Un homme entre dans sa douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d’entrée.
C’est Bob le voisin de palier. Avant qu’elle ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se trouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend les 800 € en billets de 100.
Un peu éberluée par cet épisode, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bains.
Son mari, encore sous la douche, lui demande "C’était qui ?" "Bob, le voisin de palier" répond-elle. Le mari : "Super, il t’a rendu les 800€ qu’il me doit ?"
Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
" - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois."
" - Des millions d'étoiles ! "
"- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
Le Belge interprète la question un instant et dit :
" - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. "
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
" - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? "
" - Pauvre con! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!!"
--------------------------------------------------------------------------------- Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police... Agent : "Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100." Homme : "Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105." Femme : "Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus." L'homme lance un regard à sa femme... Agent : "Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée." Homme : "Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée." Femme : "Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer." L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. Agent : "Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture." Homme : "Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto." Femme : "Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!" L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie : "VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!" L'agent se penche et demande à la femme : "Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?" Elle répond : "Non, seulement quand il a bu." -------------------------------------------------------------------------------- Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit : - Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé. - C'est bon je vais dormir au salon. Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille. - Bonjour, qui êtes vous ? - Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé et vous, qui êtes-vous? - Le roi des cons ! --------------------------------------------------------------------------------- Un type entre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le type répond : - Je viens d'enterrer ma belle-mère ! Les autres l'interrogent encore : - Quel est le rapport avec tes égratignures ? Le gars répond : - Elle ne voulait pas !
***Je crois au soleil même quand il ne brille pas***
Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
Le père lance : - MÉDOR!
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme. Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.
Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable.
- MÉDOR!!! gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
- MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !
Un homme et son épouse décident qu'ils devraient utiliser un mot-code pour référer à leurs besoins sexuels et pour ne pas éveiller la curiosité des enfants.
Ils ont décidé que le mot " dactylo " serait un mot approprié.
Un jour le mari dit à sa fillette de 5 ans : - Vas dire à ta mère que j'ai besoin d'écrire une lettre à la dactylo.
La fillette va voir sa mère pour lui répéter le message de son père et la mère lui répond : - Dis à ton père qu'il ne peut pas dactylographier une lettre présentement parce qu'il y a un ruban rouge dans la dactylo.
La fillette retourne voir son père pour lui transmettre le commentaire de sa mère.
Quelques jours plus tard, la mère dit à la fillette : - Dis à ton père qu'il n'y a plus de ruban rouge dans la dactylo et qu'il peut écrire une lettre ce soir.
La fillette avise son père puis retourne voir sa mère et lui dit : - Papa dit qu'il n'a plus besoin de la dactylo, il a écrit sa lettre à la main.
---------------------------------------------------------------------------------- C'est un jeune couple de restaurateurs Chinois qui vient de se marier.
Elle se glisse vite sous le drap avant de jeter sa chemise de nuit par terre et lui, fier et nu comme un ver : - Chérie, c'est notre première nuit ensemble et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie ! Dis-moi si tu veux quelque chose spécial et je m'exécuterai...
- Ouiii, j'ai envie quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire...
- Non, vas-y, pas honte, nous somme maries maintenant !
- Ok, OK, pas problème, pas problème... Je voudrais... Un 69 !
Ça se passe dans un hôtel cinq étoiles. Le maître-nageur se dirige vers un homme qui sort de la piscine et lui dit : - Je suis désolé, monsieur, mais je dois vous avertir que vous ne pouvez plus revenir ici. - Mais pourquoi? - Vous avez fait pipi dans la piscine. - Mais voyons, je ne suis pas le seul. - Du haut du tremplin, oui.
Michèle est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche. - Chéri. Je vais rentrer très tard car je joue aux cartes avec Claude. Je t'embrasse. Elle raccroche. Se retourne vers son amant et lui chuchote à l'oreille... - C'est Gérard, il me dit de ne pas l'attendre car il joue aux cartes avec toi.
- Docteur! C’est terrible, mon bébé vient d’avaler un préservatif..! - Calmez-vous madame, j’arrive tout de suite. Le téléphone sonne chez le docteur alors qu'il est sur le point de quitter. - Docteur! C’est encore moi. C’est pas la peine de vous déplacer... On a trouvé un autre préservatif...
Un candidat policier passe son examen d'entrée. Chaque question correspond à un objet: képi, ceinturon et revolver
L’examinateur l'interroge. - Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo? Pas de réponse. - Voyons... Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N Silence. Ensuite, il y a la lettre A. - Na, Na ..... Navaro? - Mais non NA ..NA... puis il y a un P - NAP, NAP ..... Napoléon? Oui, c’est bien cela. Vous avez droit à votre képi. - Nommez le terrible dictateur allemand des années 40? Silence. Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI - E.T.? Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines)? - Hitler! Bravo, vous avez droit à votre ceinturon. - Qui a tué Jésus-Christ ? - Ça, je n’en ai aucune idée. - Écoutez, lui dit l’examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi,vous êtes fatigué, moi aussi. Revenez lundi et de préférence avec la réponse. - Bien monsieur.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon. Sa femme lui demande comment a été l'examen. -Super. J'à 2 bêtes questions, les doigts dans le nez et on m’a déjà donné ma première enquête...
***Je crois au soleil même quand il ne brille pas***
Le directeur de hôpital psychiatrique fait son tour hebdomadaire. Soudain, il aperçoit un malade lavant son canari (brosse dure, savonnette, etc). - Mais, tu vas le faire mourir ! lui dit-il. - Non, non, monsieur, je ferai attention ! - Tant pis, je t'aurais prévenu !
Un quart d'heure plus tard le directeur repasse et vois son patient pleurer. - Sniff, il est mort ! - Ah, mais ne t'avais-je pas prévenu de ne pas le laver ? - Sniff, c'est pas quand je l'ai lavé, c'est quand je l'ai tordu !!!!
Un grand amateur de chasse, décide un jour d'aller chasser le grizzly dans les montagnes. Il arrive dans une petite ville au pied de ces montagnes et, dans un armurerie, achète le fusil "Spécial Grizzly", une arme de très gros calibre. Il part ensuite à la recherche de la bête tant convoitée et, après plusieurs jours de traque, débusque un énorme grizzly.
Il vise et fait feu. Mais rien ne se passe, l'ours est toujours vivant. - Dis donc, c'est toi qui m'a tiré dessus comme ça ? dit la bête. - Euh... Ben oui... dit le chasseur. - Je vais t'apprendre à vouloir me faire la peau !
Sur ce, il s'approche du chasseur, lui arrache son pantalon... et lui fait subir les derniers outrages ! Dépité, gravement meurtri, le chasseur retourne à l'armurerie de la ville et y achète une mitrailleuse. Il repart alors dans la montagne, retrouve le même grizzly, vise et tire ! Même résultat : l'ours, intact, s'approche de lui, lui arrache son pantalon et hop, re-sauvagement !
En rage, le chasseur retourne une nouvelle fois à la ville et achète cette fois ... un bazooka qu'il trimbale tant bien que mal avec ses béquiles ! Repartant à la traque, il retrouve la bête et lui décoche un énorme obus !
Aucun résultat !
L'ours s'approche alors de lui et lui dit : - Dis donc, tu ne serais pas un peu pédé, des fois ?
---------------------------------------------------------------------------------- Ça se passe dans un bar. Une femme d'une beauté éblouissante qui est là depuis un bon moment, se lève et s'approche du bar. Elle se penche vers l'homme, de l'autre côté du comptoir et lui fait signe de se rapprocher. Il se penche vers elle... - Êtes-vous le gérant? - Non. - Il n'est pas là? - Non.
Elle caresse doucement la barbe de l'homme, lentement, avec minutie, un doigt après l'autre. Elle le regarde droit dans les yeux. Il s'approche encore plus. Elle chatouille ses lèvres du bout de l'ongle. Il happe ses doigts qu'il mordille et suce avec gourmandise. Elle lui chuchote à l'oreille... - Pourriez-vous me faire plaisir...? - Mais oui... - Alors dites au patron qu'il n'y a plus de papier dans la toilette.
Le professeur demande à Toto : - Peux-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique. Toto y va, et pointe du doigt l'Amérique. - Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, toi, Gérard, dis-moi qui a découvert l'Amérique? - C'est Toto, monsieur!
Le vieux couple se prépare à fêter ses noces d'or. L'homme dit à sa femme. .. - Et si on refaisais notre voyage de noce? Les mêmes endroits? - Bonne idée. Tu pars en juillet et j'irai en août!
Deux fous veulent faire une blague au coiffeur. - Tu vas me planter des clous dans la tête, comme ça, le coiffeur va casser ses ciseaux. Le deuxième fou commence à planter des clous. - Pourquoi est-ce que tu sursautes à chaque fois que je tape? - Parce que j'ai peur que tu frappes à côté du clou!
Elle demande à son mari: - Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle? - Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que je t'adore.
LORSQUE JE SUIS NÉ, J'ÉTAIS NOIR. LORSQUE J'AI GRANDI, J'ÉTAIS NOIR. LORSQUE JE SUIS MALADE, JE RESTE NOIR. LORSQUE JE M'EXPOSE AU SOLEIL, JE RESTE NOIR. LORSQUE JE M'ENRHUME, JE RESTE NOIR. LORSQUE JE MEURS, JE SUIS ENCORE NOIR.
MAIS TOI, L'HOMME BLANC...
LORSQUE TU VIENS AU MONDE, TU ES ROSE. LORSQUE TU GRANDIS, TU ES «BLANC». LORSQUE TU TOMBES MALADE, TU ES VERT. LORSQUE TU T'EXPOSES AU SOLEIL, TU DEVIENS ROUGE. LORSQUE TU T'ENRHUMES, TU DEVIENS GRIS. LORSQUE TU MEURS, TU DEVIENS VIOLET...
HUMM...DANS TOUT ÇA, QUI EST VRAIMENT «HOMME DE COULEUR»?
Au cimetière, le vieux Chinois dépose un bol de riz devant la pierre tombale de sa femme. Un jardinier du cimetière lui demande... - Vous croyez qu'elle va venir manger votre riz?! - Et vous, vous pensez vraiment que les morts vont venir humer vos fleurs?!
L’enseignante demande à Pierrot: - À qui appartient ce crayon? - C’est mon mien. - Non, Pierrot, c’est le mien. - Non, madame, c’est mon mien! - Non, Pierrot, pour la dernière fois, c’est le mien. - Bon, si vous le voulez tellement, je vous le donne!
C'est l'histoire d'un type qui a un q.i. de 40. Il n'est pas très content car il est vraiment con. Alors il lit dans un journal une annonce pour augmenter le q.i.
Il arrive chez le savant et lui explique son problème. Le savant lui dit : "Pas de problème, monter dans ma machine, et je vais arranger ça." Le type monte dans la machine, le savant met sa machine en marche et augmente le q.i. 40,45,70,80,120....200! Il fait sortir le gars et effectivement celui-ci est super intelligent.
Mais 2 semaines après le type revient chez le savant et explique : "Voilà, c'est parfait je suis très intelligent, j'ai découvert plein de choses, mais le problème c'est que je ne sort plus, je ne vois plus personne et tout le monde me semble bête, s'il vous plaît rendez-moi mon q.i. d'avant".
Le savant lui répond "pas de problème, monter dans ma machine" le type ouvre la porte, monte dans la machine et le savant abaisse la manette 200, 180, 160.... tout à coup, la manette se casse : 140, 120,80, 70,50,40, 30,10,8,6,...et la machine s'arrête à 2. Mon Dieu, s'écrie le savant, mais qu'est ce qui va sortir de là, qu'est ce que j'ai fait ! J'ai donné un q.i. de 2 à cet homme.
Alors, le type ouvre la porte, sort de la machine, en fait le tour et demande : "Vous avez les papiers d'enregistrement du véhicule ?"
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau:
"Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution 10 Km"
Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.
Bientôt un nouveau panneau :
"Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution 5 Km"
Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même), il commence à y croire quand il voit un panneau :
"Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution : Prochaine à droite"
La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbé, il tourne à droite
et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive
portant l'écriteau : " Sœurs de St François "
Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
" Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils? »
"J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé..."
"Très bien mon fils, suivez-moi ", dit la nonne.
Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit : " Veuillez frapper à la porte."
Il fait toc toc, et une autre nonne apparaît, portant une petite coupe et déclare à son tour :
"Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement (comme quelqu'un qui a leculte qui gratte) vers la porte, qu'il franchit.
Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
Allez en paix. Vous avez bien été b..... par les Sœurs de St François. Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur !"
Le premier jour de classe, un étudiant se présente devant le professeur, trempé jusqu'aux chevilles, le prof lui dit :
"Comment se fait-il que tu sois trempé ainsi ?" "Je suis allé sortir du bois de l'eau." "Qu'est-ce que c'est ça, sortir du bois de l'eau, la première journée ? Va t'asseoir !" Un deuxième étudiant arrive trempé jusqu'à la taille. Le professeur lui demande la même chose, l'étudiant lui répond : "Je suis aller sortir du bois de l'eau !" Le professeur l'envoie s'asseoir aussi. Un troisième arrive trempé jusqu'au cou, le professeur exaspéré lui dit : Tu es allé sortir du bois de l'eau toi aussi ? "
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