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Salam Aleykoum,

je me permets de poster un sujet pour avoir des avis svp.

J'avais posé un long texte hier, où j'expliquais tout mais ça a bugué et j'ai tout perdu (grr ><. Pour résumer, j'ai 21 ans et je vais mal, et ce depuis que j'ai 11 ans. J'étais un enfant obsédé par le regard des autres, ma mère m'a complétement rendu psycho à cause de ça et j'ai été exclu scolairement, rejeté, obèse, et aussi au niveau familial. J'ai beaucoup souffert du regard des gens. Ce qui suit c'est ma propre auto analyse..

Ca a commencé à une dispute de gamin, sur le fait que les gens pouvaient penser que j'étais un gay (inventé par mon ancien meilleur ami à 11ans, j'y ai cru naivement et j'ai commencé à psychoter). Je voyais les gens parler sur moi, j'entendais des voix, quand les gens ont su que ça me touchait ils ont commencé à en jouer et ça m'a même poussé à la tentative de suicide non réussi (je sais que j'ai l'air d'un imbécile, mais j'étais un enfant..). J'ai fais l'erreur de demander aux gens si j'avais l'air d'un gay, car pour moi s'il avait dit ça c'est qu'il y avait une raison et ça m'obsédé, j'ai commencé à me regarder, à me poser des questions sur mes comportements, sur ma voix, etc... Je voulais qu'on me dise "non tu n'en as pas l'air d'un" mais j'attendais inconsciemment le oui en me disant que rien n'est dit au hasard, mais je le redoutais.

L'an d'après, j'ai appris par mon meilleur ami qu'il avait menti, que c'était simplement pour m'énerver. Le problème est passé, Mais le fait u'il ait pris une place aussi forte dans mon quotidien m'a poussé à chercher inconsciemment un autre problème, et comme au collège on savait ue j'étais influencable, bah on continuait à jouer dessus et sur d'autres choses. En plusd 'être rejeté, j'avais pris encore du poids et mes problèmes se sont concentré sur autre chose : le physique.

En passant au lycée, j'étais dégouté par les gens mais obsédé par leur regard, j'ai décidé de me concentrer sur mes études et de zapperl es gens. J'étais donc seul, personne ne venait vers moi et en fait je me rendait compte que j'étais très coincé, seul, que je n'arrivais pas à me défendre et obédé par le regard des profs. Je disais tout à ma mère pour me punir de chaque comportement négatif, juste pour me faire du mal, mais ça liberait ma conscience et elle me rassurait depuis un long moment sur mes problèmes, mais elle en a eu marre un jour et je me suis retrouvé seul.

On a voulu me forcer à faire des études que je n'aimais pas, et c'est là où j'ai craqué, j'ai complétement changé de comportement, de personnalité et je suis devenu ouvert, sociable etc.. mais les troubles psychologiques sont restés, ça tournait, ça ne s'arretait jamais. Je me trouvais pendant un jour horriblement moche, puis horriblement gros, puis je fixais chaque partie du corps (cheveux, nez, oreilles, etc..). C'est quand j'ai perdu du poids (je suis passé de 100kg à 12 ans pour arriver à 90kg à 18 ans et là je fais 76kg pour 1m76, mais je me trouve toujours énorme. Quand le problème du physique passe quelques temps, ça va à autre chose (odeur, actes, etc.)

Aujourd'hui, je me rends compte que je me suis toujours puni sans connaitre la cause réelle, je n'arrive pas à faire confiance auxgens, j'ai peur de parler de moi car j'ai peur qu'on en joue, la seule personne qui connait mes problèmes psychologique est ma petite copine (futur femme inshaAllah). Là ça s'est développé à ne plus être vivable, je culpabilise des comportements que j'ai eu quand j'étais plus jeune, je dis ce que je pense à ma petite copine et elle dit que ce n'est pas grave, ça m'apaise mais ça va autre part, j'ai déjà passé des nuits blanches à regarder si je perdais mes cheveux, à croire que je sentais mauvais, à me sentir énorme ou à me dire que je suis un monstre dans mes actes. Depuis que je suis avec ma petite copine, je crois que ça s'est développé car j'ai retrouvé une personne à qui me confier, étant étudiant en psychologie je supportais de moins en moins d'aller en cours car on parlait de problème psychologique et je me sentais concerner par beaucoup (phobie sociale, hypocondrie, dysmorphophobie..etc). J'ai commencé à fumer, j'ai déjà bu, je fuyais le foyer familial car chaque nuit était synonyme de larmes, de crises, d'envies suicidaire que j'ai fais un jour et que je regrette.

Aujourd'hui je continue à peter des cables, et les problèmes défilent de plus en plus rapidement, je passe mes journées à avoir des envies suicidaires, je me dégoute tellement que j'ai envie de me faire vomir, je me sens toujours énorme, moche, et horrible dans mes comportements passés.

J'ai déjà tenté de voir un psy, je n'ai pas supporter parler avec le psychiatre de l'hopital et je me suis forcé à aller voir une psy à la fac, elle m'a soulé, elle souriait comme une idiote et regardait sa montre toutes les minutes, je n'y suis plus allé.. En même temps, comment parler de mes problèmes à un psy alors que j'ai peur des reactions, que je rejette inconsciemment et que je regrette tout ce que je dis. J'ai beaucoup rejeté ma petite copine à cause de ça, et depuis que je lui ai parlé de mes problèmes, je l'ai rejeté inconsciemment pendant un long moment, mais aujourd'hui je rpends sur moi mais je craque. J'ai tenté la prière mais j'ai l'impression de ne pas la mériter, de ne pas mériter d'être heureux. J'ai reparlé avec mon ancien meilleur ami et il a développé les mêmes troubles que moi depuis 3 ans, il dit qu'il a été puni mais je lui ai pardonné vu qu'on était des enfants, mais moi ça fait 10 ans que je suis comme ça.

Merci pour votre (longue) lecture, je n'ai pas tout mis car ça fait déjà long.

tu souffres beaucoup aussi a ce que je vois.. mais dis moi ton soucis réel c'est quoi? tu n'es tj pas satisfait de ton corps? oulla fik el wasswass et et que tu te sens jugé? malheureusement je vais aller travaillé et j'ai du mal a me connecter avec le portable, sinon je serais interessé a pouvoir essayé de t'aider..

Salam,

merci pour ta réponse. Bah mon réel problème c'est d'avoir un cerveau qui tourne H24 et qui rumine rumine rumine..passant par le physique, les actes, etc..

J'ai l'impression d'être à la fois hypocondriaque, dysmorphophobe et ruminant mental, ça frustre...

Personne pour me conseiller ? J'ai encore passé une sale nuit et un début de journée difficile.

Salam,

C'est assez difficile de te conseiller malheureusement. Je n'ai pas la prétention d'être psy ou quoi que ce soit. Mais ce que j'aimerais te dire, c'est que tu as la chance d'avoir trouvé l'amour. Tu as une petite copine qui t'aime pour ce que tu es alors dis toi que tu n'es pas aussi mauvais que tu le pense.

Je n'aime pas non plus les discours trop religieux, mais sur ce coup, je pense vraiment que la religion peut t'aider à travers la prière. Nous avons tous des problèmes, moi quand ça ne va pas, je tourne en rond et puis je m'en remets à Dieu, et là, je place ma confiance en Lui et je patiente. Même si le problème ne se règle pas tout de suite, au moins Il me donne la force de vivre avec.

Va de l'avant, ne te tracasse pas pour une histoire qui a eu lieu il y a des années, même si les blessures d'enfance sont souvent difficiles. La prochaine fois que tu te regardes dans un miroir, dis toi Al hamdoulillah, j'ai mes deux bras, mes deux jambes, je suis normal, j'ai un toit, je ne vis pas dans un pays en guerre.

A quoi ça te servirai d'être "plus beau", quand on y regarde bien, la raison majeure c'est pour le sexe opposé, toi tu as trouvé quelqu'un qui t'aime comme tu es. Alors fais en sorte de garder cette personne qui te soutiens, car il est difficile pour une femme d'aimer un homme qui ne s'aime pas. Si tu n'adopte pas une vision positive, elle risque de s'en aller...


J'espère t'avoir aidé du mieux que je peux, ton histoire m'a beaucoup touchée et j'espère que tu iras mieux très vite inchaAllah

J'ai vraiment du mal en lisant enféte pr moi le regard des gens est la choses qui ta bouffer de partout ... Je pensse que mtn que tu as une femme sur qui compter tu n'as pas besoin de copin copine au tour tu as bien vue les gens sont mechant ils vont trouver ton petit defaut pr te faire du mal ... Le suicide ne resoudra rien tu sais tu dois te battre peut etre que quand tu aura des enfants tu sentira que tu sert a quelques choses peut
Etre que ca t'aidera à aller de l'avant ?

le regard des gens est ce qu'il y'a de pire.. il peut tuer au sens propre comme au figurer.. dis moi tu ne serais pas victime de wasswass? honnêtement a tu déjà toucher la drogue? je suis désolé de te demander cela, mais parfois cela peut etre un effet un secondaire?

Citation
ElMoha93 a écrit:
Aujourd'hui, je me rends compte que je me suis toujours puni sans connaitre la cause réelle, je n'arrive pas à faire confiance auxgens, j'ai peur de parler de moi car j'ai peur qu'on en joue, la seule personne qui connait mes problèmes psychologique est ma petite copine (futur femme inshaAllah). Là ça s'est développé à ne plus être vivable, je culpabilise des comportements que j'ai eu quand j'étais plus jeune, je dis ce que je pense à ma petite copine et elle dit que ce n'est pas grave, ça m'apaise mais ça va autre part, j'ai déjà passé des nuits blanches à regarder si je perdais mes cheveux, à croire que je sentais mauvais, à me sentir énorme ou à me dire que je suis un monstre dans mes actes. Depuis que je suis avec ma petite copine, je crois que ça s'est développé car j'ai retrouvé une personne à qui me confier, étant étudiant en psychologie je supportais de moins en moins d'aller en cours car on parlait de problème psychologique et je me sentais concerner par beaucoup (phobie sociale, hypocondrie, dysmorphophobie..etc). J'ai commencé à fumer, j'ai déjà bu, je fuyais le foyer familial car chaque nuit était synonyme de larmes, de crises, d'envies suicidaire que j'ai fais un jour et que je regrette.

Aujourd'hui je continue à peter des cables, et les problèmes défilent de plus en plus rapidement, je passe mes journées à avoir des envies suicidaires, je me dégoute tellement que j'ai envie de me faire vomir, je me sens toujours énorme, moche, et horrible dans mes comportements passés.

J'ai déjà tenté de voir un psy, je n'ai pas supporter parler avec le psychiatre de l'hopital et je me suis forcé à aller voir une psy à la fac, elle m'a soulé, elle souriait comme une idiote et regardait sa montre toutes les minutes, je n'y suis plus allé.. En même temps, comment parler de mes problèmes à un psy alors que j'ai peur des reactions, que je rejette inconsciemment et que je regrette tout ce que je dis. J'ai beaucoup rejeté ma petite copine à cause de ça, et depuis que je lui ai parlé de mes problèmes, je l'ai rejeté inconsciemment pendant un long moment, mais aujourd'hui je rpends sur moi mais je craque. J'ai tenté la prière mais j'ai l'impression de ne pas la mériter, de ne pas mériter d'être heureux. J'ai reparlé avec mon ancien meilleur ami et il a développé les mêmes troubles que moi depuis 3 ans, il dit qu'il a été puni mais je lui ai pardonné vu qu'on était des enfants, mais moi ça fait 10 ans que je suis comme ça.

Merci pour votre (longue) lecture, je n'ai pas tout mis car ça fait déjà long.

Salam.
Bon tu n'es pas guéri, je pensais le contraire..tu as su gérer le regard des autres sur toi mais pas le reste...

Ton vécu y est pour beaucoup, la confiance que tu n'arrives pas à donner c'est bel et bien parce qu'on t'a trahi de la pire des manières, pas qu'une fois, donc se réfugier en n'accordant pas sa confiance devient presque une question de "survie" pour toi (?)
Sur ce point je dirai que je te comprends tout à fait, lorsque tu fais confiance, que tu ne penses pas qu'on puisse un jour te poignarder aussi violemment (donc avec une de tes faiblesses) ça déçoit, et beaucoup ; tu dois apprendre à avoir confiance, un minimum, te protéger et n'accorder ta confiance totale qu'à ceux qui méritent de l'avoir, les calamités écarte-toi d'elles..

Ta copine, tu te permets d’être "toi" avec elle, j'aimerai te poser une question : pourquoi, sincèrement, ce comportement avec elle ? Cherches-tu à la pousser à bout, afin de te conforter dans d l'idée que tu te fais de toi ? Que tu puisses en conclure : que tu ne mérites rien, ni de vivre etc... (?)
Tes démons du passé reviennent, tu es "heureux" avec cette femme, mais ces démons reviennent et gagnent en force, attention franchement tu pars à la dérive là et ne penses-tu pas que tu t'es déjà assez puni comme ça ? Pourquoi cette punition ? Parce que tu as eu des comportements incorrects ? Parce que tu étais "laid", énorme etc ?

Tu étais une personne, très mal dans sa peau, dans sa vie etc..tu n'es plus cette personne, je suis sûre que tu aurais plus d'indulgence envers autrui qui te blesserait qu'envers toi-même, comme le cas de ton ami, tu lui as pardonné parce qu'il était enfant, bien que cela t'ai marqué, alors explique-moi pourquoi tu n'arrives pas à te pardonner ? Tu as fait quoi de mal si ce n'est t'adapter "aux autres" leur fourberie, leur méchanceté etc ?

Dis tu n'as pas l'impression que tu devrais te donner le droit d'avoir la paix, de laisser ton cerveau se reposer et penser à autre chose ? Que tu n'es plus celui que tu étais, mais surtout que tu ne veux plus le devenir ? Tu vis dans le passé, fais-lui face si nécessaire mais pour le laisser au : passé, définitivement, ce n'est pas parce que tu auras "fauté" par le passé que tu n'as pas le droit d'être heureux, surtout que si j'ai bien compris la victime dans l'histoire c'est toi, victime aussi de toi-même..tu t'affliges en te rendant coupable à vie, dure punition je trouve..

Citation
ElMoha93 a écrit:
Salam,

merci pour ta réponse. Bah mon réel problème c'est d'avoir un cerveau qui tourne H24 et qui rumine rumine rumine..passant par le physique, les actes, etc..

J'ai l'impression d'être à la fois hypocondriaque, dysmorphophobe et ruminant mental, ça frustre...

C'est trop, comment veux-tu être bien si ton cerveau ne respire pas loin de ces idées qui te viennent en tête en l'occupant pour ne pas dire en le siégeant de force ?
Ruminer mais dans quel but ? Tu te fais du mal, tu le sais alors dans quel but ?
C'est un peu à l'image de celui qui rumine pour se venger, toi là tu rumines et tu te venges de qui ? De toi !!!!

Salam
Moi aussi au college ils disaient ke j'etait gay je me suis poser pleins de questions je me suis isolé et c't mauvais. Ojd je vais bien, je m'en fou des regards des autres j'ai des comptes a rendre qu'a allah et pa a eux . J'ai aussi une petite copine (ma futur femme inshallah) comme toi je lui parles de tt mes problemes et ca fait du bien. Si tu veux rester en contact avec moi mon frere pour parler ya pas de soucis. Bon courage et dit toi que le suicide de sert a rien . Tu va faire souffrir toute ta famille. Le temps apaisera les choses et tu verra dans quelques année tu va relire ton post et tu vas en rire

Salam aleikoum

Quel coin de la France vis tu ?

Salam Aleykoum,
merci à tous et à toutes pour vos réponses, ça m'a fait plaisir d'en voir autant

Citation
Mellemimi a écrit:
Le suicide ne resoudra rien tu sais tu dois te battre peut etre que quand tu aura des enfants tu sentira que tu sert a quelques choses peut
Etre que ca t'aidera à aller de l'avant ?

J'en sais rien, mais faut être prêt pour avoir des enfants et je n'ai pas envie de faire souffrir plus de personne, et surtout pas mes enfants. Pourtant, je pense que je serais un bon père inshaAllah..

Citation
croyantesincère a écrit:
le regard des gens est ce qu'il y'a de pire.. il peut tuer au sens propre comme au figurer.. dis moi tu ne serais pas victime de wasswass? honnêtement a tu déjà toucher la drogue? je suis désolé de te demander cela, mais parfois cela peut etre un effet un secondaire?

Je ne savais pas ce qu'était le wasswass, mais je me suis renseigné.. Oui sans doute, celui de la rumination mentale, qui fait que le croyant croit qu'Allah ne lui pardonnera pas. Quand je suis calme, je réfléchi et je sais que je n'ai pas fais d'horreur, mais mon cerveau (ou je ne sais quoi) me dit que si, qu'une personne comme moi ne réagirait pas comme ça, or je me rends compte que ça marche sur tout, je regrette tout sur tout, même la petite connerie de rien du tout et je sais que je suis ridicule et quand ça m'obséde je demande pour chercher le "non" tout en ayant peur du "oui", mais le "non" ne me suffit pas et le "oui" me tue. Je sais que même si je cherche à savoir si j'ai fais du mal ou pas, si je suis laid ou pas, y'aura toujours des réponses différentes car on a pas les mêmes avis. Depuis que je ne parle plus à ma mère de mes problèmes, je me suis refugié sur le net avant de trouver ma petite copine qui m'a aidé quelques mois et qu'aujourd'hui ne veut plus (ce que je peux comprendre) mais je me retrouve sans personne à qui parler. J'ai commencé à me sentir sale physiquement, je me rends compte que je me lave les mains beaucoup trop de fois et même en cours de repas. Quand je travaillais en mason de retraite (j'ai ce désir fort d'aider les gens malgré tout et je n'aime pas travailler pour des multinationales (dégout du désir d'argent)) j'avais toujours peur de tuer quelqu'un, de faire du mal ou même de tuer en nettoyant mal et quand une personne mourrait (il y en avait plein) bah je culpabilisais, j'avais ue voix qui me disait "imagine que.."
Si j 'ai touché à la drogue ? Oui, depuis que je suis en couple, je suis étudiant en licence de psychologie et je supportais de moins en moins d'aller en cours car ça me faisait cogiter. J'y allais de moins en moins jusque j'ai vu qu'on étudiait en deuxieme semestre les troubles mentaux et j'ai préféré stopper. Entre temps, j'avais envie de zapper un peu et j'ai commencé à fumer, c'était environ en décembre/janvier.

Citation
Kalissia a écrit:
Dis tu n'as pas l'impression que tu devrais te donner le droit d'avoir la paix, de laisser ton cerveau se reposer et penser à autre chose ? Que tu n'es plus celui que tu étais, mais surtout que tu ne veux plus le devenir ? Tu vis dans le passé, fais-lui face si nécessaire mais pour le laisser au : passé, définitivement, ce n'est pas parce que tu auras "fauté" par le passé que tu n'as pas le droit d'être heureux, surtout que si j'ai bien compris la victime dans l'histoire c'est toi, victime aussi de toi-même..tu t'affliges en te rendant coupable à vie, dure punition je trouve..

Quand je suis calme si, je me dis que je mérite d'être heureux, et quand j'ai "pété mon cable" pour changer de comportement, ce qui m'a poussé à le faire c'était de me dire que j'étais un garçon bien, et que je mérite d'être heureux car concrétement, même si j'ai fais du mal, je n'ai pas agis en connaissance de cause, en me disant que je vais le faire et je regrette en général beaucoup de temps après car sur le coup, je n'ai pas le "imagine que".
Pour le pardon accordé à mon ancien meilleur ami, oui je me suis demandé pourquoi j'arrive à pardonner et à ne pas me pardonner, j'en sais rien, mais quand je pète un cable je me dis que je suis cencé être un garçon bien, mais quand je me rends compte que je panique parfois pour rien du tout, je me dis qu'un garçon ayant eu mon éducation, cencé être "parfait" n'est pas cencé avoir fait ça ou être comme ça..

Citation
Kalissia a écrit:
C'est trop, comment veux-tu être bien si ton cerveau ne respire pas loin de ces idées qui te viennent en tête en l'occupant pour ne pas dire en le siégeant de force ?
Ruminer mais dans quel but ? Tu te fais du mal, tu le sais alors dans quel but ?
C'est un peu à l'image de celui qui rumine pour se venger, toi là tu rumines et tu te venges de qui ? De toi !!!!

Si je pouvais faire stopper j'laurais déjà fait depuis un long moment lol. Je ne connais pas la cause sûre du problème.

Citation
Medelmed a écrit:
Moi aussi au college ils disaient ke j'etait gay je me suis poser pleins de questions je me suis isolé et c't mauvais. Ojd je vais bien, je m'en fou des regards des autres j'ai des comptes a rendre qu'a allah et pa a eux . J'ai aussi une petite copine (ma futur femme inshallah) comme toi je lui parles de tt mes problemes et ca fait du bien. Si tu veux rester en contact avec moi mon frere pour parler ya pas de soucis. Bon courage et dit toi que le suicide de sert a rien . Tu va faire souffrir toute ta famille. Le temps apaisera les choses et tu verra dans quelques année tu va relire ton post et tu vas en rire

InshaAllah . Mais ça fait 10 ans et quand on voit que les troubles augmentent, on zappe l'idée du "ça va passer". Sur le physique, j'ai commencé à juste me regarder mais je savais que j'étais gros, ensuite, j'y pensais de plus en plus, puis à regarder détails par détails, puis à cogiter dessus, et j'ai commencé à quitter les salles pour me regarder dans la classe, ensuite à pleurer dessus, à demander des avis sur le net (le positif ne me comble pas, je ne sais même pas ce que je veux et le négatif me tue). Aujourd'hui je n'ai plus envie de sortir en tee shirt, je me trouve toujours gros, ou mince au niveau des bras et j'ai même eu une période où je n'ai pas eu envie de sortir à cause du physique. Si je m'écoutais, je me gaverais de laxatif (j'ai eu un problème de transition pendant l'adolescence, étant une cause de mon obésité et j'en prends quelque fois) ou me faire vomir (je ne le fais pas, même si depuis un moment je sens souvent l'envie de le faire, je l'ai juste fait une fois hier) mais je ne peux pas le faire en connaissant les conséquences.

Avec ma copine ça devient bof,on a pas les mêmes projets dans la vie et à quoi sert de passer du temps avec une personne, être prêt à mourrir pour elle, alors qu'on sait depuis le début que ça finira. Je ne souhaite pas dire la cause du problème mais ça me soule. En plus, depuis que je suis avec elle, elle me dit que j'abuse, j'imagine, j'exagere, j'envenime ou que j'invente complétement quelque chose pour me faire du mal, que je n'ai rien de mal ou que c'est de la comédie..

Citation
C.C.B a écrit:
Quel coin de la France vis tu

En Ile de France, dégouté par ce bled où l'égoïsme, les gens, l'hypocrisie etc vit.. J'avais envie de partir d'ici mais je suis resté par amour.

Encore merci pour vos réponses.

Assalam alaykoum,

Les tristesses et les soucis dont se plaignent la plupart des gens ne sont que le fruit de leurs éloignements d'Allah et de la prière { Cheikh Salih As-Suhaymî }

Arrête de te focaliser sur le regard des autres, ça te gâche la vie! réfléchies sur ta situation! eux ils "font leur vie" et toi t'es là à te casser la tête pour rien. A force de te focaliser sur le regard des gens t'en es venu à penser que tout le monde te juge alors que ce n'est pas le cas, tu es devenu parano, reprends-toi en main avant qu'il ne soit trop tard.

Le changement doit venir de toi.

La question que tu dois te poser est : où en-tu dans le Din?

Je ne veux pas être dur avec toi mais il est temps que tu change, tu t'es assez pourri la vie.

Le musulman vraiment si il se fit à la religion musulmane il ne peut pas être une personne souffrante. Il peut être qu'une personne sereine, digne, calme, posé et surtout en tranquilité avec sa conscience, avec son entourage. C'est l'islam qui nous mène vers cette voie, l'islam est religion de veillance parce que le musulman sent toujours que la compagnie d'Allah est avec lui. Le musulman ne se sent pas à l'écart de la miséricorde d'Allah.

Cette vie est un test alors ne passe pas ton temps à vouloir comprendre le mauvais comportement des gens sinon tu vas perdre beaucoup de temps.

Focalise-toi plutôt sur ton rapport avec Allah et tu verras que tout changera. Pose-toi les bonnes questions.


Si Tu veux savoir quelle place Tu occupes Auprès de Dieu, Regarde quelle place Dieu prend dans Ton Coeur.

Invocation à dire en cas de soucis, tristesse : Allâhumma innî habduka, ibnu habdika, ibnu amatika. Nâsiyatî bi-yadika. Mâdin fiyya hukmuka, hadlun fiyya qadâ'uka. As'aluka bi-kulli smin huwa laka, sammayta bihi nafsaka, aw anzaltahu fî kitâbika, aw hallamtahu ahadan min khalqika, aw ista'tharta bihi fî hilmi-l-ghaybi hindaka, an tajhala-l-qur'âna rabîha qalbî, wa nûra ssadrî, wa jalâ'a huznî, wa dhahâba hammî.

Ne dis pas que tu ne mérite pas la prière, Allah t'a crée pour l'adorer donc oui tu mérite la prière, tu mérite d'adorer Allah.

Aleykoum Salam,

merci pour ta réponse. Je tiens à dire qu'aujourd'hui, je me fou du regard des gens, je ne vis plus pour eux et je fais ce que j'aime. Je pense que le problème est plus de savoir prendre des décisions tout seul, ou de me dire que ce que je fais n'est pas grave, quand on vit pendant 19 ans à être guidé par ses parents ou des autres, c'est dur de changer en 2 ans, même si j'ai beaucoup changé.

Au niveau de la religion j'ai appris la prière à 12 ans, avant je priais plus par obligation par rapport aux autres et je n'ai plus envie d'être un hypocrite, surtout envers Allah. Je me questionnais beaucoup et je n'osais pas poser de questions, car beaucoup trop de tabou chez les musulmans alors que dans l'Islam il n'y en a pas, il y a juste des façons de le dire.. Je me suis remis à la prière un moment car j'en pouvais plus, mais je l'ai arrêté, et j'aimerais m'y remettre mais je ne supporte aucune pression

Quand je suis en crise et je pense avoir fait du mal, je n'ai pas l'envie d'être heureux car justement j'ai fais du mal. Peux-tu me transmettre la traduction en français de l'invocation, je n'arrive pas à lire :x

Merci beaucoup

Salam aleikoum

As tu pensé faire une rokya ?

Alors attention, je ne dis pas que tu as un mal occulte que ce soit sihr, ayn, hassad ou djinn, mais le coran est une guérison pour tous les maux que ce soit physique, occulte et psychologique.

Allah a fait descendre le coran comme une guérison et une miséricorde pour l'humanité.

J'ai lu une histoire d'une jeune femme qui suite à son divorce, elle allait très très mal car a subit des choses très difficile; elle a fait une rokya : elle s'est sentie de suite mieux et après 3 rokyas elle est allée complètement mieux. Elhamdoulilah.

A paris, je connais un très bon raki vraiment mashaAllah et il pourra te réorienter vers un psy musulman aussi. Tu as rencontré les mauvais psy, malheureusement mais cela ne veut pas dire qu'ils sont tous mauvais au contraire. Il y en a des très bien ! Crois moi

Acceptes mon contact stp, et fais le sebeb que je te propose en mettant l'intention d'aller mieux et de sortir de ce gouffre. Fais beaucoup de douaa, c'est Ramadan, profites de ce mois béni et fais en le derniers tiers de la nuit : les douaas sont exaucées.

Citation
ElMoha93 a écrit:
Quand je suis calme si, je me dis que je mérite d'être heureux, et quand j'ai "pété mon cable" pour changer de comportement, ce qui m'a poussé à le faire c'était de me dire que j'étais un garçon bien, et que je mérite d'être heureux car concrétement, même si j'ai fais du mal, je n'ai pas agis en connaissance de cause, en me disant que je vais le faire et je regrette en général beaucoup de temps après car sur le coup, je n'ai pas le "imagine que".
Pour le pardon accordé à mon ancien meilleur ami, oui je me suis demandé pourquoi j'arrive à pardonner et à ne pas me pardonner, j'en sais rien, mais quand je pète un cable je me dis que je suis cencé être un garçon bien, mais quand je me rends compte que je panique parfois pour rien du tout, je me dis qu'un garçon ayant eu mon éducation, cencé être "parfait" n'est pas cencé avoir fait ça ou être comme ça..

Salam.
La dernière phrase est assez révélatrice, elle résume les propos que tu tiens dans tes réponses aux divers intervenants.

Cela pourrait expliquer ton déséquilibre total, entre le bien et le mal, tu vas soit vers l'un et dans l'extrême, soit dans l'autre et toujours pareil..
Lorsque tu es "au plus bas", tu t'affliges, tu te traites de tout les noms pour des fautes passées, des actes que tu juges au moment où tu es au plus bas comme étant pas corrects, sales, hideux etc..ta personne en prend pour son grade en passant...parce que tu vises la "perfection" ?
Un garçon "parfait" ça n'existe pas, une fille parfaite ça n'existe pas non plus, nous avons tous des travers, viser à s'améliorer là ok, on peut se corriger etc..mais devenir parfait relève de l'impossible à mon sens, parce que même si tu estimes "devenir" parfait, tu ne le seras pas aux yeux de flane ou flane etc...

Il n'y a pas de "imagine que"...si c'est pour en arriver là où tu en arrives, à ta propre destruction morale pour ensuite que cela s'étende à ta destruction physique, tu ne vois pas que c'est un enchainement ?

Quel crime horrible as-tu commis pour te condamner à perpétuité ?
La drogue si tu en prends toujours alors cesse, le plus rapidement possible.
Ta copine, tu la pousses à bout pour qu'elle te quitte, quoiqu'elle dise tu ne seras pas satisfait surtout si tu es dans l'état "au plus bas", et lorsque tu es dans cette position tu es dans la destruction (de ta personne, en fait de ton âme)

Tu n'es peut-être plus obsédé par le regard des autres, mais tu l'es envers toi dans un sens malsain car c'est bien de regretter ses actes, encore mieux si tu demandes pardon et qu'on te l'accorde, mais pas à ce point, et tout dépend aussi des "crimes".
Le repos de ton cerveau, là c'est primordial, prendre du recul par rapport à toi et pourquoi ne pas donner à ton cerveau des instants de tranquillité où tu oublierais ta "potence" ? Lecture, jeux, j'en sais rien mais une activité qui te tienne l'esprit occupé et qui t'apaise..

Salam Aleykoum,

désolé, avant aujourd'hui je n'ai pas dormi chez moi donc je n'ai pas pu vous répondre.

Je prends note de vos conseils

CCB : oui, je veux bien avoir les coordonnées. Si ça peut m'aider je suis prêt à le faire.
Kalissia : Tu n'as pas tort.. Je le sais mais j'agis différement quand je suis en période où je vais mal.

J'ai pété un cable avant hier suite à un commentaire de ma petit ami. J'ai commencé à angoisser sur le physique et je me suis mis à pleurer et à être mal sans m'arrêter. Peu de temps avant d'arreter, j'ai dis que je voulais voir un psychiatre et je suis allé à l'hopital. J'ai tout raconté, on m'a dit que j'avais sans doute des troubles obsessionnels compulsifs (TOC) : rumination mentale, dysmorphophobie, début de lavage de mains etc... J'ai été transféré dans un autre hopital pour des raisons de secteur, j'ai vu un autre psy qui m'a dit que j'avais sans doute des TOCs, et à cause de la consommation de canabis, des facteurs risques de skyzophrénie, Le début de lavage de mains et des envies vomitives alimentent tout ça. Il a voulu me garder à l'hopital psy mais j'ai refusé sur le coup.

Quand je suis hors de chez moi ça va beaucoup mieux, mais uand j'arrive j'étouffe, il y a quelues heures j'ai refait une crise et j'ai voulu sortir, je suis sorti mais comme je savais que je faisais du mal à tout le monde j'ai décidé d'y retourner. J'ai beaucoup parlé avec ma mère et je lui ai tout raconté, elle ma' dit que j'avais une adolescence difficile et ue c'était normal d'être comme ça, que j'avais tout gardé pour moi et que ça a pété récemment. Pour elle, je ne suis pas malade, je n'ai aucun trouble psychiatrique/psychologique et la seule personne pour me calmer c'était moi même.

Ma petite amie avait aussi ce discours, je la croyais et j'avais l'impression de jouer même si j'avais mal, ou de le provoquer mais je ne sais pas, en général ça vient tout seul ou je ne supporte pas d'être tranquil.

Je ne sais plus quoi croire, quoi penser.

Des avis svp ?

Ne sois pas ce que les gens veulent que tu sois, sois fort . Fais du sport occupe toi arrete de psychoter tu te fais du mal je te donne un conseil dis rien garde tout sa pour toi surtout a ta femme stp ne te lamante pas et prouvent leurs le contraire tout le monde passe par la et je te garanti que si tu le montre est que tu es patient tout s arrangera le regard des gens c est bien mais vis fais ce que ta a faire.

Merci pour ta réponse.

Mais le regard des gens je m'en fou aujourd'hui, ce n'est plus ça le problème, c'est les conséquences de tout ça.

Donc toi c est quandtu rentres sa va mais dehors tu as rien? Sa va au moin tu dois pas affronter les regards et les crises public c est dur mais au final c est toujours passé tes crises?! C est juste psychologique ou tu as aussi des symptomes physiques?



Modifié 1 fois. Dernière modification le 10/07/14 02:48 par Melka1.