd'hui à mon enfance, j'en reste traumatisé. Mon père m'a détruite. Il n'a pas été élever par de bon parents ce qui fait de lui un homme pas normal mais vraiment pas normal du tout. Je n'ai jamais jamais respecter mon père car lui même ne se respecte pas, je lui ai jamais montré le moindre signe d'affection, je reste toujours froide et distance envers lui depuis mes 11 ans. Aujourd'hui je suis en manque d'amour paternel, vous savez tous ce qu'engendre un manque et bien un besoin. Si c'était un père normal j'en aurai parlé avec lui mais lui n'est pas normal. Donc je dois gardé ça pour moi, j'en ai parlé à ma mère elle est ma dit de patienter, si tu n'a pas eu un père que tu souhaité, insha'allah t'aura un mari meilleur qui répondra à tout tes besoins. Ma mère je l'adore même si elle me gronde parfois sévèrement(ce qui me baisse le morale parfois) sans elle je me demande ce que je serais devenus. Deuxièmement il y la religion, j'ai toujours aimé ma religion, depuis toute petite j'ai toujours été intéressé par ma religion. Mes parents ne m'ont jamais enseigné en profondeur la religion, ce qu'ils m'ont enseigné c'est les sourates, mon père nous as appris avec mes deux petits frères quelques sourates quand on était petit, depuis il a abandonné. Ma mère elle, ne nous as jamais enseigné l'islam. Si je demande à mes parents pourquoi vous n'enseigner pas l'islam à vos enfants tout deux me disent qu'ils ont pas le temps(alors que eux mêmes sont très pratiquant). Donc je suis resté comme ça, à devoir me débrouillé seule. Bien sur j'écoute du coran, j'apprends des sourates, je fais le ramadan mais je ne fais pas la prière. Je vis dans un petit appartement et le seul espace dont lequel nous pouvons prier c'est dans la chambre de mes parents,je ne fais pas la prière parce que mon père me dégoute et je veux pas prier avec lui,qu'Allah me pardonne, ma foi est vraiment très faible et je m'en veux moi même d'être comme ça. Cette situation me rend vraiment malheureuse, je ne veux pas me comporte comme ça envers Allah, je veux avoir une foi forte en ma religion mais je me laisse facilement faire par le diable et je désespére trop de la miséricorde d'Allah . Vous savez pas à quel point je me déteste d'être comme ça, parfois même je me dis que je mérite l'enfer. Je sais que le jour du jugement personne nous aideras, que tout le monde sera seul face à Allah et nous serons juger pour tout ce qu'on aura fait. Je me demande pourquoi j'attends beaucoup des gens alors que je n'obtiendrais jamais ce que ce que je souhaite d'eux. Je me demande pourquoi je place pas ma confiance en Dieu et m'en remet qu'a Lui. Je m'en veux d'oublier Dieu pour des gens qui n'en valent pas la peine. S'il vous plait dites moi ce que je devrais faire pour augmenter ma foi. Je n'en plus d'être aussi stupide, chaque jours je me débrouille seule, il m'est aussi arriver de vouloir me suicider(qu'Allah me pardonne). Mes parents je n'ose plus rien leur dire tellement j'ai été trop déçu par eux. S'il vous plait que devrais-je faire pour ne plus triste. Je m'en fous des gens, je m'en fou de ce que je dois endurer, je veux juste avoir foi en Dieu, tout le reste m'est égale. Je suis vraiment malheureuse..(

Aleykoum salam,

Moi je trouves que tu pratiques déjà beaucoup pour ton âge Machallah! La majorité des ados ne font que le ramadan, toi tu apprends des sourates, tu écoutes le coran et tu penses beaucoup à Dieu. Donc tu n'as pas à culpabiliser, au contraire tu devrais être fière de toi. D'autant plus que tu a gardé la foi en Dieu malgré toutes les épreuves que tu as vécu.

Ça m'a fait mal au cœur quand tu as décrit le comportement de ton père. Essayes d'oublier même si je sais que c'est pas facile.

Ta mère a raison, derrière chaque mal il y a un bien. Je suis sûre que tous ça va te rendre plus forte et que Dieu t'offrira une meilleure vie plus tard. Surtout ne désespére pas de Lui. Si tu gardes ton bon cœur et que tu patientes, Il te récompensera j'en suis sûre.

Je crois que je n'arriverai jamais à oublier ce que mon père m'a fait, lorsque j'étais petite je voulais juste qu'il ait pitié de moi, qu'il essaie de me comprendra mais ça n'a jamais été le cas même maintenant. Si je n'avais pas poser cette distance entre nous, même maintenant, je crois qu'il m'aurai toujours frapper si je faisais des bêtises ou si j'écoutai pas ce qu'il dit. Je ne supporte pas mon père si je pouvais je m'enfuirais de chez moi pour vivre loin de lui mais je ne peux pas. Mon père ne m'a jamais comprise, il ne m'a jamais demandé si je pouvais me sentir triste ou quoi que se soit. Il ne sait jamais soucier de ce que je pouvais ressentir. Ma mère elle, est vraiment très gentille. Mais le problème c'est qu'elle aussi ne me comprend pas. J'ai l'impression d'être seule malgré le fait que j'ai des parents. J'ai tant souhaité être une bonne personne aux yeux d'Allah, mais à chaque fois que j'essaye il y a toujours quelque chose qui m'en empêche. Je veux m'en remettre qu'a Dieu mais ma foi est trop faible. Lorsque je fais des bêtises que Dieu n'aime pas, j'ai l'impression après que Dieu ne pardonnera jamais pour ce que j'ai fait, j'ai l'impression de trahir l'engagement que j'ai fait à Dieu. Puis je me sens sale et hypocrite. Tu crois qu'en faisant des douas Allah me guidera vers le droit chemin et me pardonnera?

Moi je suis sûre qu'Il t'a déjà pardonné. Et puis pardonner quoi? Tu as l'air d'être une personne très Hnine donc je suis sûre que tu n'as pas fait beaucoup de mal dans ta vie. Et puis même si tu avais commis quelques péchés, saches que tout le monde en commet, c'est humain. N'oublies pas que Dieu est Miséricordieux.

Il faut que tu arrêtes de te culpabiliser sans cesse, la culpabilité est un poison pour notre âme. Il faut que tu apprennes à t'aimer davantage.

Pour ce qui est de ton père il n'a fait sûrement que reproduire l'éducation qu'il a reçu. Je ne dit pas qu'il n'est pas responsable mais juste qu'il faut essayer de lui pardonner même si c'est difficile. Il faut juste le vouloir tout les jours même si on y arrive pas, et un jour tu verras que Dieu te donnera la force de lui pardonner. Et là tu te sentira liberée d'un poids énorme et toutes tes blessures d'enfance vont cicatriser.

Tu sais il y a des femmes qui sont arrivées à pardonner à leur violeur et des mères qui ont pardonné au meurtrier de leur enfant. Donc c'est possible de pardonner à quelqu'un qui nous a fait beaucoup de mal. Et on en tire un énorme bénéfice.

Est ce que tu as des sœurs à qui tu peux te confier?

J'aimerai tant avoir plus confiance en moi et arrêter de culpabiliser mais quand on est une personne timide et renfermé, c'est vraiment dure. Concernant mon père tu as raison c'est possible de pardonner, j'espère qu'un jour j'arriverai à le pardonner. Dieu pardonne, alors qui je suis pour ne pas pardonner. Je n'ai pas de soeur à qui me confié, je suis l'ainée de deux petits frères.

Salam ton récit ma bcp touché , je te trouve très mâture dans la façon dont tu t exprimes du haut de tes 14 ans on sent qu il y a un lourd vécu , il y a pas plus tard que 2 jours je me faisais la réflexion que je n étais pas assez proche de mon père car tt comme toi j en ai ramassé des coups et pas des moindres, jamais un geste d affection de sa part ni câlin ,jamais il m a dit qu il m aimait ni quoi que se soit qui prouve que j étais importante pour lui , je suis également l aînée de la famille donc il pensait que c était comme ça qu il me reponsabiliserai maintenant le hic c est que je me sens pas proche du tt de lui mais Dieu mais témoin que je l aime énormément malgré tt , avec le temps InchaAllah ta souffrance va s apaiser tu verra Dieu est témoin de ce que tu traverses mais surtout je sais que c est dur mais ne te rabaisse pas à le détester , c est ton père il le restera jusqu à ta mort on se doit en tant que bon musulman de respecter ses parents, toi envers lui tu auras fait ton devoir et continu comme tu le fais d invoquer Dieu afin que ta situation devienne plus vivable pour toi , je te souhaite de tt coeur d aller mieux InchaAllah

Merci ma soeur de m'encourager et merci à toi aussi Lasofia Je sais qu'un jour tout changera et ma situation ne sera pas toujours la même qu'elle était dans mon enfance. J'ai compris qu'il fallait juste patienter « Il se peut que vous détestiez quelque chose alors que c’est un bien pour vous. Et il se peut que vous aimiez une chose alors qu’elle vous est néfaste. C’est Allah qui sait, alors que vous ne savez pas. »(Sourate al baqara verset 116) Peut être que je déteste la situation dans laquelle je vis et peut être quel est un bien pour moi. Peut être qu'a travers ces épreuves Dieu veut m'éprouver. Je dois pas désespéré de la Miséricorde d'Allah. Je sais qu'Allah est témoins de ce que je ressens alors je dois juste patienter. J'ai espoir en Allah, quand tout va mal Lui seul peut me redonner du courage.

Tu ma trop toucher !

Ta souffrance sera in sha Allah une force pour toi plus tard. Quand tu sera plus grande et autonome, ne laisse plus JAMAIS quelqu'un te maltraité.. pas même ton père.

je te souhaite de tomber sur un homme aimant et doux.

Ne baisse pas les bras et te sous-estime pas ! JAMAIS !

Allah al mousta3an