Salam Aleikoum mes frères et sœurs, je vous remercie d'avance d'avoir accorder un intérêt a mon poste et j’espère sincèrement que vous aurez le courage de tout lire et que quelqu'un pourra m'aider dans mon problème pas tout a fait banal, car j'en ai vraiment besoin, vraiment ... Merci.
Donc voila je vais vous expliquer un peu mon histoire pour que vous puissiez comprendre de quoi il s'agit.
A la base je suis issue d'une famille peu religieuse (mais ce n'est pas une excuse), j'ai eu personne pour me guider et m'influencer dans mes choix, et avec le temps je me suis rendu compte que c’était pas bien ce que je faisai, la seule chose que je respecté dans la religion de l'Islam c'été de ne pas manger de porc, ne pas fumer et ne pas boire et naturelement faire le plus de bien autour de moi, mais je me disai au fond que c'été bien trop facile et avec l'age je culpabilisé ... Aujourd'hui j'ai 21 ans, et depuis deux ans je fais le ramadan (meme si j'éssaie de le faire depuis bien plus longtemps mais avec l'ambition sportive que j'avais cété pas evident) et j'essaie de faire l'Aumône le plus souvent possible, de plus j'essaie de communiquer avec Allah, a chaque repas je le remercie, avant de se coucher et au reveil je le remercie pour cette vie qu'il ma offert, je lui demande pardon pour tout mes pechés, et je lui fait louange (avant je lui demandé des choses, comme proteger ma famille, ma copine, mes amis ..., me donner la force, me guider, m'aider dans la vie ... Mais je me suis dis au bout d'un moment que Allah savait mieux et que je n'avai rien a lui demander) (d'ailleurs je ne pense pas que faire tout cela hors de prirere officiel soit bien, mais malheureusement c'est la seule facon que je trouve, car ne sais pas faire la priere et j'ai peur de la commencer car je ne sais pas si je pourrai la suivre acoté des mes etudes et activité ...)
Enfin bref tout cela pour vous expliquer quel mode de vie je me suis fais a ce jour, mnt je vais arriver a mon problème qui me ronge depuis deux ans et qui sincèrement m’empêche de vivre une vie tranquille ...
J'aurai du mal a vous expliquer mais je vais essayer ...
Pour résumer le tout, je me suis inventé un monde fait de peur et de stresse ... Il suffit que sans faire expré joublie de remercier Allah pour de la nouriturre j'ai peur d'etre puni, il suffit que j'ai l'impression d'avoir mal demandé pardon ou remercié Allah j'ai peur, peur de lui manquer de respect et d'etre puni et du coup je doit recommencer (et des fois je le fais des dizaines de fois ...), il suffit que apres mes "prieres" (propre a moi) une mauvaise chose m'arrive j'ai l'impression que c'est une punition et un avertissement pour me dire que ma priere est mauvaise et faut que je la recommence, il suffit que je dise Allah de facon mal prononcé ou sur un mauvais ton (pas que je sois enervé) j'ai peur qu'il le prenne mal et que je sois puni et du coup c'est la meme histoire je dois recommencer a redire Allah jusqu’à ce que cela me semble juste (et ca me prends longtemps ...), j'ai du mal a controlé mon esprit et souvent pendant que j'essaie de communiquer avec Allah, je me dis de mauvaise chose et je pense a du mauvais sans le vouloir mais je me sens apres et de la meme facon j'ai peur qu'il le prenne mal et ca entraine des dizaine et des dizaines de minutes de pardon pour une chose que je pensé pas reelement ..., de la meme facon souvent quand je suis enervé je me met en tete que c'est contre Allah alors que au fond de moi je sais que j'aurai du mal a faire qque chose de mauvais ou a penser qque chose de mauvais de facon volontaire envers Allah mais pareille je me sens obligé de m'excuser car j'ai peur, de la meme facon je me sens toujours besoin de m'expliquer, d'expliquer a Allah ce que je veux et ce que je veux pas de peur qu'il ne le sache pas, qu'il y'ai un mal entendu ou qu'il ne comprenne pas (alors que au fond de moi je sais que Allah sait tout) mais j'ai quand même peur et je m'explique (et ca marrive de le faire pendant des heures ...), ca va encore plus loin ... Pendant que je communique avec Allah si une mauvaise pensé concernant ma famille, ma copine, mes etudes ou autre me traverse l'esprit, j'ai l'impression que cette mauvaise chose va se produire .... Je savai plus quoi faire et je me suis meme mis des limite pour ne pas m'excuser et m'expliquer constament en jurant a Allah et en lui disant Wallah je le ferai plus sinon tu me punira (a travers la famille, copine ...) sauf que la tentation été trop forte la peur été trop forte et je recommencé, et la cété pire car par la meme occasion j’enfreigné la promesse et alors la je m'était des heure a demander pardon et a expliquer a Allah de ne pas me punir malgré le Wallah ... Au bout d'un moment j'en ai eu marre, j'en pouvai plus de m'excuser et de m'expliquer aupres d'Allah chaque 5mn et vivre dans la peur tous les jours si je ne le faisai pas et mnt je le fais de facon general chaque matin et soir ... Mais depuis qque jours ca m'est revenu, cette peur ... Et comme exemple recent, au bout d'un moment je me suis énérvé car jetai entrain de relire un truc (car javai limpression que si je le faisai pas j'allé etre puni par Allah), et j'ai eu limpression de menerver contre Allah, et j'ai pas voulu m'excuser car de une je sais que volontairement je le ferai pas (et que je me suis énérvé contre moi meme mais mon esprit minciteé a me dire que cété contre Allah) et de deux je mexcusé de tous mes pechés generalement chaque soir et matin et que je ne pouvai pas me permettre de replonger et de mexcuser chaque mn, car c'est horrible (sans compter le fait de recommencer si je pensé que cété mal fais ...), je me suis calmé mais a partir de ce moment des mauvaise choses nont pas cessé de marriver (le lendemain ma voiture est tombé en panne et ca c juste un exemple ...). Puis autre exemple de ma "folie", en communicant avec Allah hier juste apres je suis allé sur facebook et vu une photo d'un ami qui est tres ami avec ma copine et du coup j'ai bloqué dessus en ayant peur que Allah fasse en sorte qu'il yai un "truc" entre les deux (et la j'ai peur que ca se fasse si je recommence pas ou si je m'explique pas aupres d'Allah) ... Mais la franchement j'en ai marre, j'en peu plus, j'ai l'impression de vivre dans un monde ou tout est controlé et ou est personne est de sa destinée, avoir peur que les mauvaise choses qui m'arrive soit du aux punition de Allah ou causé par mes "imagination", vivre dans un monde ou ca fait longtemps que je ne peu pas dire qu'une tel ou tel chose aussi mauvaise soit elle arrive car c'est tout simplement la vie et qu'il y a des haut et des bas ... Pour moi il ya que des punition et des recompenses de la part d'Allah, sauf que j'ai tendance a y voir que des punition et d'imaginer de plus en plus Allah comme un Dieu mechant, severe, qui punit, qui comprends pas ... (je sais c'est pas bien, et le pire c'est que je m'en rends compte ...), j'ai l'impression d'avoir aucun controle sur mon destin ... C'est horrible la vie que je me suis faite, pourtant je ne manque de rien (et je remercie Allah chaque jour pour cela), mais vivre dans une vie ou tu a l'impression que qque chose de mauvais est destiné a arriver et que tu ne peux rien y faire (a part si tu re demande pardon ou que tu te re explique aupres d'Allah), mais ca j'en peut plus, car je suis arrivé a un stade ou bout d'un moment ou j'avai peur de tout et que je demandé pardon pour du nimporte quoi et mexpliqué sans cesse chaque minute de ma vie car j'avais peur que Allah me comprenne pas ...
Sincèrement je sais pas quoi faire aujourd'hui, je suis perdu et désespéré mais pourtant je crois en Allah, peu etre je le fais d'une mauvaise façon, mais je suis arrivé a un stade ou j'ai peur de tout, je stresse, ma famille me comprend plus, ma copine me prend pour un parano ... C'est horrible, j'ai du mal a me dire que les choses qui m'arrive chaque jours font partie de la vie et non pas d'une punition ou d'un truc que je me suis imaginé ... Je fais plus la différence entre le réel et le surréel ... et le problème dans tout ça c'est que seul Allah peut me calmer et me dire si ce que je fais est bien ou pas, mais ca c'est trop demandé ...
Si vous avez tout lu (désolé pour mes fautes d’orthographes), je vous remercie de tout mon cœur, c'est une situation difficile a expliquer et beaucoup me prendrai pour un fou 'alors que je suis une personne tout a fait normal et rationnel ...) et j’espère de tout ce que j'ai, qu'il y aura une personne qui pourra me comprendre et m'aider car j'en ai vraiment besoin ...
Desolé je n'ai pas tout lu , mais le peu que j'ai retenu tu dit qu'il t'arrive de penser des choses et que tu as peur que ALLAH Azawajel le "prendra mal" sache , que ALLAH Azawajel sais absolument tout , tes reel intention ce que tu fera , et ce que tu aurai fait ou penser si les choses s'etait passer de tel ou tel facon.Ce n'est pas comme un ami a toi a qui tu dit une parole et que lui la "comprend" mal , ALLAH Azawajel ne se trompe pas , il lit dans ton coeur , tu n'as rien a "expliqer" a ALLAH Azawajel il a ecrit ton destin et celui de tout les hommes et tout les creatures 50 000 ans avant la creation des cieux et de la terre , donc 50 000 avant de cree les cieux et la terre il avait deja ecrit que tu aurai ces pensées.
donc tout cela n'est que waswas et tu dois cesser d'y preter attention.Ensuite Tu semble avoir tres peur d'ALLAH Azawajel et c'est une bonne chose , seulement de ce que j'ai compris tu ne prie pas encore et cela est tres grave et c'est de ca que tu devrai avoir peur avant tout , car tu ne le sais peut etre pas mais nombre de grand savant contemporain considerent celui qui ne prie pas comme mecreant , c'est a dire que si il meurt comme ca il part pour un enfer eternel , je te conseille donc de te mettre a prier et de t'y tenir.
Ce que tu ressent concernant , le fait que si tu commence la priere ca va "t'emprisonner" et tout changer dans ta vie , que tu ne pourra plus rien faire etc.. c'est le sheitan qui se joue de toi et tu n'es pas le 1er a penser ca , ce qui est totalement faux une priere pour les plus longue comme celle du soir par exemple ca dure 10 min par la , t'en a 5 dans la journee t'en a pour moin d'1h a accorder a ton createur.
Qu'ALLAH Azawajel te facilite
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