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Ca fait longtemps que j'ai pas rigolé d'une vraie bonne blague !

Vous avez pas quelque chose pour me faire rire ?(

merci a toi,

tu m'as fait rire avec le titre ...

Quelques citations d'hommes politiques...

... ...

... ...
Quand le moment est venu, l'heure est arrivée (Raymond Barre).

Même en avion, nous serons tous dans le même bateau (Jacques Toubon).

La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose (Pierre Mauroy).

Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter (Edgar Faure)

Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland (André Santini).

Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent (Jacques Godfrain).

Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard. (André Santini).

La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler (Raymond Barre).

Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée Nationale (Laurent Fabius).

Villepin fait tout, je fais le reste (Renaud Muselier).

Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi (François Goulard).

Il doit bien rester un angle de tir pour la paix (Bernard Kouchner).

Mamère Noël est une ordure (Michel Charasse).

La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande (Roselyne Bachelot).

C'est l'union d'un postier et d'une timbrée (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).

A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

Je ne suis candidat à rien (Nicolas Sarkozy).

C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy (Robert Hue).

J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui (Manuel Valls).

Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve (Michel Barnier).

Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints (Jean-Pierre Raffarin).

Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare (Dominique de Villepin).

Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit (Ségolène Royal).

Hihi, y'en a qui sont pas mal. Rien d'autre ? Allez, moi aussi je m'y mets :

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

Dans un ascenseur se trouve : un homme en tutu ; un politicien religieux et Un curé.
Un billet tombe par terre ...
D'après vous qui le ramasse ?











Réponse : Le curé car les 2 autre ça n'existe pas

Lettre au PDG






Le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeurs. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court mémo à son sujet décrivant l'employé et le travail qu'il fait pour l'entreprise.

A : Monsieur le Président
De : Le Directeur

Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

signé : Le Directeur.






Le président reçoit peu après un autre mémo du Directeur :

A : Monsieur le Président
De : Pierre Directeur

Monsieur le Président,

Quand j'ai écrit mon dernier mémo concernant mon assistant programmeur, ce connard lisait par dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...

Merci,

Le Directeur.

Hahhahhahahahahahah !
Challege réussi habib, barakallahoufik ! C'est trop marrant !
Bien joué !
Je t'octroie la médaille yabiledienne de l'humour ! :

Citation
a écrit:
Le diplôme de l'humour

Moi, Psychédélique, yabiladien affirmé, décerne le diplôme de l'humour à habib75 ! En vertu des pouvoirs qui me sont conférés, je te fais Yabiladien le plus marrant !

Citation
psychédélique a écrit:
Hahhahhahahahahahah !
Challege réussi habib, barakallahoufik ! C'est trop marrant !
Bien joué !
Je t'octroie la médaille yabiledienne de l'humour ! :

Citation
a écrit:
Le diplôme de l'humour

Moi, Psychédélique, yabiladien affirmé, décerne le diplôme de l'humour à habib75 ! En vertu des pouvoirs qui me sont conférés, je te fais Yabiladien le plus marrant !

merci mais n'exagérant pas ...

y a khalid qui a des blagues tops ... a l'hauteur de ce diplome.

amusez vous bien...



Quand vous recevez de la publicité avec votre facture d'électricité ou de téléphone, joignez la avec votre paiement. Laissez à la compagnie le soin de s'en débarrasser.
Quand vous recevez dans votre courrier ces lettres de pré-approbation pour des cartes de crédits, prêts automobiles ou autres offres du même genre, la plupart sont accompagnées d'enveloppes de retour pré-affranchies, pas vrai ?
Donc pourquoi ne pas en profiter pour vous débarrasser d'autres courriers inutiles en les mettant dans ces jolies petites enveloppes et ensuite à la poste !
Vous pouvez ainsi envoyer l'annonce reçue de votre dépanneur local à American Express. Ou vos coupons rabais de pizza à SFR. Ou les offres exceptionnelles du Franprix à qui vous voudrez... Si vous n'avez rien reçu d'autres cette journée là, vous pouvez toujours retourner le formulaire vierge dans l'enveloppe pré-affranchie !
Si vous voulez demeurer anonyme, pensez juste à vous assurer que votre nom n'est pas écrit sur l'un ou l'autre des documents que vous retournez.
Vous pouvez aussi renvoyer l'enveloppe vide juste pour laisser la société se demander si elle a perdu un client potentiel.
Au bout d'un moment, et si nous nous y mettons tous, les banques, compagnies de crédits et autres marchands de pizza vont commencer à recevoir toutes les cochonneries qu'elles ont envoyées.
Laissons les donc apprécier ce que c'est que de recevoir toutes ces inanités... Le meilleur dans tout ça c'est qu'elles paieront elles-mêmes pour l'enveloppe et le timbre ! (Et ceci 2 fois : l'envoi et le retour) Pas beau ça ?
Aidons à garder notre service postal occupé puisqu'il prétend que le courrier électronique leur pique des clients, et pour cette raison il devra sans doute prochainement augmenter le prix des timbres !

Voici un discours quelque peu étrange :

Bien. Masdames et messieurs, l'heure est grave. Les derniers sondages révèlent que 70% des Français ne sortent plus de chez eux ! Alors que les activités en dehors de chez vous affluent ! Ateliers de Dessin, Badminton, Piscine,Boowling, Tennis, Tennis de table, Foot, Rugby, Cinéma ! Et 67% des Français ne sortent pas de chez eux ! L'heure est grave mesdames et messieurs ! Vous devriez prendre l'air ! Voir le monde qui vous entoure !Zut à la fin ! Au lieu de rester avachi toute la journée devant une télévison terne et plate, devant laquelle vous vous morphondez quotidiennement ! Sortez un peu de vôtre domicile chéri, laissez-le sous la garde de Dieu et prenez l'air ! Bougez-vous un peu !

C'était Le Comité des cambrioleurs...

Hé ho habib, ya kelke chose de louche, on est tout seuls sur ce post !
Hé hoooooooooooooooooooooooooooooooooo ! Ya quelqu'un ?

qu'est ce qui est encore plus dangereux qu'un ours polaire? un ours bi-polaire!