Si je vous demande de l'aide, c'est que je suis vraiment désespérée, mais j'ai tellement peur d'être jugée que je n'en ai parlée à personne. Il y a 6 ans, j'entre en 6ème (j'ai maintenant 17 ans). Je vois qu'il y a 3-4 filles qui portent le hijab, mash'Allah elles étaient magnifiques je les regardaient avec admiration parce que comme avant j'étais en primaire je m'étais encore jamais posée la question du port du voile. A la fin de l'été, je réfléchis un peu même si pour moi y'a aucun doute sur ma décision. Je décide que moi aussi, je veux être en connexion avec Allah inch'Allah parce que je voulais renforcer ma foi.
Quand je commence à le porter, je vois que les gens de mon quartier me regardent, ils sont un peu surpris, j'entend beaucoup de "Sallam Aylikoum" des frères musulmans. J'étais super heureuse, je me sentais une musulmane à part entière. J'adorais mon voile, inconsciemment j'avais un poids sur la conscience quand je le portais pas et là je me sentais libérée.
J'étais une gamine qui cherchais à s'intégrer et bien sur au collège les jugements commencent sur les vêtements, la coiffure, le maquillage. Au début, j'ai suivi le mouvement mais ca n'a pas duré longtemps, je me sentais hypocrite envers Allah. J'ai donc arrêté de me maquiller (c'était vraiment léger je vous rassure), de me lisser les cheveux, je m'habillais très large. Bien sur, je sentais que j'étais pas comme les autres ( les filles qui portaient le hijab dans mon collège se comptaient sur les doigts d'une main) mais je m'en fichais complètement, j'étais totalement dévouée.
Voilà en gros la situation, mais il y a 1 an je suis tombée malade d'agoraphobie ( peur de la foule, angoisse très forte dans toutes les situations stressantes) même si sa faisait déjà quelques mois que les symptômes ont commencés à apparaitre mais ma maladie a commencé à devenir très grave qu'il y a 1 an. J'ai du être déscolarisée à la fin de l'année et c'est la que l'enfer a commencé pour moi.
Je pouvais plus sortir de chez moi, le fait de poser un pied dehors était devenue impossible, j'avais trop peur mais je n'ai jamais su de quoi réellement et je crois que c'est sa le pire : ne pas savoir ce qui ce passe. Comme c'était la fin de l'année et qu'on avait prévu depuis plusieurs mois d'aller au bled pendant deux mois, on a demandé au psychiatre une solution : il m'a demandé des médicaments pour que je sois pas consciente de ce qui ce passe (pour l'avion), j'étais complètement sonnée mais au moins j'ai pu prendre l'avion sans problème.
En arrivant au bled, j'ai compris que les gens n'avaient jamais entendu parler d'agoraphobie et naturellement quand je faisais une crise ils pensaient que j'étais... possédée ! Oui oui, mëme si j'avoue que certaines choses sont ressemblantes, je savais que je n'étais pas possédée mais en même temps est-ce que les possédées l'avouent automatiquement ? ( pendant une crise, je m'évanouis et là je perd toute connexion avec la réalité je ne perçois plus ce qui est autour de moi j'ai l'impression d'étouffer, je suis par terre et je gesticule comme un poisson sorti de l'eau).
Tout les jours, mon frère, ma soeur, mes cousins sortaient, s'amusaient, profitaient de leur vacances. Au début, j'avais espoir, je pensais que ce n'était qu'une passade et je priait pour qu'Allah m'aide dans mon combat contre la maladie mais les semaines passaient et je ne pouvais pas mettre le nez dehors. La date de la rentrée approchait et je ne pouvais pas concevoir de ne pas aller à l'école, j'adorais ça, je ne me voyais pas rester là. Le monde s'écroulait, j'avais l'impression d'avoir tout perdu.
Bien sur je dit Al'Hamoulah parce que je suis consciente qu'il y a plus malheureux que soi mais j'avais l'impression qu'Allah me punissait et je ne comprenais pas ce que j'avais bien pu faire pour mériter ça. Je pense que c'est à ce moment là que j'ai commencé à perdre foi petit à petit. D'habitude pendant mes prières, je remerciai Allah de toutes les choses qu'il m'a donné mais là, j'étais tellement malheureuse que j'arrivais même plus à le faire.
En 1 an, je ne suis plus la même et je déteste ce que je suis devenue : une fille à la façon de penser occidentale qui se maquille, se souçi de ses cheveux( au lycée), de sa tenue vestimentaire parce qu'elle n'a pas envie d'être différente. D'un côté je trouve sa stupide de m'être autant laissé allée mais de l'autre je comprends pourquoi : beaucoup de mes camarades étaient au courant de ma maladie dont j'ai honte ( on a beau dire ce que l'on veut, une fille qui a une phobie comme la mienne, on pense tout de suite qu'elle est folle) je voulais me fondre dans le décor, que l'on arrête de me regarder, c'est vraiment paradoxale de se faire belle pour qu'on arrête de me regarder mais c'est tout ce que j'ai trouvée. Avec beaucoup de courage et je l’espère avec ma foi qui était profondément enfoui dans mon cœur j'ai pu retourner à l'école mais j'étais toujours malade (d'ailleurs je le suis toujours au moment où je vous parle) et ça m'handicape beaucoup dans ma scolarité mais tant que j'arrive à mettre le nez dehors Al'Hamdoulah, c'est déjà bien, j'espère qu'avec ma foi retrouvée, je pourrais enfin guérir pour de bon.
Jusqu’à l'année dernière, quand je me posais des questions sur ma foi, quand je me demandais : est-ce que tu crois en Allah ? Mon voile me rassurait parce que c'est un gros sacrifice de porter le voile à mon age d'autant plus que personne ne m'y a forcé ma mère m'a même suggeré d'attendre un an de plus ( parce qu'elle avait peur que ce soit une angoisse de plus à gérer) mais j'ai insisté je le voulais plus que tout. Mais cette année il m'est arrivée à plusieurs reprises de ne pas le porter pour des raisons professionnelles. Par exemple, un jour je devais interviewer un avocat pour un travail scolaire et en même temps j'espérais qu'il m'accorderait un stage mais une fois devant le bâtiment, je me suis dit qu'en me voyant avec mon voile il ne me donnerait jamais le stage. Je l'ai donc enlevé et remis à la sortie. Je me sens vraiment coupable.
Je me dis que si je suis aussi laxiste avec mon voile, est-ce que ma foi est vraiment la même ? J'en doute. Aujourd'hui je ne me sens plus prête à faire des sacrifices, est ce que je crois ne serait-ce qu'en Dieu ? C'est vraiment horrible j'ai l'impression d'avoir perdu mon amour pour Allah, je ne veux pas vivre 1 semaine de plus en sachant que je ne fais que péchés sur péchés et que je ne demande plus à Allah d'être à mes côtés dans les épreuves de la vie. Je sais que pour quelqu'un qui n'a jamais vécu cette maladie, c'est difficile d'imaginer qu'on puisse en arriver là, mais il faut savoir que psychologiquement c'était insoutenable, il n'y a rien de plus dur que d'être privée de tous ce qui nous faisait avancer dans la vie sans même comprendre pourquoi j'ai cette peur.
S'il vous plait, aidez moi à revenir vers le droit chemin parce que c'est ni mes camarades, ni mes voisins qui vont m'ouvrir les portes du Paradis, je préfère vivre comme une marginale plutôt que de perdre l'amour d'Allah.
Qu'Allah vous protège.
PS : Désolé pour la longueur du texte, il fallait que je vide mon coeur.
Je suis tombée par hasard sur ton post et je tiens à te donner mon avis si cela peut t'aider. Déjà pour commencer ''le doute est le début de la foi". Ceux qui croient sans vraiment savoir pourquoi ne croient pas vraiment. Le tout n'est pas de douter et d'attendre que les réponses nous tombent dans les bras mais de douter et de chercher activement ces réponses (dans le coran, la suna...) pour consolider ta foi et être sûre de tes convictions religieuses. "Je sais que pour quelqu'un qui n'a jamais vécu cette maladie, c'est difficile d'imaginer qu'on puisse en arriver là", dis toi que grand nombre d'entre nous en arrive justement là sans même avoir vécu les mêmes choses que toi. On se perd dans le monde et ses tentations et on en arrive à oublier l'essentiel : la foi. Dis toi que tout ce qui nous entoure, tout ce que l'Homme à construit avec tant de fierté se dégrade puis finir par disparaître tandis que la beauté de l'oeuvre de dieu est éternelle, nous n'avons qu'à observer la nature qui nous entoure. Pour ce qui est du voile, je respecte beaucoup les femmes qui le portent. De nos jours et plus que jamais, il est difficile de l'assumer aux yeux de ces regards pleins de jugements... mais souviens toi que le seul regard qui importe est celui d'allah. Il est difficile de réussir que se soit au niveau social ou professionnel quand on porte le voile parce qu'on est tout de suite associé aux grands mots tel que ''islamistes" "terrorisme" qui entachent l'islam et sa beauté, son message de paix...Je pense que tu as beaucoup de courage et de forces et ce sont là de beaux témoignages de ta foi. Nous sommes tous des pêcheurs. Qui n'a jamais commis de pêcher ? Ce n'est pas pour autant que personne n'a la foi. Dieu peut tout pardonner si le regret est sincère. Le tout est de se battre de jour en jour pour être une personne meilleure. Je me suis toujours demander pourquoi porter le voile ? Puis un jour j'ai imaginer un monde où toutes les femmes seraient voilée et je me suis dite que là enfin, elles seraient jugées pour ce qu'elles sont et non pas pour leur apparence (centre de toutes les attentions aujourd'hui). Tu ne dois pas culpabiliser de porter du maquillage si comme tu dis il est discret , le khôl est permis dans la religions (si je ne m'abuse). Pour ta maladie je te conseille vivement de te faire suivre par un psychologue (je ne sais pas si tu le fais toujours); Parler à une personne qui ne risque pas de te juger est une libération. Il t'aidera à y voir plus claire pour comprendre la source de ta maladie et ainsi t'en débarrasser. Allah est grand et miséricordieux, quand il met des épreuves sur le chemin d'une personne ce n'est pas toujours pour la punir mais pour justement tester sa foi. Dis toi que dieu est attentif à notre souffrance et elle n'est pas sans récompenses. A chaque épreuve que tu surmontes, tu construit un peu plus ton bonheur dans le paradis. Une dernière chose les malheurs ne sont pas comparables, donc arrête de te dire qu'il y a pire. Parce qu'à force tu vas culpabiliser de ressentir ce que tu ressens et ne pas y accorder l'importance méritée. Chacun sa vie et chacun ses problèmes, chacun est unique et mérite qu'on s'y intéresse. Sur ce, bon courage. Allah y chafik.
je ne pense pas que le fait de mettre le voile ou non change quelque chose sur ta foi. Je pars du principe que c est ce qu il y a dans le cœur qui importe.
quand est ce que ta maladie est apparue? as tu des amies? connais tu dans ton entourage des gens qui portent le voile?
Il y a une chose qui me frappe c est ton rapport au autre et ce qu ils vont penser de toi. Que penses tu du regard des autres? penses tu que les autres sont mieux que toi? plus jolies que toi? plus intelligente que toi? quelle place donnes tu à la beauté ? tu parles beaucoup des apparences. quelle opinion as tu de toi? as tu confiance en toi? lorsque tu portes le voile te compares tu aux autres filles qui le portent? quand est ce que tes angoisses sont les plus fréquentes? as tu déjà eu des réflexions déplacées concernant ton voile? les gens t ont ils déjà attaqué? as tu lu des articles ou vu des reportages sur des filles qui portaient le voile et qu on persécutait?
Je sais je t ai posé énormément de question mais je souhaiterais que tu y répondes
Je te remercie d'avoir pris la peine de lire mon post, je vais essayer de répondre à toutes tes questions
Ma maladie est apparue "officiellement" il y a un an, quand j'ai commencé à ne plus pouvoir sortir de chez moi. Je dis "officiellement" parce que je commençais à aller mal plusieurs mois auparavant J'ai toujours été une grande angoissé. Pour moi chaque évaluation, chaque moment qui ne m'est pas familier est un supplice. Oui, j'ai des amies mais aucune d'entre elles ne porte le voile. Bien sur, je connais plein de fille qui portent la voile mais ce n'est que des connaissances mes meilleures amies ne le portent pas, comme je le disais dans mon post, il y a peu de fille dans mon établissement qui le portent. Oui, j'ai peur du regard des autres mais je ne me considère pas du tout comme inférieur ou moins intelligente. C'est juste qu'on m'a tellement regardé comme la folle (personne l'a jamais dit mais c'est évident). Mais c'est vrai que j'ai moins confiance en moi quand je porte mon voile et que je suis avec des amies. Pour ce qui est de la beauté, je ne m'en préoccupe que lorsque je suis au lycée parce qu'on y juge tellement les gens sur leur apparence, je n'ai pas envie d'être jugée. Mais je ne suis pas ce genre de fille qui est obsédé par ses fringues et son maquillage, quand je n'ai pas cours je sort systématiquement sans maquillage et sans prendre 3 heures à choisir ma tenue. Je sais que les gens dans la rue ne vont pas me juger parce que je ne suis pas maquillée mais au lycée, je n'ai pas mon voile et les gens me juge au même rang que les autres.
Non, je ne me compare pas aux filles qui portent le voile pour moi on est toutes égales, toutes soeurs. Mes angoisses les plus fréquentes sont quand il y a beaucoup de monde ou que je me sens enfermée, comprimée.
Personne ne m'a jamais attaquée sur mon voile mais certains m'ont fait des remarques sur ma façon de m'habiller parce que je m'habillais très large mais ce n'était pas au gout des fashionista. Je ne me rappelle pas d'avoir vu des reportages sur des voilées persécutées.
@ Shérazade1234 Merci infiniment pour ton message, vous avez réussi à me faire pleurer tellement je suis émue par vos messages.
Je me sentais vraiment seule face à tout ça et votre soutien me touche beaucoup. Je comprends maintenant que je dois pas me sentir abandonnée par Allah mais plutôt que je dois lui montrer que ma foi est forte. Ton message me réconforte et je me sens moins coupable alors merci à toi ma soeur, qu'Allah te protège.
Rien que le fait de se poser cette question et de ressentir ce tiraillement en toi prouve que tu n'as pas perdu la foi khti Allah ichafik en tout cas et qu'Allah t'affermisse dans ta foi, qu'elle soit le baume qui pansera tes peines et la lumière qui éclairera ton coeur et te fera rayonner où que tu sois
Courage khti et n'aies pas peur Allah ma3ak
Had denya ghaba w lnass fiha 7etaba.
Koul w 9eyyess, had zmane mgheyyess.
No pongas las manos sobre las puertas, te expones a una magulladura.
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