L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours ; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush. Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush :
- Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique.
- Votre Eminence, si je peux vous aider...
- Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes...
Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- C'est parce que ça se passe dans le futur...
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A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond : - Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb.
A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ? A son côté obscur.
Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ? Environ 10 bières.
Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ? Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !
Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ? Essayez de faire manger des brocolis à un enfant pour voir...
Un bar avait été construit devant un cimetière. Le propriétaire avait installé une enseigne qui disait : " Quoi qu'on dise, quoi qu'on y fasse, on est mieux ici qu'en face ! " Lorsque celui qui entretenait le cimetière a vu l'enseigne, il en a également fait poser une devant le cimetière qui disait : " Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, tous ceux qui sont ici viennent d'en face ! "
Un petit garçon dit à sa mère : - Maman, maman, j'ai vu un zoizo! j'ai vu un zoizo! La maman répond : - Mon fils, on dit avion... - Ok maman, j'avion vu un zoizo.
***Je crois au soleil même quand il ne brille pas***
Un automobiliste circule sur l'autoroute à vive allure. Soudain, à sa plus grande surprise, il voit dans son rétroviseur un poulet à 3 pattes qui se rapproche à toute vitesse de lui, puis le dépasse. Stupéfait, il accélère et parvient avec peine à le suivre.
Après quelques kilomètres, il voit le poulet prendre une sortie d'autoroute. L'automobiliste continue la poursuite et arrive sur une route nationale. Le poulet à 3 pattes quitte alors la nationale pour s'immobiliser dans une cour de ferme. L'automobiliste, suivant le mouvement, s'arrête à son tour dans la cour. Il voit alors autour de lui tout un élevage de poulets à 3 pattes et un fermier occupé à leur jeter des graines. Toujours aussi intrigué, l'automobiliste interroge alors ce dernier : - Dites-moi... Ils sont à vous tous ces poulets à 3 pattes ? - Hé oui ! - Mais... Comment se fait-il qu'ils aient trois pattes ? - C'est simple ! Modification génétique. Comme en général, ce que les gens préfèrent consommer, c'est la cuisse de poulet, on a manipulé les gènes du poulet de manière à ce qu'ils aient 3 pattes. C'est beaucoup plus rentable ! - Et... Ils sont bons vos poulets ? - On sait pas, on n'est jamais parvenu à en attrapper un !
Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : - Oooh... Faut bien compter deux heures... Le gars acquièsse de la tête et s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? Là encore, le coiffeur parcourt son salon, toujours rempli de clients, et répond : - Pas avant deux heures. Le gars acquièsse de la tête et s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : - Vous pouvez me prendre dans combien de temps ? - Dans une heure et demi. Le gars acquièsse de la tête et s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui demande : - Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va. Ok ? L'ami s'exécute et suit le gars ...
Un peu plus tard, il est de retour dans le salon de coiffure avec un bon fou rire. - Alors ? Tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ? - Euh... Tu vas pas me croire... Chez toi...
***Je crois au soleil même quand il ne brille pas***
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris. - À quoi sert le mouton? - À nous donner la laine mademoiselle. - À quoi sert la poule? - À nous donner des oeufs. - À quoi sert la vache? - À nous donner des devoirs.
Deux écoliers réfléchissent à ce qu'ils feront plus tard.
- Qu'est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier? - Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître. - Génial! Tu seras donc quelqu'un de très important. Mais dans quelle branche? - Conducteur d'autobus.
***Je crois au soleil même quand il ne brille pas***
Le Simplet demande à son thérapeute: - Hé! Viens voir le western au cinéma ce soir. Je l'ai vu hier soir, et il est super bon! Je veux le revoir. - D'accord, si tu me dis qu'il est bon, pourquoi pas?
Vers le milieu du film, le Simplet dit à son médecin: - Tu vois le gars sur le cheval. Je parie 100 euros avec toi qu'il n'entre pas dans le saloon. - Franchement, t'as vu le film hier, j'irai pas parier avec toi! - Allez! Parie 100 euros avec moi, j'te dis que le gars entrera pas dans le saloon! - Me prends-tu pour un idiot? Tu as vu le film hier, et tu voudrais que je parie 100 euros avec toi? Aussi bien de te le donner tout de suite! Ca n'a pas de sens... - NON! NON! Parie avec moi! Juste 100 euros svp, svp, svp! - Ok, okay! Si ca peut te faire taire, je parie...
Le gars est découragé, il sait qu'il va perdre 100 euros juste pour avoir fait taire le Simplet. Deux minutes plus tard, le cowboy descend de son cheval, et entre dans le saloon. Le gars n'en revient pas. - Hé ben. T'es Simplet, toi. T'as vu le film hier, tu as parié 100 euros avec moi que le gars n'entrerait pas dans le saloon et il l'a fait! Tu me dois 100 euros!
Le Simplet est catastrophé. - Alors là, je t'avoue que je comprends rien! Avec la volée qu'il s'est pris hier, je croyais jamais qu'il était assez fou pour y retourner!
-Oh ! Là ! Là ! Dit l'extralucide, en fronçant les sourcils, je vois, dans les cartes, une grosse contrariété. Votre percepteur va exiger de vous un énorme rappel d'impôts.
Le client s'affole, mais elle le rassure aussitôt : - Ne vous tracassez surtout pas à ce propos. Vous ne paierez pas cette somme qui vous sera réclamée. Quinze jours avant la date-limite, vous mourrez, écrasé par un bus.
Wahd arrajal smiyetou youssef ou martou smiyeteha kawtar, matou ou tala3ou lsma ou houwa ya ji wakt lhissab. likay hasseb gal lmra : * Achnou smiytak? * Kawtar * Galiha hafda sourate al kawtar? Ou hiya ta3radha alih bazarba ou houwa gouliha: * Mazyane siri ljana mnin hafda le coran. Ouhouwa ya dour a3nd rajal ou houwa y goulih: * ounta achnou smitak? Galih: * Fatiha
Gallak hada wahad chalh ja 3and moul lhanout ou gallih : * kayne Da Hmad ? Est ce que DA Hmad est ici ? * Oho ma kayne Da Hmad (non Da Hmad n'est pas la répond l'epecier) * Kayne Da Ali ? Est ce que DA Ali est ici ? * Oho ma kayne Da Ali répond moul lhanout * Kayne Da Lhoussine ? * Oho ma kayne Da Lhoussine répond moul lhanout * Wach kayne ? qu'est ce qu'il y a alors ? Kayne DA NONE (il y'a DANONE)
hada jouhj dyal rjal, galssine kayssekrou felbar, wahed gal lakhro, fine saken ? lakeh galou, f ain sebaa ! Skayri 1 : galih, ta ana, fine faïn Sbaa ? Skayri 2 : fhay lyakout! S1 : galih ta ana, chmen dar ? S2 : dar n° 5 S1 : hadi dari, ana ! S2 : la dari, ana ! chwiya nadou yedarbou . wahed jouj skayriya khrine, wahed gal lakhor mal hadou ? jawbou, galih, hadouk, gha bouaza ou waldou, mline kaysekrou, ha layehfed
C'est dans un hopital de fous. Les psychatres décident de faire une expérience avec les fous pour controler ceux qui ont retrouver leur mental, qui ne sont plus fous koi. Alors ils mettent de la musique à fond! Y'en a qui se mettent à gueuler, d'autres à pleurer, y'en a qui dansent n'importe comment. Y'en a qui se frappent la tête ... Bref, ils ont tous des réactions de tarés sauf un seul qui est resté assis en tailleur sur une table sans bouger. Le chef des psychatres est surpris et se dit en voilà un qui est peut etre guerri. Il va donc le voir et lui demande: " Pourquoi tu ne fais pas comme les autres. Tu ne danses pas, tu ne te cognes pas... " et le fou lui répond: " Ana hhouwa la3roussa! "
On dit que ça ne prend qu'une minute pour remarquer une personne spéciale, une heure pour l'apprécier, un jour pour l'aimer. Mais qu'on a ensuite besoin de toute une vie pour l'oublier. Cool as ice.
sacré magique 
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